婆媳關係好不好，關鍵在於兒子怎麼做？兒子立場很重要。會做婆婆的把媳婦當閨女，無話不談。會做媳婦的把婆婆當媽媽，而不是一味任性。

  回答問題前想說句開場白：我沒有任何理由聯合母親去讓媳婦受到不公平的委屈，因為媳婦離開生她養她疼她的父母來到一個完全陌生的家庭，幫自己辛苦持家，生女養女，本身就很不容易了，同時我也沒有任何理由聯合媳婦去讓母親受到不公平的委屈，因為我媽含辛茹苦把我養大，對於母親對我的好，話不多說，直接看下圖，是我今天早上6：30起床看到的一幕，她只為了自己的兒子在疫情期間上班中午不吃方便麵而在6點就起床。所以對於生活中兩個都不能“得罪”的女人發生矛盾，如何解決，在此我說說個人的親身體會。

 我媽和我老婆關係好不好，我的作用最關鍵。

為何會這樣說呢？因為我和老婆結婚10多年了，她和我媽之間雖然時不時的會有一些矛盾，但她們從沒有當面紅過臉和吵過架，每次有對對方不滿的情緒時都會先告訴我，由我來分析她們的矛盾點，從而由我出面溝通解決，到目前為止，雖然每次溝通結果都不一定讓她們相互覺得我是和她們任何一邊是一夥的”，雖有一些不滿，但還是能接受，也能把相互的不滿扼殺在萌芽狀態，因為我能幫她們解決問題，所以一直以來我都是她們之間不滿情緒的傳話筒，在此我對婆媳關係難相處的原因以及如何去解決談談自己的感受吧。

一.婆媳關係難相處的幾個共性因素。

1.婆媳之間來自兩個不同的家庭，加上年代懸殊，生活習慣、看待事物的處理方式不一樣。

2.婆媳間沒有情感基礎，媳婦總會拿自己的媽媽與婆婆對比誰對自己好，婆婆也會覺得媳婦對自己兒子不如自己對他好，兩個女性間沒有要去包容對方的情感基礎。

3.婆媳之間都會在意與自己最親近的男人到底對誰更好一些，有一些相互“吃醋”的味道。

4.還有一些不同家庭面臨的不同因素，如有沒有生個孫子（重男輕女），如兩個家庭的條件懸殊等，原本本無事，但會衍生出一些猜測出來的矛盾。

二.解決婆媳矛盾的經驗。

1.一直要做兩面派，但一定不要做牆頭草！

 我老婆在我面前說我媽如何如何時，我在和老婆溝通中首先誇她辛苦了，誇她為了家也不容易，但我絕不會在我老婆面前附和她說我媽的一句壞話和不是，都是說我媽為了我們如何如何的好，也會告知老婆父母年齡都大了，該包容的就包容一下，如果你對我媽好一些，我會把她給你的委屈用她兒子對你更好補償回來，最後我會說“我去和媽溝通一下”，每次我說這句話時我老婆都會囑咐我一句，不要去說的太重了，老人家也不容易，她只是向我發洩一下，同理，我媽向我說我老婆如何如何時，我同樣不會在我媽面前說我老婆半句不是，所不同的只是最後一句話，我會對我媽說，您對我老婆好一些，您兒子都要好過些。所以兩面討好，雙方認可的兩面派角色還是挺管用的，但一定不要做隨風倒的牆頭草，如果老婆說老媽如何如何就跟著附和點頭是、是、是，那老婆會怎麼想啊，連自己的兒子都覺得當媽的不對，何況我這個兒媳婦呢？同理，如果在老媽面前承認自己的老婆做得不對，那老媽也會得理不饒人的，這種情況還能充當調和的重任嗎？

2.不要以忙、工作壓力大為藉口而懶得去管，拖著不管。

如果婆媳之間有矛盾，只要沒有當面大吵大鬧，沒有相互撕破臉，要解決二人之間的矛盾還是好解決的，但如果讓有了矛盾的婆媳之間自己去解決，原本就相互不服氣，往往是一句氣話就能引爆矛盾，一旦吵紅臉，就是七大姑八大姨一起來都不頂用。

3.好話暖人心，哪個女人都不會平白無故的發脾氣或胡攪蠻纏，只是有時覺得委屈了，想發洩和找人溝通一下，這時多說幾句好話安慰一下，畢竟家裡的兩個女人都不想我這個男人太累太難做。

4.要想老婆對自己好的同時，自己也要對親爺親孃好，這一點也很關鍵和重要。

精闢總結：你對我媽好一點，我會把你在她那裡收到的委屈讓她兒子加倍對你好來補償你；您對我媳婦好一點，您兒子也要輕鬆一點。

以下有三點位你描述。

1 我給大家舉個例子吧，在我們村有一位王大媽兒子32歲，那年才找了一個外地，媳婦兒子沒找到媳婦兒時，王大媽說誰要跟我兒子做，媳婦，我已經對他和對我自己閨女一樣，在兒媳婦娶進門後周大媽果然說話算數對待兒媳婦真的和對待自己的閨女一樣，比如龍閒時，早晨兒媳婦兒想多睡一會兒這時候王大媽就會像以前叫醒女兒那樣使勁地敲的，房門大聲嚷嚷，太陽都晒到屁股了，還不起來吃早飯嗎？其實王大媽是好心是希望兒媳婦兒早晨不要餓著。所有這其實有二面的意思。

2 再舉一個例子，在我們鄰居村發生的一件事，有一位劉嬸子，所穿的衣服不是女兒買的，就是兒媳婦買的，當他家女兒的衣服，穿著確實遇到人就愛張揚，我這件衣服是我閨女買的，我特喜歡當他兒媳婦把衣服穿出去時有人問是誰買的，他說是自己買的，而且對他特別得好他一字不提而兒媳的一些小錯，他會放大了，去說。

3 很多婆婆就是明白，這一點在關愛上對待兒媳婦確實如同對待親女兒一般把兒媳當女兒，但是在批評和指責上折不能像對待自己的兒女一樣簡單而不講策略，如果農村婆婆明白上面這些道理，我想農村的婆媳關係，一定不能相處，讀者朋友們你們說呢？

我是向陽的生活日常祝您生活愉快。

媳婦還有一個名稱叫“新”娘。你想，兒子娶了一個新的娘回來，和家裡原來那個“老”娘肯定有矛盾。

其實婆媳關係好不好，關鍵在與觀念的不同：婆婆覺得老婆可以再娶，媽不能再換；媳婦覺得我才是陪你過一輩子的人，而不是你媽。

否則那道老婆母親一起落水先救誰的無聊問題也不會持久不衰，因為母親與妻子永遠是蹺蹺板的兩頭，兩頭都重。

不論是親戚還是鄰居之間，永遠不要說婆婆的壞話。

人只會說比我們強大或差不多的人的壞話，因為正面對決的話或許沒有勝算，因此只好在背後說壞話博取別人的支援和同情。這本身就是一種示弱的表現。

可別人眼裡你和婆婆始終是一家人，你說出去的壞話會成為一個坑，啥時候不注意你自己就掉下去了，最終傷的是自己和家人的關係，外人只是看熱鬧，並不會真正的理解和同情你。

不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳。

親媽畢竟十月懷胎生了你，你和你的媽媽性格是什麼樣的人不重要，重要的是你們已經相互磨合得非常圓潤沒有稜角了。

所以不要刻意把自己的媽媽和婆婆相提並論，也不要斤斤計較，給她足夠的尊重，畢竟她是什麼樣的人，你老公更有發言權，矛盾和衝突的地方讓先生去解決就好。

別把別人想得太好，但是，也別把別人想得太壞，都是凡人。

年輕人的格局和視野也遠遠高於老年人，所以懂得尊重長輩、嘗試從婆婆的思維角度去考慮問題，將心比心，婆婆也會降低對你的偏見。

最近熱播電視劇《都挺好》被大家刷屏了，大家說蘇爸爸真的是典型的“作爹”。但現實生活中喜歡“作”的往往是女人，特別是婆媳之間總難相處融洽。畢竟婆媳從一開始就是“情敵”。如果一個家庭，男人不懂得調和自己的媽媽與自己的老婆之間的關係，甚至做出一些傷害婆媳關係的事情來，那麼對婆媳關係無疑是雪上加霜。實際上覺得，婆媳關係也沒有那麼恐怖，關鍵在於一個家庭裡面的男人，這個男人需要情商高，懂得做一些讓彼此都開心的事情，婆媳關係才容易得到緩和。婆媳關係好不好，男人的情商是關鍵！

1.在一個大家庭裡面，男人是婆媳關係的調和劑

結婚以後，男人作為一個兒子，也是作為一個丈夫，就應該成為婆媳關係的調和劑。不僅僅是為了使兩個女人相處融洽，更是為了自己的幸福生活。一個家庭如果沒有婆媳矛盾，婚姻的幸福指數會大大提高，

男人也更加容易獲得幸福感。在一個大家庭裡面，婆媳關係好不好，很多時候在於一個男人怎麼做。婆媳有矛盾的時候，男人學會從中間調和，那麼矛盾會減弱。而男人如果是婆媳矛盾的促進劑，那就會加深婆媳之間的矛盾，婆媳關係不好，男人夾在中間也會很難做人，最後兩頭都不討好，一個家庭的幸福就越發難了。

2.婆媳吵架的時候，男人千萬不要選擇“站邊”

婆媳吵架本來是一件正常的事情，很多時候都是情緒化惹的禍，等到兩人的情緒平穩了，也就沒有什麼事情了。當婆媳吵架的時候，男人站在了任何一邊，都是錯誤的。在兩個女人吵架時，男人應該勸和，但是不應該指責誰，不能讓自己的感情傾向於誰。畢竟媽媽和老婆都是自己的至親，都十分重要，你幫一個人說好話，另外一個人只會更加生氣難過，本來事情不大，卻可能因為你的“站邊”行為導致矛盾激化。情商高的男人一定不會讓自己處於這樣尷尬的境地，在婆媳吵架的時候，男人一定會掌握說話的技巧，爭取讓爭吵停息。

3.一個高情商的男人，會是婆媳之間的“情報員”

很多時候婆媳吵架都是因為溝通不到位，比如說媳婦最討厭吃榴蓮，而婆婆卻喜歡吃榴蓮，而且總帶回家來吃，這就容易產生矛盾。如果男人提前把自己老婆不喜歡榴蓮的事情告訴自己的媽媽，然後再把媽媽喜歡吃的其他水果告訴老婆，矛盾就容易化解了。很多時候，大家都沒有刻意去刁難誰，卻因為不夠了解，總覺得對方是有意和自己作對。如果男人能夠增加婆媳之間的瞭解，當彼此的情報員，家庭會更加幸福。

一個高情商的男人，懂得這樣處理婆媳關係！婆媳關係的融洽相處少不了男人的鼎力相助。婚姻中，一個男人如果懂得了婆媳之間相處的原則，願意幫助彼此進一步瞭解，幫媽媽和老婆建立很多的話題，讓她們多一些溝通，想不幸福都難。

媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，真的沒必要把兩個人硬扯成“母女關係”。

有一首歌叫《婆婆就是媽》。歌詞是“感謝您老人家，報答您老人家，婆婆您就是媽，真的辛苦啦”。感謝婆婆是應該的，但是說“婆婆就是媽”，其實沒什麼必要。

我們為什麼在婆媳關係問題上有這麼多的不理解和矛盾？可能就是因為對婆媳關係抱有“親如母女”的不恰當的期待。

婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。但這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。

媳婦不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把媳婦當成自己的親女兒。說出來好像有點不太符合主流價值觀，但其實認清這個道理啊，可以讓婆媳相處的更加和諧。

所以只要明白，兩人之間不可能像親母女那樣，才能學著保持一個不近不遠剛剛好的距離。

有人把婆媳這種既無血緣但又非常複雜和微妙的關係，打了這麼一個比方來形容，可能還比較恰當：如果婆婆和媳婦都是好相處的人呢，兩者最好是同事關係、關係比較好的朋友關係；如果感覺不好相處的時候呢，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。

良好關係的營造，需要保持一個良好的心態，不用敵意來揣測對方，讓對方覺得自己重要，讓對方的情感得到合理的滿足，婆媳關係也就能夠順利發展了。

塗磊說過：如果說“多年的媳婦熬成的婆”，那麼作為婆婆過來人，更應該體諒兒媳的難處；如果說兒媳婦能懂得為人母的不容易，同樣作為母親和女兒，更應該懂得，婆婆的辛苦。視如己出的關愛是將心比心，相敬如賓的對待是互相尊重。

婆媳關係，一直是影響家庭幸福指數的主要原因之一。俗話說“清官難斷家務事”，自古以來婆媳關係就像解不開的疙瘩，捋不清理還亂。婆媳關係搞不好的主要原因有哪些呢?關鍵又在於什麼呢？

婆媳關係不同於夫妻關係和親子關係，沒有任何血緣的一種獨立的關係而存在，它沒有親子關係的穩定性，也沒有夫妻關係的親密性。

媳婦進門，婆婆握了幾十年的家庭內部權力要移交給媳婦，對角色的轉換往往不能適應。

有時會出現婆婆不願放權，媳婦又不甘讓步希望自己掌控的局面。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

婆媳雙方來自兩個家庭，加上年齡差距，人生閱歷、價值觀、思想觀念、生活方式等都有各種各樣的不同，這都需要雙方帶著理解之心慢慢磨合。

隨著年紀的增大，有些父輩會變得比較固執，對年輕一代很多事情都看不過去，一次就會發生爭執。

那婆媳關係好不好，關鍵又在於什麼呢？

⑴婆婆和兒媳相處的時候，如果能站在兒子為人夫的角度去考慮，就會理解若想要兒子幸福，和兒媳的相處就要相互多些理解。

以兒媳的立場去審視自己的身份，婆婆就該知道，兒子已經有了自己的小家了，有他們自己的生活方式和空間，不能過多的參與進去。

⑵同樣兒媳和婆婆相處的時候，如果能站在丈夫的角度去考慮，就會理解那是他的母親，打斷骨頭連著筋，若愛丈夫，就該和丈夫一樣去孝敬老人。

以婆婆的立場去審視自己的身份，媳婦就該知道，已身為人兒媳，老人即使哪裡做的不對，那是丈夫的媽，孩子的奶奶，將來有一天自己也會變為婆婆或者岳母，擁有一顆同理心婆媳才會相處融洽。

好的婆媳關係，兩人中間那個男人起到了至關重要的作用，聰明的男人在面對兩個女人之間矛盾，能做到兩頭瞞，兩頭哄，兩頭說好話，讓關係慢慢化解。

不作為的男人，一副事不關己，高高掛起的態度。當婆媳有矛盾的時，只會表現出一副極不耐煩的樣子，逃離婆媳矛盾。這樣的男人，給兒媳也好媽媽也好，都是一種預設，覺得不會影響夫妻、母子感情，於是更加變本加厲，婆媳關係也會越來越僵。

偏心一方的男人。偏心媳婦，是娶了媳婦忘了娘，偏心娘，媳婦心寒夫妻關係會不和。無論男人偏心哪一方，婆媳關係都不會得到緩解，只會加大家庭矛盾。特別是愚孝的男人，覺得媽媽生他養他不容易，絕不允許媳婦說半點媽媽的不是。塗磊曾經說過，別總試著給你老婆講你媽多不易，你媽再不同意，那是你爸造成的，那是你爸的責任。然你的媳婦不易是你造成的，除了你，她是孤獨一人。

兩邊哄兩邊勸的男人。一個好男人既知道父母養之不易，也知道媳婦嫁之需要多大的勇氣，為之生兒育女的辛苦。這樣的男人當遇到婆媳有矛盾的時候，會想怎麼做才能讓娘和媳婦相處更融洽，會兩邊哄兩邊勸，婆媳關係得到改善。好男人是好丈夫，好父親，好兒子三者結合而成的，缺一不可。

婆媳關係是一種特殊的姻親關係，用一句俗話來講叫做：兩個女人的戰爭。雖然沒有那麼誇張，但其實也可以看出婆媳關係在家庭地位的重要性。

婆媳關係不僅重要，同時他還影響到家庭裡的其他關係，比如母子關係、夫妻關係等。在婆媳關係的相處當中，三個方面的因素將會影響到婆媳關係的相處。

兩個女人生活在兩個不同的時代，一個大，一個小。不同的時代造成了不同的價值觀和人生觀，也早就了不同的文化背景。在婆婆那一輩，大多數家庭都是受到比較傳統的文化家庭教育，對於事物和生活有著自己較為保守的看法。而媳婦呢處於新時代，對待事物和人的話往往有著新的思路和想法。這就像維新派和守舊派的激烈碰撞。其中有幾樣事情特別明顯：比如在養育下一代的方式上，重男輕女的思想，生活習慣方面等等。

在傳統的家庭環境中，經濟一般掌握在父母一輩的手中。當然，我想說的並不是這個問題。現在很多父母在經濟上都會對自己的子女進行資質，比如買房、買車等大件物資的支出。那麼父母在對子女進行經濟支出的時候難免會有董事長方式的想法，即我出錢，你就要聽我的。但再現代的子女家庭生活中變成了，一是大多數女性經濟獨立。二是很多媳婦也覺得既然是一家人，出錢是出錢，但是也不能管的道自己的生活呀。

剛才也聽到不同的文化和時代造就了不同的價值觀。同時也早就了不同的性格。婆媳之間，性格的強弱其實大多數時候決定了家庭地位和相處方式。性格強勢的婆婆肯定不太能容忍媳婦在自己面前有太多的想法，性格溫和的媳婦肯定在相處過程中會更尊重婆婆一些。

婆婆和媳婦的關係是特殊的親屬關係，靠著另一位家庭成員（婆婆的兒子、兒媳的丈夫）聯絡著。在這種新的的親情關係中，初期本就缺乏相互瞭解，更沒有任何鋪墊，如果雙方都依照自己原有的方式生活，過於張揚自己的個性（婆婆仗著自己是母親，媳婦仗著自己是妻子），沒有相互適應的話。不但會產生爭吵傷害雙方感情，而且使得兒子（丈夫）左右為難，無所適從。

總之，婆婆和媳婦在相處中，不僅要相互體諒，還要相互去彌補雙方在文化、個性和經濟方面帶來的差異，這樣才能長久的生活下去。

她們這樣說

看過一期《新相親大會》，有一個女嘉賓非常漂亮，看起來也乖巧懂事，男嘉賓的媽媽們都很喜歡她，在輪到她提問時，她就非常直接的問現場幾個家庭的媽媽們：當她和她們的兒子發生矛盾時，阿姨們準備怎麼辦？

於是媽媽們紛紛舉手搶答，有的表示肯定先說兒子，男人就要讓著女人；有的表示讓女嘉賓放心，說女嘉賓看起來這麼乖、這麼文靜，就是以後發生矛盾了，也肯定幫她；還有的表示只要女嘉賓嫁入她們家成為她的兒媳婦，就當親閨女待，那肯定要向著親閨女啊。

一：保持距離

所謂保持距離，並不是說讓你們不要住在一起，甚至彼此遠離、不相往來，而是即使住在一個屋簷下，也能給彼此獨立的空間。

1:婆婆怎麼做

做為婆婆，兒子畢竟已經結婚了，長大成人了，他們小倆口有小倆口的二人世界，是兒媳婦該做的事就不在過問，是兒媳婦該操心的問題就不去操心，給她們足夠的空間。不要像電視劇裡演的那樣，大晚上破門而入，就只是為了問她們明天早餐想吃什麼？

2：兒媳怎麼做

做為兒媳婦，同樣對婆婆也應保持距離，也給她充分的空間，不要說結婚了，她的兒子就是你一個人的了，兒子還是她的兒子，不要一看到她們母子坐在一起聊天，就以為她們又在說你的不好，給她們母子一些單獨相處的空間。

不都說＂距離＂產生美嗎？

二：彼此尊重

彼此尊重、保持禮貌，說來容易，做起來不容易，持久保持就更不容易。

1:兒媳這樣做

做為兒媳婦，首先得先拿出態度，要真心的尊重你的婆婆，她含辛茹苦把兒子養大成人，成為了你的老公，從你們結婚的那天起，你成了兒子最親密的人，她心裡自然會有落差，若你能在和她相處的時候，真心的尊重她，家裡的事情多問問她的意見，多聽聽她的想法，多喊媽媽，保持禮貌，久而久之，她自然會和你站在同一條戰線。

2:婆婆這樣做

做為婆婆，你也要尊重你的兒媳，不要感覺自己是長輩，事事就都得看你的臉色，一發現兒媳婦有什麼缺點，不順眼的地方，就當面數落，或是私下說給兒子聽，讓兒子去說兒媳，試問，如果是親生的女兒，你還會這麼做嗎？不如人前人後多誇誇，多表揚，媳婦聽到後，心裡能不樂開花嗎？能不尊你敬你嗎？

當婆婆能處處愛護自己的兒媳，當兒媳能事事敬重自己的婆婆，還有什麼婆媳關係是處不好的呢？

婆媳關係，一直是社會上普遍存在的最難梳理的關係，之所以說難於梳理，是因為婆媳不睦的原因多種多樣，比如說生長環境衍生的兩代人生活習慣與金錢利用上的差異，導致互相看不慣。還有如親戚鄰里間家常裡短口無遮攔傷害彼此的話……諸如此類的。

其實，婆媳關係就是一種不可抗的侵入關係，如果不能相互理解，就容易造成婆婆認為兒子有了媳婦忘了娘，媳婦就會認為離了父母為人當僕作婦，分外委屈。這中間除了需要這個兒子（丈夫）從中梳理，融合二人關係外，最主要的就是婆媳間互相理解，互相包容。婆婆也是從媳婦“熬”過來的，多想想自己當初最需要的呵護溫暖是什麼，將心比心，多付出些關係，多付出些愛，像愛護兒子一樣對待兒媳，石頭也會捂熱的。

再說說媳婦，的確是父母的掌心寶，想想父母對你付出的，再多想想，你丈夫也是他父母的心頭肉，愛自己的父母時，多給婆婆分一點，人心換人心，回報只會更多，不是嗎！

當然，婆媳相處不是一天兩天，而是未來幾十年，所有的付出都會有回報的，只要真心實意，誰會無知無覺呢！