我老了 我應該會.. 因為生活比較難.. 顧前 顧不了後的.. 家裡人幫襯著些小年輕會輕鬆不少. 輕鬆了 就會和諧不少。心情 工作也會好很多.. 也有不幫忙帶的各自父母不一樣吧……。 自己的孩子嘛。我也不想老了 讓他有多孝順 他自己生活的好就行。 真的 網上看太多人不配為人父母.. 無私奉獻。呸

會的，但有人幫我就不幫了，但需要就到，孩子們的工作忙，帶孩子非常辛苦了，最好是母親帶，我還是率運的，兒媳婦和親家母帶，我在這裡祝所有的帶孩子的無論是奶奶還是姥姥你們辛苦了。

如果我的兒女有能力自然不用我，如果他們過的不好我自然要伸把手，在女婿和兒媳不嫌棄的情況下有錢出錢有力出力，一家人不說兩家話。用我婆婆和我媽媽的話說只要遇到就是一家人，一家人就應該心往處想，勁往一處使而不是一家人還180個心眼子。

這其中應該存在恩情嗎？

且別急著噴我，等看完我下面的解釋再說。

現在進入正題，你老了是否會幫兒女帶孩子?

回答是：如果孩子需要就會，如果他（她）不需要，親家那邊有人給帶，我就會每月給他（她）一定數量的錢。總之，有力了出力，無力了出錢。

孩子雖然成了小家，已經自食其力；可他們生了孩子後還得繼續上班，否則單靠一人的工資養家經濟壓力就會太大。

當然，那些一人工資足以養家的家庭除外，他們可以讓女人辭職做家全職帶孩子；甚至還可以請保姆一起幫忙打理家裡。

作為一個工薪族，並不贊成讓女人辭職，成為一名家庭主婦。如此不僅對不起多年的教育，更重要的，女人一旦離開職場，與社會脫節，將會影響到夫妻倆的關係。

男人在外打拼，就得不斷學習新知識，如此才能跟上社會發展的節奏。

而女人一旦離開職場，就會與社會發展的距離越來越遠。一方在進步，另一方卻止步不前，久而久之，夫妻的矛盾必將越來越多。

許多婚姻就是如此被終結的。

女人結婚後有幾個比較脆弱，需要婆婆幫助的時候：一是生孩子後的月子裡；二是孩子上幼兒園前，既要上班又要管孩子的時候。

這倆時候如果婆婆能給予切實的幫助，那麼明理的媳婦會感激你一輩子。當婆婆老來需要媳婦時，媳婦一般都會給婆婆以回饋的。

那些只知一味索取，不知感恩和回報的媳婦也有，一方面可能出於個人素質原因；另外則看婚姻中的丈夫對妻子是否讓妻子滿意了。

一個丈夫如果一直對妻子體貼入微，讓妻子感受到充分的愛，那麼“愛屋及烏”，妻子都會盡量孝順公婆讓丈夫滿意的。

子女一旦生了孩子，大部分家長都處於退休狀態。這時做父母的如果抱著“你的孩子你自己看，我沒有義務給你看”的態度，任由子女處於困境，就是不出手想幫；

那麼當你年齡大了，進入人生暮年時，卻站在道德的角度要求子女（主要是媳婦）對你盡孝時，就只能說你過於貪心了。

這時，你可以要求你含辛茹苦養大的子女對你盡孝，可對媳婦，女婿就不能有什麼幻想了。

我們華人傳統觀念中，子女一生下來對父母就是有虧欠的，需要子女窮盡一輩子去報答，似乎都還報不了父母養育的恩情——“誰言寸草心，報得三春輝”。

可真實是，做父母的生孩子的z初目的是“養兒防老”；是為了自己老了後能有人照顧才生的孩子。

這其實是種等價交換，這其中可否存在恩情?

另外，父母生孩子並沒取得孩子的允許（你可以罵我混賬，可我在講理）；再有就是他將面對的世界並沒有多麼美好幸福，相反卻充滿苦難，甚至要面對被父母遺棄的折磨，那麼這樣的父母也對孩子有恩嗎？

世界上生而不養，或者把孩子當做自己發洩負面情緒工具的，虐待他們的父母並不在少數。

還有，在正常的家庭裡，孩子生下後享受到了父母所有的愛；可相對於孩子給父母帶來的快樂相比，父母的那點付出真的微不足道。

擁有孩子後的那種快樂幸福是任何物質都買不到的。

話題扯遠了。

說了這麼多就是想表達，父母如果有條件，在孩子生下一代後還是能幫就幫。

我們帶孩子來到這世上，是想讓他們感受幸福的。如此當你進入老年，力不從心需要孩子幫助時，想站在道德的高度讓孩子盡孝時，也能理直氣壯些。

我老了，以後能不能給孩子帶孩子？取決於很多條件，我覺得如果他們需要我，我肯定會帶，但是如果他們不需要我，我一定會退出他們的生活，他們的生活是他們的，我的世界是我的

我都不知道自己會不會老，

我有時候不太確定自己會不會活到父母般的年紀，

我討厭那些不愛惜生命的人，

雖然我仍然健康，

每天都在發生糟糕的事件，

這種倒黴的事情不會發生在我身上的，

但我不確定，

沒事沒事，

我現在安好！

會啊，有錢出錢，沒錢出力，但是我一定要攢好兒媳去月子中心的錢，還有月嫂的錢。我沒有享受過的，讓她享受到！我受過的委屈都不會讓她再受一次！她對我好不好放一邊，我兒子愛的我就愛！

尊重兒子兒媳的意見。如果他們想要自己帶，那麼我就出錢補貼，幫小兩口度過最艱難的幾年；如果同意我帶我肯定要去帶的，雖然很苦很累，但是也就這麼幾年，而且小孩子帶來的快樂和辛苦相比不算什麼。何為天倫之樂，這就是天倫之樂呀。

我和女兒，兒子早早商量好了，我今後是不會幫兒女帶孩子的，其實他們兩也實在不放心我帶孩子。

首先，我不會是一個合格的帶孩子老人。

在我家兩個娃眼裡，我做家務太笨，就拿做飯這件事來說，家裡兩個娃都比我做得好。另外，我生活中特別粗心，我這幾天和老伴來西藏旅遊，才一週，就掉了三樣東西了，拖鞋，一件外套，還有一根項鍊。其實全家人都知道，這是我的正常風格。所以如果說帶孩子，我這毛手毛腳的性格，所有人都不放心。

我媽說的，媽太懶孩子就勤快，這句話看來很正確。正因為她勤快，所以我懶。正因為我懶，所以兩個娃兒勤快。

所以，我家兩個娃兒很早就知道不能指望我，他們自己做家務都比我做得好。他們也都常說今後不能讓我帶孩子，他們都不放心，哈哈。

第二，年輕人帶孩子比老人帶孩子帶得更好

透過我自己的經歷，我覺得最好是年輕父母自己帶孩子，這樣既可以增強年輕父母和孩子的感情，也避免兩代人帶孩子觀念不同，產生矛盾。

我原來生了大女兒，爺爺奶奶喜歡孩子的不得了，但是非要說孩子不用吃奶粉，米湯才能把孩子喂的好，結果那段時間孩子差點成了缺鈣的大頭娃娃，醫生給孩子體檢批評了他們，都還不服氣，氣的我無語。

還有，我給孩子做按摩，弄輔食，他們一概不接受，當時真把我氣得夠嗆。其實老人們也是好心，只不過他們的觀念來自於經驗，和我們當時更多透過書本學習育兒知識不一樣。那現在的年輕人要透過網路學習知識了，比我們就更快，更全面。

再比如，我身邊這種案例太多了，就像我姑，屁顛屁顛跑到兒子家裡帶孩子，結果兒媳婦一會嫌她太慣著孩子，一會又嫌她給孩子穿太多，整得我姑一天到頭忙，三個月瘦了十斤肉，還整了一肚子氣，真沒意思。

現在的年輕人學習的新知識多，帶孩子的講究也多，我覺得老人帶孩子，未必能讓年輕人滿意。

第三，相比親力親為帶孩子，我更願意給予物質幫助

雖然我自己懶，但是那是在家裡又懶又笨，這些年我工作還是很努力的，掙的工資不比我家老頭少。馬上退休了，除了還不錯的退休工資，我還投資了養老金和兩套小房子出租。

我覺得，每個人有自己擅長的事情，我擅長和兩個孩子精神情感溝通，也擅長給予力所能及的物質補助，其實年輕人就喜歡這樣，能夠多跟他們溝通的，而不是直接進入他們生活的。

因為我的這個方式，家裡兩個娃都挺喜歡我。我給他們說的就是，如果確實孩子們今後需要合理資助，我會在他們有一個人全職帶孩子，或者親家去帶孩子的話，給予適當補助。

別人親家如果都費時費力付出了，那我們肯定要表示，不然說不過去。如果兩家老人都不帶孩子，那就把家裡安排好，讓孩子媽媽全職帶幾年娃娃。

換句話說，如果孩子需要，我給予力所能及的合適物質補助是可以的，這比我跑去帶孩子個人覺得更實在。

第四，我希望孩子們量力而行，儘量獨立

我一直給娃兒們灌輸的是，父母也有自己的生活，養育他們，給他們在未成年之前提供我力所能及的最好的教育和生活條件，是我的責任。但是一旦他們成年，就應該主要靠自己了，有多大能耐做多大事情，不能啥事情靠老人。

我一直覺得，我們中國的父母真的太辛苦了，為了孩子了付出了一輩子。而且前半輩子為了孩子，後半輩子為了孩子的孩子，這在全世界，都是出了名的。

國外基本所有國家都這樣，孩子養大了就有了自己的家，父母和孩子各有自己的家，界限很清楚，雖然經常走動也互相支援一下，但是不會幫孩子帶孩子，這是孩子自己的事情。

在這種想法下，我家兩個娃都相對獨立，大女兒成績很不錯，從大學就開始打工，做兼職，自己掙零花錢。小兒子現在初中，雖然成績不好，不過也能自己做飯。

我的想法是，如果今後他們經濟能力不行，又想顧工作沒辦法自己帶孩子，那自己有多大能力做多大事情，生一個也不錯，我和親家資助點，熬幾年就過去了。如果暫時不計劃讓我有孫子我也沒意見，我老公家裡反正也沒有傳宗接代的壓力。

第五，很多父母離不開孩子，更喜愛孫子，但我想和孩子保持距離，讓他們有自己的生活

其實這在生活中很常見，我感覺很多老人就是這樣，捨不得離開孩子，更喜愛孫子，再苦再累，看到孫子就啥也能付出，做啥事也願意了。

喜歡歸喜歡，天天黏在一起，我覺得其實老人很容易隔代親，寵溺小孩，給孩子養成了一些壞習慣。

還有就是，人和人之間的相處，哪怕一家人，也是遠香近臭，如果天天在一個屋簷下，因為年齡差異，生活習慣差異，天長日久，就會產生矛盾。

所以，那種特別想帶孩子的老人，總想和孩子，所以在一起的老人，我很理解他們的心情。但是我不願意這樣做。

我心目中和孩子相處最好的模式，就是時不時聯絡一下，但是保持一定的距離。

這樣孩子們也有自己的生活，不被我們干擾。

第六，研究證明，不帶孩子的老人更幸福

之前，《社會科學》雜誌透過在北京、南京、鄭州、佛山、綿陽5個城市發放問卷，深度調查了1128位有孫子輩的老人。研究結論如下：

透過日常的瞭解我們也能發現，老人帶孩子，往往也是家庭中產生矛盾的根源。

想都想得到，天天住在一起，老人和年輕人沒有點矛盾才怪了，牙齒和舌頭都還經常打架啊。

所以，如果能不帶孩子我就堅決不帶孩子了，換其他的方式，物質資助或者最好是孩子們自己想辦法解決。

第七，我希望退休後有自己的生活

工作這三十年，又要掙錢，又要養娃，還有家裡老人需要贍養，我覺得我已經辛苦了一輩子了。

我和老伴計劃好了，退休後就要去周遊世界，過自己的生活，如果那些年去帶孩子，那我們可能就會錯過退休後最好的那些年了。

這一點，我家兒女也很支援，我女兒說我們這一代人，中年時上有老下有小，已經很不容易了。我也這麼想，送走老人後，就應該是我們自己的生活了，不應該為了孩子的孩子，又把自己牢牢綁住

希望我和老伴儘量退休後也為自己活吧，快樂度過自己的晚年。兒孫自有兒孫福，我能幫的儘量幫，但是是換一個方式幫，自己去帶孩子就免了。

這就是我的真實想法。

特別反感的一句話就是，老人辛苦了一輩子，把兒女養大了，該輕輕鬆鬆享受老年生活了，沒有義務幫兒女帶孩子。

我不反對老人退了休享受老年生活，也同意老人沒有義務帶孩子這個觀點，但我認為，這要分情況。

一，雙方老人年齡大了，寶媽不上班全職帶孩子。

我見過年輕的媽媽全職帶孩子的，有的甚至還帶兩個。老大騎著兒童車在前面走，老二則坐在嬰兒車裡。每次看到她都是一臉疲憊。但也沒辦法。

二，老人身體不好，帶不了孩子。

不是老人不想幫，確實有心無力。

三，老人兒女多，顧這個顧不了那個。

我親家母就是這種情況，她哄孫子，就哄不了外孫。

四，老人還在上班，沒退休。

兒女結婚早，有了孫輩老人還在工作，這種情況也不少。

五，老人雖然退休，但退而不休，還在努力掙錢。

這種情況也大有人在，兒媳婦生孩子時，同病房女孩的婆婆是會計，退休後給私企打工，孩子由爺爺帶，而且生的還是孫女。

還有的老人雖然自己不看孫輩，但保姆費的老人給的。

六，家裡有礦，不用老人操心，請保姆帶。

七，由於教育理念不同，老人哄孩子兒女不放心，自己生的自己養。

八，老人退了休，就想自己樂，不管兒女是否需要幫忙。

有的老人覺得辛苦了一輩子，退了休要放鬆自我，旅遊，跳舞，打牌，怎麼開心怎麼活。

除了以上八種情況，我覺得沒有一個老人不願意帶孫輩。

帶孩子累並快樂著，看到一個小生命在自己的精心呵護下，一天天長大，這是多麼幸福的事！

人是有感情的，也是有親情的，不管你有沒有義務，你的兒女有了下一代，現在他們需要你幫忙，作為父母你怎麼能視而不見？

只顧自己樂呵，不管兒女，這種狠心的父母真不多見！

我會的，子女有困難我會全力幫助。我就兩個女兒，大女兒已經結婚，小女兒沒有結婚。大女兒現在沒有孩子，等有了孩子，如果親家願意帶，那就親家帶，畢竟親家就一個兒子，可能更想帶孫子吧！我也不能搶著帶。如果親家不願意帶，就我給帶，或者可以我們兩邊老人輪流著帶，還要聽聽孩子們的意見，如果孩子們心疼老人帶孩子辛苦，要僱保姆帶也可以，我們可以經濟上給與幫助，怎樣都行。但是不能讓女兒辭職帶孩子，辛辛苦苦培養十幾年，研究生畢業，剛剛參加工作就辭職帶孩子，我接受不了。

我相信大多數老人是願意給子女帶孩子的，帶孩子雖然辛苦，但是孩子也可以給老人帶來快樂，享受天倫之樂。給子女帶孩子，就必須和子女在一起生活，也就會發生矛盾，都是親人，學會換位思考，相互理解，相互包容。學會和子女的相處方式。孩子成長就幾年時間，辛苦一點很快就長大了。