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不知道大家有沒有留意過這種現象，當你與自己的親密伴侶剛開始一段關係時，

你總會覺得對方哪裡都很美好，他完全符合你的要求，簡直是為你量身定做的。

然而這種感覺維持不了太久，等新鮮感稍一退去，你對於他的評價就和以前截然不同，而這時候也就是我們的關係要面臨危機的時刻。

當一段親密關係中出現指責、辯解、冷戰以及對對方的鄙視時，這段關係解體的可能性也會非常大。

那麼，為什麼我們會有這樣的變化呢？

其實究其根本你的戀人還是那個人，只不過你自己的心態變了，以前是“愛屋及烏”，是“情人眼裡出西施”，

而如今滿眼都是這個人的種種缺點，他好像真的是個一無是處的人。

以前對你講話輕聲細語是溫柔細緻，而現在你卻覺得對方不夠陽剛，沒有男人味；

以前對方收拾打扮一小時出門約會，你等的心情愉悅，而現在卻認為對方沒事找事，耽誤你的寶貴時間·······

心態改變之後，我們總會不自覺雞蛋裡挑骨頭，總要挑剔自己的伴侶不夠完美，卻忘了這世界上本就不存在“完美的人”。

如果長時間維持這樣的狀態，即便是再親密的關係，也總會有一天土崩瓦解。

針對這樣的問題，我們應該學會深入自己的內心，學會真正從內心轉變自己的認知，

從而意識到所謂的缺點和優點，只是我們看問題的角度變了。

我們真正需要做的，不僅僅是對於另一半的忍讓和包容，而是改變自己的認知和心態，回到戀愛初期，善於發現另一半的優點和長處。

改變自我心態，學會發現另一半的優點，有利於兩個人關係的穩定性和感受到幸福感。



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那麼，該如何做呢？

或許可以嘗試利用積極錯覺。

（積極錯覺指的是我們因為自我投射的作用，形成了心目中理想物件的印象，

然後又把理想物件的特點投射到現實物件身上，從而導致形成積極錯覺。

積極錯覺在一定程度上有助於增強對方對親密關係的滿意度。

也就是說個體滿意度與對伴侶知覺的理想化有關，而不是與伴侶知覺的真實化有關。

一定程度的理想化或錯覺，可能成為提高戀愛關係，甚至我們婚姻關係滿意度的關鍵特徵。）

（你的伴侶實際上怎樣並沒有那麼重要，重要的是你如何看待你的伴侶。）



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可能有人會疑惑，這難道不是一種自欺欺人的障眼法？

其實並不能這麼說，我們從小所學到的評價性教育，更多會教會我們盯著某些缺點和不足之處，

所以我們在面對另一半也會更多挑剔對方的缺點，並且要求對方改正某些自己認為不正確的地方。

這樣的評價標準應對我們的考試、成績是可以的，但是唯獨面對親密關係不能如此使用。

因為當我們與另一半越走越近，很難保有美感和想象空間，致使我們容易把對方的優點當作理所當然，

而拿著放大鏡去尋找對方的缺點，長時間下去，無論與誰在一起生活，都會讓對方感覺窒息。

所以要相信所有的外部世界都是自己內心投射出來的，你要相信你的另一半有某種特質，也就更容易在對方身上發現這種特質。

這樣對方的某種特質也會被反覆強化，從而真的具有這種特質，最後我們都會成為對方眼中更好的自己。

具體可以常常寫對伴侶的欣賞日記。

每天都發現伴侶身上美好的地方，並且將這些優點記錄下來，比如對方為你做了什麼事等等。

用來提醒自己不要把對方的好當作理所當然，在記錄中重新找到當初熱戀的感覺。

並且當自己對對方表達期待與要求背後，要問問自己真的相信對方能做到嗎？

沒有高信任的高期待，只會成為捆綁對方的要求和命令，不利於兩性發展。

透過這些方式來進一步改善我們的親密關係。

你錯覺怎麼怎麼樣？

改變辦理錯覺怎麼樣改變？

就看他對你是什麼樣的錯覺？

然後你把他對你的錯覺嗯的方法改掉一下，他就不會對你造成錯覺嗯，他有可能是對你會錯了，意意就把以前對他的那種意思改掉，他就不會對你有錯覺了，這樣你就不會覺得很尷尬了