我表妹夫妻兩個人就是AA制婚姻。他們現在50大幾歲了。從十幾年前就聽說他們各人工資自管，表妹夫是中學老師，表妹是事業編的文化宮工作人員。 工資都是比較穩定，所有家庭費用包含女兒的教育費用等全部對半開。兩個人從年輕時候開始關係都是不瘟不火，談不上感情有多深，也很少聽說兩夫妻吵架。反正我們都知道他們各人睡自己房間。大家庭聚會也看不出他們有什麼特別的地方。聽表妹說過。AA制不見得是一件壞事。兩個人共同承擔家庭所有開支。減少了很多不必要的麻煩，她經常喜歡買一些漂亮的衣服呢，表妹夫又不好指責她。而表妹夫喜歡跟朋友農家樂釣魚啥的，她當然也不管， 雙方父母各自孝敬，互不相干。但是我還是認為只是他們兩個人的單位都相對比較好，如果一個好單位，一個是下崗工人或者單位欠薪。AA制肯定堅持不下去啊，又比如隨著年齡越來越大，很多基礎性毛病會出現。如果一方得了重病，需要經濟的支撐，自己拿不出來，另一方會怎麼對待？難道夫妻一場，其中一方拿不出錢另一方還要離婚不成？給人感覺AA制缺少了一點夫妻間溫情。容易造成夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛的後果。

見過，我一閨蜜從結婚就AA制，買菜買飯夫妻倆每人買一星期，婆家的人情世故的錢，老公出。孃家的人情往來老婆自己出，孩子的學費等開銷夫妻一人拿一半。老婆懷孕生孩子看孩子時，老公管吃不給錢，所有的東西都是老公買回來。夫妻倆各自的錢各自存著，互不知情，老因為錢的事吵來吵去，但也一起過了二十年了。

22歲女孩，跟相親物件結婚，結婚後男人提出婚姻AA制：我對你沒有感情，賺的錢你花你的我花我的。結婚13年，女人讓丈夫買斤蘋果也要打欠條給他，女人生病後，丈夫通知孃家人接走：她生病跟我沒關係，賺錢也沒給我，我憑什麼出錢給她治病。

37歲的李佩年輕的時候是個美女理髮師，在廣州一家理髮店，是知名理髮師，她形象好氣質佳，性格還開朗，非常討人喜歡。

按理說找物件對她是一點不難的，可是因為從小喪父，母親帶著她改嫁，她也因此非常心疼母親，最聽母親的話。

那時，李佩的母親就想她嫁近點，於是經人介紹認識了同鄉的陳勇上，陳勇上家裡雖然條件不好，可是他老實本分，看著就是個顧家，不會在外有小心思的男人。

李佩那時和陳勇上也沒見過面，兩人就是透過電話簡訊聯絡著，照片也沒見過。

兩人在手機上聊了一段時間，陳勇上就去廣州看了李佩，在那裡住了幾天，然後一個月後李佩告訴陳勇上自己懷孕了，而此時陳勇上正準備跟李佩提分手，他覺得兩人性格不合，可是因為孩子，在陳家父母勸說下，陳勇上和李佩奉子成婚了。

結婚後，陳勇上一副被迫委屈求全的模樣，他跟李佩說：我對你沒有感情的，以後賺錢就你花你的我花我的，我們AA吧。

丟擲這句話後，陳勇上乾脆不在家裡待著了，他獨自跑去深圳打工了，李佩被留在家裡和公公婆婆一起生活。

李佩孩子生下來之後，她也在家附近上班，為了方便照顧孩子，因為沒有能力買房，一直和公公婆婆住在一個屋簷下，矛盾也是難免。

再加上陳家父母也比較強勢，總覺得兒媳懶，孩子光是他們幫忙照看了，於是經常打罵李佩，李佩因為脫離了自己原有的圈子，所以她變得自卑起來，慢慢的抑鬱了。

不過這時候生病還不算嚴重，李佩開了抑鬱症的藥吃著也還好，完全可以正常生活。

在大兒子八九歲的時候，家裡催生二胎，李佩又懷了二胎，生下小兒子，兩個兒子原本是很幸福的事情，可是在家懷孕帶孩子自己不能上班賺錢，丈夫陳勇上也不給錢，李佩經常為生計發愁，加上沒繼續吃yao，抑鬱症愈發嚴重。

李佩不想和人說話，把自己關在房間裡，也不想吃飯，只想睡覺，甚至還把自己的一頭秀髮胡亂的剪了。

陳勇上見李佩幾天都不吃飯，手腳還發抖的厲害，甚至極端到剪自己頭髮，他趕緊打電話給小姨子李玉，“你姐發癲了，趕緊來把她接走，我是沒錢給她看病的。”

李玉趕到陳家，她發現姐姐一個人被關在三樓，住的房間髒亂不堪，姐姐也是渾身發臭，頭髮剪得跟狗啃了一樣，睡的床上到處都是垃圾，大冬天蓋的還是一床毯子。

李玉想要姐夫出錢給姐姐治療，可是陳勇上十分冷漠，直言：“我幹嘛要拿錢給她看病，她又沒做過什麼貢獻，難道路邊的瘋子我也要出錢給她看病嗎？”

陳勇上的冷漠刺激到了李玉，李玉找來孃家親戚，找陳家討要說法，可是兩家人一見面就幹架了，陳家就是把李佩當個累贅，急於脫手。

“大年初九我姐夫打電話叫我們去把我姐接回來，我去的時候看到她住的都不如一個乞丐，身上都臭了，沒有人管，幾天都沒吃飯。”

李玉回想起剛到姐姐家看到的一幕，依舊憤憤不平，姐姐原來那麼愛美的一個人，現在住的地方跟個垃圾堆一樣，床上地上滿是垃圾，姐姐身上衣服也黑得發亮，頭髮了剪了。

令李玉最氣憤的是，姐姐生病，手抖得厲害，姐夫一家人都說姐姐是個瘋子，沒有想過送她去醫院，甚至對她指指點點，打罵不斷，就連15歲的大兒子也會對她動手。

李玉還聽姐姐婆家周圍的鄰居說，陳家公婆都很強勢，經常打罵姐姐，甚至還教唆她大兒子打她，全家人除了五歲的小兒子，都對她動過手。

“她又沒為這個家做過貢獻，我幹嘛要出錢給她治病，總不能隨便一個路邊的瘋子我就給她出錢治病吧。”

原來，在陳勇上的心裡，李佩和路邊的瘋子無異，他不願多為李佩花一分錢。

陳勇上說這麼多年，李佩在外賺的錢都沒拿回來過，兩個人都是各花各的，養孩子的錢也是一人一半，他覺得李佩賺的錢肯定大部分都給孃家了，要治病找她孃家媽，不管他的事。

李玉氣不過，姐姐這麼多年在家帶孩子，壓根沒什麼收入，就算之前有存款，也是用在了孩子和看病吃yao上，她覺得作為丈夫的陳勇上就應該肩負這個責任。

陳勇上覺得李玉不可理喻，“你姐姐對這個家沒有一點貢獻，接送孩子這麼簡單的事也懶得做，她還能幹點什麼。”

陳勇上說李佩作為媽媽也很不合格，之前李佩病的還不算太嚴重的時候，就整日在家裡睡覺，孩子也不去接，就打開個房門，等孩子自己回家。

而且嘴上說著心疼孩子，愛孩子，可是實際上衣服也不給孩子買一件，陳勇上說孩子跟她關係也不好，大兒子都看不順眼她。

陳勇上從電腦裡翻出一些圖片，裡面都是一些欠條，其中有些是幫買一斤蘋果打得欠條，陳勇上就是想說他和妻子都是AA制的，都是分開用錢。

而且李佩所說的被丈夫打也很有可能是臆想出來的，並不存在，而且她身上無明顯傷痕。

醫生說李佩病情很嚴重，已經不是抑鬱症了，抑鬱症的yao沒用了，同時建議李佩住院治療，最終陳勇上答應可以拿出一萬塊錢先給李佩治療，其他的孃家人一起想辦法。

這是《尋情記》裡的故事，李佩估計是很多女人的真實寫照，聽從父母，和相親物件結婚，沒有感情基礎，結婚後問題不斷，丈夫老實但是不愛你，不給錢花，你在家生孩子帶孩子，他覺得你什麼都沒做，沒一點貢獻，這就是女人的悲哀。

AA制的婚姻，對於一個女人來說就是最大的摧殘，心理上生理上都是摧殘，抑鬱症人家以為你是裝病，就是犯懶，生病了也就是想當個包袱扔掉。

陳勇上在得知李佩是真正生病後，還算有良心，能拿出一萬塊錢給她看病，可能也比一部分男人強了。

但是不禁讓人感慨，婚姻到底給了女人什麼，到最後傷痕累累，心理素質差的，直接就是瘋了。

曾經李佩也是窈窕淑女，君子好逑，可如今瘋瘋癲癲，不問世事，也不知是福是禍。

我父母算是吧！

年輕時母親帶著三個女兒在老家務農，當煤礦工人的父親每月寄40元錢回來，那是八十年代初，這40元錢讓母親手裡還是很寬裕的。

八十年代末因國家政策，我們全家搬到了煤礦和父親一起生活。五口之家，父親每月只給母親100元生活費，母親靠在周邊開荒種菜，撿廢品賣錢，夏天給奶牛場割牛草，才能勉強維持一家人的生活。父親每月工資多少，他存了多少，他從來不說，當然我們讀書的學雜費，在學校吃飯的伙食費零用錢，平時買文具偶爾買衣服鞋子他還是會給錢。

父親退休後，因為國家的一個政策，母親只要一次性補交2萬8，也能每月領養老金。母親沒錢，父親有錢不願意給。在母親的死纏爛打及親戚朋友鄰居勸說下，父親才給了1萬，我們姐妹仨當時都已上班，共同湊齊了這筆錢，才讓母親也能每月領錢，於是他們的AA制生活正式開始。

父親不再給母親生活費，理由是你有錢了。他們不是任何花費都兩人平均分攤，而是母親負責生活開支，買米油菜這些，而父親負責交水電氣閉路電視費。衣服鞋子自己買自己的，親戚間來往花費的禮金也是父親負責公婆這邊的，母親負責外公外婆這邊的，偶爾母親幫父親買了什麼找他報帳，他雖然也給報帳但是很不情願（大意就是我沒讓你買）。生病住院居然也是各掏各的，偶爾父親替母親墊付了醫藥費他就很不高興，大吵大鬧要母親還他，我們看不過替母親還給他了他就很高興。

我們曾勸過父親把錢交給母親管，父親則說“你們上班掙的錢怎麼不交給你媽管？”誰也勸不動他，我們只好偏向母親一些（她領的養老金是最低檔，只有父親的三分之一），偶爾悄悄給母親一點錢，過年過節給父母拜年錢也全給母親，父親沒有當著我們計較，背地裡會和母親吵，說我們仨女兒都偏向母親。母親依然會種菜撿廢品，雖然她的錢已經夠用了。

前年底父親肺癌晚期去世了，確診以後他一直不相信，也不肯交出財產，當然治病的錢他還是給，也是醫院要多少他給多少，讓我們陪他去銀行取（他職工醫保報銷比例高，自己沒花少錢）。我們替他買公墓，他都不肯出錢，說我們盼著他快死，買墓的3萬塊錢是母親全款給的。直到最後他已下不了床且精神失常，母親才拿到他的鑰匙，我們猜出了存摺銀行卡密碼（都是原始密碼6個9，陪他取錢時我們留意了一下），才取出了錢。他去世後剩下的錢只有15萬多，全轉到母親名下。

這個我自己也經歷過。自己一直很要強，加上當時上班業績不錯，薪水也算可觀。感覺自己花自己的錢就有底氣，也不去指望別人花錢買什麼。這導致孩子他爸也不上交工資，家裡的東西也很少買。有時想想自己很委屈，我和孩子一切開支都是我來承擔。後來我們這裡調整，我失業了，沒了經濟來源，家裡開銷都找他拿。

見過，我外甥女，今年結婚十年了，兩口子依然你情我濃，關鍵是他倆雙方父母高工資，他倆高工資，兩邊有住房，孩子在兩邊父母家輪著來，不會因錢鬧矛盾，貧賤夫妻百事哀，這種夫妻上天是安排他們享受的，！所以說什麼制不重要，重要的是條件，生活的環境。

我很少見到，不過支援，支援的基礎是生孩子也必須A，就是男的生一個女的生一個。而且男的先一步生下來，以證明自己不是欺騙。

二叔和二嬸現在60歲了還在過AA 制的婚姻，各自買菜、各自做飯，連碗筷都是自己刷自己的。

孩子們都看不慣，說老兩口浪費資源，但是他們年齡大了說了等於沒有說。在他們年輕的時候也是AA 制，各自管自己的錢袋子。

當孩子出生時，二叔負責買奶粉，二嬸負責買生活用品。

當時上學時，二叔負責孩子的學費及其它培訓費，二嬸還是負責孩子的生活費。

當孩子長大要結婚時，二叔負責蓋房子費用，二嬸負責彩禮費用。

他們從進入婚姻殿堂已經註定AA 制，到老了還不改。至於他們的婚姻，在別人眼裡看分得清清楚楚認為是好的，但是隻有自己人才能看到本質。

有一次過年的時候，因為孩子給他們倆個的生活費不一樣，開始爭吵。孩子一般都偏重於媽媽，給二嬸6000元，給二叔4000元，一共10000元。這次把二叔惹到了：“為什麼那麼不公平，我不是你們親爹嗎？”

從那次之後，孩子們在給錢都是一樣的。孩子們有時很生氣，但是也沒有辦法，也只能對他們AA 制。

這樣AA 制的婚姻我也不贊成，夫妻二人原本是一家人為什麼要分得那麼清楚呢。