看到有這樣的大姑姐，我也是醉了。別人女兒都是希望自己親媽跟兒媳婦關係融洽的，怎麼出來個這麼奇葩另類的，難道你跟你婆婆弄得水火不容她才甘心，真是唯恐天下不亂。

我家的大姑姐就不是這樣，我婆婆不識字，又蠻不講理，我要是在婆婆面前受了委屈，第一個訴說的物件就是我大姑姐，大姑姐說我媽就是那個脾性，蠻不講理慣了，我回去了開導開導她，你也別跟她一般見識。她說話難聽你不想聽直接躲出來就是了，沒必要跟她針鋒相對，日子還是要過的。

其實我覺得當你聽到你大姑姐這樣挑唆你跟你婆婆之間的關係，你可以用軟話回她，也不要惱，就笑著跟你婆婆說，媽，你看還是我姐心疼你，以後有什麼事還是要靠姐姐多幫忙才行，我這個媳婦太無能，也幫不上你什麼忙，以後有什麼事儘量找姐姐幫忙，我姐一定會盡全力的。

當你大姑姐聽到這樣的話，心裡會掂量掂量自己所說的話該不該說，能不能說的。

這個問題把我的思緒拉到了某個電視劇，七姑八姨喋喋不休神鬼不寧的場景中。一般人受不了，定力差的要崩潰！

儘管有句俗話“家家有本難唸的經，清官難斷家務事”。但既然問題出現了，該面對的還是要面對，日子總得過下去是吧？我們來分析一下之所以出現這種情況的原因：

其一，大姑姐跟你老公是一娘所生的親姐弟，一般姐姐從小對弟弟都是疼愛有加。之所以會在婆婆面前挑撥是非，可能是弟媳婦平常與大姑姐缺少溝通。甚至連來往都少，大姑姐感覺這弟媳婦好象很傲氣，女兒一般擔心媽媽受兒媳婦兒的氣，加之從小弟弟都是聽姐姐的話比較多。弟媳婦來後姐姐說話似乎沒以前靈光了，難免會在母親面前數落弟媳婦的不是。

其二，你老公在家沒有足夠的份量！為什麼這麼說呢？不管時代發展到哪一步，一個家庭中男人應該是主角。這裡我決沒有絲毫宣揚大男子主義的意思，因為從戀愛到結婚成家後，某種意義上講，女方是這個家庭的新成員，而男人是這個家庭的原住民！男人有協調所有家庭成員與媳婦兒之間關係的義務和責任。姐弟之間、婆媳之間、姑嫂之間的事說簡單也最簡單，說複雜那真是剪不斷、理還亂！如果你男人在家裡有份量的話，所有事就是他一句話的事！

綜合以上兩點，我認為主要問題的癥結在於溝通上的不到位和家庭成員的擔當問題。所謂“親為親好、鄰為鄰安”。相信沒有一個有血緣親情的人會成心讓自己的親人過得不好，成心破壞家庭團結而鬧得雞犬不寧。除非是腦子不正常！建議：放下身段，誠心溝通；家庭事務，交給老公！家庭和諧才是幸福生活的根基。

以上回答，您怎麼看呢？

，謝謝邀請。母女之間血脈相連，女兒出嫁了，不能經常相聚。見面了，自然要嘮嗑嘮嗑。你姑姐當著你的面說：老人養老還是得靠女兒，指望兒媳婦白搭。你應該高興才是，因為，她的言外之意是她比你對你婆婆更好，顯然也有“指桑罵槐”的味道。不管怎麼樣，多個人給你婆婆養老，你婆婆就多一分幸福。其實，你姑姐不僅僅暗中指責了你，實際上，有意無意地暴露了她醜陋的一面，因為，她也是人家的兒媳婦。你大可跟她說：還是我姑姐通情達理，不知姑姐的婆婆靠誰養老?靠姑姐恐怕也是白搭。

現實生活中，挑撥離間的大姑姐數不勝數，只要自己無愧於天地，無愧於良心，無愧於人道，就把她們當作是空氣，不必介意。只要你對你婆婆盡了孝心，你婆婆自然感受得到，因而跟你貼心，甚至比親閨女還親。你姑姐的話，離間不了你們婆婦之間的關係。對別人不太中聽的話何必糾結呢?除非你做得還不夠好。

我媽媽在世的時候，我太太對她知冷知熱，好吃的，好穿的，首先滿足她，冬天陪她曬太陽，夏天陪她散步透風，她們的關係比母女還要親。有一天，我妹妹回來了，拎著大包小包，裡面全是好吃的。吃過晚飯，一家人圍座聊天，我媽媽對我妹妹說；“你來就來吧，帶那麼多東西幹嘛。”我妹妹狡狤一笑，對我媽媽說：“你就靠你那個寶貝媳婦啊，省省吧，還是我這個女兒靠譜。”。聽了這話，我認為我老婆會不高興。誰知她笑呵呵地說：“還是妹妹會疼人，難怪媽媽總是念叨著你，希望你在別人家裡和和睦睦，過得幸幸福福。”我妹妹愣了一下：“嫂嫂說的是，難怪媽媽這麼疼你。”

其實，人與人之間最重要的是理解和溝通，只要自己問心無愧，何必在乎別人的評說呢。面對挑撥離間的大姑姐，大可一笑置之。與傻子爭辨，分不清誰是誰非。

必竟母女情深，一二十年的撫養，你的大姑姐說這話沒有考慮到你的感受，只認為她關心父母，如果她只是當面說說，對父母很好，你就不必計較，多一人照顧父母，豈不更好，你不也能休息一下，你說不是嗎？；如果她是回來挑拔你與婆婆的關係，不必煩惱，順勢答她，是呀，我在你家，多次看到你的姑姐，小姑子回來探望父母，替父母上地勞動，真讓我感動。看她的反應，她若知趣便不會再說什麼，讓她心裡明白；她若喋喋不休還在說，你更不應發怒。就說呢，大姐這幾天，我工作太忙了，你弟也在沒黑沒白加忙，媽沒人照應。我就說把媽送你那兒住一段，正好你回來了，現在我去收拾的媽的生活用品，你帶上，忙過這段時間，我去接媽。這樣你不必與她生氣，吵仗，涼了你婆的心，她必竟是你夫的親姐，今後還得來往，你認為？

再說，她把話撂出來了，你也把話應付過去了，她不接你媽，讓你婆看看，誰真的對她好。若接，你過一陣子，不去接你婆，這樣，你姐還有何話說，看她還敢回來再說三到四不敢。當然，前提是你必須對你媽真的好。

好了，羅嗦了這麼多，不知對你有用麼？

置之不理。個人認為大姑姐如果是那種搬弄是非，挑撥離間並且黑白不分的人品，那麼你最好就要遠離她並且對她置之不理，俗話說得好，惹不起你躲得起吧？如果有可能的話，儘量離她遠一點，平時牽扯不到生活圈自然而然的是非就少了。

自古清官難斷家務事，家從來都不是說理的地方，家是講愛講包容講和睦的地方。公說公有理婆說婆有理，很難搞清楚誰對誰錯。

但能解決這些矛盾的一大神奇就是“愛”，有了愛就有了包容，就有了歡聲笑語，試著去真正的關心愛護家裡的每一個人，包容他們的缺點，你會發現這個家會更加的溫暖。

家庭矛盾有很多都是應為，聽者有心，說著無意。可能大姑姐這句話只是看見別人有感而發，並不是針對你的，所以不必太在意了。

即使是說給你聽的，只要你對公婆好，問心無愧，用實際行動來證明自己，終有一天他會發現自己錯了。這樣做遠比和她吵一架要好得多，不是嗎？