不會。

自己的孩子自己帶。

奶奶幫忙帶孩子是情分，不是義務。

如果覺得奶奶帶孩子的方式有問題，我覺得可以帶著誠意去溝通。

大家的出發點都是為了更好地帶孩子，我相信透過溝通一定能夠解決大部分問題。

如果有些問題實在不能解決，又觸及到原則，那就再想別的辦法，比如說請保姆或者自己全職在家親自帶。

完全沒有必要加入吐槽孩子奶奶群。這種吐槽除了發洩情緒，沒有任何解決實際問題的辦法。

反而會讓心情越來越糟糕，情緒和不滿越來越多，越吐槽越上頭。

這樣下去不利於家庭關係的和諧，也不利於發揚尊老愛幼的傳統。

總之一句話，能透過溝通解決的問題就不要背後吐槽。

透過溝通解決不了的問題就另想別的辦法。

始終要牢記一點，老人幫忙帶孩子是情分不是義務。

他們本該安享自己的晚年，如果他們犧牲自己的晚年來幫你帶孩子，你得心懷感恩，而不是去吐槽。

不會！

我感覺現在這個社會婆婆地位已經明顯降低了好嗎？那麼為什麼這些對立起來的矛盾最突出的不是公公和兒媳婦、不是女婿和丈母孃、不是小夫妻倆個、而必須是婆婆和兒媳婦呢？難道婆婆和兒媳婦真的是天敵嗎？

尤其是一些人抱怨婆婆不給帶孩子之類的我覺得真的沒必要啊，自己孩子自己帶，婆婆沒有義務幫你帶，真的，別給自己找不痛快，如果婆婆願意給看孩子，那最好，不給看也不要抱怨，也要體諒老人，我覺得人門口中的惡婆婆現如今社會還是不多的，因為大部分都不是和婆家一起住。

還有一點，我自己認為，家醜不可外揚，太沒必要向別人吐槽自己婆婆了，我不覺得這樣做臉上會有光，自家裡的事關起門來自己解決，不要拿到面上讓別人來評頭論足。

你出來吐槽婆婆，別人只是看個笑話，沒人會真正幫到你，真的單純就是讓別人看了笑話而已！

相處不易，所以，最好的就是永遠別把婆婆當成親密無間的親人。無論關係再好，都不能改變這個原則。

只有這樣，才可能更好地維持你們和美的小家庭。

不理解，孩子有啥可吐槽的？還要加群吐槽？在外面對別人我會講一下孩子的缺點，但是都是一些大眾化的問題，絕對不提實質性的，我自己的孩子永遠是最好的，回到家才是提孩子真正的問題，但不是為了打擊孩子，也不是貶低孩子，純粹是希望他能變得更優秀！

我婆婆如果不故意欺負我，給我難堪，當年說我為難我，我是不會吐槽她的。

但是我婆婆是個人精，心也不是特別善。愛護犢子。

我是遠嫁，兩千公里那種。沒見他如何體諒我。第一年夫妻爭吵，她護著她兒子。

剛聽說這個“吐奶群”，再往下看才知道是吐槽奶奶群，我個人覺得吐槽奶奶不可行，這對你有什麼好處呢？還有看到吐槽媳婦的，仔細想想，如果話傳到各自耳朵裡，心裡能沒有影響嗎？如果生活在一起，這日子還咋過啊，

我和婆婆生活在一起，每天幫我們燒一桌子菜，每天接送孩子放學，單是這兩點，已經讓我深深滿足了。

老人也會陪孩子玩，但養育上需要付出的“勞動”都是自己來。老人幫忙家務，我當然也有看不慣的地方，但看不慣也不吭聲，因為一個很簡單的邏輯：誰出力多誰說了算。

中國老人普遍覺得，孩子的利益大過天，你是孩子媽，你應該犧牲自己成全孩子，先顧孩子再顧自己。但我不是這麼想的。我一直覺得，先把自己顧好了，孩子才能好永遠把孩子的利益放在第一，全家人圍著孩子轉，無條件為孩子犧牲自己的利益——無論對孩子還是對家裡人來說，都是災難。

全家整體利益最大化，才是健康可持續的相處模式。老人的育兒方法都是祖傳的，一些觀念根深蒂固，真的很難改變。

娃發燒了，我給她少穿散熱，老人本能反應就是一句：給他穿多點，出了汗就好了，

她們對“好孩子”的標準只有一個：聽話。

隔代育兒、婆媳關係，這是世紀難題，沒有解決方案。

不過聽說了兩個野生方法，都是從身邊朋友裡面總結出來的。

一是誰有意見誰勞動。

二是用對方的語言體系說話。

我和婆婆都是有話說話，講錯了，雙方也會第一時間道歉，最深的隔閡就是孩子的問題上。

我一般都是他們說他們的，一般不反駁，偶爾擦一兩句，不過說了也沒用，因為他們思想已經根深蒂固，孩子不是照樣養過來了，而且還不錯

所以養育孩子方面，我基本是關上門和他爸交流，其餘都不是問題了。

我是覺得婆婆犧牲自己的老年生活，幫你帶孩子，已經夠幸福了，想想自己恐怕做不到，家裡兩個小孩差不多大，說不定一起生孩子，再帶哪一個你呢？

所以啊，如果你需要婆婆來幫忙的，那最好不要說啥，嫌棄她，那就自己來帶，一舉兩得，你們說呢？

不會，不夠添堵的，家家有本難唸的經，有些事自己心裡有數就好了，不停的吐槽又有什麼意義呢？又改變不了什麼，只會讓自己心煩