不能接受媽媽的不在，一直想她。翻手機通訊錄看到115的電話號碼，心裡都會一陣難過，再也沒有熟悉的聲音應答。

會在看到家裡某個東西上想媽媽，我出嫁時她準備的被子，現在鋪在床上的被單，家裡放著的一串手串，難過。

常常有種幻想，她還在，一直都在。沒有離開，不回去孃家就一直覺得她還在。

媽媽在天堂保佑著我，我要幸福地活著。

1，風雨黑夜。我賴在媽媽肚子裡不肯出來。爸爸能夠想到的，不是送醫院，而是搬救兵。就是喊來10公里以外的外婆，當他們一身泥一身水回到家了，媽媽已經生下了我。娘倆在床角瑟瑟發抖。媽媽是接生婆，自己剪斷臍帶，摳掉我嘴上的血汙。可憐的媽媽。

2，命比紙薄。不到一歲，媽媽在地裡幹活，我在搖籃裡折騰，兩個哥哥一個5歲，一個8歲，拿了3分錢，追著貨浪買糖吃。我摔在地上，偏偏有一個破缸，腦袋開花。幸虧不遠處一個婦女發現，簡單包紮。媽媽在醫院裡，抱著昏迷的我七天七夜。從此，開始了九死一生模式。溺水、骨折、生病。總是在死亡線掙扎。媽媽為我擔了多少驚，受了多少怕。我可憐的媽媽。

3，清風明月。爸爸媽媽解放前讀過幾年書，給我們兄妹取了極具詩情畫意的名字，清風明月。細思極恐的是，彷彿命運就此註定，大哥清，一生清貧，泥水匠，就是人家樓上樓，他在樓下搬磚頭；二哥風，風症纏身，二十多歲腦膜炎，三十多歲腦瘤，四十多歲腦梗死，五十多歲癱瘓；我是明，脫離了農村，妹妹月，歲月靜好。媽媽咬牙把我們兄妹全部培養到高中畢業，她一如既往地省吃儉用，一如既往地辛苦勞作。我可憐的媽媽。

4，晴天霹靂。我還沒有帶媽媽旅遊一次，還沒有帶媽媽吃一次大餐，還沒有給媽媽買一件漂亮衣服，媽媽突然得了膽管癌。我緊急飛往上海，在華山醫院把媽媽截住，不做手術，帶媽媽回家，有什麼埋怨，有什麼差錯，由我一個人承擔。

大手術不做，小手術必須。為了解除黃疸瘙癢，縣醫院插引流管。媽媽馬上不痛不癢不酸不脹，能吃能喝能睡能走，有時拖了一根引流管，還能下地幹活。

天天等著媽媽死，媽媽創造奇蹟，活了整整三年。媽媽死了，當著父老鄉親，我很想哭兩聲可憐的媽媽，卻擠不出一滴眼淚。沒想到迴天津的路上，突然回頭，眼淚吧嗒吧嗒。沒有媽媽，家在哪裡？

5，藕斷絲連。人說女人哺乳，不來例假，意思是孩子喝的，是媽媽的血。我們兄妹四個，喝了媽媽多少血？恐怕比我們兄妹四個體重還要重。

有媽媽在，哪怕是窮得叮噹響，哪怕是亂得進不了門，哪怕是髒得吃不下飯，那也是我的家，可是，沒有了媽媽，哪裡是我的家？

以前回家，總是要在房前屋後，田間地頭找到媽媽，好像才感覺回到了家，以後，哪裡去找媽媽？

媽媽一直說，等到她80了，就去天津，讓兒子養著。她的如意算盤是，她80了，爸爸死了，她還能幫兒子幹活。可是，78，媽媽病入膏肓。80，奄奄一息。

從小，媽媽經常罵我討債鬼，現在討債鬼還債來了，可是，媽媽你在哪裡？

6，媽媽，應該在天堂。她知道我們的一切。我很幸福，因為心裡有媽媽；我也有痛苦，就是沒有在媽媽健康的時候好好孝順媽媽。

下一輩子，烏還做你的兒子，我要把孝順的時間，提前20年。

我媽媽離開我們已經二十七年了。九五年二月二十六號晚上，我父親開的車，撞上了一輛拋錨的集裝箱車，坐在父親身邊的母親當場去世，一同去世的還有小姨家的小表妹，她也坐在車上，小姨家也成了失獨家庭。

我和老公是九四年結的婚。因為不知道什麼時候能分到單位的福利房，所以兩人是租房子結婚的。母親看我們沒房子心裡很著急，打算在家旁邊先買一套給我們住，等我們拿到單位的房子，這套房子就給弟弟結婚。

就在要買房子之前，家裡出了這個事。隨著母親的離去，母親原本的計劃好打算全成了泡影。

母親走後，就如擋在你面前為你遮風擋雨的一棵大樹倒了。我們姐弟以及父親都是被她無微不至照顧的。父親在母親去世後猶如一個任性的孩子，一天到晚朝我們喊，沒人照顧他了。不知他有沒有想過我們也是被媽媽一直照顧的好不好。

沒辦法，沒了母親，只好迅速長大。

沒了管束的父親把母親準備買房的錢拿去做運輸生意。父親不精明，又是個怕吃苦的人，做生意的結果可想而知。生意失敗後，又迷上了打麻將。他又是個好面子的，打麻將贏了，往往不要人家錢，自己輸了，照給別人。他的那點病退工資怎麼夠花呢？不夠花怎麼辦？就跟子女要。你給錢就好，你不給錢或者少給錢你就不好，完全不顧子女有沒有困難和感受。

有時候想，難怪有句老俗話：“寧跟討飯的娘，不跟當官的爹。 ”何況這個爹還是無用和自私的。

母親在時，你哪怕給她買件衣服，她都要嘮叨半天。叮囑我們不能亂花錢，這和只知道和子女要錢要東西的父親形成了鮮明的對比。

失去母親照管的父親放飛自我，才七十出頭的他一週透析兩次。

失去母親的我們都慢慢長大。這麼多年過去了，我們姐弟過的還算差強人意。一路走過的艱辛唯有自知。

母親如果在世，我想我們的路會順很多很多。

不幸福！在我的印象中父親的愛真的很含蓄，含蓄到我都體會不到。媽媽的愛也含蓄，但是我還是能體會到的，現在媽媽離開十年了，這十年也是我最低潮的時候，幸好我有老婆，老婆雖然不是十全十美，但是有她陪著我，我也算能體會到一點溫情。

雖然我已經四十多歲，但是媽媽走了有好幾年了，每當半夜我睡不著的時候，就會不斷想起我媽在世時一言一笑，不斷浮現媽媽疼愛我的畫面，兩行熱淚不停的湧出，要偷偷哭很久才能入睡，永遠捨不得她永遠想念她。

本人感覺沒有了媽媽的生活了無生趣，毫無真正的幸福可言，因為我的生活中，真正關心真正牽掛我，毫無保留且無需交換代價的愛，已經完完全全的失去了。當然我也有家庭，有丈夫，兒子。但我感覺對於家庭責任多於幸福，有時候自己也在想，如果我病久了，媽媽，丈夫，兒子，誰會是那個最後離開的人，應該是媽媽。無論自己在外承受了什麼，只有回到母親的身邊，向她發發牢騷，依偎在母親的肩膀旁邊，聞聞母親特有的味道，此刻就是天塌下來了，我也能安然入睡，因為我知道，母親她會幫我頂著，毋庸置疑。

在我27歲那年媽媽就病倒了 我放棄了一切每天陪伴在她身邊 一年後... 媽媽永遠的離開了我們。從那以後 我成了一個沒有家的孩子。從內心深處感覺到失去了一切！那種痛... 無法言喻... 甚至影響到了我整個的人生...

媽媽不在了，但是媽媽一定希望我們過得好，她才會安息，想媽媽了就哭一會兒，這樣心裡會舒服點，好好活著是對媽媽最好的報答，媽媽永遠活在我們心裡。

也許只有失去媽媽的人，才能感同身受，失去媽媽，也許變得堅強，淡定，甚至無情；不再追求完美，快樂無人分享，痛苦無人訴說；家的溫馨踏實，內心的安詳難以尋找！

世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶。

這首歌從小到大我都不敢唱，因為我沒有媽媽，聽奶奶說我媽是廣西的，生下我九個月就走了，我對她沒有任何印象，只是聽鄰居說我長的特別像她，小時候總幻想著她能回來，那樣我就有媽媽了，不是別人口中沒媽的孩子了，

單親家庭中長大的孩子性格的缺失是永遠彌補不了的，尤其是沒有媽媽，它會伴隨你整個少年時期，中年時期。

現在我自己有孩子了有時候我也會想要是媽媽在多好啊，她應該會幫我看孩子吧，會做好飯等我回家吃飯，會問我過的好不好吧。

媽在，人生尚且有來處，媽若不在，人生只剩歸途。

隨著中秋節的越來越近，我心依舊焦灼，媽媽不在這麼久了，每逢佳節倍思親，依然會想到她，她的早逝是我心中無法治癒的傷痛。

每次去孃家，問候了一聲老父親，又匆匆踏上了歸程。不是我不想多呆一會，而是沒有媽的家意義不大。

沒媽的孩子像根草，沒有了媽媽，也就沒有了幸福可言。

幸福的前提是一想起媽媽，心裡是溫暖的，媽媽是無條件愛著我們，包容我們的人。

有媽在，才有了歸處，有媽在，才有家的味道，那是母親的味道，是愛的味道。

人世間的幸福有時候就是這樣，當守護我們的人在的時候，總是會遺忘些什麼，而今遠走了，卻總讓人痛徹心扉，燈塔遠去了，港灣不在了，餘生，彼為船，彼為岸！

為什麼小孩子拉了尿了有人原諒老人拉了尿了遭人嫌棄，因為他們沒有爸媽了，有爸媽天就在沒爸媽天塌了。我是爸媽最小的孩子，小的時候爸媽是我的全部，我覺得如果沒有他們我會哭死，可是大了覺得自己翅膀硬了就有些看不起他們了，最後悔的就是嫁的遠了，自己一時的糊塗任性造就了自己悲催的人生，當初為了追求自己的幸福而成了自己終生的遺憾！就是這樣每次回孃家時爸媽老遠就在門口等著我的到來，有時還有點誠惶誠恐，我的內心也總是很掙扎，也總想彌補對他們的孝心，可是自己過的也並不好，也是盡最大的努力，他們用到的吃的穿的都儘量滿足他們。由於自己年輕不懂事爸爸臨終時總是叫我我還說我做飯呢一會再去，那是給哥嫂他們做飯，不知他快不行了，做熟了飯我們就吃我還拿了飯菜去屋裡問他吃不吃，一看以停止了呼吸，我們真是一群不孝子，我跟哥嫂他們一樣對臨終父親沒有關懷，每每想起心裡好痛！媽媽是在我懷裡去世的，我守在媽媽身邊好幾天，她沒有累了我，我真的覺得他們好可憐，老了沒有安全感，我覺得我做的還不夠，年輕時不懂事走錯了路看錯了人沒有孝敬了父母，所以一生大多時間在懊悔中度過，有些事犯了錯就要付出代價，我就是。