這很正常的。同床共枕只是人生的伴侶，不同的學歷，不同的工作自然有不同的思維，不同的語言一點都不奇怪。除非工作一樣，一個辦公室，一樣的工作，一樣的學歷，每一天都一樣，這樣的生活是不存在的。

同床共枕幾十年才發現啊？難怪一些女人七老八十還想離婚。其實，這是一個普遍現象，夫妻之間求同存異就好，日子照樣過，而且會越過越好。

其實當初的選擇我就知道是這樣的。我沒有改變他，也沒有改變我，雙方彼此接受，我知道自己要的是什麼，也知道他能給予我們什麼，我得到了，他做到了，我知道讓我無數次地選擇，也是非他不嫁，非他莫屬，他不是很優秀，但沒有比他更合適的了，我們彼此感覺非常幸福。

夫妻同頻好比人生半徑不同卻要畫出完全覆蓋的同心圓，是不可能完成的任務啊！

一起搭夥過日子，最好的心態是：你若安好，便是晴天；少說話，多幹活。自己冷時，別忘了給對方也添把柴火。

當然有，而且很多。

夫妻來自不同的家庭，有不同的文化，不同的工作，不同的人脈關係，不同的思維習慣，即便在一起生活，同床共枕，也不可能思維和言語時時同頻，所以才會有夫妻之間的柴米油鹽，才會有夫妻之間的雞毛蒜皮。

我和我家那位就是這樣。

我經常說他：“我哪兒不癢癢，你撓哪兒。”

哪個地方癢癢，哪個地方疼，哪個地方需要對方搭把手，幫一下的時候，他總幫不上。即便你訴求很清楚，他也難完全明白。更不要說你不說，不表達，讓他心領神會了的事情了。所以我們有好多的不和諧。

但是這樣的不同頻，不和諧，也不耽誤我們仍然是恩愛夫妻。

因為我知道他在盡力對我好，對這個家庭負責任，我也一樣，全心全意對他，全心全意對這個家。

夫妻不可能完全同頻，不可能總是和諧一致，誰家的鍋底沒有灰，誰家的生活不是一地雞毛？

夫妻需要磨合，需要彼此包容，家是講愛的地方。只要有愛，你他都願意把婚姻繼續下去，即使不同頻，也能舉案齊眉，白頭偕老。

夫妻之間強者盡力向下相容，弱者盡力優秀自己，盡力同頻，才能和諧，幸福一生！

恰當的回答：｛同床異夢｝。你勿問為什麼？因為夫妻關係是建立在互相滿足需求的基礎上的，因為夫妻關係是建立在“同甘共苦”上。因為夫妻關係是建立在“擁抱溝通，各讓一步”上。如果你們不能與時俱進地互相滿足重要的需求，這個關係就拴不住你們的心了。心若不在焉了，即使夫妻同床共枕，臉各朝內外，呼吸聲，鼻孔出氣就不能容納在一起共享。變成了表象夫妻倆人在，可也是虛度夫妻的。

所謂什麼叫夫妻倆？真正的好伴侶是身心合一的親密。有吵有鬧有把大腿軟肉捏了紅疼一陣一陣子，還是笑哈哈的，一輩子不離不棄。

所以說：老婆在對待老公上，溝通前提是你要對他的優點先肯定，語重心長再把缺點“輕描淡寫”提醒一下，效果特別靈驗，說句心裡話：做為男人雖說是男子漢，可是男人有時在受到外界誘惑時總會把妻子的警惕言語浮現在浪漫前。並且是會放在夫妻情感上來約束自己，每個誰的女人都不能理解的有助能量｀恰恰是男人有妻有室警牌紅線區。她並不是在能力上，是在夫妻經驗中，誰的妻子有這樣：這個男人就能在夫妻關係中找到自己的位置。

從開始相處就是這樣的，幾十年互相包容著過來的，婚姻當中兩人都是互補的相處的，每人負責撐起一半，不然怎麼能支撐一個家庭！

這種情況再常見不過了，戀愛中的男女都是不太真實的，他們會掩住本性，把最好的一面呈現給對方，直到進入婚姻，才會慢慢露出真實的自己。這時候就需要慢慢地磨合，只要不是大是大非的問題，婚姻就會慢慢步入正軌。也有一部分男女，結婚前沒有深入的瞭解，婚後才發現三觀不同，這種不同並不會隨著時間的流逝而改變。

有個朋友，她公公婆婆退休後分居了。朋友的婆婆是個強勢的女人，從結婚後，家裡大大小小所有的事都是她說了算，吃什麼，喝什麼，老公穿什麼衣服，買什麼車，在哪裡買房，都是她說了算。朋友公公是個溫和儒雅的男人，最開始，兩人經常爭執，也想過分開，有了孩子後就打消了念頭，一直忍讓。

孩子漸漸長大，結婚了，他們也退休了！兩人開始天天爭吵，公公說，我忍了她一輩子，不想再忍了。突然有一天，朋友公公就離開家，說是出去打工，其實就是兩人不一起生活了，一年就過年回來幾天。幾個月前，朋友婆婆胳膊不小心摔傷了，公公回來該怎麼照顧怎麼照顧，胳膊好了又再次分開。

這樣的生活方式我覺得也不錯，離婚重新再找，困難重重，孩子、房子都是問題。退休後，各自有各自的愛好，不必強求看法相同，愛情不在了，還是打斷骨頭連著筋的親人，如此也好！