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1 # 每日動圖GIF
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2 # 陳吉思翰
2.算卦的說我2月會發財，這都農曆6月了，我氣哄哄去質問為什麼卦象不準？算卦的說：還不是你們女人愛變卦！
3..“你打籃球受過最嚴重的一次傷是什麼？”
看著對手的女朋友喂他喝水。
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3 # 品味新世界
有一次去貴州出差，在外面基本上都是吃火鍋，作為一個北方人吃火鍋麻醬肯定是要有的，但是那邊基本很少有麻醬，都是油碟啊，或者配的小料。
有一天晚上吃火鍋，去的稍微有點晚，只能在大廳選了個座位坐下了，服務員過來點餐，對話如下：
我：有麻醬嗎？
服務員說：有啊我：心想不錯啊，居然有麻醬，今天這火鍋能吃好，我說在哪呢？
服務員說：只有包房裡有，大廳沒有
我：為啥只有包房裡有，我們這邊加錢還不行嗎?
服務員說；大廳也佔不下啊
我：。。。。我是說吃的麻醬，不是挫的麻將。。。
服務員說：那沒有
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4 # 暖人貓
之前去路邊攤買東西，老闆要加60。
我還價30，
老闆說你咋不再還低點還可以更便宜。
我說老闆你不會逗我的吧
老闆說是你先逗我的
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5 # 66號車評
村民：不知道啊，反正就是來無蹤去無影，每次都是將村子洗劫一空啊！
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6 # 浦江船長
歷來有“拼死吃河豚”的說法，那年與幾個兄弟聽說一家飯館偷偷賣河豚魚，有些東西你嘗過滋味就忘不掉，我們經不住誘惑就去吃了。
問老闆：萬一吃了中毒有解麼？
老闆說：感覺不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗多排毒！
我們覺得有道理，就享受這美味帶來的興奮了，吃著吃著我才反應過來，剛才那老闆的意思，會不會讓我們跑有多遠死多遠？我一說，幾個兄弟一驚，最後我說：既來之，則安之，繼續享受，特麼吃完後，今天不走了，住在這裡一宿！
八小時後，不死再走！
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7 # 鬥圖鹹魚帝
好了，話不多說，下面就和大家分享幾個搞笑的笑話吧，喜歡可以關注一下哦。
1、某精神病院的一位病人正在寫信，護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“當然是給我自己啦。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收到信呢，怎麼知道寫的什麼……”
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8 # 不是不二的小情緒
給大家講個故事有一隻雞從山上滑了下來，這就是滑雞（稽）的故事。很鍾愛這個冷笑話，每次例會遊戲失敗要表演時就會講這個冷笑話，講一次笑一次，就覺得很好笑，莫名的笑點。
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9 # 李九是來搞笑的
1. “一隻死於鋼刀之下的小豬，必然會對鐵器產生恐懼，所以即使是面對鐵勺也會全身顫抖。”大媽一邊唸唸有詞，一邊抖掉了正打算盛給我的肉“阿姨，你今天拿的是木勺。”
2. 他和她在重症病房相愛了，約定好真愛至死不渝。深夜，他病症發作，她安慰他說“彆著急，我已經幫你叫醫生護士了”他緊緊握住她的手，用盡最後的力氣在她耳邊說：“叫一聲護士哪夠啊，你他媽倒是多叫幾聲啊！”
廣 播傳來解說員無奈的聲音：這位美女是上來補了個妝就走嗎……
4.一次被同學拉進了一個群，管理小姐姐起鬨說要照片，我就隨手發了幾張過去……
突然看到一條訊息：已存！
我看了一下對方資料是女孩，心裡甚是得意，就故意問她：被你男朋友發現，你不怕嗎？
誰知她回了一句：哎媽呀！這是照片呀，我以為是表情包呢！
我：…
同桌搶答道：看哪個能包餃子。
老師狠狠瞪了他一眼，又提問：你們知道怎麼區別酒精和醋嗎？
還是我的同桌，他站起來大聲說道：用餃子蘸一下。
6. 高中時學校不讓隨意外出。我一同學，長得很老成，有網癮。每次外出都是戴著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的菸頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走邊大聲喊：喂，孩子他媽，老師說孩子表現很好啊！每次看門的大爺樂呵呵歡送他出校門。
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10 # 搞笑的笑話
有的，這些你看看會笑起來的。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
2.天天一笑笑網，女：“有頭腦的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜歡那種？”男：“都不喜歡，我喜歡的是你這種！”女：“討厭，真的麼？。。。咦？哪裡不對”！（關注一下我看更多搞笑冷笑話。）
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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11 # 天長盈誠電商
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
幽默是一劑良藥
1，一對夫妻，丈夫姓周，妻子姓夏，依次生了七個孩子，分別取名叫週一到周七，後來又生了一個，請問叫什麼？
夏週一
2，女朋友：我想要兩個西柚
我：我在一號店買了兩個，明天就到了。
女朋友：哼，你一點都不懂浪漫
我：買少了？應該買十個？
女朋友：……
請問女朋友到底要幹嘛？
我想要兩個西柚=i want to see you
3，你知道美人魚年輕的時候叫什麼嗎?
A.金魚
C.黃花魚
D.小美人魚
C.年輕女子稱為黃花閨女，年輕美人魚稱為黃花魚
4，世界上是先有雞還是先有蛋？
A.雞
C.不知道
D.以上都不正確
5，為什麼有些女生把月經稱為好朋友？
女子月月有
6，監獄裡關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員開啟牢門一看，裡面還有一個犯人？
有一個犯人叫全都。
7，提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
8，主持人問：貓是否會爬樹？
老鷹搶答：會！
主持人：舉例說明！
老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
9，MM找大學迷路了，遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到星大去？
教授：只有努力讀書，才可以上星大哦。
10，你說：我愛你521
又說：每一天365
結果呢= 886
11，手機欠費，遂撥1860諮詢如何繳費，答覆：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
12，大家問我男人應當追求什麼？
我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什麼？
我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……
13，兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。（打一國家名）
一：螞蟻甲：“咦，大梨？(義大利)
二：螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞)
三：螞蟻甲：“奧，大梨呀。”(澳洲)
四：螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
五：螞蟻甲：“我來！”(汶萊)
六：螞蟻乙：“抱家裡呀。”(保加利亞)
七：抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯亞）
八：螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
九：螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸)
十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列 )
14，小白長得很像他的哥哥，打一句成語
答案：真相大白
15，A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個……快把電話薄放回去。
16，有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯，很正常。醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來啊。
17，讓管理員暈死的十個網名
1.取名“不認識” 舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“不認識”
管理員：“……滾……”
2.取名“請等等” 舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“請等等”
管理員：“好的，快點！”
一分鐘後。
管理員：“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊！！！”
管理員：“等你個頭啊，滾…… ”
3.取名：“就是我”
舉報人：“我舉報！！！”
管理員：“誰？”
舉報人：“就是我”
管理員：“很好，成全你……封！”
舉報人：“……救命啊……”
4.取名“嘿嘿嘿嘿”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報！”
管理員：“好的，是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿。”
管理員：“……請問是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿。”
管理員：“來人啊，撥打神經病醫院電話……”
5.取名“管理員啊”
舉報人：“管理員哥哥，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？”
舉報人：是“管理員啊” 。
管理員：“誰？你說誰？”
舉報人：“管理員啊” 。
管理員：“***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。”
6.取名：打死我也不說
舉報人：“管理員，我舉報。”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“打死我也不說”
管理員：“*！吃飽了沒事幹，滾***！”
18，從前有一個太監
…
…
…
…
…
下邊木有了。
19，用況且造句
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……
20，金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。
JK羅琳的七本書也可以是一句話：請問是什麼？
哈哈哈哈哈哈哈。
21，你知道達芬奇密碼的上面是什麼嗎？
不知道。
是達芬奇帳號，那達芬奇密碼的下面呢？
我想想看。
是達芬奇驗證碼啊，這麼簡單你都不會。
22，你擁有梅花一般的高貴，冰川一樣的氣質，與眾不同的內涵，無人能及的冷酷，於是我們大家尊稱你為：________。
梅川酷子。
23，老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
來福：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
來福：“駕！”
24，什麼麒麟最好吃？
冰淇淋。
什麼麒麟跑最快？
米其林。
25，忘情水是誰給的？
啊哈
（“啊哈，給我一杯忘情水”）
26，某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！
醫生說：我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生很淡定的說：很嚴重，已有三位醫生在那了。o(╯□╰)o
27，剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內！
偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦……
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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12 # 輝哥141739753
一小女孩問一小男孩：“怎麼每次跟你說話，你總是一隻耳朵進去另一隻耳朵就出來了？”男孩答道：“要不是這樣你怎麼知道我有兩隻耳朵?！”
一侏儒上洗手間小解，離尿槽1米開外就一泡尿射過去，旁人不解，問道：“你幹嘛不往前靠一點？”侏儒答曰：“不行，靠上去會彈溼我的臉。”
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13 # Z一G一M
兔子去騙其他的動物沒騙成，就去跳河自殺，用力不足跳的不遠，正好跳到兩個青蛙身上，兩個青蛙嚇的掉進了水裡，兔子哈哈大笑，由於笑的太很，一下成了三半嘴。也不自殺了，又去騙別的動物了。
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14 # play助力湘妹小北一次
那年,一家人在客廳看電視
,看到男女主角私奔,妹妹
嚥下口中的薯片說:“媽,
如果我和別人私奔,你會怎
麼做?”
我媽看了深陷在沙發中
,吃個不停的妹妹一眼說:
“你一私奔,我們立刻抓緊
時間趕快搬家,絕不給那男
的反悔
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15 # 故鄉的雲149667021
這是一個真實的故事，我有一個師兄，在80年代的某月某日，年代久遠，具體時間記不得了，下午下班時候，大家都準備騎自行車回家，我看見他圍到他的自行車打轉，一會又摸衣服口袋，一會摸褲子口袋，搞不懂他整什麼名堂，於是我就問他，你在找啥子？他說找自行車鑰匙，話音剛落，自行車鑰匙就從他嘴巴里掉落在地上，他開心的笑了，原來要找的自行車鑰匙就在自己嘴上含著的。唉，事後他還怪我不早點問他在找什麼。
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16 # 你我他的情感驛站
飯桌前，六歲的女兒低著頭扒拉飯菜。
我看她盯著一盤手撕包菜使勁扒拉，想著她喜歡吃，就又夾了一塊給她。
“媽媽，你的廚藝有所提高！”
“真的嗎？喜歡就多吃點！”
“媽媽，咱別吃完了，留一點晚上吃吧。”
“別留了，喜歡吃，媽媽晚上再做。”
“不要不要，晚上千萬別再做了。”
“啊？不好吃嗎？”我邊說邊夾了一塊嚐嚐，味道還不錯啊。
“好吃，主要是，歷史經驗告訴我，你的廚藝提升不穩定，這次好吃不代表下次還能吃！”女兒一本正經說。
…＃*#～…！
暑假，回老家，老爸抓到一隻受傷的鳥兒，開啟小鳥翅膀，鮮血淋漓。
為了教會孩子們愛護小動物，我決定帶他們一起給小鳥治病。
我找了消炎藥出來，讓孩子們抓著鳥兒，把藥粉撒上去。
小鳥在家裡養了兩天，翅膀上的傷好了很多，但是，女兒和侄子總是沒事兒就去動它，我決定勸說他們把鳥兒放生。結果，以失敗告終。
第三天早上，我買菜回來，帶了一隻烤雞。
哪知道一回家，侄子告訴我小鳥找不到了，我想可能是老爸給放走了，要不，非得被倆小傢伙折騰死了。
午飯，我把烤雞擺上了桌。
“姑姑，你咋不吃肉呢？可好吃了。”
“我不想吃，你們吃吧。”
“媽媽，這隻雞怎麼這麼小？你不會是把小鳥烤了吧？”女兒一邊啃雞腿一邊問我。
“這都被你看出來了？這不是烤雞，是烤鳥，好吃嗎？”我故意逗孩子。
“姑姑，你太殘忍了！你怎麼能把小鳥烤了吃呢？”侄子嘴裡一邊吃肉一邊怒視我。
“弟弟，吃吧吃吧，酒肉穿腸過，佛祖心中留！小鳥不會怪我們的，它晚上會來找我媽算賬的！”女兒拍拍侄子的手，安慰他。
“好吧，不找我們倆就好！姐姐，明天，讓爺爺再去抓只鳥回來，讓姑姑烤給我們吃。”侄子揪下一個雞翅塞進了嘴裡。
芭比Q了，我這是攤上事兒了！
記得剛上班那會兒，有個愛喝酒的老師傅，一天三頓飯，頓頓有小酒。
他最經典的一句話就是:“吃肉不喝酒，等於餵了狗。”
我曾經把這事兒當笑話拿出來和朋友們說過。
一次，請幾個領導吃飯，女兒沒地方放，只好把她也帶上了。路上，我一再叮囑她，多吃飯少說話。
飯店，領導們姍姍來遲，白酒紅酒都倒上了，可是，有一位老領導因為身體原因，一口都沒喝。
中途，我出去了一下，回來一看，老領導面前的酒杯空了，女兒拿著酒瓶給人家倒酒呢，老領導哈哈大笑。
原來，我出去的功夫，老領導發現女兒總是盯著他看，就問女兒看什麼。
女兒張口就來:“爺爺，我媽說，吃肉不喝酒，等於餵了狗。你今天吃了好多肉，好歹你也喝一口吧！要不，我陪你喝吧，我也不想當狗。”
接著，她端了裝雪碧的杯子隔空敬老領導一杯:“爺爺，我幹了，你隨意！”
一群人笑翻了，老領導不好意思，端起酒杯意思一下。
女兒來勁了:“爺爺，我都幹了，你喝一口算什麼？你這是看不起我嗎？”
在眾人的大笑聲中，老領導一干而淨。
我進門看到的是女兒拿了酒瓶去倒酒，嘴裡還在絮叨:“爺爺，你這也不是不能喝。你就別裝了，和我媽一個德性，永遠都說自己酒精過敏。實際上，好幾次我看到她自己一個人在家喝酒！”
回覆列表
1.有一根火柴，突然頭很癢，它撓了撓，結果燒起來了。然後被送到醫院。於是，火柴變成棉籤出院了。
2.有一顆綠豆很傷心很絕望，於是決定去跳樓。它爬到十九樓，一躍而下。著地以後，它變成了紅豆。
3.有一根牙籤在路邊站著，路上走來一直刺蝟，牙籤連忙招手大喊：“公交車，停一停”。
4.有一個同學叫做小菜。有一次他在路上走著走著，突然，被人端走了。