結婚不是兩個人的事情，是兩個家庭甚至是兩個家族的事情，如果你比較心軟甚至軟糯，切記不要嫁入原生家庭複雜的家庭。因為你會一再退讓再退讓，然後再深的感情也會被連綿不絕的家長裡短雞毛蒜皮的小事給磨滅，你根本處理不好家公婆親戚之間的複雜關係，最後可能會傷身傷心還破財到一無所有！你要嫁給你男朋友，首先你男朋友必須具有獨立意識，不被家庭拖累道德綁架，否則你也會跟著陷入這個沼澤裡無法脫身。勸你慎重！

原生態家庭複雜的多了去了，難道從這樣家庭走出來的孩子就不配擁有愛情嗎？

有句俗話說得好，出汙泥而不染，我想這句話就應該是送給這些沒有權利選擇父母的孩子的吧。

我覺得你處的這個物件，跟他原生態家庭不一樣的話，為什麼要放棄呢？應該是好好愛，互相理解，扶持，包容，我支援你愛他。

你一定要相信這個世上最不可能害你的人就是父母！如果男朋友原生家庭複雜，他自己有徹底脫離的心，自己又具備一些基本條件成家立業，那麼你還可以考慮與他一起奮鬥，過自己的小日子。但是，男朋友既沒有技能又沒有經濟支撐，離開原生家庭就像風吹浮萍 生不了根，這樣的男人沒有安全感。女人的溫柔賢惠要給那個給予你安全感的男人。

凡事都不是絕對的，門當戶對自然有它的道理，父母的意見也應該作為判斷的重要依據，關鍵還是要看兩人是否是真的志同道合、價值觀相近，兩人是否繼續完全取決於當事雙方的包容度，對等的包容和理解應該會獲得美滿的結局，抱怨、指責、看不起都是分歧、誤解的根源。

怎樣複雜法，若是太不堪，真的別考慮，我老公家是例子，父母不擔責任，啥事都不管，公公還好，婆婆懶得出奇，也毫無情感，整天出門找人閒聊，當初我年輕，認為婚姻是自己的事，和他家無關，再說又不住一起，確實，開始一切都靠自己奮鬥，啥事自己親力親為，我們離他家40多公里，一年回家幾次，給他們生活費，公公打點小工，生活過得去，但是到了六七十歲，一切變了，我們需要承擔他們的生活費，還要替他們養他老父親，老公爺爺都是我們給的費用，每月400，小叔啥都不管，老公雖然對他們父母一些做法很不滿意，但是他是個孝子，一人獨立承擔三老，若她們身體有毛病，他都得趕回家裡，忙完再趕回家，因為家裡沒我們的房子，被小叔女兒住了，我若不隨他回家，老公不會強調，因為他知道他家人對我們太過份，可以說是仿如陌生人，我生孩子坐月子，我兒子發高燒，，包括老公做手術，他們不聞不問，連電話都沒打一個，這種家人叫我如何不怨不氣，我不阻止老公盡孝，我也會做到良心過得去，但是要做到讓他們滿意卻不可能，每次一接到他家電話，我心情就很不好，不知道他家又有什麼麻煩事了，現在我自己快當奶奶了，但是很後悔我的選擇，婚姻是兩個家庭的融合。，不僅僅是倆人的事，經濟條件很好，還可克服，若經濟不夠去資助他們，加上其他事情他們都推說他們不懂，都要依賴你，你會崩潰的，我就崩潰好多次，我不嘮叨，但是超過忍耐底線，我會爆發，也爆發了三次，所以慎重考慮

原生家庭複雜，條件相差甚遠，勸你還是分了吧，不要因為貪戀一時的溫暖造成自己終身的後悔。

婚姻和戀愛不一樣，原生家庭複雜，婚後瑣事一大堆，有些矛盾沒有正確錯誤之說，處理起來非常棘手，有些觀念早已形成，連根拔除的可能性很小，這種家庭屁大點的事就會牽一髮動全身，如果你家庭關係簡單，就不要走進這種家庭，要不哭的時候在後面呢。

條件相差甚遠，倒在其次了，兩個人可以共同努力，只要付出就會有回報，怕就怕思想不一致，三觀不相同，時間久了就會發現自己深愛的人怎麼會是這般模樣。

我建議你聽你父母的，別由著自己的性子來，婚姻是大事，不要說過得不好可以離，自己一身潔淨就不要要趟這混濁之水呢？也不要讓父母傷心了。

這個世上最不會傷你的就是父母了，不讓你嫁給他就有父母不能接納他的原因，父母是過來人，看得比你長遠，你的幸福比什麼都重要，他們不會毀掉你的幸福，只會在你滑倒的時候奮力拉你一把，相信他們，不會父母看好的婚姻要三思後行，慎之又慎。

我個人認為結婚得彼此看人品，看本人的責任與擔當，看品性。家庭影響不是絕對的，是相對的。現在這個社會離婚率那麼高，原生家庭哪有那麼多？我父母在我5歲的時候就離了，70年代父母離婚的可少了。我雖然沒有得到正常家庭所擁有的，但我三觀正，沒有受不良思想影響。承受的波折肯定比原生家庭孩子的多，毅力更強。我公公婆婆他們都是非常認可我的。原生家庭的孩子也不一定就都是有責任擔當的人，三觀不正的多了去。

結婚儘量看本人，公公婆婆品行還是很重要，那種好吃懶做的還是不行基本善良都沒有，慎選

聽父母勸，我現在非常後悔跟我老公，家庭情況非常重要，原生家庭不一定都不好，家庭關係非常重要。我老公一家真的不是一般的奇葩，超級奇葩。談戀愛的時候都能各種偽裝，等結婚後就卸下心房開始各種虐

我覺得吧父母的意見百分之八十還是正確的，我前幾個男朋友都是我爸不同意的，要麼是有兄弟，要麼是單親，還有男方家很遠，後來找了現在的老公，獨生子、本地人、公婆都很開明、工作又穩定，我爸馬上答應了，那時候我不理解，如果結婚4年，明白當時爸爸的選擇，我現在有一個女兒，如果將來嫁人我也是我爸這樣的條件選女婿

你以後流的淚都是你現在腦子裡進的水。當然如果你能一輩子，注意是一輩子，不是一年二年，是幾十年，為了男朋友為了愛情永遠無怨無悔為了男朋友可以做任何事情，可以簡單的想像一下帶錢入駐男朋友家的全職免費保姆，如果你能你能長期做到這一點我覺得你可以堅持下去，如果不能的話就好好考慮一下你爸媽的意見吧。

這個問題要慎重考慮，原生家庭複雜的，只要男孩優秀，對你好也可以考慮，原生家庭不復雜的，小孩不優秀，男孩父母脾氣不好的也不要嫁，什麼也不是絕對的，現實中例子也不少，我鄰居女孩找的原生家庭單純，男孩好吃懶做，不務正業，他父親常年在外打工，他媽媽在家打麻將，招引很多男人，不看孫子。這樣的原生家庭不復雜，嫁過去幸福嗎？

其實你可以先想象一下和他結婚以後，比如說經常父母要來住呀，父母要和你要錢呀，等等之類的，父母老管著你老公呀，你如果能夠接受，也沒什麼問題！如果想象不出來，你就去看一些那些狗血家庭劇，能夠接受就可以！

父母不同意的原因，現在你根本聽不進去，但是這種原生家庭複雜的家庭，的確影響他的成長，你改變不了的，婚後暴露出來了，繼續還是放棄？長痛不如短痛。把美好的東西放到記憶中吧。

作為過來人，勸你兩句，不說父母是不是反對，就衝原生家庭複雜，家庭環境的差距大，就不要再堅持了，老人說門當戶對，真的沒錯！大的三觀可能差別不大，但是一旦在一起過日子，尤其是中中國人，兩個人結婚就不是兩個人的事，就是兩個家庭的事，天長日久，雞毛蒜皮的事都會被揪出來，然後就是你看不上他的家庭，他的家庭嫌你事多，雖然不會爆發，但就是彆扭，各種彆扭，以後再有孩子，那就是壓死駱駝的最後一根稻草，或者忍著，湊合著過，哪有什麼愛情，到最後都是柴米油鹽的一地雞毛。雖然放棄他，也不見得就一定會幸福，但是跟著他不幸福的機率太大了，要不然你拿你的後半生試試？如果一定要試，記得五年之後再要孩子，要不然太坑人了！

自從自己做了母親，才知道父母說的都是有一定道理的，父母吃的鹽比你吃的飯還多，門當戶對是有道理的，所以，聽父母的沒錯

這世上最愛你的人，就是父母（極端個例除外）。

父母反對你嫁給那個人，至少你得好好掂量，學會站到父母的角度，去重新評價你的男友及其家庭背景。

我相信，每一個女孩子，都不會抱著與婆家人作對的想法去結婚。但婆家人卻會天然滴帶著挑剔（甚至是挑刺、找茬）的心態來對待新媳婦。

曾經，在婚前，我對未婚夫說：我倆好幸運的，咱們的父母都是公務員、國家高階幹部，你有哥哥姐姐，我有弟弟妹妹，多好啊！

可幾十年過去，現實告訴我，孃家的，還是弟妹。婆家的，從來就不是哥姐。

婆家的那些人，經過對我的百般挑刺、找茬、擠兌，挑唆丈夫與我離婚，甚至夥同公婆在背後討論我倆離婚時，如何瓜分我的財產。只是他們低估了我們倆夫妻的感情基礎，低估了我在丈夫心裡的位置，最終一無所獲。

倒是公婆學會了識時務，始終與我們保持聯絡，眼看著我倆的事業蒸蒸日上，倆博士兒子成家立業，我倆兒孫繞膝，我家和睦幸福，他們二老也獲得了目前的老有所依的生活狀態。

夫妻同心，其利斷金。

我的父母有教養，會持家，教子有方，從不在兒女間說三道四，大家庭就和睦。我的父母平等對待兒女，我們姊妹及配偶，都相處的很融洽。

而公婆對兒女是厚此薄彼，經常在兒女間搬弄是非，搞得兒女相互猜忌、指責，直至反目。且其他兒女本身也過的不太好，不是自己得了重病，就是孩子不成器。

所以，婚後能否幸福，關鍵要看夫妻倆是否能相互關愛、同心同德？！

聽父母的吧，一般情況下，最愛你的人是你的父母，婚姻是很長的日子，不是緊靠年輕時候的愛情可以長久和諧幸福的，哎。