對於你提出的這個問題，我個人是這樣認為的：你說你的父母不懂人情世故，不會教育子女，還愛面子。我不知道你的父母在別人面前，是一個多麼不堪的人，從你的口中我就能看出，你對自己的父母是多麼的不滿。

我想知道你的父母每天只知道幹活，只是不懂對兒媳婦噓寒問暖，還是對所有人不懂噓寒問暖了？如果只是對兒媳婦不懂怎樣噓寒問暖，那可能不只是你父母的問題，多找找你老婆的原因吧。

畢竟父母年紀大了，每天干活也是為了這個家，幹了一輩子，還不是為了子女。她們也希望有人噓寒問暖，人都是相互的。卡耐基《人性的弱點》裡有這麼一句話：“在這世間，重要的道理是：你想別人怎麼對你，你就要怎麼對別人。”

我身邊也有一個與你敘述一樣的家庭，父母是地地道道的農民，一生中生了一對兒女，女兒已經遠嫁。勤勤懇懇的幹了一輩子，省吃儉用給兒子修了房子，娶了媳婦。媳婦娶回來，一點家務不幹，每天等著兩個老人伺候，媳婦可以每天睡到十多點鐘才起床，吃早飯喊很多次都不起，一家人等著她吃早飯，如果不等又說家裡沒有她這個人，起床後就拉黑個臉。等了家裡很多事要做，一家人等著她一個人，農村農活又多，耽誤一早做事，做公婆也很為難。

後來她生了一對龍鳳胎，在醫院趾高氣昂的當著醫生護士的面，罵婆婆與自己的老公是廢物，就因為婆婆與老公抱孩子笨手笨腳。

從醫院回來做月子期間，稍微不如意就大發雷霆，指著一家人罵，指責一家人不善待她。連遠嫁的大姑姐也被她罵得狗血淋頭，打電話罵大姑姐不如自己的親姐妹，沒有每天對她噓寒問暖。大姑姐家裡有家庭要照顧、有孩子要上學，還要上班，再說也不能總打電話去打擾，做月子的人需要好好休息，發了紅包都不行，都要被她罵。

孩子生下來一個星期，從醫院回到家裡就婆婆帶，白天忙月子餐，一家人的飯菜，家務活，晚上婆婆帶孩子睡覺，婆婆也65歲的人了。稍微孩子有個感冒什麼的，就衝婆婆發火，質問婆婆是怎麼帶孩子的。

孩子滿週歲，讓婆婆給孩子過生日，婆婆說我現在年紀大了，也操持不了了，你們自己想怎麼辦就按你們的意思吧。兒媳婦發火了，半個月在孃家對孩子不聞不問，在孩子生日的前一天，氣勢洶洶衝進家裡把孩子抱去外婆家過生日，老兩口氣得不行。

這就是兒媳婦所謂的年輕氣盛、年輕無知嗎？這樣的兒媳婦時間久了，婆婆還有耐心對她噓寒問暖嗎？有人說養兒防老，估計父母等不到那天享福的日子。

做兒子的，就是一塊雙面膠，如果你粘不好兩者的關係，處理不好之間的矛盾，這個家庭註定一地雞毛。

上面這個家庭中的兒子，每次遇到矛盾出現就是保持沉默與逃避，等事情擴大化之後，就只知道苦惱。

遇到任何事情，如果不去解決，這個問題會一直存在，保持沉默與逃避，根本不能解決任何問題。

兒子在一個家庭中，就是一箇中心思想，如果這個中心的主心骨位置偏移，那麼矛盾衝突就會越來越大，越來越難處理，家庭的關係日漸不能和諧。

怎樣才能把家庭關係穩固好，不是一個人的努力就能達到的，一個家庭的問題，必須大家共同付出才能解決。

父母年紀大了，很多根深蒂固的習慣，如果一下子去改變，說真的不現實。其實父母有時候也想委曲求全，也想改變。但是年紀大了，腦子也不夠用了，想不到那麼周全。年輕人應該多包容；多諒解父母，畢竟每個人都有老得那麼一天。善待父母，也是等於善待自己，為自己以後的人生鋪路，往往計較太多，失去的越多。

其實父母渴望的不多，只是希望晚輩話語間能溫暖一些，不要做人做事趾高氣昂，畢竟父母是長輩，當晚輩能心平氣和對他們好，做父母的也會對自己的兒媳婦好，人都是相互的。不要動不動黑臉給父母看，畢竟誰都不喜歡看黑色的臉，不要總去指責別人，捫心自問一下自己有沒有做好。如果自己都做好了，別人也會看在眼裡，自然不會說你的不是。手指習慣指向別人，對不起那沒有人願意買賬。

有許多家庭在娶來媳婦後，家庭生活就不那麼合諧，各有各的想法，婆媳關係搞的水火不相容，其實做為婆婆不要一味的光眝著年青人的短處，也想想現年青人工作生活壓力蠻大的，多心痛她們，拿她們當自己的孩子看，這樣你對兒媳好！也會感動她的。

做個人家媳婦也是，進了這家門就應孝順公婆，拿公婆當親人看，畢竟你這下半生要生活在婆家的，尊老是我們中華民族的美德，想想以後的日子大部分會與公婆相處，做為年青人該讓步的就讓步。

即然因為姻緣使我們走入了一家，我們就應同心同德過好日子，如果決的婆媳真的不能生活在一起，那就分家各自單過這樣自已過自己的，節假日多看望老人，平時給老人經濟方面的援助，我看這也是不錯的選擇。

我自己與兒媳相處就是親戚遠來香，我們不在一起生活，但節假日會湊一起團聚的，兒媳是老師她是教育人的人，大道理她全懂，我呢？為了家庭不鬧一丁點矛盾她從嫁入我家我們就分開生活，這樣年青人有她的生活理念，老人有咱各人生活的看法，這樣個過個過的，是一個不錯的選擇，希望天下婆媳幸福生活合諧相處。

我家婆也是對我不聞不問，剛開始我和她沒住多遠，我總是會買點菜看望一下她。後來我發現她從來不問問我兒子怎麼樣了，奶奶連唯一的孫子都不關愛，我就對她敬而遠之了。我也和老公抱怨過這個問題，老公也是會護著他媽媽，老公說老人年齡大了，我還希望她有金山銀山給我嗎？我也和老公說了，我什麼都不要她的，她家也什麼都沒有，但是對我家兩個孫子不聞不問，沒有半點關心，我就是心裡不舒服。所以我也會對老人同樣的方法不聞不問，也不準老公主動對家婆提及兩孫子都好。包括我生二胎村裡人都比家裡人先知道。我家婆也是會抱怨的，她之前就對我說，你有見過做兒女的半年都不給父母打電話的嗎？我說沒見過，我最多半個月就打電話，我不打，我媽就會打過來，兩母子沒必要計較太多。我老公不愛打電話也是因為以前他單身一人在外過年，家裡兄弟姐妹那麼多包括母親，無一人問他在外面過年過的怎麼樣，心寒了，他說死了都沒人知道。所以我和老公結婚到生孩子，家婆就負責來吃了一頓飯。他們母子吵架時老公也說出來了，連個電話問問都沒有。我也常囑咐老公多給他媽打個電話，現在一個月或者過節了會給他媽打電話了。

我也這樣，婆婆來看孩子，我上班做飯打掃衛生洗衣服，她吃完飯不等我吃就把桌子收拾了，晚上6點就躲屋裡看手機，啥也不幫忙幹一點。還要兒媳怎麼對她~

我孕期，生孩子坐月子，帶娃，公公婆婆不聞不問，女兒成長過程中不聞不問。我生大病經歷生死劫，他們也不關心，還說風涼話，我做法以牙還牙，敬而遠之。。

不在一起生活，當著父母的面要表揚媳婦指出父母的不足，當著媳婦的面要先哄哄她，然後讓她體諒你的難處，不要計較父母的不足，畢竟日子是跟你過的，你對她的態度才是最重要的

住不到一起去就分開住唄，孝不孝敬父母跟分不分開住是兩碼事。現在很多人都搞混了，認為孝敬父母就是婚後跟父母住一起。其實大多數和父母住一起的，都是父母繼續當牛做馬的伺候小兩口兒。時常鬧些矛盾，日子過得一地雞毛。

分開住，沒有婆媳矛盾，自己老媽日子過得也舒心些。做飯的時候都只需要做老兩口的就行，不用想著兒子愛吃什麼，兒媳婦不愛吃什麼。

我不是做婆婆的，我也是給別人當媳婦的。我婆婆在家也是任勞任怨，雖然住一起不那麼自在，但總的來說，有她在，我們小輩兒的能少操好多心。

節假日裡可以睡到日上三竿，起床後依然有現成的熱乎飯吃。

既然不想分開住就彼此多一些體諒吧，誰都不容易。實在合不來的，還是分開住比較好。

哈哈，兒媳婦這可不叫年輕無知。這叫以怨報怨。因為以德報怨何以報德? 不經他人事，莫勸他人善。女人生孩子看娃最難的時候，男人當甩手掌櫃，公婆也當甩手掌櫃，你還想勸她善良? 呵呵，哥們兒，那你可有點三觀不正了。鬧矛盾都沒能讓這一家子三觀不正的反思自新，反而被老公出來說無知? 我看你才有點無知。幾句話，輕描淡寫偏袒自己父母，都不知道自己媳婦有多難。

要麼分開住，要麼一方妥協！

我來說說我的看法，你說做為父母不會為人處世？我不能認同！那你這樣說，你的父母在村裡，跟鄰里之間關係也不好嗎？那就是“孤立”的了！難道村裡面就沒有人家娶妻生子的嗎？

這些東西，都會在平時的閒暇時，最愛叨叨的！誰家媳婦怎麼怎麼樣了？懷了孩子了，要怎麼樣了？誰家的媳婦孝順了？誰家又吵架了？不能這樣做了，這樣不行了，都會聊的到的！我也不知道為什麼你說你父母在村裡的，會不知道這些所謂的“人情世故”！

拿我自己的例子來說，我的婆婆公公跟你家父母差不多吧！但是不是真的什麼都不懂，我也不知道了，我感覺就是對我，及我的事不懂！比如我生孩子，去醫院要住院了，那肯定是要錢的呀！結果兩個老人，兩手空空，兩袋空空，裝成“路人甲乙丙”來了，像是別人當“爺爺奶奶”的來看望我！

你說你能接受嗎？所以同樣我們做媳婦的，不一定要你們把我們“供”起來，但只少要做到一般，普通人家吧！不能當作是“親女兒”，那也好歹當作普通的家庭成員，給點反應，給點關愛吧！

我們年輕，但我們又不會胡來，你對我好，我自然會加倍對你好的，這個是一定的，但是反之，那麼抱歉，我也不會“侍候”你的脾氣！你又沒生我養我，憑啥受這氣！

再來說說我們吵架後，我老公的表現，如果我錯了，就不說話，如果他爸媽錯了，他也會說他們，站我這邊，但由於我多次試圖跟他們和平相處，結果都是不歡而散，那我也就不再理會了！

我們最後搬出去，自己單住了！兩不相見，心情舒暢，在一起，大家都不開心，可能是距離產生美吧，現在他父母對我挺上心的，只是我還是堅持不在一起住，我覺得這樣挺好的！

婆媳之間相處的最好方式是：婆婆要將兒媳當女兒一樣看待！兒媳要將婆婆當親媽一樣看待！

家和萬事興！家庭的和睦需要女人來維持。婆媳之間隨便哪一方做的不好，都不可能做到家和，更談不上萬事興。