對於女人來說，肯定是懷孕和月子裡面最容易聽到心寒的話。

那是91年的春天，我懷孕9個月的時候，有一天婆婆把老公叫去她的房間，對他說：“我看你老婆走路出門都是先邁的右腳，我也找人給她算了命，說她會生個女兒，現在計劃生育抓的緊，不能生2胎。萬一真生個女兒，你這一房就沒有後了，你大嫂有兩個兒子，你乾脆過繼一個，女兒就送人怎麼樣？”

老公說“不管兒子女兒，都是我生的。媽你什麼意思？我自己生的讓送人，養別人的？”

婆婆說“怎麼就是別人的了，是你哥哥的，不就是自己的？”。老公氣的摔門走了。

知道這個事情是因為第二天婆婆又來給我說，不僅繪聲繪色的勸我，還氣勢洶洶說她兒子敢給她虎臉，摔門，真是對她不敬。

不想著兒媳婦的辛苦懷娃，不知道教兒子體貼老婆，卻想著教兒子拋棄親生骨肉，來替他人做嫁衣。

這些話，確實讓我心寒。我以後還要對她尊敬嗎？還要為她養老送終嗎？還要為她洗衣做飯嗎？

什麼叫“為老不尊”？就她這些言行，想再讓我對她好是不可能。餘生各自安好吧！

從小時候的印象中，我媽就是一個強勢而敏感的女人，我做每一件事情都要符合她的喜好，我還是個獨生女，沒有別的兄弟姐妹，她的這個脾氣，我只能一個人承受。

2010年的時候，我正在讀研究生，我媽突發腦溢血，送去醫院搶救過來了，那時候城鎮醫保正在推廣，那時候隔壁阿姨叫我媽去買，但我媽沒有買。

她住院期間，原本的脾氣更加變本加厲，他又是個病人，我也不好說什麼，我知道一個這麼要強的女人，忽然去到那種需要人照顧的狀態心裡面是受不了的。

住院時間也是比較辛苦，給她端屎倒尿，洗澡擦身，前幾天都沒得閤眼，剛做完手術，不能進食，輸液要輸到半夜，我得起來看液體。

終於能進食了，第一天我慶幸，起碼能睡半宿的覺啊！剛輸完液，還沒睡著，巡視病房的護士無意中踢翻了尿罐，聲音驚醒我媽她叫了，我的名字我過去的慢一點，他馬上就破口大罵：想你頂個屁用，住了那麼久沒見你怎麼伺候好我？連個護工都不如。我那晚傷心的一夜沒閤眼。

那天鄰居阿姨來看她，感嘆她幹嘛不買城鎮醫保？每年才100塊錢，他爸爸住院，三萬塊錢的醫藥費報銷了兩萬。我媽面子上掛不住了，這樣子就是變相的在說她決策失誤，造成損失。

但是她也想補救，她要求我讓主管醫生把他的名字改成我爸，上次就能走職工醫保，這種是騙保，怎麼可能呢？我只能夠回絕了她。

她當場就罵我：要是我去的話，分分鐘都能成，讀個研究生有什麼用？讀書成了廢物。後面罵的真是一聲高一聲低，搞得全病房人都聽到。

後來我結婚了，我媽扣留了我的工資存摺，說工資卡一定要她保管，我知道她的脾氣，心裡面不爽，但是還不敢惹她。

那年裝修房子要錢，我問她拿存摺，後面我一看，只剩了69塊錢，我從工作到那一天為止的錢全都被她領走了。

那時候我很生氣，跟她理論了起來，她卻說：我什麼時候叫你嫁出去了？我叫你招個人回來住嘛。我那時候心都涼了，拔涼拔涼，想想畢業出來年近30才結婚。

沒少受我媽的冷嘲熱諷，特別是如果物件經濟條件沒達到她的標準，現在又怪我幹嘛不招婿入贅？經濟條件好的，能入贅嗎？一直以來我都無論大事小事，小心的做到讓她滿意，連我老公都是爭取她滿意我才嫁的，現在怎麼又不滿意啊？

心涼了之後我才冷靜下來，原來我做什麼她都不會滿意。

後面我做出了一個重大決定，自己一個人跑去財務部，說我以前的存摺丟了，工資要換卡，一個月之後，我媽發現我掙得錢沒有入原來的存摺，氣得天天大罵我，也罵我老公，還說是我老公挑唆的，後面乾脆我就不理她，一看到電話，我直接掐斷。

這真的是我人生中的一次重大轉折，因為那句最讓心涼的話，讓我徹底的心裡斷了奶，現在我媽反而在我面前變得越來越像慈母。

當初決定要跟他從陝西來到雲南那個時候。自己最難受，家人說的話猶如剪刀插在心上。

兩家人坐在飯桌上吃飯時，我叔說：“既然你決定要去，就把你的戶口立馬遷走，你倆就好好過日子，要是以後過的不好，就不要往孃家跑，孃家人的門不會給你敞著。”還說了好幾遍。桌上所有的親戚都不說話，那一刻很難受，想哭，可是我必須要忍著。

我舅接著說：“要遷戶口要儘快，手續很麻煩 ，越早越好。”這一瞬間，有種被攆走的感覺。

我哥知道我的事後，沒少和我吵架，他來我家後，一直提遷戶的事。我嫂子知道我要遠嫁，直接威脅我哥，以後過的不好，不要回來，否則離婚。

離開家的時候，我叔一直罵我：“我爸白養了我三十年，我就是一白眼狼，什麼都沒給他們，現在就跟著人家走了，這走以後就不要回來。”

最後的最後，終於忍不住眼淚流下來，憋了幾天的火氣也出來，我想去爭想去吵，可是我沒有那勇氣，因為我知道他們都是為了我好，怕我以後過不好，受委屈，我都懂，可是那些氣話從他們嘴裡說出來，真的心如刀絞，也許以後回家只能是客人了。

最心寒的莫過於親人間的斷離，猶如骨肉剝離感覺，讓人痛不欲生，又無可奈何。

我剛剛去讀大學的時候，因為是在農村，我們村裡面當時有三個參加了高考， 最後就我一個人考上了本科 （不是很好，就一個普通的二本學校） ，一般我們那裡考上了大學就會辦升學宴，但是因為我自己怕被別人說辦升學宴只是為了收錢，我就叫我老爸別辦了，我老爸也尊重我的意見，雖然我沒有辦升學宴，我家的有一些親戚還是來我家給了我錢，我大伯家就住在我家隔壁，我們村裡面的另外兩個也沒辦升學宴，但是我大伯呢和人家沒有如何的血緣關係，去人家的家裡給了別人錢，。我上一點沒給，完了還和我爸爸講。後來有一次我大伯她媳婦在我家門口和別人聊天，說某某某考上了大學，大學畢業還不是一樣工作都沒有 ，各種說 ，她明明就看到了我在我家的院子裡面，她還真不怕我聽見 ，對了我說一下，我大伯一直勸我爸爸不要供我讀書了，說讀這麼多書沒用，我大伯家的兩個孩子初中沒畢業就沒讀了。

聽到她說這種話，我真挺寒心的，自己心裡面的壓力也特別大 ，害怕以後不爭氣 給父母丟臉。

生女兒的第一天，商量著給孩子花錢取名，公公說花什麼錢，就叫個小妮子是的。第二天婆婆開始諮詢要二胎的事。第三天我能下床了，晚上陪夜，醫院的小床上睡著女兒和婆婆，我在旁邊坐一夜，護士查夜看到了，粗暴的把婆婆喊起來了。第四天因為長時間的坐雙腿水腫的厲害，婆婆去找護士說消炎水打的太多了，以至於腿腫了，要求停藥，護士懟她，聽停藥不可能，夜裡你再佔著床還得多過幾天才能出院。……後面的太多了記不得了，坐月子期間，大姑姐問婆婆買雞買大買小，婆婆說買雞架子，只喝湯不吃肉。期間我媽我姨送了好多散養的雞和野生黑魚，吃的少扔的多。第三十一天，開始洗衣做飯打掃衛生帶孩子，一家人的衣服，包括公婆的內褲襪子和鞋子。孩子一歲兩個月開始斷奶，託人找了一份工資還可以的工作，婆婆說不能幫我看孩子，她說孩子沒有媽媽帶可憐。事實上，大姑姐家的兒子從小都是公婆在帶。和老公在樓上吵架，老公罵我我也學著罵他，婆婆用手指著我說你憑什麼罵他？我問她她罵我你聽到了嗎？她說沒聽到。終於，無法忍受爆發了，和婆婆大吵一架，鄰居都來看熱鬧，我瘋了似的大吵。她很委屈哭了三天，我覺得最重要的是因為丟臉而不是別的什麼。……同在一個屋簷下，整整三年沒有和她說一個字。存了點錢又問自己媽媽借了7萬，終於夠了位置不是太好的小房子的首付，從類似於毛坯的房子到現在一點一滴的添置傢俱家電裝飾綠植，如今總算是像是一個正常的家了。……如今她還是那樣，雖然她自己身體不好常年吃藥從年輕到現在沒有工作過，一直是公公養家，但是說話一直還是很尖酸很刻薄。……大姑姐讓我對她媽媽好點，她那人就那樣，過去的事就過去了，我只想說有些事一輩子都忘不了，從心底厭煩的人沒有辦法對她笑。我可以給她買水果買蔬菜給她生活費，對她噓寒問暖做不到。天快冷了，老公說砍老家沒暖氣，他媽身體不好，要讓他父母來我家住。我回他沒有能力給父母買房子享福，不想讓鄰居看笑話，這話以後就別提了。講真，如果她死了，我不知道自己會不會哭，哭也是為自己。很冷血，真的是我此刻所想，做一個冷血的人又有什麼不好。

如果丈夫算是親人的話，我想他這句話我一輩子都不會忘記。

我自己是單親家庭，父母在我很小就離婚了。我小學五年級之前是跟著爺爺奶奶長大的，在我們河南老家，九十年代還是一個重男輕女嚴重的年代，家裡有好吃的，幾乎都輪不到我。我小時候特別懂事，就是為了讓奶奶能喜歡我，這樣她就會對我好一點，可是不管我怎麼懂事聽話，爺爺奶奶都只會拿好的東西給我叔叔家的孩子吃，我只有眼巴巴的看著。

後來我爸媽離婚，我就開始了住校生活，一個人從初中到高中再到大學，除了每個月媽媽給我寄來的生活費，我幾乎一年都見不到外地上班的媽媽，而我的爸爸也在離婚之後徹底消失在我的生活裡，沒有關心，沒有撫養費。雖然我不想承認，但是事實上我爸爸確實是拋棄了我。

大學畢業之後，我踏入了社會，因為從小缺少家人的關愛，我的性格顯得懦弱又膽小，害怕別人不喜歡我，被同事排擠也不會反抗。也就是這時候遇到了我的丈夫，他是我的同事，家在農村，對我還不錯，還不錯的意思就是，時不時會請我吃頓工作餐，身體不舒服了，會說多喝熱水，諸如此類。

我以為，這就是愛。

對，很多年後，我每每回想起當時的經歷，我都好想罵自己。可是一個女孩子從小沒有被愛護過，忽然有人對自己噓寒問暖，哪怕只是一個小小的問候，我都會覺得受寵若驚。可笑的是，為了要和他在一起，我竟然和母親鬧翻了。

一年之後，我們結婚了。在他的農村老家，而我是在城市長大的，我並不知道結婚之後我將要面臨的是什麼。我沒有要房子，沒有要車子，彩禮三萬塊，結婚之後還給了婆婆一萬，因為他跟我說，為了結婚，他們家跟親戚借了一萬塊錢。我不在乎錢不在乎房子不在乎車，我只在乎，他能給我一個溫暖的家。

然而這一切都順著孩子的出生破滅了。14年我懷孕了，當時我丈夫把我結婚時帶來的十萬塊嫁妝拿去做生意，全部賠光，還揹著我偷偷借了信用卡和貸款。而我並不知情。

我是那種吃東西只長孩子，不長自己體重的人。我還記得，那天和我一起進產房順產的產婦一共有十一個，我是第一個進去待產的。可是實在太痛了，陣痛折磨的我死去活來，之後醫生看我太痛苦就推薦打無痛。而我的丈夫，卻跟醫生說，無痛太貴了，他沒有帶錢。一千塊的無痛，他就以這種理由給拒絕了。而我當時真的疼瘋了，哭喊著讓我媽進待產室。醫生最後找到了我媽媽，我媽媽出錢給我打了上了無痛針。

無痛緩解了幾個小時的陣痛，然後又疼了四個小時，孩子才下來，從凌晨12點到早上10點，我是最後一個出產房的。孩子八斤三兩。

我的丈夫現在已經是我的前夫了，而我也遇到了真正對我好的人，孩子雖然沒有搶到撫養權，但是節假日我都會去看他，撫養費我我每個月都給。

有的人的童年可以溫暖一生，有的人卻用一生來治癒童年，而我的前半生的苦，也讓我明白了一個道理，女人嫁人真的就像是第二次投胎。那些女人要自強，真愛至上，不要看重物質的雞湯看看就好，找個真愛你的人才是對的。

哥哥傷了我的心，特別的有兩句話傷透了我的心。

1，我老家在浙西農村，村子挻大的，父母是老實巴交的農民。我60後，沒讀大學，1984年憑總分第一考進縣機關工作。我兩手空空到了縣城，買房結婚，沒拿到家裡一分錢，全靠省吃儉用和向朋友借的。1989年70歲的母親腦溢血突然去世了，後來舅舅宣佈兄弟平均負擔贍養父親。那時我儘管經濟拮据，仍然儘可能照顧父親，讓他老有所依。可是，經濟收入相對充裕的哥哥，對父親卻從來不管不問一文不拔。他年輕的時候父母為他娶媳婦帶小孩，他離婚了，父母又再為他娶媳婦帶小孩。母親非常善良，總是婆婆媳婦顛倒做，腦溢血去世的那天，也是三餐飯燒給他們吃的。照理講，看在死去的母親份上，也應該好好照顧父親。可是他太沒有良心，絕對不承擔作為兒子的責任。父親去世，到縣城火化，回家的路上，全是我捧著骨灰盒，他卻無動於衷。次日晚上算賬的時候，他說喪葬費超支1250元。我試探性的也是給他一個臺階下（我本來就想全部包了）：“大頭我出吧！”他也不表態。我妻子終於忍不住說：“聽說婆婆待媳婦非常好，我也沒福份（注：我結婚時母親已過逝）。但我們一直在還著買房的債，也擔著贍養父親的責任，姐姐出嫁了也在支援父親，哥哥卻一毛不拔。”此時，哥哥說了句傷人心的話：“你眼睛瞎了？不好去嫁個富翁的？你和姐姐每年給他一兩千是你們的事，我拿不拿是我的事。”好一個長子說的話！竟如此厚顏無恥。

2，我父母手上，六十年代造三間房，八十年代又在村裡造洋房，父母起早摸黑地做，身疲力竭，耗盡了家財，我在外工作也出了一部分資金。1994年初，舅舅對我說，長輩商量一下，給你們兄弟分一下家。我當時說我出來了也不會再回去住，房子我不要了，全部給哥。舅舅說：“你不要是你風格高，分好後你自己送給他。”我說：“那好吧！”舅舅在宣佈的時候說：“兩幢房都是父母手上造，理當平分。但由於哥在老家，弟在縣城，決定新洋房給哥，二間原知青房也給哥，舊屋歸弟。”結果出乎意料的是，哥哥竟然說：“舊屋造的時候他剛剛生，沒有造過。要分的話，最多他兩間，新屋歸我。”天哪！兄弟的心態完全不是一個層級，我對哥哥是滿滿的善意，哥哥對我卻是毫無情義，完全相反。我本來就是要送他，他卻說不肯，最多分兩間。接著，哥哥的老婆，也是我嫂子，說了一句更離譜的話：“那弟弟縣城買的房也要拿來分！”我那房子乃房改房，家裡沒給一分錢一根樹木，跟他有一毛關係嗎？面對如此不可理喻的兄長（別說什麼長兄如父），我也不去跟他爭吵，老房子一直他佔用，我沒有鑰匙。新房子一直獨霸，我從來沒有用到一天。

現在，兄弟沒的做，形同陌路。他，七十多歲，老婆死了，兒子入贅外邦，沒有一個朋友，鄰居全鬧翻，全村沒人理他，孤獨一身，悲哀等死。

我以前沒當領導的時候，我大哥對我們幾個兄弟很好，經常聚大家一起吃飯。

我大嫂看不慣，經常罵我哥：你那幾個兄弟，尖嘴猴腮的，沒有一個有當官的像，將來也幫不了咱們什麼，你對他們那麼好乾什麼？

我聽後五味雜陳。

我大嫂強勢又勢利。我大哥卻依然如故，任由她罵，節假日該請我們聚聚還是請。

我們幾個兄弟，也是為了不讓大哥尷尬，每次去都拎大包小包的。

正所謂人不可貌相。後來我時來運轉，當了單位副職，兩年後，調黨辦任副主任。

這時，我大嫂對我的態度來了個180度的大轉彎，對我是噓寒問暖。我每次拎東西去她那裡，她都非常客氣。有時她那裡有什麼的，也給我帶些回家。

我感受到一個大家庭其樂融融的溫暖，真的好感動。

我以為我大嫂上了年紀，已經看透一切了，變得善良起來。

後來，我又到經信局當局長。大嫂的女兒，我的侄女，大學畢業就業，我也幫了不少。

大嫂孃家人的事，她也找我幫辦。我能幫的，不違法的，都幫了。

再後來，我沒到50歲，由於身體原因，就退居二線了。

這時，我大嫂對我們兄弟幾個的態度又發生了180度的大轉變，對我們又刻薄起來。

有次去大哥家聚會，大哥大嫂在廚房做菜，我到客廳，也沒和他們打招呼，坐下來看電視，聽見廚房裡大嫂對大哥說：“老四（就是我）身體那麼差，這麼年輕就退下來了，還有什麼前途？今後還能幫到我們什麼？幹嘛還請他？”

聽到這話，我非常寒心，起身默默離開。

到樓下，我打電話給大哥，說我有事，今晚的聚會不能參加了。

大哥大嫂不同就在這裡：我在位時，我是大哥的四弟；我不在位時，我依然是大哥的兄弟，血緣就在那裡。大嫂呢？我在位，我是她有出息的小叔子，是可以幫她的小弟；我不在位，沒有利用價值了，我就是外人了，我們沒有血緣上的關係！

人情世故，世態炎涼。我也理解我的大嫂。

心寒歸心寒，大哥畢竟是我大哥，我還是經常走動，別讓親情淡化了。

說個我朋友的事兒吧。

我朋友是被領養的。但不是那種人販子拐賣的，而是他自己的親生父母以500元的價格，把他送給了他養父母。

我朋友來到他養父母的家裡時，已經8歲了，正讀小學一年級。

我朋友說整個童年包括青少年時期，他都是活在卑微低賤的生活裡。

每次吃飯吃到一半的時候，他養母都會大著嗓子問他：吃幾碗飯啦？還沒吃飽啊？

每次惹到他養父母不高興了，他養父母都會把從接他來那天開始為他付出的金錢精力一股腦的說一遍，然後再罵他一句白眼狼。

我朋友說他養父母原本有5個女兒在農村一直有這樣一句習俗叫不孝有三，無後為大，而女兒是不能算作後人的，最後羊實在不能生育了，沒辦法才會到了五千裡以外的地方把他領養來。領養他的根本目的就是為了讓他為這個家傳宗接代，承擔起這個家的男丁責任的。

朋友說他有一個姐姐只比他大兩歲，雖然倆人從小一起長大，但是他的姐姐處處要尖兒，對他的傷害刻骨銘心。

後來他姐姐考上大學要畢業分配工作的時候，可能自己有能力了，就說要把自己的父母帶到工作的城市去，因為搬家的事有一天討論到半夜，突然他的那個最小的姐姐大聲跟他母親說：你們當初為啥要他這個麻煩，就是一個廢物！現在沒必要管他，讓他死。

我朋友說這句話過去快40年了，一直在耳邊縈繞著他，這一生都忘不了了。

也奉勸天下所有的想做父母的人，如果自己沒有能力成為父母，而內心又不能完全的接納別人家的孩子，千萬不要試圖去抱養別人家的孩子，這樣就是對那個孩子的不公。

最寒心的那句話就是我結婚之前，我媽跟我說的"難道我們之前送的紅包都打水漂了嗎？"

我爸是公務員，按照規定結婚請客的桌數是有限制的，我們那裡是30桌。但是因為兩家都是本地人，都有好多親戚朋友，本來協商好了，每家各請15桌，就在規定的範圍內擺。

但是幾天之後我媽聽說兩家的酒席分開辦的話，就不存在一家只能請15桌的問題了。只要我家請的人數不超過30桌就好。我媽一聽就動了這個心思。

她先來和我說我們家中午擺，我老公家下午擺都在同一個酒店，分成兩場，這樣的話他們至少可以請30桌的人。我根本不同意，因為我其實設定了很多的環節，我想要一個有意義的婚禮而不是吃吃飯走個過場，如果我們在中午擺的話太倉促了。

一看我不同意我媽就急了跟我說"你怎麼那麼自私？你就不為我們想想，兩家一起辦只能請30桌，我們這些年送出去的錢都打水漂了"。我聽完真的很心寒，這是我結婚呀，是我的人生大事。但是在我爸媽眼裡這就是他們收錢的道具而已。

我給我媽說了我設計的各種環節，我媽不屑的說你整這些有什麼用？哪個結婚不是吃吃飯就完了。在我媽眼裡這些有意義的細節都是小兒科，遠沒有讓她收錢來得實際。因為這件事我和她炒了很多次，最後她看沒辦法說服我，就去說服我婆婆。不知道她怎麼跟我婆婆說的，最後她們也同意分開辦。

我結婚的那天極其倉促和混亂，沒有firstlook， 沒有閨蜜照，"堵門"環節就隨便意思了一下，我媽還一直催。匆匆忙忙的接我去了我老公家，搞完儀式還沒坐下喘口氣，又趕往酒店。

我出門紗、婚紗、敬酒服就是一套，因為沒時間給我換衣服和重新做髮型。所有流程都是隨便搞一下，或者簡化了。匆匆忙忙的化妝和做髮型，婚禮現場也沒有彩排和預演，婚禮司儀不過照著老套的流程來走。

由於桌數限制，除了伴娘我的小夥伴都被安排在了下午。早上都是我爸媽的朋友，儀式的時候，我站在臺上看著下面忙著吃的人，沒人關心結婚的人是誰，這根本不是我想要的婚禮。沒有驚喜，沒有能記住的任何細節。只有我媽收夠了她的紅包。

到現在我結婚四年了，每次看到別人完美的婚禮，我就只能想到我倉促而混亂的酒席，和我媽收紅包時滿意的樣子