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1 # 穿斗篷De刺蝟
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2 # 舜天27
我這輩子最大的遺憾就是該好好學習的時候沒有認真學習,從小家庭條件不錯,不知道學習的重要性,家長也不捨得嚴格要求我。所以自己是目前這種狀態。沒有專業。等待退休。哎!
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3 # Moon未圓
遺憾,很多。最最遺憾的,是沒有一張和父親的合影。
小時候,經濟條件不好。爸爸一個人上班,一個月工資才六十多塊錢,不但要養活一家,還要給叔叔娶媳婦。
一直到家裡蓋了房子,攢了一年錢,到過年了爸爸才買了一臺十四英寸的海燕牌黑白電視機。
記憶中,爸爸從單位拿回白饅頭,又從家裡拿走黃饅頭,後來奶奶說,爸爸是想讓生了弟弟坐月子的媽媽吃白饅頭。
我高中畢業三分之差沒有考進蘭州大學,看著爸爸每天那麼辛苦,就不想去復讀了,託表姐找了私人單位上班。後來村裡一個叔叔來家裡說服家人和我,國慶節過後我又去了學校。可每週從學校回來,媽媽一臉不高興,說女孩子終究是要嫁人的,上不上學都無所謂,還讓家裡把你養到啥時候。
我又不想學了,自己打了退堂鼓,混了一學期又回來了。
從此,打工掙錢貼補家用,直到結婚。只記得結婚那天,爸爸的眼睛溼潤了。
我到中年了,我的爸爸卻得了不治之症。
爸爸在醫院,我還能和爸爸多呆幾天,可是老實的我不敢和爸爸拍合照,擔心弟弟知道嘟囔我,擔心媽訓我。
爸爸要是在家,我就得忍著三四天才能去一次見到爸爸,因為媽不允許我天天去,嫌村裡人見到我,就能猜出爸爸有病。媽還說,去的時候不準早上下午去,必須兩三點,那會天熱街道沒人看見。
爸爸病重了,眼睛睜不開了,我給刮鬍子,爸爸都不會配合我了。晚上,我想留在孃家,想陪陪爸爸,媽煩躁的冷冰冰地說你回去吧,不需要你。
爸爸有病,我不想和媽多辯解,我理解每個人的心情不好,原諒每個人的牢騷滿腹,忍受每個人的無理取鬧。
我回到家,半夜,感覺有人推了我一下,猛然想起嬸嬸說過,自己親人有病,要是你睡覺感覺有人推你,那就是親人在叫你,你就趕緊去。
我想去,可我又不敢,我害怕萬一不是,去了又是一頓訓斥。
剛過了一個小時,接到電話……
我本來就是和衣而睡,直接穿上鞋就跑到車跟前,等我到孃家,爸爸已經走了,他沒等到我給他穿衣服,沒等到我再摸摸他的臉,再拉拉他的手。
懦弱無能膽小怕事的我,給自己留下了一輩子的遺憾,沒有一張和爸爸的合影。
想爸爸了,只能看看爸爸平時的照片,只能盼著晚上做夢,夢見爸爸。
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4 # 溫暖淺夏時光
有。
2017年國慶前一天,我接到家裡的電話,說奶奶病重,可能過不了幾天,讓我們回家。我當時就買票,請假,和我弟一起回家。
當時國慶節的高鐵票非常難搶,我弟是9月30號下午17點多搶到的票,我們很幸運,最後兩張高鐵票被搶到了,就兩張,好像就是為我們預留的一樣神奇。
10月1日上午9點從深圳北迴武漢,上車時,我還打電話給我媽,奶奶好點沒?媽媽說,比昨天清醒一些了,早上還吃了點粥,扶她上了個洗手間。我挺開心的,一直想著回去陪奶奶說說話,把想說的都告訴她。
可剛出發一個小時左右,到達廣州站時,我媽就打電話來了,我一接通電話,我媽就泣不成聲地說:奶奶已經走了……我半天沒說句一個字,電話那頭的哭泣和我這裡的哽咽,瞬間讓我淚流滿面。
我從廣州一直哭到武漢,可能大家體會不到那種感覺和遺憾。我不敢相信,我奶奶就這麼走了,93歲,按理說也算壽終正寢,但我們家人還是接受不了事實。
在所有孫子孫女中,我認為奶奶最疼我,因為她覺得我性格好,和她合得來。她走的時候,所有兒女,還有孫子,孫女都守著送終了(除了我和我弟,還有堂哥未回家外)。
5個小時到達了武漢,我眼睛都是腫的,腦袋都是空白的。在車上時,有人都問我怎麼了,下車後,還有人問我,是不是東西丟了……很溫暖的話,又一次被問得淚如雨下,確實,我的奶奶丟了,我歸心似箭,想快點回家……
從武漢買汽車票坐到縣城,要1個半小時,到達縣城都快下午5點了,天開始暗了,沒有回鎮上的汽車了,氣得我們直跺腳,我爸就打電話叫小姑開車接我們回家。
一進家門,看到客廳擺著靈堂,白色輓聯,有佛經音,奶奶的遺像,笑容慈祥,很面善。
看到那一幕,我嚎啕大哭,沒有和任何人打招呼,就立馬跪在奶奶的遺像前,深深磕了三個頭,我被我媽拉起來後,發現客廳的姑姑,姑夫,叔叔,媽媽,嬸嬸,堂弟堂妹都是哭紅了眼,有的坐著,有的站著,沒有一個人沒哭,誰都沒有和誰說話。
我一整天沒吃飯,肚子很餓,但根本吃不下,晚上就守在靈像前看著奶奶的照片一直默默流淚……
我接受不了奶奶的離開:“怎麼不等幾個小時呢,晚上我就到家了呀”可她還是走了,我想她肯定是想我的,想我回家陪她說說話。
正月離開家外出打工的頭一天晚上,和奶奶聊到很晚,第二天一早我沒有和奶奶打招呼,就去趕火車了。在車上,媽媽告訴我,奶奶提著20個土雞蛋和100元讓媽媽給我,奶奶以為我沒起床。我讓媽媽把電話給奶奶接,奶奶年齡大又聽不清,讓媽媽轉告我,說我下次回家可能見不到她了……我讓她不要瞎說,我下次回家,買奶奶愛吃的東西,聽奶奶給我講故事……
很遺憾,自從那次匆忙離開家以後,再也沒和奶奶說上一句話。在奶奶下葬前,棺木可以開啟看一眼的,我看到奶奶安祥地躺著,像睡著了一樣,只是她再也聽不到我喊她奶奶了,我含淚剪一撮頭髮,剪一個衣角放進去,陪奶奶一起安葬。
我從老家回到深圳的第一晚,很奇怪的是,我衛生間的水莫名其妙地接了滿滿一桶,我從來沒有接水的習慣,早上起來看到一桶水,而且沒有溢位來。
5年了,我依然對奶奶有深深地思念,多麼想和奶奶說說話,雖然每年回家都會去奶奶墳前上香,再陪她聊會兒,但我一看到墓碑上的字就忍不住流淚,我的奶奶就安靜地躺在那裡……
奶奶那麼多孫子孫女,就我夢見奶奶最多,我知道奶奶疼我,她也知道,她是我最愛的奶奶。今生緣盡,希望來世,我們還做奶孫,我一定更加愛她……
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有,上學時和同桌互相喜歡,心靈相通,馬上畢業的時候,其她人跑來捅破了,臉皮薄,立馬否認了,還否認得徹底。也知道傷他傷得很嚴重,之後幾年了我比較接受任何人。記得有一次班裡很安靜,他在座位上唱了兩首歌,安靜,一笑而過。我知道他是唱給我聽的,當時我好想哭,想立馬跑出去,但是不知道為什麼我忍住了,當沒聽到,繼續做作業。如果當時我勇敢一點,也不會傷害他這麼厲害,也傷了自己,也不敢跟他說聲對不起,可能我太懦弱了吧