老爸在07年的時候，臉色就開始是蠟黃的，甚至連耳朵都很黃，一直讓他去醫院檢查，他非常固執，說什麼都不去，還說自己身體特別好，每天早睡早起，各種鍛鍊，梳頭一百下，搓掌一百下，叩齒一百下，倒退著走路了。。。

各種各樣的健身方法，各種堅持，所以老爸自認為肯定身體沒有問題，而且除了臉色黃，沒有其他感覺，所以他就堅持不去醫院。

直到07年年底，他覺得肝部疼痛，經常用手抵著，這個時候主動去醫院檢查了，一檢查就是肝癌晚期，小醫院說他們治不了，直接轉院，大年三十都是在病房裡過的，沒做手術前還好，只是疼痛，做了兩次介入手術後，明顯的人虛弱下來了，到了後期，又開始肝腹水，肚子很大很大。

當時同病房的人，在住院期間還處得非常好，還約好出院之後一起玩，不久有個病友就出院了，老爸很替他開心，而且老爸也恢復得很好，兩個人說以後一定一起玩。

隔了一段時間，老爸打電話給這個病友，接電話的是病友的老婆，哭著說，他已經走了，當時的好其實只是迴光返照。

老爸掛完電話就沉默了，我們都知道他害怕，說我再也不喝酒了，我一輩子都是與人為善，從來不做虧心事，老天怎麼會這樣對我。。。自己經常喃喃自語，眼裡有著淚光，我們都不忍心看，也沒法呆在屋裡，怕控制不住自己。

老爸當時也不讓我們在病房裡呆，來了就往外攆，怕傳染，只讓老媽一人在。

我們兄弟姐妹又商量轉院，看看到大城市能不能治好。

老爸也積極的配合治療，從來不喊疼，但是到了後來越來越嚴重，引起了很多併發症，甚至排便都很困難，就是說腎也不工作了。我們想到是否可以換肝，直系親屬應該可以吧，但是醫生不建議。

最後醫生讓出院準備後事吧，已經沒有治療的必要了，我們家人都不死心，於是出院後，又打聽了私人醫院，說有偏方可以治好。

到了私人醫院，也就一週，他們也放棄了，讓拉回家吧，這之間老爸就是一直忍著疼痛，從來不吭一聲，求生的意願特別強烈，可是越強烈越絕望，甚至連遺言都不願意說，彷彿不說，就會好起來。

最終也是沒有幾天，就去了，從發現到去世，短短8個月時間，這8個月時間的病痛折磨，求生慾望到絕望，我們作為兒女的都無法感同身受，明白他的絕望，卻一點不能分擔。

現在想來，如果換到現在，是否治癒的希望更大些。

可是沒有如果，有時候感覺老爸彷彿還在，每次回家的時候，還能看到他在院子裡坐著，再喝個小酒。。。。

時間過得很快，春去秋來，轉眼又是很多年，希望每個人都能身體健康，人間再無離別。

去年五月二十四號，刻在心裡的那一天。

就在那一天，我知道自己得了肺癌。

做夢都沒想到！

去的時候，可以說我是歡蹦亂跳，精神十足。我是坐車去縣醫院的，路上，我還和熟悉的人開著玩笑，誰能想到我是一個病人。

當醫生開啟電腦，調出我體檢時拍的胸片，我的心一下子提起來了，我清楚地看到，片子上，我的肺部有很大一片白色。

我頭嗡的一下，身子打個趔趄，我知道事情不妙。

醫生很嚴肅，問:“家屬來沒？去辦住院手續。”

我腿軟了，幾乎站不穩，腦子裡嗡嗡作響，感覺自己在虛幻的世界裡，周圍的人在晃動，但聽不清聲音，我已不是我了。

我不知道自己是怎樣走出醫生辦公室的。女兒趕來了。在她的攙扶下，我去拍了CT。

心中還有一絲僥倖:我在做夢，這是夢境！這不是真的！

拍完片子，我渾渾噩噩又被女兒攙回來。

女兒拿出手機，讓我看她拍的照片。告訴我，她趁拍cT的醫生不注意，偷拍的。

照片中的電腦上，也是一片陰影。

我的心又沉了下去，原本心裡還想著體檢時胸片弄錯了，這下……

心咚咚跳，感覺喘不過氣，直想坐下或躺下，腿已支撐不了身體。

不知何時，已開始輸液，我還在欺騙自己:這不是真的！是夢！我身體這麼好，怎麼會得癌症！肯定是弄錯了，就是肺部有炎症，輸點水就好了。

那天中午，我記不起吃飯沒有，只知道躺著，沒了站起來的力氣。

我心裡亂得無法形容，但我沒有流淚，怕家人難過。對於癌症，我那時候瞭解不多，只知道得了癌症，就等於判了死刑。

我想，我的日子不多了，我一生沒做虧心事，上天為什麼要這樣懲罰我？我還有很多事情沒做啊！我的小女兒沒結婚，大女兒做生意虧本欠債，老公身體不好，我走了，他們怎麼辦？我放不下，丟不了啊！

慌張，恐懼，無助，孤單……我還留戀這個世界！

我還是不相信得了癌症，家人不信，同事也不信。

五月二十六日，於是我們去了市醫院。

兩個女兒攙扶著我，我幾乎走不動路，覺得喘得接不上氣。

當把片子遞給醫生看時，我緊緊盯著他，心裡又燃起希望:縣醫院弄錯了，肯定是的。我只是肺部有炎症。

醫生說，肺癌，我顫抖著聲音:多大把握？

“百分之八十。明天拍片子看看。”

我一晃，差點栽倒。再抱希望問:“早期？”

“中期。”

如果不是怕人笑話，我真想躺在地上，因為，我覺得耗盡了力氣。

那時候，我幾乎崩潰，吃不下飯，睡不著覺，睜著眼睛躺著，腦子裡嗡嗡響，亂七八糟，想得頭疼，但又不知道想了些什麼。

那時候，人幾乎瘋了，痴了，真的是生不如死。