一吾悅廣場，自由戀愛一千多年了，時代追趕潮流，媒妁之言難盡，父母以為他們的觀點正確。

你的選擇之所以造成了這樣的後果，說明你的父母是要面子的人，更有可能你的父母在周圍是個出頭露面的人，並且都是很要強的人。他們認為你的選擇丟盡了這個家庭的顏面，確切說是他們的顏面。

此時的你需冷靜一下，重新考慮一下自己的選擇，和父母的想法，要冷靜的去面對這一切，千萬不要任性，畢竟他們是為你好，當然這裡麵包括佷多成分是他們的面子，此時你不要去考慮這些，從父母對你的愛和關心去考慮。

冷靜地再去認識自己所選擇的這個男人，考慮的越多越好，做到能夠分析出你嫁給他所造成針對你和你家庭所產生的所有利弊，至於最不好的後果，你能承受的起嗎？若能承受，就尊從自己的選擇，不能承受，放棄自己的選擇，尊重父母的選擇。做為旁觀者話只能說到這份上了，何去何從最終還是取決於你，希望你能夠做出一個自己高興，又不致讓你的家庭目前這種局面的加劇，以致讓你後悔終身的遺憾。

這裡的“世俗”指的是什麼呢？按照問題說明來理解，應該是“未婚男人不應該娶離婚的女人”。至於理由，可以有兩種解釋：

一、離婚的女人不潔；

二、婚配講究門當戶對，而婚史是一個人的嚴重減分項，所以未婚一方大大吃虧。

為什麼你和家人在這個問題上有這麼大的矛盾呢？這就是我一再強調的：

任何人際間的矛盾，根源都是價值觀不同。換句話說，你的父母強烈認同上述兩個理由，同時也沒有發現你愛上的那個女人擁有哪些閃光點足以彌補那些不足；而你不但不認同那兩個理由，而且在她身上發現了閃光點（你父母可能也知道那些特點，但並不認為是閃光點），所以並不覺得自己娶她是吃虧，甚至可能覺得佔了便宜。

兩代人觀念不同是正常的，沒有必要上升到“打破世俗”的層面。對你而言，我認為最重要是瞭解一個常識：

愛情的本質，是男女基於性慾產生的好感。如果一對取向正常的男女互有好感，就說明他們之間有愛情。

愛情以性慾為基礎，就必然受性慾的影響：

一、不是嚴格一對一的關係，因為能讓你產生好感的異性絕不止一個。比如你愛上的那個女人，她大概和前夫也曾經相愛，但現在有沒有愛上你？又為什麼會愛上你？

二、在開始的時候乾柴烈火，烈度甚至超過了親情，所以你才會為她而“忤逆父母”。但是，也會隨著時間推移和兩人熟悉程度增加而變淡，這就是所謂的七年之癢。

換句話說，你現在非常愛她是因為處於“乾柴烈火”的狀態，並不能保證若干年後還能如此。所以你需要確定一件事：

假如為她而堅持，會不會在發生“七年之癢”（不一定正好七年）的時候後悔今天的決定？記住，社會性問題沒有嚴格的對錯。只要（有）瞭解某種選擇可能面臨的風險，並確定自己能夠願賭服輸，這種選擇就（才）不算錯。

只要確定能願賭服輸，你就可以“打破世俗”了。方法也很簡單：只要你擺出“不讓我娶她，就會有更嚴重的後果”的姿態，你的父母大概就接受現實了。至於怎麼樣才算更嚴重的後果，這裡舉一個例子：

某男找了一個女朋友，被父母強烈反對。為了幫助他，哥們配合他裝了一把同性戀，於是父母就同意了。

愛情關糸講的是兩個人之間的關係距離其感情結果‘是要求共同負責推進來維護維持的一種穩定狀態、如只有等到一個時不時會出現朝思暮想或處在被他折服位置令神魂顛倒之人’也必須是雙方都覺得都具備這一條件；那麼這就到了有必要去牽手一起過的打算’所以無論如何得先問問同時有的感受再論下一目標的繼續和往前’得由相互作用來定製定位定調‘這是該看重的要點’而其餘部分都因要圍繞這一中心的展開‘所以先將目標來明確’然後再來踏實；而爭取在這一基礎是本該擁有或將持“平分秋色”、那這是事關去看待其本質部分來進行講解！

即使你理解他們，他們可不一定理解你哦！因為你是要打破世俗人，所以這些也是你該承受的！

承受能力強，你就是世俗外的人，支撐不住，你還是做個俗人吧

什麼叫愛情應不應該打破世俗啊？愛情本來就不是世俗的，考慮世俗就不是愛情了。

但是婚姻就肯定要考慮世俗了，而且在有些地方有些時代婚姻根本反抗不了世俗。

看你的問題的情況就是你的婚姻到底選擇愛的人還是選擇聽父母的話，這個確實不好選，因為不管怎麼選風險都很大，你選任何一邊將來都要後悔的，建議是選對你來說更重要的一邊，後悔可能會少一點。

這點差距應該不是很大的，你要相信你們之間的愛情！畢竟比你們差距大的比比皆是，試圖說服自己的父母，很多事情，並沒有自己想象的那麼困難。