本質是需要，就是七情六慾五味雜陳，需要得不到於是就有了孤獨感。

不需要，清靜自在何來孤獨？

本已具足圓滿，何苦外觀外求？

能夠敢於做到求敗者，才或許配稱得上稱為孤獨，否則極大多數都是屬於自卑或無能甚至自命不凡又不付出之人……真正做到孤獨者且成事的自古至今屈指可數……

孤獨的本質是身在喧囂的眾多親朋好友們之中，卻沒有可以真正暢談的知己和知彼。他們的熱鬧引不起你的絲毫興趣。面對他們所謂的快樂，你只能勉強的笑一笑無奈預設。

而你的獨到見解和剖析又得不到任何一個人的賞識、認可。感覺這世間，就只有自己處於清醒的狀態，其他人都在迷迷糊糊、懵懵懂懂的過日子。

一個人經營著自己喜歡的生活方式，一個人欣賞自己喜歡的電影書籍，一個人站在自己喜歡的角度去看這世間過往的流年、盤亙的歲月，以及令自己迷戀的風華美景。

不習慣跟別人爭論、抬槓，不習慣跟別人隨波逐流，不習慣跟別人高談闊論。

這樣子，算不算真正的孤獨？

老話說：酒逢知己千杯少，話不投機半句多；道不同，不相為謀。

夫妻之間若是話不投機，或者難以與之為某，那就快到感情破裂的境地了。

真正的孤獨，不是孤家寡人的怪癖性格造成的眾叛親離後果。

其實就是知道自己存在的位置，卻是心空！孤獨更多隻是對應心而言，也就是說無論在什麼樣的條件下，只要沒有心靈的夥伴、都存在孤獨的可能，而這‘夥伴’可以是人、事、物，哪怕是一縷清風。另外，有時候即使是心裡什麼都有，卻因為所處位置及環境而存在孤獨的現象，比如地球於太陽系及整個宇宙。

孤獨不是先天的，都是被逼成什麼樣選擇孤獨。不是沒朋友，就是沒有這樣的朋友。

孤獨是一種精神意識，是對自己獨立存在的堅持和認可。這種認識越是固化，孤獨感就越強。個人生命獨立存在的認識是錯誤的和片面的。個人的存在決不限於自己的身體，而是自己感知到的一切構成了存在，每個人都是與天地和他人的整體性存在，個人不是獨立存在的，人和人是相互依賴著存在的，而且不能分割。有句話說得好，天掉下來地接著，有什麼好怕的，我們會怕天地不要我們、會和我們分開嗎，有辦法分開嗎？即然分不開，這世界不就是我，我不就是世界嗎！對於他人，每一個人都都更像是他人我們學他人，摸仿欣賞他人，愛他人，我們離不開他人。如果人與人沒有紛爭、沒有矛盾，大家和睦相處，人人為他人，到處都是知己，我們還會孤獨麼。把自己的身體認為是自己，顧影自憐是很不明智的。如果把自己的身體認為是自己，從小到老，那個時間段的身體是自己，哪個變化中的思想能代表自己，難道不是要認真的思考嗎？

無親朋，無交流，無愛好，無慾求，無所事事，整日孤單獨處。身還在靈已無，這是實實在在的孤獨。

傻子是孤獨的，但傻子感受不到孤獨，因此，傻子不是孤獨者……

智者是孤獨的，因為智者會因人性規律與現實社會的不吻合而失望、而孤獨……

孤獨的本質到底是什麼，怎麼樣才是孤獨？

1.一個杯子從桌邊滑落，你眼疾手快，把它接住了，可是誰也沒看見這一幕，沒有人知道你剛剛有多麼酷炫。

這些是孤獨嗎？

不，不是的。

這只是寂寞的表象。

人的本能就是追求和同類交流，就像寒冷的時候靠近火源一樣，人會在寂寞的時候靠近別人，輕而易舉地開啟心扉，付出信任。

但總有一些生命是可以抗拒本能的，孤獨對他們不是懲罰，反而是獎賞。

所以有了“獨狼”的存在——狼是群居動物，但是在一片荒野上，總會有幾隻離群的獨狼出沒。

有的獨狼是在頭狼的競爭中失敗，被狼群驅逐的；有的獨狼則是自己選擇了離開。

狼的基因裡攜帶了進行集體捕獵的技巧，它們天生是荒野上最優秀的獵手。但一旦離開了集體，無法對獵物使用最擅長的圍追堵截，狼的生存能力就會大打折扣。

即使如此，依然有狼選擇出走，選擇用自己的方式活下來。

我只承認那些自己離開的獨狼是孤獨的，因為，孤獨不是失群，而是不合群。

失群是被動，不合群卻是主動。

2.不合群是一件壞事嗎？

或許，它只是意味著你還活生生地存在於這個世界上，有自己的特徵，有自己的方向。

有的時候，即使你在洶湧的人海里，在整齊劃一的方陣中，你依然有不想被裹挾的自由意志，因為你有你想一個人前去的目的地。

有的時候，即使你被地鐵裡密密麻麻的肉體擠到變形，被迭起的聲浪蓋過了你思考的聲音，你依然覺得自己和周圍的人格格不入，因為你本來就和他們不同。

就像一滴油落到了一碗水裡，你可以隨波逐流，可以偽裝成另一滴水，但你無法欺騙自己，因為那是你的本質。

我第一次體會到這種孤獨的感覺是在幼兒園的時候，但在我學會如何描述它之前，我就把它忘掉了。

關於孤獨的記憶以碎片形式鑲嵌在我的腦子裡，猶如藏匿於荒草裡的玻璃珠，你知道它們就在那裡，卻無從找尋。

有一天我整理舊櫥櫃裡的雜物，無意中翻出了幼兒園中班的家校聯絡簿。

我敢打賭，當時寫那本家校聯絡簿的老師肯定是一個女文青。

我不知道當年我爸媽在看到這段話的時候做何感想，但我或許應該慶幸那個時候還不流行看心理醫生。

可是當我使勁回憶我的童年時，我從許多浮光掠影裡找到了我曾經孤獨過的證據，就像你看到窗臺上遺留的絲網，就能想象那裡曾經住過一隻勤勞的蜘蛛。

令我感到驚訝的是，我似乎並不覺得多麼討厭這種感覺，甚至體會到莫名的寧靜。

3.或者，孤獨只是一種存在形式，它意味著我們在這個世界上佔據的位置——具有排他性的、獨一無二的位置。

就像用圖書分類學排出編碼的書本，在圖書館裡它與一串數字加字母的組合一一對應。

當你念出一串編碼的時候，雖然那本書和其他所有書一起，毫無異狀地躺在書櫃上，但是圖書管理員一聽就知道你要的是哪一本。

在圖書館裡，每一本書都是不合群的。

我看《神奇圖書館在哪裡》的第五期，馬伯庸和趙子琪去找了一個建在海邊的圖書館。

圖書館的館長是一個白髮蒼蒼的老人，有時他在海邊讀書，遙遠的海平線上飄來白帆一片。

這樣的場景，會讓人恍惚間想起朗達·阿米塔奇的童書《燈塔守護人》。

這位老人的名字叫孟向前，在退休五年後，他來到“三聯海邊公益圖書館”。

這個圖書館建在渤海的海邊，是最靠近大海的圖書館。它也被人們叫作“最孤獨的圖書館”，因為周圍那麼廣闊的一片土地，除了這一座圖書館，再沒有第二座建築物。

有許多人來這裡看書，還有更多的人來這裡拍照。但是無論人們為何而來，圖書館只是獨自矗立在那裡，不言不語。

這種孤獨是真正的孤獨嗎？雖然前來拜訪這座圖書館的人絡繹不絕，但是懂它的人卻少之又少，或許只有館長一人而已。

還有一種孤獨，源於沒有期限的等待。

再漫長的道路，只要知道要去哪裡，就絕不是不能克服的；如果踏上一場不知道終點的旅途，即使並不遙遠，也容易感到疲憊。

三年前，這座圖書館開始收集普通人的家史。

這些家史的作者都是最平凡的普通人，記載的也都是生活的瑣碎。但他們的文字裡留存了銘刻著時代痕跡的記憶，靜靜地等待後來者的發掘。

這些記憶是孤獨的嗎？在這個時代，它們註定默默無聞。

然而，經過百千年後，如果這些家史依然存在，它們便會成為將來的學者們回顧我們這個時代的寶貴資料。

雖然，這一天到來前，它們還要孤芳自賞很久、很久。

或許在漫長歲月裡，這些記憶會孤獨而堅韌地存在著，就像埋藏在我們腦海裡的童年回憶一樣。

有些事情，你以為你忘了，其實你沒有。

那些過往只是埋伏了下來，終有一天，野火燒過，太陽熾烈，那些傾斜而下的光芒便會把你遺落的所有玻璃珠照亮，即使你自己都不記得什麼時候還丟過這些小東西了。

就在一夕之間它們全都回來了，就像潮水帶回你多年前丟進大海的漂流瓶。

孤獨。

這個詞在我腦海裡化成一個畫面：

夕陽的餘暉灑落，幼兒園裡的小孩子一個個隨父母離去，人聲鼎沸的園區漸漸變得安靜起來。

但是我爸媽沒來，一直沒來，直到天色變暗，外邊開始颳起呼呼的風，夕陽的光也被風吹散。

滿坑滿谷的小孩子都被接走了，他們一個個離去，就像做減法一樣，但是減到最後還剩下我一個人，應該把我減掉的“那個數字”卻遲遲未來。

負責值班、守著小孩等父母來接的那個老師變得焦躁起來，她打電話給我媽媽，電話沒通，打電話給我爸，響了一聲又掛掉了。

後來發生了什麼事情我早就不記得了，如果現在問我爸媽這件事，他們肯定也是一頭霧水。

但是，那一定是我的孤獨感最初的起源。

我已經習慣了這種孤獨，一旦對生活失望，我就開始主動尋找它們，甚至成為一種癮。

4.生活是一件很麻煩的事情，就像一場沒有終點的航行，你要駕駛你的肉體，在苦海里翻滾到死亡為止。

但是孤獨是生活以外的避風港。

馬伯庸說，他看過一篇文章，裡面說，中年男人在下班以後，把車開到停車場，但是不會立刻下去。

他們就靜靜地坐在車裡面抽一支菸，那是他們難得的平靜時刻——也是孤獨的時刻。

在車裡，他們還是自己，一開門，就成了生活的奴隸。

我想起了鯤。

在久遠的古代，在莊子以前，鯤是一種只有指甲蓋那麼大的小魚的名字。

而莊子筆下的鯤，卻成為了一隻鋪天蓋地的巨魚。

從小魚到大魚、從指甲蓋到不知其幾千裡，很難想象它要度過多少艱難和危險，又要煎熬多麼漫長的歲月。

我們現在讀逍遙遊，這隻鯤好像是突然冒出來的一個角色：

沒有過去，沒有未來，沒有故事。

但是對古人來說，從讀到第一句開始，就能感受到這隻巨魚的孤獨。

鯤為什麼要離開北溟？

或許是因為，當它成為鯤的時候，它的父母，兄弟姐妹，甚至所有的朋友，都已經衰老而死去，北溟再大，也無可留戀。

離開，是因為已經沒有什麼值得它留下。

就像一個人，當他終於可以得到過去想要的一切，卻發現其實他早就什麼都不想要了。

這一天你驚訝地發現，雖然餘生不知道還有多久，但那些過去了的時光，已然無聊到令人絕望。

於是，鯤成為了鵬，怒而飛，其翼若垂天之雲。

當長安城裡的過往宣告了它的結束，一切都無可挽回地走向庸俗，我們能否如鯤鵬一樣逃離？

逃到一個完全陌生的地方去，逃進無往而不在的孤獨裡。

我認為孤獨的本質是：獨立自主，自尊自信，自立自強，自擔自理，自由自在，自成一體。也可以說，符合以上模樣的就是孤獨。

1.

一早一晚一人歸，

一枕一被一人睡。

一來一去一人過，

一心一意一人錯。

一苦一難一人扛，

一生一世一人嘗。

2.

清風借我一壺酒，

孤影一人醉方休，

秋風輕吹溼眼眸，

月光難解酒下愁。

3.

一輪明月一壺酒，

一人獨醉一人憂。

昨日之人隨風去，

唯有此間月長留。

4.

我借清風一壺酒，

醉舞花間月亦愁。

舉杯試問浮雲月，

何人與吾共白頭。

5.

愛來愛去愛無蹤，

念來念去唸成空。

思來思去思如水，

想來想去想成瘋。

6.

清風借我一壺酒，

醉臥花間月滿樓。

舉杯試問雲間月，

可許相思到白頭！

孤獨不是沒人理，

而是無人懂嘆息。

想斷肝腸長靜夜，

虛空襲我少生機。

孤獨源於行為上自我隔離，思想意識認知上自我固封。但不脫離社會層面生活，也不拒絕於之外他人的溝通。獨立於周邊人事行為上特異個體，這類人有自己的內心世界的認知人生觀，有自己做事的行為底線和風格。內心深處是強大的，行動力是比較高效的。

一個人沒有父母也沒有兒女子孫後人更無家一人吃飽全家不餓，灑身於一破爛不堪的屋子，生活起居雜亂無章心無歸處，吃了上餐愁下餐混於世還多病，淒涼悲傷荒當度日著，令人髮指同情。隔壁左右鄰居的人都很少瞧自己一眼沒當回事，孤苦伶仃似乎不是這世界的人，心寒志堅苦熬著掙扎，除了自己從來沒有親戚朋友往來，獨者獨處於這屋間。與一個人過日子孤度的形態形成夲質上的反差，首先是有一個家兒女子孫家人，卻在遠方並且有人關心有人問，孫子還經常發影片，情感融恰沒有寂寞感。其次有個人過日子的興趣愛好，不僅有事做而且習慣了還很適應，心視野也與外界相連，還有不少志同道合的網友，混日子打發時間充實著，還有自己的情趣不少事做;並且因為是根深蒂固的老家，走出家門遠遠的就會碰到熟人三朋四友，聊天有共同語言不少話題，更知已的還可以在一起聚一聚，東西南北古往今來，一扯上就忘記了時間，於是對酒當歌而快樂生活。<淒涼悲傷荒唐><原創>

當感覺所有人都拋棄你的時候，

你也就明白了什麼叫做孤獨。

孤獨就是天地雖大，和你為伴的只剩下自己的影子，也只能自言自語。

陷入了孤獨，一個人要麼在孤獨中浴火重生，要麼是沉淪，直到慢慢地在痛苦中一點點老去。

孤獨開始從悲憤欲絕中產生，在萬念俱灰中復活。

從孤獨中復活自己和自己靈魂，你感知到一個新的世界，給你個不一樣的自己。

少年得志，中年失意。人世間的酸甜苦辣鹹，我通通的都經歷過了。

年輕時候大氣候，改革開放，直接影響著我和那個時代的年輕人，很多人理想就是做萬元戶，個體戶。

我也不能免俗，萬元戶我的夢想！

人生就是跌宕起伏，但我始終無怨無悔！

如今也是快奔60的人了！五十知天命，六十耳順，七十從心所欲而逾矩。

現在，一個人獨自住鄉下（租房），一年1200塊錢，水不花錢，電費很少，因為我呢，沒有空調，也沒有熱水器！

簡單的生活，如同回到了80-90年代的生活，簡單但是充滿生機。

我的老爸84歲，屬大龍的。他一生要強，，大學畢業，做一輩子技術工作，一個電力總工程師，工作事業沒地說。

我媽媽從護理學校畢業，18歲就參加工作，最後是三甲醫院護理部主任退休。

我從小跟奶奶長大，後來回到城裡上學，工作，膽大，能折騰，沒少讓父母操心。

老媽6年前去世了。最愛我的人走了，心碎了無痕。

現在，老爸有保姆伺候，他喜歡清靜。

讓老爸少操心，少牽掛，也就算盡孝了。不知道我想的對否？

老母親走了以後。我是真真切切感覺我也沒家了！

我還有個弟弟，弟弟接父親班工作。弟弟老是說，好還有個弟弟，弟弟接父親班工作。弟弟老是說，好工作是我讓他的。其實我是習慣和喜歡做生意，何況當時我開始做生意和炒股票，而且掙錢了。

和弟弟說，不用記我人情。我們是兄弟！

後來我生意失敗，人生最無奈，最低谷的時候，我弟幫我太多，我這輩子夠嗆能還完他的人情。

至於女兒，可能是我自己瞎折騰，離婚後，幫助她不多。但是孩子上學，老爸老媽，我弟都出過錢。

我一有錢也郵寄，直到研究生快畢業，我問心無愧，真的。這麼多債務我自己獨自撐著，而且家裡現金，保險單，我都留給她們娘兩了。

女兒喜歡蘋果手機，大學時候，我也借錢給買的。難道上學費用沒給嗎？我自己寧可一天一頓飯。

唉，如今老爸不中用了，但也不用拉黑我吧。

所以人世間，父女不能相認，估計沒比我再慘的，一聲嘆息！

人呀，經歷過大起大落，就知道平淡是真的。我現在養著3條狗，一個大橘貓，本來還有倆大鵝，後來大鵝賣了，吵鬧鄰居，所以儘管不捨得，也把大鵝賣了。

養寵物純粹是為做伴。最近又連續撿到條流浪小狗。也許老天安排，就養著吧！

以前愛養花，搬鄉下，也沒捨得扔掉。

現在基本不想養那麼多了，想盡快送人，處理一下，院子也清爽不是嗎？

往後餘生，無論我貧窮和今天還是富貴，親戚有的真的可以不來往了！

我現在就喜歡獨處。

我有很多衣服，有自己買的，有弟弟和表弟送的，太多了。打算四季衣服各留幾套，別的送人，或者處理掉，今後也不會再填衣服了。

蓋的被子也很多，留兩套換的，其餘也扔掉，洗麻煩，反正也用不上。

以前舊照片，相片，孩子的書，我也都要扔掉，看著想起往事還難受，一股腦燒掉，一了百了，不給自己添堵了。

家裡的瓶瓶罐罐，也該收拾一下，沒用的就扔掉，留著也沒多大用。

我考慮哪天自己走了，不給人添麻煩！

家裡寵物，我就讓表弟給人收養，費用從我最後一套房子出。大約一點錢。我走後，把房子賣了，除還弟弟債務，多給侄女留點，別的就捐了吧。

遺囑我早就想寫了，走後儘量不麻煩任何人。我現在書很多，也不知道有沒有喜歡的，我有幾個徒弟跟我學交易的，有喜歡的，我也提早給他們。

太多東西了，反正該扔掉都扔掉。以前鍋碗瓢盆，很多，我也精簡，最主要留下就好。

太多對我身體不好，也收拾不動了！

我現在沒什麼太多東西，就是一身毛病不少！

最近，不是膝蓋半月板不好，不能跑步走路，就是腰經常閃，不能重活。

人家說我相貌像70多歲，我也不在乎了。我次去吃蘭州拉麵，旁邊大哥，估計60多，叫我大哥，我也苦笑，沒反駁。

誰叫我這麼滄桑那！相由心生，面相確實是歲月留下的痕跡，不服不行呀！

兒女成群又能如何，朋友倆孩子都在大城市工作，事業也湊合。

開始朋友常常和我誇她們。最近孩子們八月十五回來，為什麼，我不知道也不問。

朋友氣的眼睛壞了，直流淚，是什麼紊亂引起的，主要是生氣上火得病。

我這孤家寡人，也就不用羨慕兒女成群的了，家家有難唸的經。

現在是想通了，先打算後事，不管哪天走了，不給人添麻煩。真的！

自己儘量簡單過，住這小院一輩子，如果可能的話，就是出去流浪也不多帶東西，有被子，幾件衣服就好。

交易是我最愛，也被很多人鄙視原因。但是哀末大於心死。

如果掙錢了，也簡單過，存錢也是捐給和我一樣人生不幸安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山！

但願實現，不能實現，我也努力過，絕對沒有遺憾，不是嗎？

人生不多，剩下歸途了，前半程怪我自己沒準備好。

下半輩子，不去貪念不熟悉東西，淡定從容，穩如泰山。即使孤獨，也不怕！就不會有更多不愉快！

願你我差不多你，砥礪前行。