題主這樣問，估計是婚姻中很是迷茫吧？

幸福的婚姻都是用心經營得到的，不幸的婚姻各有各的不幸。

今天刷學習強國，看到一個感人的故事，與各位分享。故事的標題是：

《你是我的英雄，我做你的雙腿》

故事記錄了80歲退休女軍醫段肇誼老人的一天，是從照顧老伴顧偉力開始的。

這樣的日子，已經持續了50多年！

也就是說，段醫生從不到30歲時就開始照顧顧偉力，一直到現在。

這是怎樣的一對夫妻呢？又有著怎樣感人至深的故事呢？

年輕時的段肇誼是一名軍醫，跟老伴兒顧偉力相識於一場意外。

1968年，顧偉力所在部隊參加國防建設時發生山體滑坡，他帶領戰友進入洞內排險。

安全員喊了一聲：“危險！”

顧偉力抬頭，就看見頭頂有塊石頭已經裂開口子了。

顧偉力迅速反應，馬上把石頭下面站著的戰友推開了。

那塊石頭落下來，不偏不倚，砸在顧偉力的身上。

索性，他只是被石頭的“邊”砸到，不然，恐怕當時就已經犧牲了。

被巨石砸傷的顧偉力，腰椎粉碎性骨折，後來，轉入了段肇誼工作的醫院繼續接受治療。

顧偉力在去段肇誼所在醫院之前，已經被送往戰地醫院搶救了3天，全身15處受傷。

頭上，胳膊腿上，都是包紮著的。

轉入段肇誼所在醫院後，她去查房，一屁股坐在顧偉力的床邊，詢問傷情。

這個舉動，拉近了她和患者的距離，讓顧偉力感到異常親切。

半年後，顧偉力再次轉院，繼續接受康復治療，盼著自己有一天能站起來。

然而，經過多次治療後，顧偉力之後的人生，再也離不開輪椅了……

有人告訴顧偉力，他可能一輩子也離不開輪椅了。顧偉力聽了之後，情緒十分低落。

段肇誼也聽說了這件事，在醫院相處的半年，他們成了好朋友，她心挺軟的，就寫信鼓勵顧偉力加強鍛鍊，爭取早點站起來，繼續為黨工作。

顧偉力回信說：

“我半截子身子，不做半截子革命。”

雖然已經時隔50多年，段肇誼依然清晰地記得他們當年通訊的內容。

對英雄的崇拜，使段肇誼下定決心，又給顧偉力寫了一封長信，表達了自己的愛意。

1970年，二人結婚，之後，段肇誼和顧偉力夫婦來到天津工作。

顧偉力殘肢神經壞死，到處都破了，一隻腳的一個地方，因為穿了鐵架子鞋磨破了，潰爛不堪，整整換了4年藥！

現在，血壓高。幾次偏癱住院前，都是段肇誼發現異常，即使撥打了120送醫急救的。

多年來，為了能隨時照看丈夫，段肇誼很少坐下來吃飯，即使吃飯，也習慣站在顧偉力身旁。

段肇誼描述說：

他們倆人的關係，好像沒有想過享受啊，我要從他（她）那得到什麼，真的沒想過。好像沒有想過要索取。

像現在年輕人好像要找個男的肩膀靠一靠，段肇誼說，這麼些年，她一點這個概念都沒有。

兩個人在一起，段肇誼一直好像就是一種付出。但是，她感到跟老伴兒兩人配合比較默契，所以，才有了比較幸福的家庭。

說得多好啊！

一個家庭想要幸福，彼此要多付出，少索取，心有靈犀，配合默契。

現在的很多家庭很多夫妻，缺少的就是這種心甘情願對彼此的付出，所以，才會斤斤計較，才會覺得自己不幸福。

在我想象中，50歲以上的原配夫妻應該是經過了歲月的洗禮，風風雨雨幾十年，肯定會恩愛如無比，其實不然，隨著情況的不同分化出很多種。

第一種相濡以沫型

這也是最讓人羨慕的神仙眷侶。就像酒越釀越醇 ，兩人的感情經過這些年的磨合，越來越默契。帶稜角的脾氣早已被歲月磨合 ，猶如平靜的湖水波瀾不驚，偶爾起了漣漪，也很快趨於平靜。紅袖添香，舉岸齊眉，夫唱婦隨，羨慕死旁人。孩子也不用操心，有錢也有閒。旅旅遊，上上班。沒事打打拳，手牽手溜溜馬路，小日子別提過的多美。

第二種驚天動地型

這種型別說起來其實可愛又可恨，天天吵吵鬧鬧。一天不鬧就感覺不自在，過了一輩子也打了一輩子。美其名曰可以促進夫妻感情 ，昨天還恨不得把對方掐死，今天又像黏在一起的一塊蜜真讓人苦笑不得。咱看不透也看不懂 ，這也許是裡面有竅門吧，打架也是一門學問。

第三種相敬如賓型

兩人客客氣氣，不冒煙不發火。特別理智地處理婚姻中的事情，最後婚姻變成了親情。咱不知道他們之間有木有愛情，愛都是霸道的自私的，如此客氣是不是沒有走進彼此的內心。不過這種婚姻也可能很長久。

第四種兩地分居型

五十歲了有的女的已經退休了，男的還在外地上班，或者一方去看孫子去了，兩地分居。偶爾影片或者電話交流一下感情，兒女都是父母的債不還不行啊！養了老還得養小，卻都是心甘情願，有句話不是說嘛有錢難買願意。在外地很大年齡了還在為了家庭打拼，生活不易啊。

第五種相互不理型

平時回到家沒有什麼交流，話很少。不是你抱著手機，就是我在看電視。貌似都很忙的樣子，就是相互都不搭理。

第六種一片混亂型

一大家子在一起，父母子孫兒女，做家務天天忙得團團轉，呵斥孩子的聲音不斷。走路不小心，都會你碰著我我碰著你，上廁所都要排隊。各種矛盾不斷，日子過得一片混亂。每天腰痠背痛，沒錢買房子只能這樣過。

第七種同床異夢型

最討厭最可恨的也是這種型別，表面上和和氣氣夫妻恩愛 ，其實早就嫌棄對方老了沒了魅力。在外面偷偷養一個小蜜，有的不是偷偷竟然老婆都知道，老婆也無能無力，只能接受。都這個年齡了能咋辦呢，這種事情還不少呢，讓我深深地鄙視。

夫妻相處方式各式各樣，能混到五十歲都不容易，希望大家都好好珍惜。

結婚30多年，雖然沒有年輕時的激情，但是，還是有感情和親情，對於50歲以上的人來說，已經找不到愛情的感覺了。

一路走來，生活中有苦也有樂，50歲前，總的來說還是辛苦的多，因為養大幾個小孩不容易，對於我們60後的人，都是八幾年分田後才結婚，所以，老婆孩子並沒有分到土地，全靠一個人的田地，養活一家人。

那個年代，雖然以分田到戶，城市也逐漸開放，但是，就業的機會還是很少，在農村，基本上還是靠種地為生，一年到頭根本沒有什麼收入。

84年改革開放後，人們才逐漸走出家門，到外面打工，當時每個月的工資很少，只有幾百元，但比起在家裡種田強很多。

日子一天天過，一恍眼孩子都長大了，但是，困擾父母的事接踵而來，因為兒大當婚，女大當嫁，這個時候是一個家庭最困難的日子，好在兒女都懂事，出去打工掙錢回來，減輕家庭的負擔。

如今兒子已婚，女兒已嫁，我們也過了50多歲，現在，年輕人出去打拼，留下孩兒給家裡的父母帶，所以，平常時老婆在家帶孩子，做家務，種點菜煮吃，我出去做裝修工，一個月能掙到三四千元。

30多年的原配夫妻家庭，雖然生活中，因意見不合，一些芝麻爛事也會爭吵，但是，還沒有鬧到離婚的地步，好在夫妻倆有一個共同點，在吵得激烈的時候，會懂得各退一步，總是有一方先服軟，所以，吵過後也就無事了。

到了50多歲，說實話夫妻之間沒有多好的感情，就像搭夥過日子，畢竟，自從有了孩子，夫妻就開始分床睡，雖然偶爾親密一次，但是，時間長了，夫妻的愛情也消磨掉了，剩下的只有親情。

如今，兒子已成家，孫子10多歲了，就算沒有多少感情，誰也不想離婚，所以，這輩子就這樣了，該吃就吃，該睡覺就睡覺，平時帶好孫子，讓年輕人在外面安心工作，免得他們擔心。

幾十歲到身，夫妻感情再不好，也不想折騰了，就算離了再娶，再嫁，也不一定有原配好，生活在一起幾十年，知根知底，雖然共同的語言少了，但如果一方身體不舒服，彼此也會照顧。

說實話，如果一對原配夫妻，能堅持幾十年不離婚，真的不錯了，說明他們彼此都有一份愛，懂得經營這個家，人老了，對於年輕時渴望得到的夫妻生活，以逐漸淡去，取而代之的是忙不完的活，操不完的心。

如今，想想自己也是幸運的，兒女已成家立業，工作穩定，子孫滿堂，而且從農村遷到了城市安居樂業，成了新一代城市的農民。

其實，夫妻過日子不需要多少愛，只要把對方當作一個親人即可，人生能相遇成為夫妻，也是一種緣分，所以，只要懂得珍惜，今生才配擁有。

我近53了，老公大我好幾歲。我們現在相處還好，因為獨生女一直外面讀書外地工作，很少回來。我企業退休兩年多了，沒再找事做，女兒有事我去外地呆一至兩月，其它時間一直在家裡做飯做家務，還有一個孃家媽每年在我家養老半年，需要做飯伺候。

老公身體不是很好，要一直吃藥，高血壓還有嚴重角膜炎。但他堅持有時還在一傢俬人裝潢店子做事，是他老本行。沒事或者不舒服就休息幾天。這些年做飯家務孩子幾乎都是我承包，下班回來我很忙。他也勤快，愛買菜，進門看見廚房忙碌的我就高興，衣服都是各自洗澡了就洗了，他忙我就不許他洗衣服。飯後我們一起散步，商量好路線。平時都在家下午出去爬山帶點水果。結婚要30年了，從來沒分床睡過，枕頭挨枕頭，都相互習慣了。年輕也吵過，因為他性格太憨，我急躁一些，叫他不動就大聲吼他那種。現在老了是個伴兒，很少爭吵了，也吵不動了。我們都不抽菸不喝酒不賭博，有時喝點啤酒和紅酒，在手機上打麻將鬥地主或象棋。

我是77年的，老公70年的，結婚有20年了。

我倆都是標準的晚婚晚育，我當初被一段戀愛閃了腰，對談情說愛再也提不起來興趣，只想找個人結婚算了。

恰好我老公也是這樣，兩個為了愛情傷心過度的大齡青年，飢不擇食，在朋友的撮合下，見了一面，就把婚事定下來了。

三個月就領證了，不到半年就結婚了。

婚禮司儀在瞭解我們的情況之後，覺得我們也沒啥故事可介紹，在婚禮現場他說了一句經典名言：他倆以深圳的速度結合了。

現場笑倒一片。

說實話，那時候親戚朋友們都不看好我們倆的婚姻，覺得我倆太草率了。

因為互相沒有感情基礎，對彼此的行為就不會太在乎。

就像我們結婚還不到一個月，有天晚上我倆說好了去逛超市。半路上，老公無意間遇到了那個讓他差點出家的情人，倆人當時跑到馬咯中央，恨不得來個熱情的擁抱，我就像看電視劇一樣，站在路邊的陰影裡，生怕驚動了他們。

倆人聊了十來分鐘後，我老公才過來，我看到他的眼睛裡蓄滿了淚水，都止不住的在打轉。

他說咱回去吧，然後扭頭就先走了。

那天街也沒逛成，一路上無話，我也不知道咋安慰他。

結婚沒多久，趕上五一長假，一言不合，他還離家出走了。

第一年為了磨合，我們沒有要孩子。第二年冬天的時候，才生了一個女兒。

從此我的心思都在孩子身上，他負責工作，我辭職在家帶孩子。

有時候他能連著一星期不回家，白天上班，晚上打牌，我也和他爭吵過，沒辦法，改變不了他，只能改變我自己了。

我們的分工也很明確，他賺錢養家，我照顧老人和孩子，家務也是我的。

到今年結婚20年了，他沒有幹過家務，更沒有洗過衣服。這兩年好一點，在我強烈的要求下，他會洗自己的襪子了。

孩子上幼兒園，我才上班。

他掙的工資，除了管家裡的開銷外，剩下的都是他自己消費，自己掌握，我從來不知道他的工資卡是哪家銀行，也不知道他一個月能掙幾個錢。

我掙的工資，除了給我和孩子買東西之外，他也不管不問。所以在錢這一塊，我們存不住，但也沒有人去計較，我們對生活都是要求比較低的那種，有飯吃就行。

就算我倆同時下班回來，他是往沙發上一躺，電視一開，等我飯做好的時候，至少要喊三遍，他才能到餐桌上來，每次因為喊他吃飯，我都會生氣。

吃完飯一甩手，人家又到沙發上去了，你要說讓他洗碗，他就用大眼睛瞪你兩眼：“我怕你也是反了天。”

大男子主義特別強烈，他母親和我們住在一起，我也懶得天天和他吵架。

反正就四個碗也無所謂，說真的，我也不願意讓他去廚房，他要洗一次碗，你至少要進去收拾十分鐘，洗好的碗都擺在灶臺上，筷子放在碗上，滿灶臺和地上的水，像洗澡堂一樣，他根本不會動手擦一下。

他在外面也是一樣，很討厭秀恩愛，雖然我們也不恩愛，連假裝他都不願意。

如果是參加宴會，他會和他熟悉的男人坐一桌，我和孩子就和別人坐在一起。

吃飯的時候，他也不會說，我抱著孩子你先吃，永遠都表現出單身自我的樣子，這也是有了孩子之後，我不願意和他一起出門的原因。

後來我就發現了他的軟肋，只要我把他雙目失明的老媽照顧好，把孩子帶好，把家務幹好，他就服服貼貼的，我提再無理地要求，他都不反駁。

比如我們結婚20年了，我不願意吃避孕藥，也不願意上環，又害怕流產。

他就堅持20年，一直用安全套。我說要做他就得過來，我說沒心情，他立馬下床走人，不發火也不多說一句，更不會罵罵咧咧的家暴。

就衝這一點，他所有的毛病，我都能理解，也都能接受，一般的男人真的做不到。

我們在大小事情上，如果一方做了決定，另一方就不摻和了。

就像我們買房子，他不管也不問，怎麼裝修也是我一個人說了算，等搬家入住那一天，他才像領導視察工作一樣，掂著包去了，所以家事方面就沒有矛盾。

教育孩子也是一樣，他不管，他還懂得配合我。

我訓孩子的時候，他就在旁邊幫腔，他愛對孩子說：“你媽說得對。”明明有時候我說得不對，他也在孩子跟前維護我的尊嚴。

我也支援他的工作，他熬夜加班也好，熬夜打牌也好，狐朋狗友的聚會，不管孩子也好，我從來不給他打電話，更不會檢視他的手機和錢包，他的行動也是絕對自由的。

也有朋友提醒我，說我對他這麼放縱，當心哪天他把我踹了。

不過我後來發現他有個習慣，他只要晚上想出去熬夜打牌，他雖然不會告訴我，但白天他必定要表示一番，過完夫妻生活再走。

所以一般他白天提出這種要求，我就知道他晚上要麼不回家，要麼回來得晚。

透過我倆和周邊朋友們的的婚姻，我總結出，找老公或者老婆，不要找那種愛的死去活來的，更不要找那種非你不娶，非他不嫁的，也不要找那種戀愛長跑N年的。

因為感情太深，結婚後就會計較太多，生氣的理由就更多。

你看童話裡公主和王子，他們的婚姻為什麼最後一句都是：從此公主和王子過上了幸福的生活。

作者為什麼不再往後寫呢？

因為再幸福的婚姻，最後也會是一地雞毛。

所以“找個愛你的當老婆，找個你愛的當情人。”是男人的一生追求。

去年孩子上大學了。

老太太也不在了。

我們過得就像，我們當地的著名景點，靈山寺的二絕一樣：僧尼同寺，帶髮修行。

他上班，我宅家。

因為四年前陪讀，我裸辭後，趕上疫情，再想就業，年齡已經過了45歲，連保潔的工作都找不到了。

老公也不支援我再出去工作，他說我這個年齡，出去掙1000多塊錢，照顧不了家，再把身體累壞了，也不值當。

如果晚上他沒有應酬，晚飯後我們會一起出去散步，通常是他在前面，離我二三米遠，我這兩年膝蓋不好，走路也跟不上他了。

我是走一會兒，再叫他兩聲，再跑幾步。我更喜歡一個人出去散步，自由自在，想快想慢，完全由自己掌握。

散步回來，洗漱後，躺在各自的床上玩手機。

哦，對了，我們分床有十多年了。主要是作息時間不一樣，他喜歡熬夜，我喜歡早睡。

加上現在年齡增大，他夜晚不是起夜上廁所，就是翻身打呼嚕放臭屁，換季的時候還有鼻炎。

他嫌我早上醒的太早，開燈影響他睡懶覺，這些我們也都不能忍受，所以分床睡是最好的。

我早上五點半起來刷一會兒手機，六點起來做飯，吃完飯他上班，我就出去鍛鍊了。

週末如果他沒有活動，我們就一起環山騎單車，最近一年基本上都是這樣的。

我有十多年都不和他一起參加任何聚會了，我嫌煙熏火燎得難受。

他的大男子主義，在家裡在外面，都表現得淋漓盡致。

我從來沒享受過，他給我夾菜或者送鮮花是什麼樣感覺。結婚當天，他拿了一束鮮花，還被他的朋友搶過來，開玩笑送給了我。

更不要提結婚紀念日或者生日收到禮物了，我啥時候過生日，他都不知道，當然我也不記得他的生日，更不可能收到他意外的紅包，我們家不太注重這些節日，也可能是我們都沒有情調吧。

但假如去親戚家，有人勸他喝酒的時候，他會說：“我酒量不行，小雨可以。”然後所有的親戚都知道，我能喝幾杯。

這兩年在我的督促下，他戒菸戒酒，開始注重鍛鍊身體了。我們經濟條件不好，只能讓自己的身體更好一點。

隨著年齡的增長，也沒有那麼多的話可聊，更沒有了爭吵的慾望，白天各忙各的，夜晚對著手機，躺在自己的床上各玩各的，倒也相安無事。

經過幾十年的風雨和磨合，雙方早已都失去了稜角，真的成了“僧尼同寺，帶髮修行”了。

這可能就是大多數中年夫妻，現在的狀態吧。

你們家裡是什麼樣的呢？

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五十歲以上，還能是原配，婚姻基本穩定了，好賴摻雜對付過吧！

平時，我最討厭老公那個八婆的嘴，只要見到我，就開始興奮，就開始向我彙報他一天的所見所聞，實在是讓我不勝其煩。我是個沒有激情的人，喜歡清淨又平淡的日子。與我無關的人和事，我已經懶得聽，更不想過問。

有時我會強忍內心的反感，聽他絮叨完，有時我也會控制不住心裡那股無名火，大聲讓他閉嘴。當然，隨之而來的有可能是一場你來我往的唇槍舌劍，也有可能是他在那像個小丑一樣表演生氣時的獨角戲，我則充當睜眼瞎，心裡默唸:王八蛋！

偶爾，他會打電話，說加班不回來了。頓時，我渾身的汗毛都處於一種舒展狀態，那種自由自在的喜悅充滿了整個胸膛。

偶爾，一天下來兩人相安無事，趁著心情不錯，飯後我們會相跟著出去散步。這個過程最好少說話，這樣融洽的氛圍才能保持久一些。

掙錢能力逐年下降，我們倆花錢開始三思而後行，大手大腳的時候已經過去。家裡物品能用堅決不換，甚至開始關注超市的菜價，家常飯吃得又香又放心。

孩子是兩個人之間永恆的話題。任何事都會有分歧，但關於孩子，倆人即使會有意見不和，但最終會達成共識，因為在這一點上，我們彼此都沒有私心，絕對是“心往一處想，勁往一處使”。相對於再婚家庭，少了一個主要矛盾。

我安於現狀，不代表老公也心靜如水。年過五十的男人，衣食無憂開始“飽暖思淫慾”，還想趁著胳膊腿靈活，找個女人擦出點火花，來點綴他平淡的生活。不過他再怎麼折騰，也是“秋後的螞蚱——蹦躂不了幾天了”。

我是個大量的人，我是個顧全大局的人，既然老公若無其事地迴歸了，那我就不追究了。同時，我也是個記仇的人，是個有潔癖的人。夫妻倆要想回到從前那種心無芥蒂的狀態，是不可能了。

夫妻吵架時，恨得牙癢癢，恨不得他立刻去死。關係親密時，又想倆人互相照顧，彼此陪伴挺好，這樣晚年的日子才不會孤單，不然剩下誰都難過啊！

五十多歲的人，應該保持清心寡慾的生活狀態，不求大喜，但無大悲就好！身邊有個伴總比養寵物打發寂寞強吧！

我們也是50多歲的夫妻了，但關係非常和諧，不怕各位笑話，我們幾乎是同睡同起，並且6:00就起床了，我起床後就去鍛鍊，妻子就澆澆花。做飯也是一起做，搞衛生也是一起搞，連晾衣也是一起晾。晚飯後就一起出去散步，妻子想逛街，我肯定相陪，她幾乎所有的服裝都是我幫她挑的。我很喜歡唱歌，親戚和同事都說我唱得很好聽，但我很少在外面唱，我在家裡就盡情地唱，妻子很愛聽。我們從未出外旅遊過，活動範圍就在本縣，活脫脫兩隻普普通通的井底之蛙。

我和老公都是68年的猴，他比我小几個月。

我負責在家幫女兒帶孩子，洗衣服收拾衛生；他上班，下班後負責買菜做飯。

分工明確。

晚上睡覺時，他在樓下睡，我在樓上睡，互不干擾。

偶爾他想親熱親熱就上樓找我，一個月有那麼一兩次就頂天了。

我們賺的錢都放在一起，他負責管錢，我這輩子特別清閒，連花錢的時候都很少。

偶爾買一點兒衣服鞋襪都是他陪我去的，他負責拎包結賬。

沒有疫情以前，一年至少出去旅遊兩次，疫情以後就再也沒有出去過。

我平時除了帶外孫子，還寫點東西，賺個三瓜倆棗的錢也和他分享分享。

我老公這輩子沒有別的優點，就是無論我做什麼，有了麂子大的收穫，他都會認可我，誇我挺厲害。

我也會飄忽一會兒，不過一會兒就過去了。

每逢節假日，他都會做幾道拿手好菜慶祝一下。

這幾年女兒也偶爾會帶我們出去吃飯。

但是還是喜歡我老公做的飯菜。

我們年輕時是自由戀愛，結婚三十幾年一直感情還挺好，他也知冷知熱，我比較懶惰，他也比較包容我。

他原本是個運動愛好者，在他的帶動下，我這幾年也開始跑步，並且愛上了跑步。

透過跑步，原來很多慢性病都消失了。

我們現在身體都還很健康，就一個女兒，就想著好好鍛鍊身體，好好保養自己，少給女兒添亂就行了。

能幫女兒就多幫一把，週末休息時他也幫忙帶外孫子，外孫子和他好，見面不抱不行。總管他叫媽媽，我想小孩子肯定叫最親近的人為媽媽。

現在一家人還行，平淡幸福。我也沒有太大要求，一家人健康快樂平安就是最好的。