我剛懂事時，媽媽就告訴我：世上最苦的是孤兒，我從小看電影，一看到劇中的人物沒爹媽的生活，就淚流滿面……1998年我媽媽病逝後，我哭得傷心欲絕。現在的我已為人母了，好羨慕別人牽著自己的母親逛街，每當受到委屈，就想起媽媽，多想在媽媽的懷裡撒嬌一下。所有我覺得世上最苦時孤兒，原生家庭再不甚，至少有親情存在，就覺得世上還有親人在。

題主，你肯定不是孤兒，不然這個問題就會變成——我願意放棄一切，也想要爸媽在我身邊。

就跟所有人都有問題一樣，父母也有各種各樣的問題。除了非常極端的情況，原生家庭雖然有各類問題，也比無依無靠要好。

年少時有人照顧，年老時有個人對自己真心好，是莫大的幸運。你去看看孤兒院裡的小孩子，不聲不響，沒人看望，這樣的生命很容易凋零。

我喜歡一個很棒的心理學上的例子，送給你。想象你是個鏡子，被父母摔在地上，破碎一地，你的靈魂從鏡子中升騰起來進行自救，一片一片湊齊，用“愛”粘結在一起，拼好的那面鏡子——一個新的你。

我們來到世間，不為享樂，而為求道，即為真理。徹悟的人，會在更高層面看待世間萬物，離開時也更清醒。

人，只能自己整合一身傷痛。原生家庭不好，自己要有自愈能力，爭取給孩子一個健康的家庭環境。

對父母，多些諒解，多些理解。

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紅塵煉心。

願我們都可以笑對生命中的無常。

你好，我是北斗老師。

一部《都挺好》的電視劇，讓更多的人開始關注和談論原生家庭的話題。

原生家庭，顧名思義，是孩子在親生父母撫養教育下成長的家庭，是孩子學習成長的重要環境之一。

在原生家庭中，父母愛孩子，孩子快樂成長，似乎是原生家庭的題中之義，也是我們對家庭的美好期待。但縱觀每一個原生家庭，我們不難發現，原生家庭的父母給了孩子很多的愛，也給了孩子程度不同的傷害。

其實，從另一個角度來說，父母帶給孩子的傷害也是一種愛——錯愛！

來自原生家庭中父母對孩子的愛，既有對愛也有錯愛，這是事實。

為什麼會發生錯愛？因為作為父母，我們從來不知道，愛孩子是父母的本能，但愛孩子不等於會愛。愛的情感來自本能，愛的能力卻需要學習。我們沒有經過學習和培訓，甚至沒有做好做父母的心理準備，就匆匆行使了父母撫育、教育的權利。

撫育、教育是一種能力，愛是一種能力，凡能力就必須經過反覆的學習、練習才能具有。就像開車，開車的能力只有透過在駕校學習，透過教練指導，再經過自己反覆的練習才能學會。即便如此，我們仍避免不了在行駛中出現刮蹭和違規現象。

所以，原生家庭出現的不幸，其實是一種必然。如果我們透過學習和練習，將這種不幸控制在只是刮蹭的程度，我們就是合格甚至優秀的父母了。何況在更廣泛的成長意義和生活意義上看，生活本來就充滿不幸和痛苦，這是生活的常態，是生活七色光中的一種顏色。成長和生活正因為有了不幸和痛苦，我們才更加珍惜幸運和快樂，就像正因為有了死亡，我們才思考和實現活著的意義。

相反的，如果成為了孤兒，那才是最大的不幸。因為這種不幸是從未體驗過父母之愛的不幸，即便父母的錯愛也不曾體驗。何況成為孤兒的不幸，遠不是有父母的孩子所能體驗和經歷到的。

那麼，最好的心態是什麼呢？倒過來！作為孩子，不論你是孤兒，還是受到了原生家庭的傷害，你都要不斷悟出一個道理：苦之源樂之本，無煩惱無人生，沒委屈長不大，再不幸找萬幸。

最後，讓我們一起來記住一首詩：假如生活欺騙了你。

假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急！憂鬱的日子裡須要鎮靜，相信吧！快樂的日子將會來臨。心永遠嚮往著未來，現在卻常是憂鬱。一切都是瞬息，一切都會將過去；而那過去了的，就會成為親切的懷念。

原生家庭有不幸，也有過恨。因為它的緣故，間接改變了我的性格和人生，但是我都釋然了……

父親兄弟四人，他是排行第三的。大伯，二伯家的都是哥哥（我們哪裡叫大爺，二大爺），叔叔家的也是男孩，一個人弟弟。唯獨就是父親，就有一個女兒。在別人眼裡，自己猶如眾星捧月一般。

童年僅留的最美好的記憶就是，玩什麼都是跟在一群男孩身後跑，而且都是哥哥弟弟居多……如果照此下去，是不是自己的性格就是大大咧咧，不拘小節，男人緣比較好的。

在父輩眼裡。不重男親女那是假的，特別是在兄弟多了比較的情況下，更加覺得低人一等了。

母親早逝了，父親自己不得懂照顧和體貼人，特別是對於一個女孩，他更不知道怎麼對待。對他老說，孩子嘛有吃有喝就行。對待哥哥弟弟和我，他總是一視同仁，買什麼都買什麼，吃什麼都吃什麼。

對，他很大度不小氣。起碼在後媽進門之前，我還是不缺吃的、喝的、穿的、用的。

沒幾年，沒到小學畢業。街坊鄰居張羅著給我找個媽，都說是為我好。父親的好友，更是勸他在找一個。他自己就是早年喪妻，家裡為了一兒一女沒有再娶，很後悔。身為過來人的身份，勸他：老伴老伴，老來有伴，子女都會娶妻嫁人的。

沒過多久真的就有後媽了，起先是一個女人和一個女孩的試探和較量。我懂什麼？！我不聰明，不圓滑，不世故，嘴又不甜。沒多久，這個家輕而易舉的被她掌握了。

父親兄弟幾個軟弱，更不跟女子致氣，他們覺得女人當家沒什麼。

後來，家裡的大門鑰匙換了，我沒有。初中以後也是走讀，中午要回家吃飯。起先沒什麼，後來中午回家門是鎖著的。挺懵的，有家進不去的，還沒飯吃。

還想著儘量躲起來，不能讓人看見，顧及父親一家面子。這時候會爬牆就起了作用，爬進去有什麼用，堂屋也是鎖著的，一樣沒飯吃…只是不被人看見罷了。就傻傻的不知道去大爺、叔叔家吃，或佘饅頭吃。試想一下，如果去了，他們能管我嗎……

最好笑的是，你知道嗎？我們本村有同學，要吃完飯一起去學校。去她家裡，一邊看著人家吃飯，一邊忍著肚子餓得直叫。

中午鎖門的事情從偶爾變成了常常。再傻的人都知道了，我父親容忍和選擇無視這樣的情況發生，家裡其他人時間久了也不可能不知道。吃不飽成了常態。

我的房間從堂屋搬到東偏房。我二姑知道了鬧（我有四個姑姑，感謝你的二姑，她對我付出最多）都知道向東的房子，冬冷夏熱。然後又搬到西房。家裡大爺、叔叔不可能不知道了，沒有人站出來為我說話。

晚飯？到後來回家，去自己屋裡等待我的只有一暖瓶水和幾摞煎餅，無論春夏秋冬。

再後來事不多說了…我父親就只敢沒人的時候只塞給我幾塊錢，也夠幾天飯錢了，我應該感恩。

總之，我的父親為了再續家庭、為了一個對於我來說陌生的女人，拋棄了我……沒有給了我家庭的溫暖，沒有再給我學業上的支援。沒有，然後就沒有了沒有。

當然，我也夠決然的，快十五年了，見面沒超過十次，沒有再踏進在那個家一步，沒有再叫一聲爸爸。

不幸的原生家庭就如一塊永遠好不了的傷疤，暴露在太Sunny下、眾人眼中，不單只是傷口上撒鹽這麼簡單，更害怕成為他們眼裡的笑話和茶前飯後的話柄。

對，童年缺愛的人往往有人際交往恐怖症，喜歡獨來獨往，甚至自我封閉，我就這樣朋友不多。而且，有情感潔癖和性格潔癖，斷舍離是常態，不願與他人與俗世有太多牽絆，無論愛與不愛，都很難交心，因為非常敏感，害怕受傷，拒絕傷害的意識很強，但其實可能心地善良，甚至脆弱，只是用孤傲方式來偽裝自己。

做子女的對父母的真正體諒和理解，可能總是要等到自己為人妻、為人母之後，經歷了經營家庭的煩擾，養育子女的辛苦。才能發現生存的艱難，以及愛的尷尬和現世的無奈。

過去幾年了，我依然記得自己當時結婚時，家裡除了父親外，大爺、大娘、叔叔、嬸子、哥哥弟弟，能來的無一缺席。他們不辭辛苦的到來，只為表達對我的祝福。

婆家習俗是在老家擺席，比較忙比較亂。但弟弟還是抽時間抓住老公，雜亂的環境中，認真的說了一句：以後對我姐一定好，她一輩子不容易，不然我回來找你的。這一幕，被我隔著窗子不巧的聽見和看見了。

《都挺好》結局大家覺得很爛，又何嘗不是最真實的寫照。蘇明玉經歷了家庭的悲歡離合，哥哥們都有自己的原因離去，生病的父親獨留自己照顧。明玉回到生她養她老院，想起了媽媽對她開心的笑，擁抱她撫摸她，微笑的釋然了……

我也堅信，如果在見到我的老父親，看到已經蒼老不太挺拔的身體，聽見我不太熟悉了的聲音，我會在哭聲中釋然……

謝謝邀請！我認為原生家庭不幸，並不代表著這個人會一生不幸。因為人的一生都是心靈成長的過程，在苦難中長大的人，只要精神沒有被摧毀，長大後意志力會非常堅定。同樣的，因為從小就渴望家庭的溫暖，這樣的人會更加懂得感恩，會更加珍惜與人相處的那份溫情。總之我不認同原生家庭的不幸會延續一生，人生中有時候別人的一句話，或者自己遇到一件事情，都會改變一個人的精神思想。人世無常，萬事沒有絕對，所以我們只管自己好好做人，嚴於侓己，活在當下，肯定都是幸福的人。

謝謝邀請：首先很同情你的遭遇，也能理解你的心情，因為我的童年也跟你一樣捱過很多餓，所以能感受你當時所經歷的，記得我7歲的時候，那時還在讀小學，那時我們的學校就在我們隊上，我和妹妹的早飯是奶奶在做，弟弟當時還小還沒讀書，媽媽忙地裡幹農活沒時間照顧我們，當時做飯還是燒柴用炡子蒸飯，每次要等飯做好吃了再去讀書那肯定就會遲到，因為早上8點就要上課，為了節約時間，奶奶每天都給我和妹妹熬的稀飯，當時長身體的時候，吃了稀飯餓得快，然後我們放學一般是3點以後，有好多次放學回家其實都很餓了，可家裡還沒有人燒火做飯，媽媽去幹農活了沒回來，爸爸也出去幫別家幹活了不在家，奶奶在菜園地裡除草，然後等奶奶忙完再做飯，到飯做好已經是下午五六點鐘了，幾乎每天中午飯都是那個點才吃，就這樣整個小學都是這樣度過的，後來上初中，初中是走讀，上初一的時候，幾乎都是不吃早飯去讀書，因為吃了早飯去讀書肯定遲到，因為初中的學校在我們街上，走路要走一個多小時才能到，那時家裡條件不好，父母每天只給5角錢吃飯，我一般去了學校早上只買一個饅頭吃，中午幾乎都沒吃，那時讀初中一般要下午五六點才放學，放學後又走路回家，走在路上的時候總感覺餓，回到家都晚上了，晚上了才能吃飯，初一那一年都是這樣過的，讀完初一我成績也不好，父母也沒錢交學費，我就沒讀了，後來在家呆了段時間，13歲的時候就出來打工了……其實不是說孤兒就幸福，而是那時的父母都沒有時間好好照顧我們……也是因為那時的條件吧，他們總有自己的事情要忙……

我一直這樣認為，一個人的生與死是沒有辦法選擇的！自殺的不在這個範圍裡！既然沒有辦法選擇，那也就意味著誰來當我今世的父母，我也是沒得選的，只能聽天由命，只能順其自然！如果談到原生家庭，我想我比較符合這四個字，苦辣酸甜！童年的我是幸福的！有多幸福呢？用我自己的感受來形容的話，我覺得我就像一個縣太爺家的大小姐，我媽就是我的“侍女”一樣，每日陪伴，精心呵護我的每一步的成長！我以為這樣的日子會很長，會很久，長久到會是一輩子的！可天不遂願，好景不長，我還沒來得及長大，我媽就匆忙離去了，而且隻言片語未曾留下！其實當時的痛，已經被無法接受所替代，相比起若干年後的感受來說，我媽走的那一刻的打擊，都算不上傷了！因為當時的心情只是，我失去了我的媽媽！而過後所有的經歷和遭遇，那才是致命傷，因為失去了一個人，整個世界都變了模樣，這是我當時根本想象不到的結果！這麼多年有多痛?就像被火燒的同時，有一萬支利劍，一支一支慢慢的刺透面板，肌肉，然後正中心臟，然後還有人用力的擰了幾下，為了讓那鋒利的箭頭刺得更深入一些！當時的我十幾歲，不止一次的想過死亡，生無可戀也不過如此吧！悲傷可能就是這樣的情景，一個對世界來說毫無過錯的人，被人像討厭蒼蠅老鼠一樣的嫌棄和厭惡，我真的不知道自己到底錯在了哪裡？要這樣的被對待！說不曾有恨，那是萬萬不可能的，真恨，恨不得玉石俱焚，恨不得同歸於盡！那時恨自己是個女孩子，恨自己的無能為力，恨自己有於心不忍！就這麼掙扎著，煎熬著，糾結著，跌跌撞撞的走了過來！我真的有看起來的那麼堅強嗎？不是！其實我覺得，有一階段那更像是一種無可奈何的苟延殘喘！嚥下這口氣不容易，閉上這雙眼也沒有勇氣，那就暫且喘著這口氣吧，已經很難熬了，就別再難為自己了！好歹離成年也沒多遠了，盼著長大吧！長大了可能就好了！這是僅存的希望了！成年就真的好了嗎？沒有！一個原生家庭對自己的影響有多大？很大！婚姻都有可能不幸福！我聽過一句很扎心的話就是，你爸都不管你，你做人該有多失敗吧！我又開始恨！我爸的自私冷漠無情，竟然成了我被看不起的原因?為什麼這樣呢？我沒有自私過啊？我沒有冷漠過啊？我沒有無情過啊？為什麼要把這樣的標籤貼到我身上呢？太多的事，我根本不懂，曾經我根本就不想弄懂過，因為真相往往是很殘酷的，也很現實，甚至冰冷！那時的我，或許選擇的也是一種逃避吧！為了心裡好過一點，我寧願用自欺欺人的話來騙自己，不會的，不會的，我的家庭我的父親不會是那樣的人！但他就是那樣的人，女兒的幸福，永遠比不上他的幸福，哪怕他的幸福要建立在女兒的痛苦之上，他也不管，因為他在他自己的心裡，永遠都是第一位的！時間只不過沖淡了我的那些曾經的怨恨，其實是沒有磨滅過我的記憶的！那些經歷彷彿是刻在了我的腦子裡，砂輪機高速運轉，可能都磨不掉了！因為太深刻，因為太痛苦，因為太意外，因為太刺激了！不過我也有很多美好的回憶！回憶依偎在媽媽懷裡時的幸福，回憶媽媽給的點點滴滴，回憶那些媽媽告訴我的，那時聽不懂，但卻富有哲理的話，回憶媽媽的堅強和樂觀，回憶媽媽的音容笑貌，回憶我背起媽媽時，一起摔倒時的滑稽可笑，回憶我騎著腳踏車，帶著我媽，差點把賣雞蛋餅的攤子掀翻的驚險，回憶把鬧鐘撥快20分鐘，假裝上學要遲到了，回憶我幫她擦地，她教我做菜，回憶她帶我去商場買衣服，自己卻捨不得花一分錢，回憶她的巧手，為我編織出各種漂亮的毛衣毛褲，而她的毛褲卻都是舊的不能再舊的了......我不想成為一個孤兒，因為，我若是一個孤兒，我將錯過一段，媽媽給我的幸福時光！

我是從小到大在爸爸媽媽手心裡長大的，很幸福，快樂，衣來伸手，飯來張口，過著小公主的生活方式長大的。

看到你的文章，你的這個標題，很同情你，沒有媽媽的孩子確實可憐，沒有人呵護，沒有飯吃，有家不能歸，無處藏身，父親太過軟弱，後媽太過霸道，你當時太小，無力反駁，在極為惡劣的環境影響下長大，真不簡單啊！

值得慶幸的是，你現在己經有了家庭，身為人母，以後的路靠自己走，幸福的生活靠自己去奮鬥打拼，把兒時的那段時間經歷丟掉，放下，從記憶中統統抹去，你會過的快樂些，心裡舒坦些，在以後的生活中，把這種不幸轉變成幸運看待，自立自強，自己改變自己是首要。

原生家庭不幸福，當你長大了，可能會造成一些心裡陰影，不過你也會更加珍惜你以後的家。孤兒有孤兒的失落，也沒有你想的幸福，所以好好愛自己，努力過好自己的生活。

對於題主的這個問題，還真不是幾句話能說清的。

像我類50後的平民子弟，父輩有文化的不多，從祖輩傳下來的傳統，兒女是我生的、我養的。那我想打就打，想罵就罵，天經地義。我之前的問答中也提過，60歲的哥哥一言不中80歲老爹的意，照樣被拿起馬紮打到大街上;52歲的二妹陪老爹去超市，回來一算帳多給人家5角錢，也被打得哭著找我來訴苦。(苦笑)。

老爹一輩子性情暴躁，奶奶、姥姥、大爺、叔叔、姑姑都不敢惹他。與我母親更是從我有記憶時就打，而且是往死裡打，兄弟姐妹小的時候不敢拉架，只得喊鄰居來勸架，我們則提心吊膽的站在一邊只是哭，而且一打架這一天就沒人做飯了，一餓一天。……

那個年代正逢三年自然災害剛過去，生活的清貧自不用說。記得我和姐姐隔上一、二天早上3.4點鐘就被喊起推磨，困得在磨道里東倒西歪、走走停停的，氣得姥姥在旁邊直罵。待天明磨好了一大盆瓜乾的糊子，我們去上學，姥姥則又要攤煎餅去了。那時她已80多歲，現在想想該有多辛苦。……

我們那時上學，是沒有家長過問的，不上正好，還能幫家裡幹活。早上上學，甭說接送，早飯也沒人做。我和姐姐都是拿一張瓜乾的煎餅，用鹹菜一卷，邊吃著邊冒著寒風去上學，吃的肚裡涼，風颳在身上更涼。……

如今兄妹幾人都已年屆60歲以上，但說起童年給自已留下的陰影，仍令人心悸。這是一生都無法消除的。但是，人生一世，出身是沒法選擇的，父母也是沒法選擇的。苦過、累過、打過、罵過、傷害過，但畢竟還是親人，這是無法割捨的。

所以，從我的心裡講，不會有“自已如果是個孤兒會更幸福”的想法。因為舉目無親的淒涼是常人無法感受的。起碼我們上學、工作時填表，父母一欄有的填，起碼父母健在，人生尚有來處;而父母離去，人生只有歸途。……

還是讓我們以謙讓、包容和愛來化解這曾經的恩怨，珍惜這短暫人生中的血濃於水的親情吧！