中考第一批次公佈孫兒被市裡最好高中錄取。

為了慶賀一下，我去烤鴨店買只烤鴨。只見隔壁桌坐著一對父女，女生看起來也是考上了好的高中。烤鴨剛上來，大叔就一直把烤鴨最好部分往他女兒的盤裡面夾。嘴裡還說:“吃多點，吃多點！"

我被感動了，心裡直感嘆:真是中國的好父親啊！

但是，大叔接著說:“吃多點，吃成個大胖子，沒人追就能好好學習了。

你說逗不逗？！親們:早上好！

1.兩名驢友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷……

另一個喊道：“你受傷了嗎？”

只聽見深淵傳來回聲：“不知道啊，我還在往下掉……”

2.病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，手術很簡單。”

院長：“這話有什麼不對嗎？”

病人：“可她是對醫生講這話的。”

3.女人：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才3天，你就跟我吵了2天的架？”

男人：“因為我的忍耐是有限度的。”

1. 從未見過面的網上女友說想要知道我長什麼樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的說：裡面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對

　　2. 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　3. 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。

　　4. 男友：親愛的，你知道魚為什麼都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水裡，試著說幾句話就明白了

　　5. 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

　　6. 男友下班回到家裡，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家裡去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門後。

　　7. 老師：“你來說說你的理想是什麼?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

　　8. 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

　　9. 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句：是麵包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。

　　10. 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...

　　11. 樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說：“我在屋裡燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍!”

　　12. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去開啟水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..

1. 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”

　　2. A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……

　　3. 女友：“我，是你的什麼?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”

　　4. 客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了。

　　5. 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

　　6. 女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

　　7. 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什麼?”護士淡定的說：“送個棺材。

　　8. 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎麼辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!

　　9. 一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?

　　10. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。

　　12. 男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭裡出來是開水”!

1. 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機

　　2. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦?

　　3. 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。 男友：你這和中醫學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。

　　4. “師傅，我怎麼每次午覺醒來都覺著頭沉啊?”“你執念太重。”“那怎麼辦啊。”“以後就別午睡了。

　　5. 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎麼辦?他說，快找便宜的東西去撞!

　　6. 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎麼這麼倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬!

　　7. 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……

　　8. 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給腳踏車裝這些玩意的……

　　9. 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。

　　10. 一屌絲髮帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!

　　11. 有一個城裡人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城裡人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裡說：這還叫踏浪呢!

　　12. 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎麼說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?

40多歲的媽媽陪女兒去相親。媽媽長得漂亮，又精心化妝打扮，竟然與女兒如同姐妹。帥哥見面後，一眼竟直溜溜盯上了媽媽，把一捧紅玫瑰直接送給了媽媽，誇道：你太迷人了，這輩子就你了。媽媽又氣又好笑：你看準了嗎？帥哥說：太準了！女兒在一旁說：祝你好運！悻悻而去。媽媽把花塞回帥哥：什麼眼神！追女兒去了。