我憑什麼原諒那些影響我一生的人？

永遠不會原諒，因為那時傷害比較大！

有些壞人不配被原諒，它們欺負人的時候為什麼不想想受害人的感受

永遠都不會原諒。

來說說我的故事，我在小學度過了一段黑暗的時光。羞辱我的老師沒有體罰過我，但是他用語言暴力把我傷成抑鬱症，曾經是精神病院最小的病號。

那個老師和我父親是同事，他們一起考上了民辦教師。但是後來我父親考上了電大成為一個正式編制的老師，而他落榜了。

這個人妒忌心重，內心又很陰暗。父親成為正式老師後曾代理過一段時間的校長，在那期間查出他挪用公款、中飽私囊，事情敗露後，他曾提著好些禮品來我家求父親高抬貴手，甚至不惜下跪。

父親念在同事一場，只讓他把錢補上了，沒給這條狼任何懲罰。

後來我父親得了很嚴重的肺心病不能教書了，只好辦了內退，回家養病。

父親不在學校了，這個人露出了他惡毒的一面。出於報復心理，他空降到二年級做我的班主任。那時的農村老師語文數學一起教，也就是我得整天面對他。

他天天找我的錯茬兒，什麼辮子歪了，是個傻子連頭髮也梳不好，我穿著哥哥的舊衣服被他嘲笑是假小子。那個年代誰不穿哥哥姐姐的舊衣服，別人穿沒事兒，我穿一次說一次。

這些我還能忍，有些我實在忍不了。我每次考試得第一他就說我抄的，天地良心每次考試他都把我一人放在講臺上。我哭著說沒有，他就讓我出教室站著。

他的態度導致全班學生孤立我，有幾個狗腿子男生為了討好他，每天變著花樣欺負我。直到有一次父親曾經的一個女同事看到後，把他們揍了一頓，警告他們不許再欺負我，情況才有所改善。

那時的我沒有朋友，走路都小心翼翼生怕惹到誰。每天看到他都會條件反射般地把頭深深地埋下去，精神高度緊張。

儘管如此他還是不肯放過我，那次同學丟了一毛錢他就認定是我偷的。搜我的口袋，從口袋裡搜出小姨給我的兩個五分錢，就栽贓是我。連丟錢的那個同學都說她丟的是一張一毛錢的紙幣，可他卻說我應該是把錢在小賣部給兌換了，真是欲加之罪何患無辭。

他讓全班同學用唾沫吐我，還不准我擦，他還讓同學們以後叫我小偷。那一刻八歲的我（我沒上育紅班，直接上的一年級）哭著做最無力的辯解。

那天晚上我發高燒，嘴裡一直哭喊著我不是小偷，我沒偷××的錢（小學同學只有她的名字印象最深）。

母親從別人口中得知發生在我身上的事，就堵在他家門口罵他，他自知理虧沒敢出門。傷害造成了，再罵他也沒用。那時人傻也沒想過報警，讓法律嚴懲這些壞人。

從那天起我就把自己封閉在家，不肯出門。直到上哥哥的高中老師來家訪知道了我的情況，建議母親帶我去精神病院看看去，真的很感謝母親聽進去。

在精神病院我治療了一段時間，情況好轉後就去了山西姥姥家。在很長時間裡這個人渣就是我的夢魘，我時常被他嚇醒。

一晃二十多年過去了，我以為自己能坦然面對他了。結果我錯了，今年春節我回孃家串親，在馬路上看見一個拄著柺杖走路顫顫巍巍的老人，一下摔到了。

我和老公趕緊跑上前去想要把他扶起，跟他對視的一剎那我認出了他，我沒有扶他，而是拽著老公就跑。

跑出了老遠，老公喘著氣剛要質問我剛才怎麼回事兒。看見我滿臉淚花，雙手不住的顫抖，連忙問我怎麼了。我哽咽著告訴他剛才那個人就是害我得抑鬱症的人。老公氣的要去教訓他，被我拼命攔住。

我不是聖人做不到以德報怨，也不是惡人更做不出落井下石的小人行徑。

我怕天打雷劈，所以不會聽勸原諒他，至死都不會。

我感覺我不會，說白了就是欺負弱小。我上學的時候比較矮，屬於後長類的。結果就遭受同年級5個人的欺負，然後我就去當兵去了。第二年回來的時候，身高就比當年欺負我的同學高好多。我一個一個找到了他們，也不算報復吧。把當年你打我的還回去就行，5個人你們打我一個。我一個一個找你們不算欺負弱小吧，由於當的是特種兵。身手還可以，後來他們也找和我要好的同學。請我吃了頓飯，把這個事說和了下去。不記仇也就完事了！

不會，這仇永遠會記住，高中時，和一牛氓習氣的坐一排位置，他天天吃大蒜很臭，討厭他沒好臉色給他，他報復仗著一群人打我一巴掌，從此以後高中同學我都不來往，這個打我同學找我親戚傳話，想同學聚會，果斷拒絕，沒意思。

不會原諒!因為這樣的人永遠都是欺凌弱小，所以有機會要給予他們一定的教訓，不是為了“報仇”，而是讓他們知道強中自有強中手。

父親舊軍官在坐牢（歷史反革命），母帶年幼妹妹去滬投親靠父，七歲的我寄居在無親無故的鄉下六年，飢寒交迫中活過來了，但政治上的歧視，不少同學的欺侮毆打，受盡了屈辱，只能淚往肚子裡流。但也有老師和村民給我扶慰和同情的，終生難忘。放下吧，人生在世，草木一秋。