我朋友的女兒也是這樣的，現在這個社會太浮躁，很多人覺得這就是一種叛逆，過了就好了。對也不對，我覺得因人而異。如果你不去幹擾或者制止，我想有些結果大家是不想看到的。

我朋友首先是放下工作重心，把女兒接回家居住，不再寄宿於學校，有效地阻斷了女兒晚上的活動空間。上學放學統一自己去接送，而且對於女兒的手機開始了管控。當然了，女兒很是抗拒，父女之間的感情也不是很好。

然後朋友開始先找學校的老師瞭解女兒的具體情況，回到家後跟女兒溝通並且柔和地滿足女兒的的小要求。每天朋友會給女兒變著花樣親手做吃的，每天接送女兒時都會跟女兒溝通，慢慢的女兒就開始親近他了，隨著女兒也就開始傾訴自己的想法，朋友很認真的傾聽並且反思。

首先朋友是離異帶著女兒，孩子從小是爺爺奶奶一手帶大，老人也比較喜歡孩子。可以說生活中的事幾乎不用管，家裡的地不用掃、碗筷不用收、自己的衣服不用洗。哪怕是早上賴床，奶奶怕她遲到，還會幫她找衣服、穿衣服。

從這樣的一個環境中生長，突然開始住校了，所有的事情都要自己動手、自己安排，再也沒有人會在旁邊提醒，或者代勞。而且，還要面對緊張的學習、學校的管制、與室友的相處等等孩子變得有點抗拒，思想感受到了束縛，她覺得受到了很強的挫敗感，並且自尊心受到了打擊。

慢慢的學業也受到影響，在學校慢慢接觸到了思想比較跳脫的同學，一開始可能覺得對方哪都是毛病，認為對方什麼都是錯誤的不應該的。一段時間之後發現，她過得真瀟灑，內心深埋的慾望一下子被點燃，於是，她決定也去嘗試一下。這時候她已經忘了，真實的自己是什麼樣子的，只有選取他所羨慕的物件進行模仿，嘗試去尋找那個真實的自我。

喜歡朋友的灑脫，沒有思想包袱，慢慢就開始跟著這些同學玩，她感受到了自由自在、沒有人制約她，所以她喜歡上了這種方式去表現自己。然而，問題來了，當她還處在試探和摸索的階段，她父親已經受不了她的這種作為，這對於本就不確定的她來講無疑是一個毀滅性的打擊，認為所有人都在針對自己，呼吸空氣都是錯的，沒有人理解她，她就越反彈，你不讓她做什麼，她就做給你看，你不喜歡什麼樣子，我就成什麼樣子，總之一句話，跟你作對。

聽完女兒的傾訴，作為父親的朋友感覺到很內疚，覺得自己沒有做好一個父親該有的樣子，也沒有盡到該有的責任，只是放任孩子需要什麼給她什麼，從來沒有注重孩子的感受，也不知道孩子需要什麼、喜歡什麼。只是覺得孩子變了、不聽話，脾氣大了、不好好上學了，就開始嚴厲地管教孩子、呵斥孩子，覺得孩子不知道自己的辛苦，而從來不去和女兒溝通，去聽聽女兒的想法和感受。

所以他痛定思痛，覺得雖然生活負擔重，但是自己應該更加多關心一下女兒，好好引導女兒，多跟女兒溝通。慢慢的自己的女兒也開始改變了，不再和那些朋友來往了。一切都慢慢回到正軌而且女兒開朗了很多，什麼都願意給他分享。，甚至女兒假期主動要求去打假期工，鍛鍊自己順便分擔家裡的負擔。

我覺得孩子不會真的變壞，他只不過在成長的過程中需要更多得關注和傾訴，也可能是被暫時的快感所吸引，但是需要我們正常的去幹預，而不是用暴力的方式去解決。孩子的成長路上會遇到很多人，我們做父母的是沒有辦法去篩查，也沒有必要，那樣教育出來的也是巨嬰。我們要相信自己的孩子不會傻到明知是錯的還會義無反顧的去做。更不要覺得孩子所有變壞的行為都是不允許的。先解決自己的擔憂和恐懼，再陪著孩子一起去“犯錯”，充分理解之後才有可能引導孩子回到正軌，我覺得我們應該從以下幾個方面入手。

你為什麼覺得自己的女兒學壞了？

你理解的壞是什麼？好與壞的標準是什麼？又為什麼覺得說女兒一定學壞了？首先要自我找到答案，不是說不聽你的話了，突然孩子學習下滑了，和不良的同學在一起玩你就認定孩子已經學壞了，是一直如此還是突然變化等等，一句話就是了解情況，對症下藥。

學會站在孩子的角度去想問題

我們應該要有平等的意識，不能用自己的思想去影響孩子，他們也有自己的思想。我們應該想想如果我們是孩子。孩子為什麼要這樣做，孩子是怎麼想的，孩子需要我們做些什麼。我們也許也曾經遇到過被自己的父母的不理解，被大人忽視的感受，為什麼我們就不能去以孩子的角度去思考呢，我覺得這不是一個孩子應該去承受的事。

學著做孩子的最佳傾訴者

我們應該多跟孩子溝通、交流，多對孩子一點關心和關注。我們不能說和孩子做到掏心掏肺，最起碼我們要做孩子的傾訴者，讓孩子遇到困難，首先會想到的是你。我們應該尊重孩子，做一個傾聽孩子煩惱的最佳物件。

我們應該過多的陪伴孩子

往往很多家長很不注重這一點，我覺得這一點是最重要的。我們往往忙於工作，對於孩子的成長很少參與，這也就導致我們與孩子之間的溝通障礙。因為你根本不知道孩子出了什麼問題，沒有在出問題之前就避免這種問題的出現，作為家長，我們應該更多地去陪伴孩子，用心去經營親情，讓孩子感受到我們愛和關心，讓孩子保持健康的心態，勇於面對一切的誘惑。

我們應該讓孩子一點點的知道社會的險惡

讓孩子過早的知道這個社會的險惡是不正確的，是不穩定的，甚至有可能改變孩子的思想，這也是很危險的。所以我們需要慢慢來，在生活中一點一滴中慢慢傳輸這個社會的險惡。可以跟孩子看看最近發生的人販子事件，教育孩子怎麼去防範這種人。可以教孩子如何防範壞人，壞人都有哪些招式，考驗孩子如何去應對。但我們不能適得其反，讓孩子覺得走在大街上，看著人人都不懷好意，沒有安全感，這又增加了她的心理負擔。所以我認為重要的在於要告訴她，社會是美好的，不要一味地相信別人，做事情前要三思而後行，增加自我的保護能力。

教育的路上任重而道遠，我們是孩子的引路人，也是孩子的照明鏡。我們首先自己要學會做人做事，不要上樑不正你還能要求下樑不歪嗎？要懂得發現並賞識孩子的優點，也不要過度並且盲目地保護孩子的心理健康。不要把自己的壓力歸結於是為了孩子，要懂得用自己的合格行為去推動孩子的優秀成長。

其實說這麼多，都是紙上談兵。重要的還是社會中的歷練，我們只能有限地去把幫助孩子、引導孩子，卻不能時時刻刻去幫孩子擋災擋難。畢竟我們也是會老的。沒有經歷過真真的險惡孩子只是花架子。所以只有經歷過社會的歷練，才能使其成長得更快。你們說是不是？

我女兒高三畢業那年，她認為已經成年了有些事情可以做，她跟同學出去玩了一個通宵，打電話不接，微信不回，非常焦慮又沒地方可以找。在家兩個月我就覺得會瘋掉，我跟她一起去了超市剛好看到招聘收銀臺，就這樣開始了她的第一份工作，沒有一點責任心，第一天算賬的時候少了幾塊錢，過幾天再算賬的時候多出來幾塊錢，在馬馬虎虎的狀態下做了一個月，老闆結算了工資讓她再去找找別的工作。回到家哭的跟個淚人一樣，我們倆在一起分析其中的問題，為什麼會導致這樣的結果，那天大概在一起聊了快一個小時，我以為這件事過後她會頹一段時間。她爸不想讓她吃苦就在移動營業廳讓她去上班。然而就去了三天回來跟我說一天到晚除了讓打電話還是打電話，客戶聽到是移動不是不接，就是拉黑，然而讓她生氣的客戶掛電話的速度，簡短的兩份工讓她自己明白了有些事情做起來的時候還是很不容易的，現在的她有時候做事還會毛手毛腳，也讓她明白除了家裡人會無線忍讓，在外頭沒人慣著。

我就是女孩，上面有兩個哥哥，由於我最小，又是家裡唯一的女孩兒，所以小時候的我倍受父母和兩個哥哥的寵愛。

我在小時候，父母和兩個哥哥時常會給我講些社會上的險惡。比如，一次我把家裡的一大筐廢酒瓶拿出去，賣給收破爛的，當時收破爛的說36個，就準備給我錢，大哥路過時，自己又數了數，數量確實沒錯，才讓我接過錢。收破爛走後大哥告訴我：害人之心不可有，防人之心不可無，一些人為了自己的利益是會騙人的，雖然這樣的人是少數，但也要防著，不止會騙錢，還會騙很多傷害到你的東西。時不時地把這些安全防護常識教給我，它們潛移默化進入我的潛意識。

一次，我們全家坐長途客車，在車上我和家人不在一起坐，我身後突然來了一位年齡30歲左右的男子，看著我，我也沒在意有啥不對勁。後來，二哥對我旁邊的人說：不好意思，我們換下位置好嗎？二哥坐在我旁邊，看了我後面的男子。那男子馬上變得老實，再不敢看我。二哥說：外面很亂，什麼人都有，遇到陌生人搭訕，最好不要理。

大哥喜歡看《公安月刊》等一類的雜誌，他說裡面都是真實案例，我受影響也看了好多，從那些雜誌裡，我看到了人性的諸多險惡。之後，我特別注意保護自己，只要我感覺到某人神態異常，我就立刻警惕起來，大腦飛轉，想著怎麼讓自己處在安全狀態。

所以，我沒有被任何人傷害過。

乖巧的女孩，家長及老師輕輕地點撥，就會注意並檢點自己的言行，以免引來不必要的傷害。

叛逆的女孩，不管家長和老師怎麼苦口婆心勸說都無用，不撞南牆不回頭，只有自己親身經歷了傷害才知道社會險惡。

對少女的忠告

少女自己要站正，遇到甜言蜜語，切切如故，大獻殷勤，色眼鉤鉤者婉轉回避。不論他是外人還是親朋，看不清，識不透，看到光鮮之外表卻看不到他的心。記住：事出有因，不會平白無故地對你好。是有歪主意了！不然，你去應答，失了貞操，耽誤終生！擦亮眼睛哪！！！

青春作，10，22，