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  • 1 # 山間清溪

    那日,我的鴻蒙小築來了一家三口。女兒中考成績下來,很不理想。初一初二曾在級部前十名的孩子,竟然連普通高中也考不上,我想大家也可以理解做家長的心情。

    媽媽把責任歸咎為女兒交友不慎,說都是那個壞女孩把女兒帶壞了,說女兒當初為何那麼不聽爸媽的話,這一輩子都被那個壞女孩給毀了。爸爸就在旁邊唉聲嘆氣,對女兒也是失望透頂。要知道,他手下領導的大都是十名校畢業的碩士生,而他的女兒......他說實在受不了家裡母女倆那劍拔弩張的氣氛,乾脆住到公司不回家。

    女兒呢?眼見得前途無望,又經不住爸爸媽媽的指責和數落,原來挺開朗的一個女孩,現在被折騰得吃不好睡不好,整天在家以淚洗面,直到不吃、不睡、不動,媽媽這才警醒,向朋友求助,朋友推介他們到我這裡來接受諮詢。

    因為不是正規心理諮詢,加上看到孩子當前的狀態沒家長想得那麼糟糕,我在詳細瞭解了事情的前因後果後,先是鼓勵了女孩一番,引導她看到自己的優勢所在,並就當前職業教育的前景給她做了介紹,而且我告訴女孩,還有私立高中這條路可以選,因為爸爸媽媽表示家裡經濟不是問題。我看到女孩的眼神中有了一絲光芒,爸爸媽媽也長舒了一口氣。

    之後,我跟爸爸媽媽又單獨聊了好一會兒。因為我判斷,他們對女兒交友的看法和態度,才是問題的關鍵。

    原來,初一的時候,女兒是班長,老師給她安排了一個成績落後的同位,希望她能夠幫助她。不久,她們倆就成為好朋友。

    可是,當媽媽瞭解到這女孩來自單親家庭,且爸爸只管給錢其它啥也不管,媽媽經常夜不歸宿,於是就開始了自己的擔心,擔心那女孩把自己的女兒給帶壞了。

    果不其然,媽媽的擔心還是應驗了。到了初二,女兒的成績直線下滑。當媽媽開始動用學校、老師的力量硬性拆散兩人的關係時,兩個孩子竟然上演了一場逃學並“離家出走”的鬧劇。當然,也並非真的離家出走,兩個人那天下午到晚上一直在海邊木棧道漫無目的地遊走,排遣少女的憂傷,向“友誼”告別。

    可是,“友誼”結束了,女兒的成績卻沒有挽回。因為女兒和媽媽成了“仇人”,而爸爸也認為女兒變壞了,經常恨鐵不成鋼地或教育或責罵。原本活潑好動的女兒越來越“文靜”,可是注意力也越來越難集中,中考結果可想而知。

    當引導媽媽反思自己在這一過程中對女兒有哪些影響,媽媽這才意識到,女兒的問題,更多的誘因不是那女孩,而是自己和爸爸對她的態度。

    無論是父母與兒女、還是我們與他人,良好的關係才是搭建起心與心溝通的橋樑。而良好的人際關係,其中很重要的一條原則,就是自我價值保護原則

    自我價值,是個體對自身價值的意識和評判。自我價值保護是一種自我支援的心理傾向,目的是為了防止自我價值受到貶低和否定。由於自我價值是透過他人的評價而確立的,個體對他人的評價極其敏感。對肯定自我價值的人,個體就會對其認同和接納,並反過來予以肯定和支援;而對否定自我價值的他人則予以疏離。

    對於自我價值保護意識較強的人,我們的言行稍有不慎,就可能啟用個體的自我價值保護動機,將他們推到我們所期待的反向。比如羅密歐與朱麗葉的故事,有心理學家常常以此為例進行假設:如果他們的家庭不硬性阻攔,結局又會如何?很有可能,二人相處久了,就會發現彼此有許多的“不合適”,一段愛情可能在激情過後無疾而終。

    同樣的道理,對於正處青春發育期的孩子,可能自我價值保護意識更強。父母否定自己的朋友,其實就是對自我價值的否定,她又如何能接受呢?

    試想,如果父母對那女孩不要貼標籤,而是一如既往地接納。即便發現一些不良傾向,在對女兒“抱持信任”的基礎上,提醒一些注意事項,引導二人優勢互補、互相激勵,或許又會有不同的結局。

    爸爸媽媽問及面對女兒當下的狀態該怎麼辦,我問他們:女兒小時候生過病吧?讓你們最擔心的一次生病是什麼時候?那時你們是怎麼做的?爸爸媽媽談了當時自己的擔心,還有放下一切來無微不至關懷照顧女兒的情形。

    我說,你們知道孩子身體上生了病該怎麼對待。現在的她其實就是心理上“感冒”了,你們應當知道該怎麼辦了吧?爸爸媽媽頓悟。

    目前這小姑娘在一所職業學校就讀,自己的學業規劃就是參加春考,爭取考上一所本科院校,爭回自己曾經在同學面前“丟”掉的面子。家裡又恢復了以往的溫馨和諧。

  • 2 # 布林小麥田

    原則上尊重孩子的選擇,不過孩子畢竟還未成年,大是大非上不足以判斷,因此,家長最好私下裡做足功課,把好關。

    如果孩子的朋友只是成績不好,沒有其他心性、品質上的問題,而且對方的家長和家庭也大致正常,那就支援孩子的友誼,優勢互補,大家一起進步,結伴成長。

    如果是比較高年級,比如初高中的孩子,成績雖然不能代表一切,但多少也能說明一些問題,還是規勸孩子擇良友、學業為重。

    如果是品行有瑕疵,或者家長行為乖張,不論當下成績如何,一律遠離。

    近朱者赤近墨者黑,人是唯一能接受暗示的動物,且不論學業會怎樣,為人父母至少要教導孩子好好做人,最起碼的就是遠離不好的人。

    孩子是一個家庭上下集體努力的作品,作品的優劣就是每個家庭各項軟硬實力的博弈結果。羅馬不是一天建成的,每個孩子也不是某一天突然變好或者變壞的,百因必有果,因上多精進。

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