在當代社會其實大部分父母對男孩女孩都一樣喜愛。甚至不少家庭更喜歡女孩，因為不少家裡是男孩的父母都操碎了心，為買房操心，為工作操心，為結婚操心，為孫兒操心。一輩子都在為兒子的事情操不完的心。家裡有女孩的父母可能早就享清福了。但是還是有不少地方有重男輕女的思想，

我一個在江西南昌的朋友已經有兩個女兒了。老大的10歲了老二6歲，今年又添一個男丁，全家高興得不得了！我還開玩笑說是不是不得兒子還會繼續生。他肯定地回答了我不是兒子還要生！其實我心裡清楚這主要還是朋友父母的想法作祟，傳宗接代的思想作祟。相信不少地方有這種家庭不得兒子誓不罷休，生個沒完沒了，最後是否心酸只有自己知道！

我有兩個同學找的物件都是廣西人。廣西應當也有不少地方重男輕女思想嚴重，他們兩對從結婚到生孩子前，女方家裡人都沒有到這邊來過，一同學喜得貴子，女方家裡老老少少基本都過來了！最後還把我同學三人接到了廣西，給他們買房子找工作，喜歡的不得了，而另一個同學喜得千金，女方家人到現在都沒有過來看一眼。你說這區別大不大。

其實在我看來女兒比兒子強多了，至少我的下半生會過得舒坦許多！大家認為呢？

說實在的，說起這個話題我內心真的很沉重，因為我就是那個不重要的人。

我還只有三歲左右，父親因不幸去了另一個世界，剩下我和母親相依為命，那時候的母親還只有二十多歲，帶著我獨自生活了三年。

因為母親年輕，所以給她說媒的人很多，說她一個女人帶著我確實太不容易了，也不能一直這樣過，那時候的我們太窮了，雖然我不太懂那麼多，但我內心深處也希望母親給我找個爸爸。

我們小時候沒有幼兒園，記得我六歲的時候讀一年級，去學校同學欺負我，說我是個沒有爸爸的野孩子，這些話深深傷害了我幼小的心靈，也讓我內心感到非常的自卑，讓我感受到了我和別的同學是不一樣的。

我暗自發誓，我一定要努力，不能讓這些人欺負我，但是又好像無能為力，被人欺負說的這些話我也不敢跟母親說，就自己一直放在心裡。

從那以後，我變得更加懂事，主動幫母親分擔一些家務，幫她洗衣服做飯，做飯的人都沒有灶臺高，都是站在凳子上才能夠得著，但內心深處也渴望擁有一份父愛來愛我。

記得有一天，一個叔叔來到我們家，我高興地跑過去叫叔叔好，似懂非懂的年紀總覺得他肯定會成為我的爸爸，後來他們問我怎麼知道要叫叔叔的，我說是我自己想的，慶幸的是也蒙對了。

後來這個叔叔真的和我母親結婚了，成為了我的爸爸，然後她們就幫我轉學去了爸爸家那邊的學校讀書。

後來我母親生了個兒子，就是我的弟弟，從此以後，我就是那個保姆，洗屎尿片子，照顧弟弟，還要去河邊給豬扯豬草，雖然心中有萬分不滿，但也只能順從他們。

從小到大上學我都沒有吃過早餐，有時候想找母親要五毛錢買袋泡麵都是一種奢侈，他們心情好就會給，心情不好就會說我只知道好吃，以至於我長大後胃一直疼，落下了胃病。

後來畢業我出生社會了，每個月的工資都是省吃儉用，省下來春節回去的時候給父母還有弟弟一人買了一套新衣服，還給他們買了好吃的，剩下的錢我留下了五十塊的路費就全給他們了。

記得第二年春節的那天我沒有回去，主動留下來加班，因為春節期間三天工資都是翻倍的，就為了掙那個翻倍的工資，當時下雪太冷也捨不得買秋衣秋褲，大冬天下雪我就穿一條褲子，後來臉手耳朵腿都有了凍瘡，手腫的像包子似的。

後來我暗自發誓，這輩子一定要靠自己混個人樣出來，明明在服裝店上班卻連個秋衣秋褲都捨不得買，我表姐看見我沒有秋衣秋褲穿，就把姐夫不要了的都給我裝去給我了。

在那個店一干就是好多年，去的第二個月我就拿到了整個店業績的銷冠，銷冠每個月有一百塊錢的獎金，從此每月銷冠也都屬於我。

後來用省吃儉用存下的錢自己開了一個服裝店，靠著我自己積累的經驗越做越好，也終於實現了我的願望，想穿什麼衣服就可以穿什麼衣服，冬天也有錢買秋衣秋褲再也不用受凍了。

我靠自己越做越好，然後支柱家裡和弟弟上學，我媽就總認為我是應該的，每次都是說我這不好那不好，弟弟都是完美的，弟弟讀高中的時候，我媽專程在他學校旁邊租了一個房子，天天給他煲湯，她說怕食堂的飯菜他吃不好，女兒是別人家的，兒子才是自己家的，從此這些話我便記在了心裡，但我還是一如既往的對他們好，我覺得他們是我最親的人。

店裡生意好我又開了第二家店，一天比一天忙，有時候忙得一天就只吃一頓飯，心裡想我一定要努力賺錢，終於透過自己的努力賺到了人生中第一桶金，我拿著這些錢買了房子和車，讓家人住進了新家。

後來談了個朋友，母親生怕房子被分走了，就讓我把房子過戶給弟弟或者她名下，每個月我回自己家吃飯必須要給他們交生活費，爸爸也讓我從老家把戶口遷出來，當時的我不知道有多氣憤。

心想自己辛苦奮鬥得到的東西為什麼還容不下我，心裡倍感委屈，一氣之下我把老家的戶口遷到了城市，但是我的房子我是怎麼也沒有過戶給她們，其實如果對我好點，不需要她們要，我都會主動買一套寫她們的名字。

後來結婚的時候她們連一床被子都沒有給我買，說女兒嫁人了就是去養別人家父母的，自己只能靠兒子，但是彩禮還是照收，母親說那是她養我長大的辛苦費，聽到這些話我心在滴血但是忍住了什麼也沒說，自己買了本該屬於她們給我準備的所有東西。因為我不希望未來的日子被任何人看不起，她們不給我準備，我就自己準備。礙於面子，我還是說所有東西都是我父母為我精心挑選準備的。

雖然心裡有太多的不平衡，也有過吵鬧，但是不管怎樣，我要始終保持初心，畢竟養育之恩大於一切，不能忘本。如果有女兒的，請對女兒多一點愛，當今社會她們一定不會讓你們失望的，女兒真的不會比兒子差。

在我看來，是這樣的！

雖然從小到大，父母都不承認偏心，但是很多事都赤裸裸地擺在那裡天知地知，你知我知！

小時候，總以為是我的問題，總會聽話地自省，聽話地總在自己身上找問題！

可是，漸漸地，我長大了，有了自己的是非判斷，所有的一切就那麼赤裸裸地擺在我面前，曾經一度讓我痛苦不已！

小時候，弟弟可以不幹家務活，我必須要幹！雖然現在很感激父母那時候對我的嚴厲，但是，如果當初他們對我的

爸媽鬧離婚的時候，媽媽說要帶弟弟走，而我去留隨便！態度好一點，或許我會更感激！

初中的時候，爸媽給我們買了電腦，報了網校說的好好的是讓我們學習的，結果弟弟要玩兒遊戲，而我因為想要學習跟他爭搶，結果被全家圍攻！

初中、高中最後一次家長會，爸爸沒空，媽媽都是去給弟弟開的，我的學業和未來沒人管也沒人問！好像我的前途跟他們無關一樣！

我18歲的時候父母靜悄悄的，弟弟18歲的時候，媽媽給他買了西裝。

我結婚的時候，爸媽說很忙，做飯招待婆家人，收拾家裡，採買必須物品，基本上都是我們自己弄的，我們跟在別人的父母后面淘見識，想想都可悲！而弟弟結婚，爸媽特別上心，基本上都親力親為……

我生孩子的時候，爸媽都說忙，因為外公去世，我拖著大肚子還回孃家幫忙，結果我生孩子的前後，孃家沒有一個人過來婆家看我！那段時間我總在夜裡偷偷痛哭，怕公婆有想法(公婆對我很好)，但是我心裡真的很失望！對我親愛的父母失望！

太多雞毛蒜皮的事也不想再提了，但是這些事像刺一樣，紮在心裡，根本就沒有辦法放下！

不管怎樣，內心裡還是感激父母養育了我，但是在親情方面很多事我真的沒有辦法釋懷！

有一段時間，媽媽怪我跟她不親，可是，從小到大，她是怎麼區別對待我和弟弟的，她都忘了嗎？

在我生完孩子後，有家不能回(自己家在高原，孩子小，婆家當時住的老房子光線差不想回去)的時候，媽媽剛開始說的讓我在她們院子買一套房離她近點，結果沒多久不知道怎麼了，她就說:

“咱們性格不合，別挨著我，離我遠點……”

那時候是我最無助的時候，在我滿心歡喜的時候，我親愛的媽媽卻給了我當頭一棒！

我不是沒有想過在結婚離開孃家的時候，最後再抱一抱他們，可是平日裡的疏離，讓我真的沒有勇氣那麼做，怕尷尬，也怕失望！

最後，被老公揹著出孃家門的時候，我回頭看了一眼父母，算是表達對他們的不捨了吧！

小時候媽媽總是咒罵我，什麼難聽罵什麼，我這輩子聽過的罵我最惡毒的話就來自於我的親媽，有一段時間，媽媽總罵我白眼狼，故意也好，無意也罷，她從來沒有那樣罵過弟弟！

平時學校裡同學給我點好吃的我捨不得吃，都會帶回家給爸媽吃，有時候他們會給弟弟，有時候會象徵性嘗一嘗，有時候還會覺得我多此一舉！

結婚後很長一段時間很想家，可是真的回去後，媽媽總會用:“你是客人”來提醒我的身份，讓我對於孃家的一切都敬而遠之！

對於父母，我不是不愛，是真的不敢愛！

是我心眼小嗎？

我想也不全是吧！

我知道自己一直都是父母的備胎，以後也永遠都是！但是，我仍然希望以後弟弟弟媳婦能對爸媽好一點，不然他們得有多傷心啊！

這話問得心有點寒這世上的人形形色色，父母也不例也許你就遇到了重男輕女的父母吧先做好自己，別去爭吵，用時間來取得父母的看法吧