小時候，在那個物質相對匱乏的年代，有一次在電視上看到某款零食的廣告，我爸主動開口說要買給我吃，我高興得不得了，可是等了好久了也不見我爸買回來。終於在又一次看到那個廣告的時候我開口問我爸，說，爸爸，你不是說過要買那款零食給我吃的嗎？我爸當即變臉，口氣不善的對我說，你就知道吃！除了吃你不會想點別的嗎？！

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不久後，我家隔壁搬來了一戶北方的鄰居，經常在家裡自己烤肉串吃，烤的香氣四溢的～那是我第一次知道肉還有這樣的做法，覺得真的是太新奇了。後來我媽媽也去買了一個小的燒烤爐，準備好食材，自己烤給我吃。烤好後，我興沖沖的拿了幾串想讓我爸嚐嚐味道，結果，我爸一副厭惡的口吻說，我看到你吃東西真的覺得很煩！你整天就知道想著吃的！

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讀書後，我們城市新區開發，報紙一直在報道那兒的海邊建設得有多漂亮多漂亮，我們同學幾個人，就約著一起去了。到家後，我在餐桌上眉飛色舞的講著一天遊玩的見聞，說道，那兒的海水真的太清澈啦～我從來沒見過這麼清的海（有一說一，我們市區內的海水真的挺混濁的）。我爸爸在一旁用不屑的口氣應了一句，你看你一副沒見過世面的樣子，清澈的海水多得去了，你沒見過只是你孤陋寡聞而已。

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有一次，一位鄰居來我家，和我爸聊天，就聊到動車和高鐵，說動車和高鐵是一樣的。我說肯定不一樣啊，那時候我還小，家裡也沒有網路，查資料不像現在這麼方便，一下子讓我講出他們之間的區別我也講不出來。我只是說買票的時候，動車的程式碼是D，高鐵的程式碼是G，如果一樣的話，為什麼還要分兩個程式碼？結果鄰居還沒開口，我爸就說了，人家說一樣就是一樣的，你懂什麼？你坐過動車嗎？你知道什麼？人家坐過動車的，你跟人家爭什麼？！

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到後來，我爸最經常對我說的一句話是，你好像很不愛和我聊天的樣子？

確實啊～我後來確實不愛和我爸聊天了，他講的話有時候太傷人。討厭他或許談不上，但是也不會有那種親近感了～

我媽一直都跟我在一起，快二十年了，我給我媽買衣服，買好吃的，領我媽旅遊，給我媽花錢我不心疼，因為我覺得為人子女就應該孝順，孝順是給自己，給孩子攢福報！

但是有些傷害真的抹不去，我們姐弟四個，我媽最看不上，打罵最多的就是我，小時候，捱打捱罵是家常便飯，罵人的話真的想起來就讓人心寒，比如罵我出門就讓車撞死，我死了她都不當客馬掉個駒，我小學是在姥姥家上的，回家以後，自己也覺得自己是局外人，我媽和我姐就像姐妹花，兩個人說說笑笑，我是那麼格格不入！

我媽打人不是用手打，很多時候都是棍子棒子，我身上真的青一塊紫一塊，最莫名其妙地捱打是有一次我兩個弟弟在院子裡打起來了，我急忙喊我媽，我媽拿根棍子到外邊把我打一頓，我當時真是死的心都有了，到葡萄架底下去找農藥，那天農藥不在那，要是在也許就沒有我了！

我其實很不願意我媽碰到我，因為小時候沒有親密接觸的記憶，我媽說我小時候哭她嫌煩，就到院子裡待著

，我在記憶深處有一個滿臉鼻涕眼淚哭著爬到炕沿找媽媽的情景，我也不知道怎麼會有這樣的記憶，按道理不可能那麼早記事！

現在我老家拆遷了，我媽手裡有一百多萬拆遷款，但是在我這裡一切開銷都是我的，不管是看病還是吃藥，她的錢都留給她兒子，我偶爾不平衡，但是想想還是算了！這一世做母女，下一世還不知道能不能遇到，不去計較那麼多，好好孝順她，讓她安享晚年！

我的父母重男輕女，自己也為擁有這樣的父母，沒得到太多的關懷和溫暖，只想利用女兒多管家多付出，曾經心裡感到非常的不滿過。

如今走過來後，回頭看父母的嚴厲，卻成就了自己在外遇到任何困難都能克服。如今不想父母的不好，只感覺如果註定此生有苦吃，在家人身邊吃苦，比在外面吃苦，也許更幫助快速成長吧！

看到有的孩子被父母嬌生慣養長大，在外面寸步難行，只能適應順境，難以適應逆境，甚至出現不同意見都難以接受，習慣了聽好話，任何不順出現都難受。

如果出門都感受遍地是刺，那不如在家受點刺痛，能感受出外面不痛，還能適應了各種苦難，這父母嚴厲的愛，也會剝削掉在外的許多苦痛。所謂嚴師出高徒，嚴娘出好子。

現在感到父母給的所有苦痛，都促進了自己未來的堅強和配得起來的福報。。。

現在不是都說溺愛害孩子，人的福報都有定數，給孩子福報享受的越多，反而是害了孩子，你看看有的家庭，越待孩子不好的，反而孩子後來越有作為。

媽寶男為何都不喜歡，就是愛過頭了，還有捧殺，這最害孩子，讓孩子不懂包容忍讓，習慣爭強好勝，培植不起德性，孩子的福報消耗的非常快，德配不起擔當，承受不起福報，這個孩子就被父母毀了。

如果沒有遇到真愛，我不會覺得自己也很不錯啊！在父母眼裡我很普通，沒有很優秀沒有學霸，因為他們也不會提供一般的生活質量。經常吵架，掌控財政的媽媽總是提供清貧的家境，讓人看不到希望。在這種精神物質思想貧瘠的環境裡，想成才很難啊！直到我遇到真愛，我被認可被欣賞，我才有了自信，我完全可以自由自在的做自己。