1：奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。

2：表哥是個武警，脾氣有點暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。店老闆風風火火的輪著菜刀衝出來：“幹嘛打我兒子？”

3：小時候交作業家長要簽名，我同桌沒簽。老師問他：你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方。。。然後全班都靜了！我這苦命的同桌啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從武漢旅遊帶回來的。。。

4：一女生問他男朋友：“你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？” 男孩望著女孩問：“選項裡不加上你嗎？”女孩聽後掩不住的笑容， 羞嬌發嗲問：“那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

5：公司組織去國外旅遊，讓大家都要去人力資源部登記一下資料，我填完表交給收資料的妹子，妹子看了一下表，有點驚奇地說道：原來你屬老鼠啊！我本著對鼠的尊重，對妹子說：請把老字去掉。妹子愣住了，看見我嚴肅的樣子，幾秒後緩過來：好的。後來。。。全公司都出去旅遊，就老子一個人留守公司。

6：“把我的被杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “把我的杯子請上來！”

7：早上在麵館吃麵，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完麵起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嚐。。。只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點，一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！你還不信。我。。。

8：高一考地理的時候，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆；“好險，我21分”正在慶幸時，後面一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶！我9分。”

9：剛剛有個人打電話說:你好，我是神童。我當時就火了，就算換個營銷手段也不能這樣吧，考驗我的智商呢？順口就來了句，“我是超人，你滾吧”，說完就掛了。之後就默默地收到簡訊：超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通。。。樓下等等我，我剛剛聽錯了，大哥，大哥別掛呀！

10：動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”

11：相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒回來。我意識到對方應該是跑路了，於是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學，於是兩個人又坐下來開始敘舊，相親物件過來了。。。看了我好一會，蹦出來一句：“那，我是回去等通知嗎？”

12：夢見全人類中了一種一說謊就會爆炸的病毒，走在大街上，四面噼裡啪啦就像過年放煙花。我穿越人群轟鳴，來到你家樓下。大聲喊著我愛你，終於讓你明白我說的不是謊話。你流著淚說我也是，炸成了天邊一朵紅霞。

13：晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指： “剛才高音是你唱的吧，真好聽。”我謙虛地擺擺手：“不好聽，不好聽。”他一拳打我臉上：“知道不好聽，你大爺的還唱。”

14：女朋友哭得淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。”我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”

15：有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我好看嗎？我說好看。學姐說：“我男朋友買的。”我一巴掌抽過去：“明明是我買的，你是不是不想還錢了？”

16：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問: “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑, 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒後代嫁”。

17：夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人都暈倒至今未醒。

18：唐僧師徒四人一起西天取經。沙僧是個細心之人，一路上照顧著大家的飲食起居。一天，他整理大師兄內褲，發現有個洞，然後縫了起來。第二天又發現個洞，於是又補了起來。第三天發現又有個洞，正準備補的時候，孫悟空過來一腳把沙僧踢老遠：你天天把洞給我補上，你讓我的尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

19：昨天在公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我 的孩子姓什麼, 可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢! ”那女孩毫無思索地大聲 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

20：昨天在公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手裡。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。

聽過一位老人講了一個笑話，每次想起來就覺得好笑，這應該不止100天吧！

說以前有一位皇帝聽說很多大臣“懼內”，於是早朝時就想拿群臣尋開心，問：你們中有誰不怕老婆的？群臣都沉默不語！皇帝見大家都不說話，就說：怕老婆的右邊站，不怕的站左邊！只見大臣們黑壓壓的往右邊站，獨獨一位大臣站左邊！皇帝就奇怪了，問：大家都怕老婆！你怎麼就不怕呢？有什麼經驗跟大家講講！只見那個大臣撲通跪下說：皇上，出門時我老婆交待過了不要往人多的地方站！

大家聽完，都哈哈大笑了！