1.鄉下大媽辦了個豬場，百來頭豬好不輕易剛長膘，就來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽如實相告：“潲水、殘湯剩飯、薯葉雜菜。”執法人員臉一沉：“這豬肉以後是人吃的，怎麼能喂這種東西!罰款三千!”

　　第二天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽這回學乖了：“我這豬喂的是大米飯、麵包。”誰知執法人員臉一沉：“不行!現在有些人還吃不飽，你這樣浪費糧食，罰款三千!”

　　第三天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽想了好久，小心翼翼地回答：“我這豬是喂樹葉、青草的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不餵豬食，喂樹葉青草不是破壞綠化嗎?罰款三千!” 第四天，又來了一班執法人員，問：“你這豬喂的是什麼?”大媽這時的氣不打一處來，冷冷地說：“我這豬是不用喂的。”誰知執法人員還是臉一沉：“你這豬不喂會長膘嗎?”大媽呵呵一笑，說：

　　“會呀，我天天給一隻豬十塊錢，要吃什麼它們自己去買!!”

　　2、鄉下大媽有個兒子，老早就調深圳工作，不久當上副科長，在外面包了"二奶″。窩在老家的妻子急了，告到大媽那。大媽氣得直跺腳。兒子回家探親，大媽二話不說，抄起掃把就打!兒子心裡明白是怎麼回事。於是一邊躲掃把一邊對大媽說："媽，你別急呀你聽我說。″ "說啥說?!″大媽繼續要打。同學跳開後衝他媽喊："媽!深圳是特區你知道不知道?政府有檔案規定，副科以上可以娶兩個老婆的!

　　"政府有檔案?″大媽的掃把停在半空，楞了一下，囁嚅著說："有檔案那就是另一回事啦。

　　3.鄉下大媽和兒媳兩人在家，倆賊入室打劫。

　　大媽請求道：“賊哥，放過俺們吧!”

　　媳婦說：“是呀賊叔，俺家沒什麼值錢的。”

　　大媽說：“賊哥就行行好吧。”

　　媳婦說：“賊叔的大恩大德俺會記住…… ”

　　倆賊聽得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”響：

　　“幹嘛幹嘛，你這娘倆嘴巴能不能幹淨點?!是哥叫哥，是叔叫叔!幹嘛賊前賊後的?”

　　4.鄉下大媽到城裡探望兒子，上衛生間的時候，忽然發生大地震。當人們把她從廢墟中挖出來的時候，她哈哈大笑著，“這真是太有意思了，我剛一拉馬桶，房子就倒了。”

　　5.鄉下大媽碰見鄰居良才，總是親親熱熱叫一聲："良才兄〃，誰知昨天良才有點不興奮，他嚴厲地對大媽說："以後見到我要叫職務。〃

　　大媽不曉得什麼叫職務，也不知道良才昨天當上單位的股長了。

　　第二天一早，大媽碰上良才，中規中矩地打招呼："早呀，職務兄。〃

笑到抽筋的笑話

1、一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村後，和大夥吹：北京的毛驢都穿海軍背心。

2、小時候，有這麼個故事：從前，有個很窮很窮的農民，在田裡挖到一塊金子，比人頭還大得多，他就把金子獻給國王，國王很高興，賞他黃金百兩。

3、醫生說：哥開的不是藥方而是抽成。司機說：哥跑的不是路程而是錢程。官員說：哥要的不是專案而是經費。乞丐說：哥討的不是同情而是金錢。教師說：哥育的不是學生而是財樹。包工說：哥包的不是工程而是利潤。白臉說：哥抱的不是女人而是厚祿。幹部說：哥上的不是公務而是財路。海盜說：哥發的不是槍彈而是橫財。農民說：哥收的不是莊稼而是物價。

1一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麼的，卻不知這網蟲長什麼樣？見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。

2某山區通火車，沿途農民都來觀看，車上一女客來了例假，換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上，農民取下說：火車就是快，飄張紙都能把我鼻子打出血。

3公交車尚未停穩，人們便一湧而上。一位打扮入時的少婦沒有搶到座，只好站在過道里，旁邊一位農民工模樣的男子立馬起身讓座。少婦低頭看了看，稍事猶豫，便掏出紙巾，在座位上反覆擦拭起來。農民工一臉的茫然與憤懣，將臉扭向窗外。少婦轉過身來，剛要坐下，當——地一聲，居然放出個響屁來，滿車乘客齊唰唰地將目光聚焦在少婦身上，少婦坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那裡——見狀，農民工長長嘆口氣“唉，還是你們城裡人講究哇，只擦還不算，還得吹吹風！”哄——地一聲，車內笑聲四起。

4一天，我去農業銀行取錢，前面站了一位農民大爺，輪到他取錢的時候，轉過來突然對我說：小夥子，這卡怎麼插？於是我幫他插了進去，然後聽見他瞬間來了句：我的密碼是135809，我取五百。當時我瞬間石化。

1、

昨晚和朋友從酒吧出來，發現路邊有一90分的美女邊打電話邊哭，突然電話一摔，便蹲地不起，把頭埋在手臂裡，哭得稀里嘩啦的，於是我駐足不前，背對著她，仰望天空，路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她，我擦，有女朋友的感覺，真爽！

2、

我有時候會幻想未來："將來我的兒子或者女兒一定是個漂亮可愛的孩子，聽話溫順，聰明活潑，笑起來甜甜的，後面有一大票人追，然後……”我媽淡淡地看了我一眼，扭過頭去，“很多年前，我也是這麼想的……”

3、

一日吃飯，隔壁3女孩聊天：一女孩說：我命真苦，到現在都沒有男朋友。二女孩說：我也是，估計我男朋友還在孃胎呢。三女孩嘆了一口氣說：我們都一樣啊，我男朋友還沒離婚呢！

4、

乘飛機出差，分機平飛後放了一部我非常喜歡的經典電影。我的座位距離有點遠，小螢幕下方中位置有個空位，兩邊位置是兩位美女。但為了看電影，我不顧其他人鄙視的眼光坐在兩位美女的中間空位置。隨著我的到來，兩位美女不自然起來，我不管不顧，看得津津有味時而大笑、時而忍著不笑。飛機下降了，電影關了，我百無聊賴地扭來扭曲猶豫要不要回到自己位置。沒想到，右手邊的美女小聲說：“別不好意思了，著陸後給你我的微訊號就是了”。美女，我過來真的不是泡妞，真的只是想看電影，幸福來得太突然。

5、

在地攤買了個錢包。本來要價30，我砍了半天終於20買下。回家我開啟錢包，發現裡面還有50塊錢。頓時我就不樂意了：居然買的是二手貨，現在的生意人真不靠譜！

6、

前女友開了家小麵館，我進去吃碗牛肉麵。吃完付錢，她說什麼也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜裡。我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以後不來了。”她說：“我不收你錢就是讓你以後別來了！”

7、

“這卡里有七十萬，這都是我這幾年辛辛苦苦，省吃儉用攢下來的……你先去交個首付，然後買輛車，再添兩件新衣服……”男朋友疑惑的看著我說道：“怎麼了？這是……”我淡定的說道：“過兩天我媽要過來，說要見你一面，到時候你一定要告訴她，你有車有房……”

8、

我們村有個男的，脾氣不好，愛動手打媳婦，媳婦受不了離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了……今年娶了一個很高很胖很壯的媳婦，他一發脾氣他媳婦上來對他就是一頓暴打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。

9、

老姐在公司加班，於是我和姐夫一起去外面吃飯，我抱著小外甥女。旁邊有桌人本來在吸菸，看到我們坐過去後直接把煙滅了，我心裡很是感激，用眼神示意姐夫感謝一下人家。我姐夫一邊說著謝謝，一邊發煙給他們，然後還隨手給他們點著了……

10、

表弟去買菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下來，賣菜的不讓，老奶奶霸氣的回覆：“這梗能吃嗎？不能吃你還不讓掰？”賣菜的無語。他恍然大悟，覺得以前買菜都虧死了。然後他去買大蒜籽的時候把大蒜皮剝開，賣菜的不讓剝，表弟霸氣的回一句：這皮能吃嗎？賣菜的看了他一眼，小聲地說：挺帥個小夥，沒想到是個傻子……

11、

丈夫對妻子說：“明天開始，我決心重新做人，絕對不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子說：“我以為你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解釋道：“唉！沒想到我重新做的這個人還是這麼愛喝酒。”

12、

結婚8年了，我一直都搶著洗衣服，老婆逢人就誇我勤快，我暗自竊喜，因為老婆不知道，我每次洗衣服時都把她落在口袋裡的錢據為己有，每次或多或少都有收穫……可是最近我感覺有點不對勁，8年了，每次都有錢，可為何從來沒有一次超過5毛錢。