當時我帶著孩子去了一個新的沙土地，還有一個滑梯。這些娃我們都不認識，大人也不認識。當時我兩歲的兒子帆帆想玩滑梯，剛上去就出了狀況，三個幼兒園階段的男孩擋住了各個滑梯通道，帆帆不能往前走，想往後退。

我怕孩子被欺負，跟著孩子上了滑梯。幾個小男孩就跟圈地似的指著滑梯說：

“這是警察局，只有警察能進來！你們快下去！”

我想自己不能說自己是警察，更不能說自己是被警察抓的壞蛋！順嘴說了句：

“我是快遞員，是給大家送好吃的呢！能不能進呀！”

玩了一次後，我和小男孩們談條件，因為總共給了他們三個零食，所以帆帆應該玩三次。小男孩們欣然接受。

等到三次玩完了，大家也熟悉了點，不給零食也讓玩了。

仔細閱讀了題主的內容，感嘆舐犢情深的同時，就像你自己說的，確實有點小氣。“閒言碎語不多講”，直奔主題:

人本身就是動物，而動物是有“領地”屬性之爭的。另外兩個小朋友並沒有錯。這是大自然的天性。或許是你寶寶外在表現的很弱，才引起那兩個寶寶的排擠。如果你寶寶夠壯，氣勢夠強，那兩個寶寶就規矩了。“弱肉強食，適者生存”的叢林法則，在生活中處處看的到的。這很正常。家長不必著急。

所以給你一句忠告:在你沒想好如何去解決一件事的時候，不要衝動去處理。免得引起誤會哦。

我兒子三歲時候，和你說的差不多。情形也很相似。只是我倆處理的方式不同。

具體辦法:

1.家長耐心的和其他小朋友講道理。（一般孩子都會聽，可別去責罵別人家的孩子哦）想辦法讓他們接受自己的孩子。比如說:小朋友，玩滑板是人越多越好玩哦，阿姨知道你最有禮貌了，你能不能和我兒子（女兒）一起玩啊！孩子聽到你的誇讚加上你的訴求。一般都會主動邀請，然後一起遊戲。

2.就像你自己說的，對孩子缺少了陪伴。在孩子心中，你還沒體現安全感，未足夠得到信任感。正因為少了陪伴，你在處理某些事時，難免會帶有些愧疚的心態，從而顯的激進。還是要平常心。只要以後多陪陪孩子就行。失去的永遠找不回來，活在當下，當下做好。

4.教育中，多與孩子講些生活的道理（當然，越簡單的語言表達最好），太複雜的聽不進去，也聽不懂。告訴孩子，太軟弱會被人欺負，要理直氣壯些。鼓勵孩子別怕。

有意識的多帶孩子到小朋友多的地方。鼓勵他，引導他，參與遊戲活動。

總結:教育中，身為家長的我們都會遇到各式各樣的問題。沒想好處理前，千萬別去做。因為你不理智時的決定都是錯的。還是要冷靜多思考，想想怎麼辦才最好。

希望上述建議對你有幫助！

我家寶寶也是三歲半，同樣的內向害羞，說下自己的看法，相互探討借鑑下吧，也不知道對不對。

我一般帶著孩子在樓下一個小廣場玩，有各種的運動器材，有一個成人做俯臥撐的地方，小孩子喜歡當做滑梯來玩。我家寶寶同樣喜歡。開始沒人的時候她才去玩，有人她都不敢去一起玩。

有一次她正在玩著，有幾個大孩子過來了，直接就玩起來了，他們動作靈活，上去下來也很快，我寶寶就插不上去，就在一邊看著，我問他，你還想玩麼，他表示還想玩，我說那你跟姐姐們說，姐姐我們可以一起玩麼，他不敢，我只好拉著她過去，學著她的口氣對那些大孩子說，姐姐我也想一起玩，其實孩子們也很好，只是他們不會想那麼多，他們說，好啊，小妹妹一起來玩。我大聲對寶寶說，去吧，姐姐們願意跟你一起玩，要排隊，不要著急不要搶，注意安全。其實是提醒大孩子們等一下我寶寶，因為她小，跟不上他們的速度。他們便一起玩了起來，大孩子也很照顧我的寶寶，一起玩的很開心。他們去玩之後我只是看著，就不再說話了，看著寶寶跟他們互動，相處，交流，寶寶應該學會自己和別人相處，她不敢的時候我們可以帶他走一步，但是還是要放手。

還有一次，我寶寶正在玩著，一個比他大一點的小朋友上來就把她擠開自己玩了起來，我寶寶差點摔倒，我趕緊檢查寶寶有沒有事，然後說，姐姐這樣是不對的，不可以搶，要排隊，搶是不對的，是寶寶先來玩的，姐姐不應該把寶寶推開，要慢慢說，跟寶寶說，也是對那個小朋友說的，都可以聽到。當然要注意語氣，不是生氣，是告訴我的寶寶是非對錯，該保護她的時候也是要毫不猶豫的保護她，肯定她的行為，不能一味的謙虛，那個孩子是奶奶帶著出來的，沒法溝通，我便帶著孩子去玩別的，這時候一定跟孩子強調，姐姐的行為是不對的，我們不可以這樣，應該要排隊，下次再有別人搶你的，你可以自己這樣大聲的告訴別人，搶是不對的。

孩子是需要我們一點點引導和教的，我們怎樣做他們就會學什麼樣，受到排擠肯定是有原因的，大孩子大多是不跟小孩子玩的，小孩子喜歡找自己認識和熟悉的小朋友玩。

像題主說的，小朋友直接讓孩子去玩別的，家長可以帶寶寶去跟他們說，是我們先來的，你們搶是不對的，應該排隊一起玩，不喜歡跟我們玩，你們就去那邊玩，這是大家的，誰都可以玩，你們這樣是不對的。他們聽不聽無所謂，只是我們的寶寶在看我們的做法，下次遇到同樣的情況他就知道該怎麼做了，說的慢一點，讓寶寶能聽清楚，聽明白。然後可以試試看能不能一起玩，不能就引導寶寶去玩別的。

言傳身教是最好的教育方法，就好像想讓寶寶多看書，我們就一起看，想讓寶寶學畫畫，就跟他一起畫。一定給寶寶傳遞正確的價值觀和是非觀念。

我家孩子現在已經兩歲了，我也很擔心我家孩子會受到排擠，所以如果是這樣的話，那麼我會先了解自己的孩子為什麼受到排擠，從自身找原因。

第一，先跟自己的孩子聊聊天，是因為什麼事情才會這樣，每天都跟他聊跟小朋友們都發生了什麼，幾件事情後你會發現自己的孩子出現什麼缺點，然後加以引導，糾正。

第二要多鼓勵孩子跟其他小朋友玩，要懂得合作。你會發現小朋友都是四五個一起玩，而且各有各的角色，所以我們的寶貝要遵守遊戲的規則，跟其他孩子一起去完成這個遊戲，如果我們完成的好，那下次我們的寶貝就會很受歡迎，會有很多小朋友跟他一起玩。

第三要懂的分享。從小我就教育我的寶寶要懂得分享，以前他小聽不懂但是我也會每天這麼說，現在兩歲，寶寶還好不是很自私，如果給他借玩具多說幾遍他就會借，吃的他會主動給其他小朋友分享，這一點我還是很欣慰的，所有我覺得我家寶寶長大了也應該很受歡迎。

如果孩子受到了排擠家長一定要重視起來，長期排擠就會對孩子造成心理的影響，讓孩子不自信，不Sunny。所有家長一定要細心，要耐心，一起幫孩子度過難關。

你好。

你說三歲前孩子基本上沒跟小朋友們玩過，這半年來才帶著孩子出去跟小朋友們接觸。

那孩子在社交方面沒有經驗，另一個是孩子可能有一些膽怯。你教給孩子怎麼做，通常可能不太適合她。這就是你教給她方法，她也無法做到的原因。不過很棒的是，當你教她怎麼做她並沒有做到時，你沒有去批評她。

看來你需要給孩子一些時間，去練習如何跟小朋友們接觸相處。慢慢的當孩子積累起這方面的經驗時，她就知道怎樣做更好。

家長最好不去幹涉孩子和小朋友的交往，因為如果你經常這樣干涉的話，那孩子就學不會如何與小朋友相處了，也學不會，當發生衝突時她需要怎麼做了。有可能一發生衝突，她就來找媽媽。這樣反而不利於孩子學會與人溝通和交往。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

主要原因是長期沒見陌生人，突然看見又相處就畏懼，只能你天天帶出去有小朋友的地方玩，讓孩子自己處理，當然了，危險的事情你就要干預了，我菇涼膽小，天天捱打，每次捱打站著不動，我天天給她看相關電視，講相關故事，比喻，現在稍微好些，還是有點遇事不知道處理，昨晚在小區公園溜冰，我再三強調不能出公園，不能去危險地方，如果被打，一定還手，我是故意離開，為鍛鍊她的處理能力

你應該多陪陪他，多關心他，然後也和別的小朋友一起玩，一起做遊戲，這樣你和孩子們融入一起，你孩子就和小朋友一起玩了

孩子跟小朋友的交往情況會影響長大後的性格。因此孩子的交往問題，父母不能等閒視之，必須及早干涉。父母要針對孩子不同的交往問題採取有效的教育策略，幫助孩子克服交往障礙，使其是成為受歡迎的人。如果小朋友在一起玩耍時，孩子被小朋友排擠怎麼辦？

1、查清原因。孩子被排擠肯定是有原因的，根據不同的原因要有不同的解決方法。首先家長不要意味著認為是自己的孩子錯，因為有時候是別的孩子喜歡惡作劇。剛好自己的孩子被捉弄的物件。多多的告訴孩子怎麼是與別人友好相處就好了。同時也要看看是不是自己孩子的原因，是否在大環境裡面比較害羞，比較內向。這樣的孩子經常被人忘記也是很正常的。多多的帶孩子去喝，比較活潑的孩子玩一玩，慢慢改變孩子的性格就會能交到朋友的，不至於被排擠。

其實這個問題在三歲左右的小朋友身上比較常見，不是你家孩子特有的，不用過分擔心，但要注意鼓勵和引導。我家小侄女原來也跟你家的情況差不多，在外面比較膽小，直到上幼兒園的第一個學期都那樣，但後來情況就慢慢變好了。改變這種狀況需要時間和耐心。

個人認為，這個階段孩子性格可以分為三種情況。第一種孩子是在家裡很有想法、在外面也很膽大，小小就看出來有一種領導力，會分配身邊的小夥伴，讓他們幹這幹那的。這種孩子從小比較多人疼愛和鼓勵，不缺愛不缺安全感，只要家長給他們正確的引導和鼓勵，基本不用擔心太多問題。第二種孩子是在家裡比較厲害，但在外面就比較膽小，經常被人欺負不敢反抗。這種孩子多為從小被溺愛，但又比較膽小，敢對熟悉的人厲害，但不敢對陌生人厲害。這種孩子也要經常到外面與小朋友玩，多鍛鍊鍛鍊，遇到挫折，家長不斷給予鼓勵。第三種小朋友就是在家裡也很膽小，在外面更加膽小。這種小朋友多為缺愛型，在家裡父母從小立的規矩比較多，父母罵得比較多。對於這種孩子，家長可以反思一下自己的教育方式是否恰當。

孩子的反應恰好是父母教育的反饋，及時發現孩子的問題，也能發現家長教育的問題和不足，做到及時補救。

尋找原因，如果是自己孩子的問題，那麼可以跟孩子談心，引導，如果是其他孩子的問題，同樣也可以跟自己孩子談，策略不同，能用引導和幫孩子出主意解決的，就讓孩子自己出面解決，必須家長介入調和的，家長可以適當參與，具體問題具體分析，總會有解決方案的。