雖然我家沒有兩個孩子，但我們家孩子和我表弟家的孩子幾乎是一起長大的，兩個孩子差半年，我家是哥哥，雖然從小玩到大，哥哥和妹妹的感情很好，但平時也有爭玩具，搶東西的時候，而且在一起玩一天怎麼也得打上兩三回。

我和孩子舅媽的原則是，自己說自己的孩子，無論誰對誰錯，哥哥要保護妹妹（我們從來不說讓著），妹妹要尊敬哥哥，所以也會經常出現，兩個孩子讓吃的，讓來讓去，誰都不肯先吃的時候。

我們一般會在孩子見面之前，就先給孩子洗腦，我會跟我家孩子說你是哥哥，又是男孩子，所以要保護妹妹，這樣妹妹才知道什麼是好的男生，就不會跟外面愛打人的男孩玩了。如果妹妹不講理了，你可以來找媽媽，但是不能先動手，總之不能先動手打女生。

孩子舅媽會教妹妹說要尊重哥哥，哥哥是長輩，哥哥保護你，是因為咱們是親人，哥哥喜歡你，但如果你總是矯情，哥哥是沒有義務總對你好的，如果哥哥不講理你來找媽媽，但不要動手，也不要大聲嚷嚷，不能因為是女生就嚷嚷矯情，要能講道理。

我們在看孩子的時候對兩個孩子說的最多的就是有話好好說，講理，如果你有能耐就把對方說的聽你的。

但我們對外跟孩子說的是，如果有小朋友動手了要還回去，因為畢竟現在霸凌的事情太普遍了。我們一直堅持，孩子對人要有溫度，但遇事也一定要有態度。

隨著社會的發展，教育也在與時俱進，當下社會，教育的目的是培養人們懂得遵守規則、釋放自我、富有獨立及創造精神。

“孔融讓梨”的故事家喻戶曉，但是一味的謙讓並不適合孩子個性的發展。

即使是家庭環境下，我們依然鼓勵孩子學會在公正公平的環境下，自然成長。

無論是哥哥還是弟弟，他們享有父母共同的愛，並且學會彼此關心、分享和照顧彼此。

一、謙讓而不是忍讓！

哥哥比弟弟小，哥哥可以因為愛而照顧弟弟，幫爸爸媽媽分擔照顧弟弟的工作，這個是一種責任，是哥哥處於對家人的關愛，而發自內心的一種付出。

但是這種付出一定是令付出者感到愉悅的。

也就是說，哥哥讓弟弟，是一種謙讓，而不是忍讓，哥哥讓得開心，讓得心甘情願的，並且因為這種歉讓，給弟弟做了一個非常好的榜樣：家人之間的互相照顧，互相扶持。

如果，父母僅僅因為哥哥年長，就一味的要求哥哥忍讓，違背哥哥內心的意願，並且，哥哥自身的獨立意志沒有得到尊重，這種情況下，忍讓最後就會逐漸積累，變成怨憤和不滿。

正確的做法應該是：

弟弟還小，確實很多事情都做不好，也不懂，你能幫媽媽教教他嗎？哎呀，你真棒，你都能幫媽媽照顧弟弟了！嗯，弟弟剛剛做的確實不對，你能悄悄的告訴他應該怎麼做嗎？二、感恩來自對愛的感受以及互相關愛

作為弟弟，如果總是因為自己小，就處處占強，因為父母的觀點：做哥哥就應該讓著弟弟，因此弟弟對哥哥的付出和忍讓覺得理所當然，久而久之，弟弟也會變得不懂感恩，失去對愛的感受能力。

相反，如果在父母的引導下，哥哥愛弟弟，弟弟尊重哥哥，兩兄弟彼此體諒，互相照顧，這樣的環境，才是正確的成長環境。

正確的做法應該是：

你看，哥哥真的很棒！他幫你把亂七八糟的玩具收拾好了，有沒有謝謝哥哥？哦，哥哥真是一個好老師，他剛剛教你怎麼搭積木了啊？我們要和哥哥說謝謝哦。哎呀，哥哥欺負你了？怎麼會？哥哥這是在教你怎麼學會保護自己！

在很多二胎家庭，父母很容易因為小寶年幼，而忽視大寶的感受，加上傳統的觀點：大的就應該讓著小的。

要知道，不管是大寶還是小寶，都是獨立的個體，彼此都有自己的思想和意志。

尊重孩子的成長，就是不要強加干涉孩子自己的獨立思想和行為，讓孩子們自己去體驗親情、友情以及愛。

父母，只要做到：言傳身教、尊重每一個孩子的意願、合理引導就可以了。

不一定，首要要看的是誰對誰錯，不能無底線！

我家也是兩個孩子，一般情況下，兩個孩子因為物品起了爭執，我會明確的告訴孩子們，東西該是誰的就誰先玩，是誰的誰就有決定權，不是你小就該讓著你，因為家裡老人總是要求大的讓著小的，我理解老人的出發點，所以也並不會跟他們爭論這些，又不是天天在一起。

如果是其他事情有了爭吵，小的錯了，就批評小的，並且叮囑以後要聽姐姐的，姐姐可以像媽媽一樣去制止你，批評你，揍你。如果是大的錯了，該批評大的就批評，並且告訴她正確的做法和錯誤的做法都有哪些，分別會帶來怎樣的結果。

如果小的需要幫助的時候，只要姐姐力所能及，我會喊姐姐去幫忙，我自己假裝很忙沒時間去，同樣的，姐姐需要幫忙的時候，如果小的力所能及，我也是喊小的去幫忙。只是希望兩個孩子養成互幫互助的習慣，而且是力所能及的幫助。

我不希望兩個孩子將來成為扶弟魔之類的人！盡力即可，否則總有一個會成為另一個的負擔和拖累，每個人都要為自己的人生負責，而不是要你的兄弟姐妹去負責！

我目前只有一個兩歲的寶寶，但是我很想回答一下這個問題。

我的父母都是家族裡的長子長女，我自己也是他們家族裡最大的孩子，我還有一個親弟弟。從小到大，不管是玩具還是吃的，只要小孩子們之間有矛盾了，我總會被教導說:你是姐姐，你要讓著弟弟妹妹。小一點的時候我會很生氣很委屈，我總想我憑什麼要讓著他們。後來慢慢大一點了，我就裝作很乖巧很懂事的樣子，讓著弟妹，討好長輩，生怕他們不開心。

直到現在，就形成了一種討好型人格，生怕在乎的人不開心，也特別在意別人對自己的看法。說一句話，做一件事，都要在內心裡百轉千回，瞻前顧後的樣子吧。在別人眼裡，可能覺得這種性格的人很周到很細緻吧，但其實我特別羨慕那些想說就說想做就做的人。

我也在考慮要不要生二胎，因為我不知道自己到時候是不是真的能做到公平公正。不管是老大還是老二，我不希望他們要看著大人的眼色說話做事。

我們要努力做一個溫柔的媽媽，願每個孩子都能無憂無慮的成長。如果真的到了需要讓的地步，我希望是因為親情，因為愛。

一、家長不能以“弟弟/妹妹小就要讓著他/她”為由強制要求大寶讓小寶。

記得去年看過一期節目《少年說》中，姐姐在臺上述說爸爸聽到妹妹告狀不問是否妹妹有做錯就先教訓她，並且總是要求她凡事讓著妹妹。節目中的爸爸還說“孔融讓梨”的故事勸姐姐“她小不懂事，你也不懂事嗎？”

節目中主持人說了以下幾句話：

孩子有的時候，只是抱怨為什麼一開始沒有建立在一個公平的基礎上。

孔融讓梨也是要先將梨遞到孔融的手上，孔融說：‘他小，我給他。’

如果一開始那個梨都沒有遞到孔融手裡，直接說：‘孔融你大，你坐一會兒。’直接把梨給到了別人，孔融心裡也不一定開心。”

所以如果想要大寶“孔融讓梨”讓著小寶首先這個“梨”首先要在大寶手上，要讓大寶自主選擇讓不讓。

如果凡事大寶一定要讓著小寶，大寶迫於家長的威嚴往往會做出妥協，但未必心裡就真的接受了這個妥協，長久下去大寶可能形成“討好型人格”，會因為害怕失去爸爸媽媽的愛而凡事都察言觀色、壓抑自己的情緒，凡事壓抑自己謙讓著弟弟妹妹。

二胎家庭怎樣平衡大寶和小寶之間的關係呢？我家大寶4歲多，小寶過幾個月2歲，兄妹倆經常因為玩具爭搶我一般是和他們說“排隊輪流玩”的規則，比如大寶玩著磁力片，小寶也想玩還經常因為把哥哥做的磁力片作品弄散，我會及時轉移小寶注意力帶她玩卡片或者積木，然後回頭對大寶說不能對妹妹吼，要好好和妹妹說，或者直接說；“媽媽，我要幫助。”如果大寶允許妹妹加入我就會讓他們一起玩。

二胎家庭，大寶讓不讓小寶前提是要遵循一個統一的規則。

記得陪我家大寶看動畫片《小豬佩奇》有一集是《爺爺來遊樂場》的故事：遊樂場玩滑梯的過程中，豬爺爺以理查德和喬治“年紀小不容易”給他們插了隊，後來排隊的規則被打破大家為了能能玩旋轉圓盤，找了各種各樣的理由，擠在圓盤上，不肯下來，最後還是豬媽媽過來說“遊樂場只有一個規則那就是大家要排隊玩。”

“規則意識”從小給大寶小寶灌輸，雖然我家小寶現在剛開始不太懂，也不會表達，但是和孩子耐心解釋多了她能明白，還會學著說“排、排”。

總結：哥哥不一定凡事讓著弟弟，首先要有個規則不能強制要求，雖然可能我自己很多時候具體實施過程中會出現大寶吼小寶，小寶弄壞大寶玩具的情況，但是大人先說明規則，次數多了孩子就會明白先排隊輪流玩，要一起玩先詢問。

你好，我是二媽。

關於二胎教育問題，之前看到李玫瑾教授談到二胎教育，我覺得她說的方法我很認同，並且也跟著實施了。

李玫瑾教授說，二胎呢也是最近剛放開的，剛放開不久啊，所以很多家庭很快就有了二胎。那麼因為以前的孩子都是獨生子女，他們也那麼小還要接受這個事實，但這個過程我覺得重點還是在父母身上嗯。

首先呢就是我們在有小的孩子的情況下呢，不要把那個大的晾在一邊兒，而是要把他加入進來，就是讓他參與照顧的活動，比如拿個東西啊，幫著看一眼啊。

然後呢如果大的和小的在一起玩的時候，發生了爭執嗯，這個很重要的一個就是什麼呢？就是不要護著小的。當大和小發生爭執的時候，你把那東西，比如他們倆爭一個什麼東西，你拿過來交給大的，由大的決定這東西怎麼辦嗯，那麼大的如果他一旦拿走，自己玩兒的話，你看在那裡，他可能會不好意思的。 所以他會嗯，所以你要如果這時候就想你啊，比如你是當哥哥的，你是當姐姐的，嗯，他是你的這個小弟弟，他比你要小，你試想你小的時候哈，周圍的人怎麼帶你？所以你就怎麼帶他。

然後呢，你就說你把教育的重點放在大的身上，不放在護小的上身上啊，只要發生爭執，比如吃的，你說這個吃的是你們倆的，然後你來決定怎麼分對吧？如果他都吃掉了沒關係，你就看著它，然後第二次還交給他。 嗯他們在這個過程當中，他自己就會知道了，啊，爸爸媽媽挺在乎我的感受的，挺在乎我的。所以他要是能夠就是覺得既然我決定，我肯定也不能虧著弟弟或者妹妹，這樣的話，那他就更容易成長，所以在處理這個二胎的時候要更多的關注大的。

“讓”，如果這件事情成立的話，一定是孩子成長到一定程度，開始有社交的渴望了，才會主這麼做。

這個原理和“分享”一樣。

我們都不應該去強迫孩子去做這樣的事。而是更應該把重心轉移到給足孩子更多的安全感和愛，提供孩子更多開拓眼界的環境和機會。父母間的相處，父母對孩子的態度，父母與長輩、他人的待人處事，都會潛移默化滲透到孩子的行為中去。

與其糾結哥哥應不應該“讓”這件事情，不如家長以身作則，引導孩子，指引孩子生活在具有合作思維的家庭氛圍中，學會愛與被愛。

讓愛浸潤在生活日常中。從感恩、尊重、平等的角度，多給孩子灌輸一些簡單但又正確的思維，用最簡單又具體的話語，讓孩子形成自己思維和思考方式。同時留給孩子一定的成長空間。如果孩子我進步，就多誇讚，如果孩子做的事情不對，簡單指正，不要太過強化，這樣會使孩子更反感，反而這種“錯誤”的行為會一次次反覆出現。所以，如何建議一個良性迴圈很重要。

還有，男孩子和男孩子之間的相處，爸爸應該更懂男人間的友誼是如何建立的。有時候男孩子間打一架還是好兄弟也是常事。不用太過多慮。只是作為父母安全意識一定要有？而更多的教育還是在平時。

另外，一定要學會互相尊重。給足孩子必要的安全感，多關注孩子的需求，有些困惑的問題自然會找到答案。

小花小草，自有它的世界。孩子也一樣？我們要做的是給他空氣養料，使他的土地更為肥沃而開闊，偶爾為其修枝除草，驅蟲扶正，這便是我們要做的。

每個孩子自有他的閃光點，發現他，讓孩子的生活更快樂。

像打籃球一樣，家庭就像團隊，幸福需要共同合作。

“你是哥哥，這個玩具給弟弟玩”，“你是哥哥，這個蘋果給弟弟吃”，“你是哥哥，你要讓著弟弟”……當家裡的兩個孩子發生爭執時，父母總是這般給孩子灌輸哥哥要讓著弟弟的思想。若父母一味強調“大讓小”，“讓”的孩子時常忍氣吞聲，“受”的孩子總覺得理所應當，這樣其實對兩個孩子的成長都不利。

一、“大讓小”案例：“哥哥要讓著弟弟”

英姐家有兩個男寶，哥哥8歲，弟弟2歲，兩兄弟性格差別很大。哥哥跟同齡人相比身形比較瘦小，性格比較弱，且膽小怕事；弟弟雖然只有2歲，但他那不吃虧的性子已經完全展現出來了，百分百的“霸王”。

哥哥已經上小學，從小就是個懂事的孩子，心思也比較細膩。英姐夫妻倆都是職場強人，平日裡都比較少時間陪伴孩子，很多時候都是哥哥陪著弟弟玩，有時候自己玩著東西或者做著什麼事情，霸道的弟弟就愛來搗亂。哥哥被激怒時會忍不住跟弟弟打起架來，每次弟弟都佔上風，哥哥雖然身形比弟弟高大許多，但次次都輸。

哥哥之所以輸，很大程度是因為他懂事了，肯“聽”父母的話！平日裡，英姐夫妻倆給哥哥灌輸的思想就是“哥哥要讓著弟弟”，每次兄弟倆鬧起來，父母都是責備哥哥，總是說“你這麼大了要讓著弟弟，弟弟還不懂事，你不能欺負他”。剛開始哥哥還經常反駁，但越是反駁越會受到父母嚴厲的批評。久而久之，哥哥每次跟弟弟打架，被父母責罵時。哥哥就不再反駁了，有時默默忍了，忍不住的時候就哭。

二、“哥哥要讓著弟弟”，這樣教育孩子，真的對嗎？

上面案例的哥哥雖然比弟弟大了6歲，但哥哥也是孩子。在弟弟出生前，他也是個集萬千寵愛於一身的寶寶，而弟弟出生後，家裡人把目光放在了弟弟身上，哥哥慢慢失寵了。

而且父母每次都偏向弟弟，這讓哥哥的內心很受傷，其自尊和自信容易受到壓抑，也容易出現怨恨、憂愁等負面情緒。弟弟雖然受寵了，且得到父母更多的關愛，但霸道的性子卻是愈演愈烈。

雖然哥哥比弟弟大了6歲，比較懂事了，但別忘了，他仍然是個孩子，他也渴望得到父母更多的愛。父母偏心，其實對兩個孩子都會造成傷害。

三、父母如何公平對待兩孩子？

1、表達愛意時，兩人一起帶上

每一個孩子都渴望得到父母的愛。因而，父母在表達對孩子愛意時，要兩人一起帶上，讓兩個孩子都得到平等的愛和關注，讓他們在父母公平的愛意中健康快樂成長。

2、公平滿足兩個孩子的客觀需要

孩子有各種各樣的需求，如果父母只滿足了其一而怠慢了另一個孩子，那麼孩子會因為父母的偏心而受到傷害。家有兩寶，更需要父母花更多的精力去思考及調整自己的行為，儘可能公平合理地滿足兩個孩子需求，讓兩孩子感受到同樣的愛。

在兩個孩子面前討論他們的情況，即便沒有明顯的褒貶之意，但孩子也有各自的理解。孩子有很強的自尊心，不僅能夠聽懂父母話語背後的意思，內心也會產生激烈的反應。因而，父母平時需注意言行，別傷了孩子的心。

4、不當孩子面比較兩個孩子的優劣

二胎的家長70%觀眾，20%協調，10%管理

在家抗疫的這段時間，二胎家庭很多都是雞飛狗跳，老大無處釋放的能量，老二天真無邪的“挑釁”，讓家長身心俱疲啊！

很多家長都覺得哥哥要謙讓弟弟，最後的結果是，在家長面前，哥哥謙讓了，在家長看不見的時候，加倍的欺負弟弟，而弟弟學會了一旦受到欺負，就哭或者祈求家長的協助。這應該不是家長期待的場景。

因此，我們要給他們機會，去形成他們之間的規則，在保證安全的前提下，讓孩子們自由的相處，必要的時候公正的協調一下，同時給出統一的管理要求。

老大打老二天經地義

這並不是說放縱老大，讓其肆無忌憚的去揍老二，而是在這個小群體關係中，通過一些打鬧，形成他們兩個的相處模式。

比如在爭奪玩具的過程中，弟弟經常搶不過哥哥，他就會逐漸形成跟哥哥的相處模式，會主動把玩具讓給哥哥先玩，這就是一種智慧的表現，也是以後更好的適應群體生活做準備。會學會面對強者怎麼做，面對弱者怎麼做。

讓哥哥成為真正的領導者

家長適當的放權，讓哥哥感受到他在家中的地位，他才能夠更好的保護弟弟，其實我們會發現，在家裡會搶弟弟玩具什麼的，在外面的時候，當有人來“欺負”弟弟時，他一定會保護弟弟的，這就是親情的力量，同時還能避免媽媽裡外不是人的局面。

哥哥一定要讓著弟弟嗎？說實話我並不這麼認為。作為一個哥哥，我幾乎並不讓著我弟弟，如果說弟弟非常非常小還不懂事的話，我可能會守護著他，保護著他