沒做愛情的時候，就要好好工作了，30歲的經濟獨立，單身自由，活好自己，總會遇到遇到自己喜歡的，目前這個社會，晚婚晚育的人不在少數，沒事的，加油

說明你還沒有遇到愛的那個，遇到你就知道了。許多人的婚姻跟愛沒有關係，只是選擇合適的，所以要問你自己到底要什麼？如果要有愛情才結婚那麼你就等等，但有些人一輩子子都未必能等來；有些人只是選擇合適就可以結婚了，那麼你就看看對方的各方面條件跟你是否般配，般配就可以結婚了！

其實，就是做選擇題。

1.選擇你喜歡的人。

2.選擇喜歡你的人。

從過來人角度而言，第二種婚姻風險明顯低於第一種情況。

第一種情況較容易變成舔狗，不但要被迫忍受，還會學著去包容所有。

“你挑的嘛，偶像！”

你這種情況，我個人覺得：

1、你會成為大齡剩女，一直剩下去

2、突然爆發，碰到真愛

【1】要麼要求太高了，理想的對方無法與現實對碰。

【2】要麼自身各方面條件比較好，聽慣了讚美之詞，而談戀愛是互相認知的過程，得互相適應，互相挑剔，再達到默契。

【3】愛就是容忍對方的一切，在一起和和睦睦過日子，遇到各種坎坷不離不棄。

喜歡和愛，打個比喻。小時候第一次喝汽水、第一次吃水餃，哪個喜歡，不說多驚豔，但美好的感受，模模糊糊一直保留到現在。雖然現在也愛喝甜飲料、也愛吃餃子，但第一次的歡喜迄今難以被代替。

關於戀愛喜歡的研究，我們大陸沒有國外有深入研究。國外已經上升到心理學，上升到可以量化考核的地步了。

過去還傻不傻的去買了一本書，就是講伴侶的選擇。已經忘了很多內容，大致是列出很多自己喜歡的條件，最後一條一條剖析，才留下真正需要的伴侶條件。印象深刻的是案例，國外那些男女找了一堆看似不應該呆一起的伴侶，包括年齡、身高體重、學歷，甚至人種，差異之大，人家按此方法，找到心有所屬了。

我們已經過了再憑激情和相思喜歡一個人的年齡了，有時候就是需要開出自己的擇偶標準。而這個擇偶標準不是給對方攤牌的，而是給自己定目標和範圍的。

有車有房、少奮鬥20年，這是大部分男女的生活嚮往，而不是擇偶標準本身。相關標準要觸及到靈魂需求和現實條件。不要一味高大上、真善美，也不能湊合瞎過，畢竟青春有選擇的資本。

另外，說回喜歡和愛。可笑的是，我還在小學與同學討論這事。我覺得要保留喜歡，這是最純粹的感情，沒有功利、想得到回報的奢求。有好感，就要慢慢經營。小孩子剛生下來沒有幾個好看的，都是皺巴巴的，等過了幾個月，小臉長開了，最討人喜歡就是嬰兒期、幼兒期的孩子。感情也差不多，開始當個朋友，冷不冷、熱不熱地聊著、來往著。熟悉了，再試著限定關係發展一下。男女關係的確定，也不等於轟轟烈烈、如漆似膠。很多都被影視劇小說哄騙了。很多時候，因為工作的牽絆，男女真的沒有多少心思來好好談戀愛。也把職場上那一標準來套戀愛觀：以為付出了就有回報，就要回報，不高興了就要離職（分手）。

總的感悟是這樣：兩性之間，要不然完全同步、要不然完全互補，或者以上情況兼而有之。同步，是最理想的，但其實是嫁娶另一個自己。為了彌補心靈的空缺，完全互補又是最理想的。但往往又看不見自己的缺陷、人家的長處，實際上交往就有不認可、不理解的各種挑刺和矛盾。在現實裡，最理想的關係是既同步又互補。

以上最後一點，要求要認清自己的所長所短、所求所予。認清自己是第一步，需求對方是第二步，去找尋與接受對方是第三步。很多人胎死第一步，第二步又沒有認真想過，跨越式進行第三步很難、很累。反而渣男渣女們有大把的男女朋友可交往，是因為他們的第一二步條件簡單粗暴，執行第三步很容易。

我們有時候對待戀情很認真，自我條件和開出的條件太過於理想或者自閉了，缺少上面渣渣的灑脫。這真是矛盾啊。

不管怎麼說，自己不嘗試，剩下的被迫走相親之路，很沒有意思。

另外說一個生理上的問題，女人到了三四十歲，特別是離婚後，渴望異性是一個較為普遍現象。這是跟人的經歷，特別是身體激素等有很大關係。人們現在處於亞健康狀態居多，戀愛分泌愉快的多巴胺等，刺激不了現在的人群了。我們不改變生活，就要被生活所改變，那就是情感的淡漠。追求電子化的便利，被拉入了商品經濟的沼澤，吸引精力去買買買、玩玩玩，而不是追求持續一輩子的感情投資。

我覺得，你不是不知道什麼叫喜歡和愛了，反而是因為看的太清楚，知道自己想要什麼，所以更加清醒，更加不將就而已。

其實你內心一直有一個標準在那裡，只是一直沒有遇到那個喜歡的人。

因為覺得自己年紀大了所以相親去，內心多少就有點抗拒這種情況，就算一開始看一個人覺得不錯，後期也會找出很多自己不喜歡的地方，會挑剔。

我覺得順其自然，不要抱著太多的期望，就當是擴充套件一下自己的交際圈，去認識新朋友。

這樣不會給一個人新增很多標籤，也不會有太多的挑剔，太多的不滿。

與人相處，就跟朋友一樣，以後相處的機會增多，如果都對對方有好感，自然會有更進一步的時候。

勉強自己去相處，不會有什麼好結果，因為你從內心就是在抗拒，對方做什麼你都不會覺得對，反而能找出不少的缺點和不滿意。

人的思想是有惰性的，而愛同樣也有惰性。如果說愛是一種能力，那麼當一個人單身太久，不愛太久，這種能力自然會下降。遇到此咱情況其實也無須過於擔心，只需要認識一點：不是喪失了愛的能力，只是暫時性地下降而已。一旦在對的時間遇到對的人，這種能力會自然而然地迸發出來，擋都擋不住的。

每個人都有愛與被愛的權利和能力，只是需要一個機會來啟用，而這個機會可能是別人或自己創造的。當愛被啟用，每個人都會擁有愛的超能力！

其實只要心中有光，何愁無人可愛和不被人愛！

貌似不知道，不是不知道，只是對比18歲的時候更理性成熟了。男人比較傾向於現實，女人更理想。女性被剩，很多往往都是比較優越（容貌不錯，掙錢不少，學歷不低，家境不錯）結果適合比配物件不多，寧缺毋濫，固執自我。結果就是，錯過人生最美時光……

三十歲應該是世界大戰的老油條了，不是不知道，而是知道的太多，再也沒有青春少女時的懵懵懂懂，把愛情複雜化了。

現實中大多數人沒有轟轟烈烈的愛情，只是平平凡凡的夫妻。愛情這東西是可遇不可求的，它往往都是以第三者的身份出現，真叫人苦不堪言。於是就出現了離婚、私奔、偷人等…！但是，到最後發現，這也不一定是真正的愛情！

其實，愛情很簡單，愛情就是無私的付出和相互的守望！

小時候學過一篇課文叫《猴子下山》，講的是一隻猴子下山途中撿了芝麻丟了西瓜，如今在這資訊爆炸的時代，猴子都想開了，前面也許還有各式各樣的水果，只要自己每個都咬一口，什麼樣的滋味都能嘗試，久而久之，還有必要情有獨鍾一種水果嗎？怎麼辦？等吧！那三千年開花三千年結果的蟠桃會有的

首先，咱倆明確兩個詞：衝動和心動。

很明確的說，你不會有衝動的感覺了。即使是霸道Quattroporte、一線男星、國家總統跟你相親，你也不會有衝動的感覺了。畢業以後，全是算計，算的明明白白，又怎麼可能衝動的喜歡上一個人呢？

至於心動嘛，那會是一個各方面都在你之上，並且還願意對你言聽計從、只對你一個人專一的男人。這個男人集合了你對男人的美好要求，你肯定會心動。

霸特，你覺得你的眼光很獨到嗎？你能看到別的女人看不到的優點嗎？顯然你不是，你要的優點是絕大多數女人都喜歡的優點，那麼，大機率，這個男人不會看上你，即使你非常優秀，他現在看上你了，你能保證永遠能駕馭他嗎？顯然你不能，如果能就不會來這裡提問了。

隨著時間的推移，你見過的男人越來越多，要求也會越來越多，別急著否認我，說什麼我要的一直都是怎樣怎樣的人之類的話，帥的沒錢，有錢的個子1米5，個子高的花心，專一的媽寶，獨力的不顧家，顧家的沒錢，有錢顧家帥氣身材好的喜歡男人，等等等等，沒有一個完美的人。你見的越多，要的越多＝想避的坑越多，而且，女人的年齡越大，可選擇的人越少，質量也越差，你的心越來越難動。

回想一下，你上次心動是什麼時候？是不是校園裡那個在操場上揮汗如雨的小子，是不是那個抱著吉他在舞臺上輕吟淺唱的小生。還是工作以後，手把手教你的那個眉清目秀的職場老人。而當你經歷了職場裡或大或小的爾虞我詐，社會里或深或淺的規則，你會越來越多的權衡利弊。

叮咚！答案出來了，你的心動，只不過是權衡利弊以後做的最優選擇。

看好某幾個優點，忍受某幾個缺點，你也不完美，兩個5分的人，湊個十分的家。

洗洗睡吧。