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1 # 鄔曉峰
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2 # 璐璐日譯情
我不反對孩子談戀愛,誰都有青春萌動的時候,年輕的時候都向往過美麗的愛情。孩子到了適齡時期有這種意向是在正常不過的表現了。而且,好的戀愛對孩子各方面都有積極的一面,只要父母對孩子給予正確的引導,戀愛對於孩子來說未必是壞事。誰都年輕過,很多人成人後有時會後悔自己年輕時沒有談一場轟轟烈烈的戀愛。在孩子短暫的人生裡,讓他體驗和感受美好愛情,也是父母教給孩子的人生之課。
而且,很多時候父母越是阻攔,事情就越向著不好的方向發展。本來孩子沒想怎麼著,但看父母這麼反對那就乾脆破罐子破摔,跟你反著來。你越不讓他戀愛他就越戀愛,你越不讓他逃學他就越逃學,物極必反吧。感覺順其自然最好,孩子到了那個年齡,就想去體驗他覺的美好的事情,這就是成長。父母此時只需要給予恰當的去引導,順其自然。
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3 # 幸福鑰匙心理情感
一個孩子在青春期如果沒有被追求者、或者喜歡的異性,這個孩子多數在性格上或某些特質上是有缺失的。
有愛慕者很正常,重在家長怎麼引導。
而且一旦孩子決定談戀愛,多數是家長控制不了的。
我記得我有一個學生,當年他17歲,原生家庭爸爸過世,媽媽苛責,造就的孩子極度缺愛,渴望從異性身上獲取關愛。但當時是由於沒有追求的上來找的我。
分析了一下為何沒有追求成功,原因是因為迴避型人格,內斂,不善於溝通。對方也偏回避型。
當時我真的給支了招,追求順利進展了。
進展後,我與學生進行了深入的探討
1:我們從最初的對方的漠視,到現在對方主動積極,說明什麼?說明你是值得被喜歡的,是優秀的,只是不會方法。(幫孩子樹立自信心,告訴她她是優秀的,這樣就不會產生自卑情結)
2:你的性格,偏回避,對方也偏冷,那就是當你訴求被陪伴被喜歡時,對方的性格使然多數不會答應你的要求,因為他還需要被照顧呢,如何給你。你不是今天第一天認識他,他與所有人都一個狀態,對我們改變的利機率太小。
3:如果你想接觸,可以試著接觸,但是一旦碰壁,要記得回頭,你是值得被愛的,你已經嘗試過了他的熱情,要不要真的把這麼優秀的自我放在一個對我們冷漠的人身上呢。
4:對方大三,你大一,相處時間會很短暫就面臨著分離,又是留下你自己,會不會傷心又陷入孤獨。
孩子最終決定放了手。
在這裡想說,一段好的戀情,是可以激發鬥志另兩個人雙雙進步的,家長要去幫助孩子樹立擇偶觀,而不是盲目剋制早戀。
很多戀愛談的少的孩子進入婚姻後,不會包容伴侶,無法感知他人需要,只有自己核心需求。這都是因為接觸的少,還不能讓孩子發現問題。我們作為家長的,教導孩子擇偶觀念及相處“底線”即可。
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你現在的感受,媽媽爸爸也經歷過,確實很美好。媽媽爸爸是你的後援團,不想壓抑你當下如此純粹的情感,青春只有一會,現在的歲月很可能是你這一生最難以忘懷會的記憶。(以下重點說)
隨著你的年齡增長,終有一天,沒有人再願意因為你的身體,外貌而靠近你,撫摸你,親吻你。你的身體面板會變得像媽媽爸爸一樣開始起皺開始不再嬌嫩。但是爸爸媽媽找到了彼此,不是因為外在這些,而是因為尊重和懂得彼此。而這份感情關係,實在爸爸媽媽25歲以後,相處了4-5年才磨合出來的。
我們都很清醒,找到了彼此,雖然可能不是當初在你這個年齡的遇到的TA。
今天的決定會影響我們未來20年,甚至30年,甚至一生的記憶。媽媽爸爸支援你的一切行為和意願。因為爸爸媽媽愛你。
但是寶寶,你要相信爸爸媽媽,守住自己的底線,不要約過最後一道只能給真正愛你的那個人的底線。其他的,就去擁抱你的青春吧。