戀愛並不僅僅是兩個人的事，還會被其他人的意見所幹涉。無論你們再怎麼情深義重難捨難分，父母的冷言冷語或者強烈反對，或多或少都會給這段感情一些壓力。有的人面對父母的反對，據理力爭誓死不從，有的人則是立即倒戈相向繳械投降。事實上，無論父母是用什麼理由反對這段感情，都有著他們的理由，然而這也只能代表他們站在自己立場上片面的看法，最終做決定的人是我們自己，不能一味順從，也不能一味抗拒。面對父母的意見，我們需要慎重考慮嚴謹對待理智判斷，做出對自己對伴侶負責任的選擇。

我的高中同學小姜，父母都是211大學的教授，一直對他那個農村出身的女朋友瞧不上眼，兩個人雖然從大學到現在已經相戀七年，最終還是因為父母的激烈行為，不得不面對分離。為什麼小姜的父母可以聽任自己的兒子和女朋友相戀七年之後再棒打鴛鴦呢，因為父母起初認為兒子年齡小不定性，說不定談上一段時間就會和那個女孩分手了，不需要自己干涉，所以只是提出了不認可，並沒有強迫他們分手。誰知道小姜和女朋友的感情雖然歷經波折，卻堅挺地一起走過了七年，父母等來的不是兒子的分手，而是談婚論嫁。這樣一來，父母急紅了眼，使出了一系列強硬手段逼迫兒子分手，小姜的母親甚至鬧到絕食自殺進醫院的地步。父親打電話把他召到醫院，明確告知兒子如果再不低頭就是在要自己母親的命。小姜拗不過父母，只得與女友潦草分手。

我見到小姜的時候，他整個人都非常痛苦非常頹廢，彷彿已經喪失了人生的樂趣與追求。他告訴我，最近這兩個月，他每夜都要依靠著大量酒精才能入睡，還要在父母面前強顏歡笑，以免這個脆弱的家庭再度崩裂。而小姜的父母呢，非但不在意兒子的痛苦，反而以勝利者的姿態自居，對兒子的社交橫加干涉，不僅一手摧毀了他的愛情，還不給他平靜獨處的時間，三天兩頭為他介紹門當戶對的女朋友，逼迫他參與相親，再度加深小姜的痛苦。

雖然小姜是我相處多年的老友，但我還是要說，他不僅僅是這段感情的受害者，同時也是難以脫罪的加害者。小姜從童年開始便是唯父母是從的乖兒子，連大學的專業和畢業後的工作都無權做主，由專制強權的父母一手操作，從來不參考兒子的喜惡。正是因為他自小便和父母養成了這種相處模式，甚至到成年以後也不曾變更，才造成了如今的慘狀，給自己帶來痛苦的同時，也迫害了一個無辜女孩。

很多現如今的中國父母，雖然已經喪失了封建社會強迫子女嫁娶的權力，但骨子裡依然不肯放棄這方面的權威，認為自己為人父母，有著至高無上的權力，指導子女的婚姻是理所當然。更何況他們身處的年代環境不同，在那個物質匱乏又相對保守的年代，他們的父母一輩對他們的婚戀干涉強度更大，也就造成了這種惡性迴圈。而現如今人們已經能夠滿足基本的生存需求，已經可以開始追求更高層次的自我實現需求，這就使得子女的追求與父母腦中根深蒂固的價值觀發生了碰撞。

很多人會說父母都是為子女好的，我並不懷疑很多父母干涉子女婚姻是真的為他們好，但問題是這個好與壞的標準是由父母親自制定的，子女有時只是渴望找到有心靈交流的靈魂伴侶，而父母卻認為自己的孩子應該搭配一個有房有車有權有勢家財萬貫的伴侶，男孩子喜歡獨立自主有事業追求的現代女性，父母卻認為他應該找一個居家度日的傳統女人，女孩子喜歡風趣幽默開朗活潑的男生，而父母的唯一心願是讓她嫁一個老實人，而老實人的標準也要由父母來定義，行為老實還不夠，面相也要老實。總之，子女想要的只是合自己心意與自己共度人生的人，而父母想要的是可以滿足他們標準的人，他們拿著自己定好的框架去測量子女選擇的人，你認為恰好能夠完全匹配的機率有多大？

我們每個人都是獨立的個體，有著千差萬別的想法，父母能夠考慮到的只是身高體重年齡地域家世個人條件等膚淺的外在，卻永遠不可能代替我們找到一個朝夕相對天長地久的靈魂伴侶。外在的條件可以逐步擁有，也可能逐步失去，然而心靈上的缺失卻是永遠無法填補的，物質匱乏精神契合的伴侶可以攜手共進，而物質豐富精神疏離的兩個人卻往往會面臨各式各樣的悲劇。

所以，面對父母的反對，無論是聽從父母的意見，還是堅持自己的選擇，都要經過自己的獨立思考，明白自己真正想要的究竟是什麼，做出自己能夠承擔責任的選擇。雖然我們與父母的價值觀不盡相同，但假如父母提出的質疑不是有關對方的物質條件，而是人品問題，那就更加需要認真思考了。有時身處戀愛之中，會被一時的激情所矇蔽干擾，忽視了對方身上可能存在著難以改變的人品問題，比如習慣性撒謊、對感情不忠誠、為人自私刻薄等等，這些都是需要擦亮眼睛慎重對待的。

那假如已經遭遇了父母的反對，並且經過思考判斷，認為自己選擇的伴侶是可以與自己共度一生的，那應該怎麼辦呢？

首先，父母之所以反對，最直觀的理由往往是他們認為你和這個人在一起過得不夠好，他們想要的可能也僅僅就是這個人對你好。那就需要向他們展示這個人好的一面了，比如第一次見面，讓自己的伴侶穿著大方得體一些，帶一點恰當的可以表達心意的禮物，說話做事要知禮節懂人情，最重要的是要誠懇認真。你個人的狀態也要調整得積極正面一些，假如讓父母看到你和這個人在一起之後變得面黃肌瘦精神頹喪，他們有什麼理由去支援你們的關係呢？

其次，很多時候父母的反對都是我們自己造成的。起初可能他們對這段感情並沒有意見，但你每次和伴侶發生了一點點矛盾就向父母哭訴讓父母擔憂，然後你們像小孩子過家家一樣很快和好，把父母搞得一頭霧水。雖然你原諒了你的伴侶，但你的父母卻不肯原諒Ta，長此以往，你的父母就會認為這個伴侶並不適合與你共度人生，你們感情讓他們看得精疲力盡。前面提到的高中同學小姜，在那段感情之中曾經犯過一個嚴重的錯誤，就是沒有經過與女朋友協商，就擅自請自己的父親為女朋友介紹工作，結果兩面不討好，還讓父親心中留下了女朋友不知好歹的惡劣印象。

最後，無論父母以什麼樣的理由反對你和伴侶的交往，切忌斷絕溝通。很多時候，中國的父母子女之間最大的問題就是缺乏溝通，我們小時候，父母說他們工作繁忙，沒有時間和精力陪伴我們，等到他們好不容易有了時間，卻又輪到了我們工作繁忙。雖然我們在血緣上距離很近，然而精神層面上卻距離很遠。很多時候父母其實已經意識到了這種疏離，非常願意傾聽我們的心裡話，那就請選擇你和父母雙方都足夠平靜理智的時候，把你選擇這個伴侶的理由真誠地講給你的父母聽，表示你已經對你們未來的生活做出了足夠的心理準備和規劃，願意共同承擔人生的種種困難與風波。雖然父母可能已經看似失去了反思的能力，但我們不能因此連反思的機會都不為他們提供。

假如你現在面臨的是伴侶父母的反對，那麼請不要灰心喪氣，也不要氣急敗壞，而是堅定自己的決心，讓對方父母看到你的誠意。無論他們對你做出多麼不近人情的評價，他們的初衷都是為了他們的孩子，那個孩子是你們共同深愛的人。就這一點來說，你們應該屬於共同的戰線，有共同的目標，不要輕易把他們劃為敵人。雖然調解父母反對很可能是一個漫長的過程，但要堅信真心相愛的伴侶都可以挺過這個難關，所以不要因為這件事過分苛責你的伴侶，要知道他所承受的壓力可能比你還大。另外，在與伴侶父母之間的矛盾沒有解決之前，不要輕易讓雙方父母見面，更加不要把自己在對方父母那邊所受的委屈講給自己的父母聽，有腦袋的人都知道，這樣做只會讓情況變得更加複雜更加惡劣更加難以收拾。

真心希望遭遇父母反對的朋友都可以順利度過這個難關，既非不顧一切只顧自己的一意孤行，也非委曲求全扭曲自我完全順應他人，而是經歷過父母的考驗，能夠和真心相愛的伴侶更加珍惜這段感情，選擇一個不留遺憾的人生。

大學裡談了三年戀愛，結婚父母不同意，這個問題有點意思。

首先我要說的是，年輕人做事怎麼會這麼沒譜呢？你談戀愛之前，你父母沒有給你說過希望你找個怎樣的物件麼？你談戀愛沒有給你父母說一聲麼？你沒有把你物件的情況給你父母說過麼？

中國自古以來就有“門當戶對”的說法，我認為這種說法是有一定道理的。你想想，如果一對家庭背景、文化背景、家庭教養、世界觀價值觀差異較大的男女，結婚後真的就沒有差異了嗎？雖然說戀愛是男女雙方之間的事情，但婚姻絕對是兩個家庭之間的事情。沒有得到男女雙方父母的支援和祝福的婚姻，婚後的麻煩確實是很多的。

其次我要說的是，孩子談戀愛三年了，作為父母，你們問過嗎？你們給孩子提出建議了嗎？假如孩子都談了三年戀愛，作為父母問也沒問，關心一下也沒有，那就是父母的失職了。

現在，你們真要結婚，首先取決於你們自己的態度和決心，以及你們對婚姻的信心。假如你們真的相愛，也做好了婚後面對一切困難和挫折的心理準備，那你們就積極爭取父母的支援和祝福。

絕大多數情況下，只要男女雙方的決心和信心足夠堅定，做父母的是不會棒打鴛鴦的。

祝福你們！