全寢室八個人，沒有一個人的作息時間和你一樣。

每個人的作息時間都是每個人的個性體現，但是沒人和我的作息時間一樣就是我感覺最孤獨的時候。我睡覺的時候她們都會吵到我，我起床的時候她們都會被我吵到。

我可以一個人去洗澡，一個人去上課，一個人去吃飯，都沒關係，我喜歡獨處。但是當我想睡覺的時候沒人理會我的感受繼續看她們的電視不帶耳機，開影片不帶耳機，說話不降低分貝，我覺得自己特別孤獨。

我們一個寢室八個人，七個夜貓子，十一半才熄燈，熄燈後還會玩很久的手機，一般都是十二點接近一點才關手機睡覺，我一般十點半就要睡覺了。在還沒買床簾的時候，我真的特別委屈，想睡覺又睡不著，覺得沒有人在乎我的感受，就會想回家，就覺得很孤獨。

這些從來沒有給她們說過，因為除了這個，大家平時關係都還不錯，我怕因為這個和大家產生矛盾。所以，我選擇自己忍受。現在有了床簾要比之前好些了，還有兩年就好了。這種事情不能說誰對誰錯，我有休息的權利，人家也沒有義務放下自己事來將就你。

上大學說不孤獨是假的。我常常alone,也會偶爾覺得lonely。

為了驅散孤獨，談過幾次戀愛。在戀愛中常常奮不顧身，恨不得把所有都給對方。最後分開時卻悵然若失，恍惚之間想起高中班主任說過的一句話

Love when you are ready, not when you are lonely.

為了驅散孤獨，我也嘗試著和室友一起吃飯，一起行動...然而我與她們的愛好，三觀，口味，生活習慣都相差太大。

舉個簡單的例子，我攢了幾千塊錢，買了個二手的單反。她們不能理解，而是覺得這三千塊錢可以買好多支口紅。

她們熱衷於小說韓劇，而我卻鍾愛東野圭吾和村上春樹。

還有很多很多的不同...我不敢奢望和生活環境完全不同的人變得完全合拍。

當自己習慣了獨來獨往一個人以後，反而卻沒那麼孤獨了。

無聊的時候可以培養了自己的興趣——攝影和閱讀還有騎行。

現在的我獨來獨往，但是不孤獨。我很幸福，而且我很喜歡這樣的自己。

如果你和我熟識了，肯定覺得我本人更有意思

願你有好運氣，如果沒有，願你在不幸中學會慈悲。願你被很多人愛，如果沒有，願你在寂寞中學會寬容。願你一生一世每天都可以睡到自然醒。

推薦大家去讀周國平的《論孤獨》和龍應臺的《寂寞》。

無聊、寂寞、孤獨是三種不同的心境。

無聊是把自我消散於他人之中的慾望，它尋求的是消遣。寂寞是自我與他人共在的慾望，它尋求的是普通的人間溫暖。孤獨是把他人接納到自我之中的慾望，它尋求的是理解。

無聊者自厭，寂寞者自憐，孤獨者自足。

庸人無聊，天才孤獨，人人都有寂寞的時光。

無聊是喜劇性的，孤獨是悲劇性的，寂寞是中性的。

無聊屬於生物性的人，寂寞屬於社會性的人，孤獨屬於形而上的人。

再推薦大家一首歌，王若琳的《Mom and dad don"t understand》.這世界上遠不止你一個人在孤獨。

I eat lunch all by myself，

Mom and dad don"t understand，

Mom and dad don"t understand，

When I come home when I come home I go straight to sleep，

Cause in my dream everyone liked me，

Cause in my dream everyone liked me。

很多事只能自己扛

這是我舍友答的一句話。很多事，只能自己扛。

今天看自己的回答時，又看到了這句話，突然想寫點什麼。

現在是早上10：50.我剛睡醒。是的，我剛睡醒，我不記得我有多久沒這樣在早上這樣躺在床上睡了。可是，早上6：40起床，9：35下課，10點回到寢室的我，已經受不了了。

這真的是大學麼，怎麼比高三還累？沒人回答。這就是中國的大學，你可以當好學生，可是你幹不了你以後不能再幹的事情；你可以當壞學生，可是你拿不到學分不能畢業。

曾看到一些帖子，說國外的高中生都是在高中幹了以後都不可能再幹的事情，然後在大學裡認真學習。而外教說，外國的高中生在高中可以幹他們喜歡的事情，只要不違反校規或者違反了不被知道。記得外教講完這話的時候，我只是淺淺的笑了一下：在中國，這是絕對不可能發生的事情。

今天，我不想批評這種教育，只是這樣子的生活，真的讓我覺得沒有任何意義，每天都是書，每天都要做自己不想做的事情，尤其是在這種年齡，在有過高三的經歷之後，我覺得我的生活已經徹底亂了。

昨晚，11點躺在床上的我又因為肚子疼而鬧到12點才睡，又在早上3點多拉了肚子。我已經不知道有多少天晚上都是這樣的經歷了，只是前幾天，在睡覺前忍忍，便安然無事。遠離了家，真的很想親人，想起他們的好，那些曾被視為的所謂的缺點卻在此時成為最為懷念的東西。真的好想念高三，想起大家一起早上5點多到教室讀書，想起大家一起在下課鈴的時刻一齊趴下睡覺，想起為了吃午飯而狂奔的場景，想起一起在晚自修前的合唱，想起下午的跑操，想起晚自修的鴉雀無聲，想起在寢室的各種玩笑，想起熄燈之後的夜話······只是那些人，那些事都不會再來了。人總要往前走。

記得“阿甘正傳”裡，阿甘說過：人要往前走，先要忘記以前的事情。可是忘不了的總是最好的······

今天早上，真的一下都動不了了，全身真的沒有力氣了，腳已經不像以前這麼好使了，反應遲鈍，記憶力減退，眼睛過了好久都沒睜開，吃早飯都快吃不進去了，腳都邁不動了，樓梯更不想爬了······每天早上第一節都有課，每天都要硬性的要打卡。

我真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的很想每一天都能睡個好覺，不用半夜起來，每天或者好幾天第一節都沒課，真的，我真的快不行了，我想回家了。大學，真的是消磨人意志和銳氣的地方。

還有很多事，你是不能跟父母說的，不能跟同學說的，不能說出口的，只能自己扛。人大了，獨立了，要學會承擔責任，要學會忍耐，要學會自我排遣，我想這遠比書上的東西有用。

我不需要別人的同情，我在堅持，是因為我的目標在支撐著我，而不是這些該死的東西。

“孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨”

上大學時周圍想要繼續深造的同學很少，百分之九十都想著早點畢業找工作，而我們本科是個二本，大家都知道自己在應聘時拿得出手的東西少，於是學生會、學校和學院的活動都會很積極的參加，就為給自己簡歷上多幾條可供書寫的“閃光點”。我是從高考成績出來後便打定主意要考研的，我們學校沒有保研資格，我從大一開始除了學好課程，及時在圖書館看書，各種書，大一的時候看書沒有目的，只是拓寬視野，大二開始看專業書，大三準備考研。

孤獨，莫過於早上天矇矇亮就起床洗漱，大家都在熟睡的時候走在靜悄悄的校園裡，晚上等我回宿舍的時候，習慣早睡的室友們已經入睡，我悄悄地上床，如果說這只是環境上的孤獨，那麼最孤獨的時候莫過於我為了考研努力奮鬥，而有的人卻一臉懷疑，認為我不會思考其他出路，只會死讀書，甚至冷嘲熱諷覺得我定的目標太高，像我們這樣的二本也想考上好大學簡直做夢。

然而不管什麼都不重要了，所謂孤獨，要麼是被人甩的太遠，要麼是你走在了別人前頭，孤獨不可怕，堅持最好的自己，周圍的閒言碎語就會被你疾馳的風吹到身後。

看到題主這個題目，瞬間有種淚崩感覺，迴避再三，還是寫幾句吧，權當是前車之鑑。

高中三年拼了一千天，考進211，收到錄取通知書一刻，有種解脫的歡欣，終於熬出來了！

室友其他三人全部屬於書不離手型別，尤其老大做事計劃性非常強大，而我屬於船到碼頭自然直種類，超級放鬆，一切隨遇而安。大學期間相當瀟灑，熱衷社團活動，喜歡交際聚會，學業不求精專只要別掛科就好。

畢業季時早已神往的高大上單位來校宣講，和hr幾番交流後，簡歷就被晾在一邊。“請等稍後通知”。

看到老大和hr相談甚歡，我知道結局會是什麼了，幾場宣講會下來，老大、老二和老三全部簽到心儀公司。剩下我這個老么顧影自憐。被自己神往的公司秒拒，稍差的卻還不甘心去籤，總想再等等或許有被心儀企業垂憐的機會。

隨著時間推移，自信心倍受打擊，從開始的挑三揀四到最後的飢不擇食。現實在啪啪打臉。曾經笑話室友迂腐，除了學習還是學習。曾經以己為師開導大家：“你們太沒情趣了，成績差不多就得了，多參加點社團活動提高能力更重要”。

想到這音猶在耳的謬論都替自己臉紅，學業不精玩樂擅長的我裝大尾巴狼真心不必化妝啊！想到老大當初語重心長的勸誡被我嗤之以鼻，今天的淒涼真是昨日“指點江山”的現世報。

回顧畢業時哥四個分手飯，那是我最孤獨的一刻，強顏歡笑故作堅強的推杯換盞，三個室友即將開始職場生涯，他們有喜歡的崗位和滿意的薪酬。歡樂發自內心，這是幾年來刻苦拼搏的最好回報。

我的笑容卻是如此虛弱，對明天充滿了迷茫。沒被起點很好的單位收留，還在自欺欺人尋找客觀理由試圖安慰自己，卻怎麼也解釋不了，同在一個屋簷下四個人，為何只有自己淪落如此？

人家挑燈夜戰專業課的時候，我在挑燈夜戰角色遊戲，人家在圖書館廢寢忘食的時候，我在鼾聲如雷做春夢，人家在備考本專業和非本專業證書的時候，我在花前月下里調情。人家在為了一個數據鏖戰實驗室時，我在借來別人作業肆意抄寫。。。。。。太多的人家和自己的對比。如此鮮明刺目。畢業後大相徑庭結局，其實早已經註定。

書到用時方恨少，待到聘時才知悔。大學時光從來就不是歲月靜好，有了名校這塊敲門磚，只讓你有機會站在名企家門口，進不進得去廳堂，取決你是否具備精尖專業素養。大學期間你在如何“瀟灑”，畢業季就會令你如何發傻。

進了名校大門前途就會自動一片光明的思維，適用於鑑定精神類患者病情程度。

重新苦熬一年考研成功，打了雞血一般刻苦努力，只為了當初的孤獨不再重演。回首過去只想說一句話：在該努力的時候切莫放縱。