上大學後感到空虛是大多數孩子都會遇到的問題。

一、沒了明確目標。之前的學習目標太明確，初中的目標是考高中，高中的目標是考大學，沒有太多的選擇。到了大學忽然發現沒了目標。

二、沒了其他人的督促。也因為離家遠而沒了父母的叮嚀，老師也不管自己了，一切都靠自我管理。很容易出現過於放鬆的現象，導致大學生活白白浪費，甚至出現掛科現象。

其實大學是有學生到社會人的過度時期，也是一個人學習自我管理的機會，這是一種看不見淘汰過程，淘汰掉不能自我管理的人。學會自我管理可以參考如下方法:

一、學會目標管理，透過大學四年自己想成為一個什麼樣的人，需要有自我規劃，定一個總目標，同時進行目標分解，每半年達到什麼樣的子目標進行明確。比如什麼時候要透過英語等級考試，要閱讀完成什麼書籍，或者彌補某種短板，口才與演講等，都可以制定目標。

二、學會時間管理，大學除了上課，自由時間比較多。需要對時間有一個合理規劃。有了目標就要有行動，每一步都需要時間上的保證，這就之前對一週有一個時間安排，細緻的話可以安排到每一小時。同時要安排獨處和運動的時間。

三、分清事情的輕重，大學雖然沒有太強制的事情，不能掛科，能順利拿到畢業證學位證，還是要確保的事情，因此相關事情要放到比較重要的位置。可以對每一階段要做的事情進行個重要緊急性排序，這樣才能不至於因小失大。

你的這個問題到底是孩子空虛，還是你空虛哈？就我個人的理解來說，你應該說的是你自己感到空虛吧。其實，你的這種現象就有點“空巢”的感覺哈！

我們也就從你的空虛角度分析吧，對於孩子讀大學應該不至於感到空虛吧。你孩子上大學後，你感到空虛，這是每個父母都會遇到的現象。對於這種現象來說，主要有以下兩方面原因：

1.以孩子為中心的模式宣告結束，缺乏奮鬥目標

從孩子來到這個世界開始，作為父母來說，一切重心都是圍繞孩子轉了，孩子的各類考試，孩子的成長經歷，都成了父母最關心的話題。父母每天思考的問題，大多都是孩子的成長、學習等方面，尤其是作為母親，在孩子身上投入的時間最多。

自己所做的一切努力，都是為了自己孩子好。孩子成了他們這個階段的奮鬥目標。一旦孩子讀大學了，感覺自己一下子沒有了壓力，感覺自己的作用沒那麼大了，一時間在角色上轉變不過來，自然會感覺到空虛。

2.孩子不在身邊帶來的空虛

還有就是以前是三個人及以上的家庭生活，家裡人多一個，平常生活上就多了一份熱鬧，各方面都要多準備一份。由於人數上較多，自然家裡也熱鬧。就算有時孩子讀初中或者高中了，住校了，還是每週能回家待個兩天，還是在身邊，經常可以看到，自然是熱鬧的。

在孩子去讀大學後，離家可能比較遠，家裡瞬間少了一個人，只剩下老兩口，感覺家裡沒有那麼熱鬧了，自然就會產生空落落的感受。

對於出現這種空虛情況後，你最需要的是儘快從中脫離出來，做好轉變。你可以採用如下的方法進行調整，儘量讓自己適應新的生活。

1.多去參加團體活動

對於這種空虛，大多是家裡變冷清有關係。那麼，針對內心的空虛，你就需要去多參加社團活動，比如，加入健身活動、舞蹈活動、旅遊等等，儘量用新的活動，替代自己內心的空虛。

2.重新重視工作，讓自己忙起來

工作是最容易讓自己感到充實的事情。人一旦忙起來了，就沒有時間去考慮其他事情，讓自己的大腦被事情佔據，慢慢的進行調整，慢慢的去適應。

3.老兩口小日子過起來

以後老兩口過的日子還長著呢？所以就需要老兩口做好相應的調整，比如來一次旅行，犒勞一下自己這麼些年來的辛勤付出。還可以一起去參加活動，一起做事，增進兩者之間的感情。

應該說這是現在的應試教育造成的，大家都是時代的結果。一個孩子從幼兒園就開始被安排各種學習，各種興趣班，小學開始越演越烈，初高中更是沒有了時間，時間都被各種作業和補課充斥著，沒有任何時間做自己想做的事，自己喜歡的事情，就這樣緊張的十幾年下來，到了大學，忽然有了很多閒暇的時間，對於剛經歷高考的大學生們，有的感覺很空虛，說明他的內心有良知，認為時光不能虛度。而有很多大學生則成天玩遊戲，談戀愛，過著動物一般的生活。

上了大學，四年很快就會過去，大學畢業迎來的就是面向社會，面對的就是工作。有很多大學生畢業了，仍舊渾渾噩噩，即使工作也沒有狀態，也導致很多公司聘用不到合適的人，聘用不到有責任心，有上進心的人。

所以，上大學的孩子們，應該趕快為自己規劃未來，多學一些技能，多看一些書，充實自己，提早接觸你學的專業所對應的未來實際工作。

“哐當”一聲，對面宿舍的門關上了，隨後傳來乒乒乓乓的悶響，過道不過2米寬，我們宿舍的門又是敞著的，有啥聽不見嗎？我臉色蒼白縮在自己的床上，緊緊咬住嘴唇。沒多久，應該不到30分鐘吧，對面的門又忽然打開了，只聽裡面的人在打120，周圍宿舍的人都圍了過來，我卻緊緊拉著床簾，一聲不吭。

開學不到3個月，我簡直想死，名牌大學外語系見不得光的一面，居然這般噁心，散發出一股子惡臭，令我終身難忘。出生貧寒之人，身上的缺點和惡習基本一目瞭然，然則，出生優渥之人，另外一面卻壓根見不得光。

有人說，我活到四十多歲了，都沒有見過社會殘酷、人心險惡，想多了吧？對於這種人，我唯有祝您一輩子好運，其他也不想多說。

一 這條路上有什麼，多少人知道？

拿到大學通知書的那一刻，是我人生最幸福的時刻，因為我清晰地知道：我的人生之路跟發小們已經完全不同了。不是說知識改變命運嗎？但，我沒有想到會這麼難。

全班15個人，只有3個男生，12個女生基本分成了3-5派，基本上天天上演宮鬥。不是拼服飾，就是拼家底，要麼就是拼功課。都是尖子生，這種競爭於是格外慘烈，能夠不墊底，幾乎要使出吃奶 的力氣，出類拔萃？那更是拼盡全力。

尤其是到了爭獎學金的時刻，跟爭奪皇后之位差不多。

有時候我在想，如果沒有這4年殘酷的競爭打底，之後的美式訓練，估計我也拿不下吧？說實話，大學四年雖然美好，但也有十分不堪的一面，好在那時年幼無知，對人性完全不瞭解，就這麼稀裡糊塗熬了下去。

倒不是因為我有多大 的本事，而是因為我沉靜不多話，沒有成為誰的障礙，而且，我的功課一路名列前茅，憑她們怎麼折騰，我的功課始終居高不下。但，即便是旁觀，也令我十分難受。

敏峰是個漂亮的女子，剛剛一米六，不高不矮，不胖不瘦。她喜歡穿短褲，配著絲襪，更加顯得腰細腿長，加上一頭長髮，真是風情無限。偏生她是江浙女子，嬌嗲軟糯招人喜歡。然則，12個女孩子，又哪一個長得難看了？外語系 的風華，透著一股子無法言說的傲嬌。

不到3個月，有人就尋了由頭，關起門來對敏峰動了手，但她們不知道的是，敏峰有先天性心臟病。當她軟倒在地的時候，玉梅不屑一顧說，“裝死罷了”。但，阿煜的父母都是醫學院的教授，曉得厲害，當場打了120。所幸，醫學院就在我們對門，算是沒有出人命，可這個心結算是再也解不開了。

那一年，我不過16歲，動手的兩個女孩子也剛剛滿16歲。我們都不大，正值花樣年華。然則，這件事情卻讓我深深領悟到一個真理：一個生性狹隘惡毒之人，從3歲開始冒壞水，哪怕80歲都改不掉這種心性。讀再多的書，穿再新潮的商務套裝，骨子裡的卑劣都洗不掉。

天性這個東西，從某種角度說，真的很難改。羊群裡只能長出羊，而蛇窩一定養出蛇。

從此，我特別厭惡一種人，仗著長得好，或者家裡有錢，再或者有什麼背景之類的，欺負人甚至對人動手。大學四年，若是願意正常相處，基本就是一輩子 的朋友。然則，我對這幾個人卻產生了終身的厭惡。有句話說的好：物以類聚人以群分。

憑著父母和家世，這種人肯定不會太差，高過一般人的水準那是一定的。然則，這種人卻再也上不去了，因為不是真材實料，靠的是父母的本事，傳統叫做“祖蔭”。畢業之後，誰是龍誰是虎，只怕還說不定呢。

當時正好在演《甄嬛傳》，人家都搶著看，我特別不喜歡，覺得沒啥意思。隔著螢幕，還不如看現實版更加精彩呢。那時，我打破腦袋也想不明白：為什麼要踐踏別人？

有人說，我這種叫做“情商低”。

後來，去的地方多了，見的人也多了。終於明白了一個道理：越是精英薈萃之地，越是競爭慘烈，背後是什麼，也不必再去看了。人性跟層次無關，跟金錢和穿著也無關。外面有多光鮮，背後就有多不堪。原來，電視劇未必都是瞎編，很多荒謬到不可思議的情節，其實在現實當中早就發生過了。

當別人羨慕我們的天之驕子的身份時，我卻從心底有一份冷。

二 這是我想要的人生嗎？當然不是

原來，我對這條路有太多的誤解和想當然。我當時跟生物系的同學說，特別想退學，不想念書了。但我一想到父母殷切的眼神，就蔫了。

俺家爹爹自我5歲入學就開始了期待，心心念念，指望我考上大學光耀門楣，替他爭口氣，更可以在奶奶跟前挺直腰板。我們全家以後 的好日子都在我肩膀上呢，我若是不念了，估計奶奶得親自動手，把孃親活剝了。

我們家這位老祖宗，說一不二，精神矍鑠，到九十高齡，尚且耳不聾眼不花。惹毛了，拎起柺杖，俺家親爹都得捱打。

我必須念下去，而且要在這條路上持續走下去，就像穿了一雙紅舞鞋，不能停下來。俺家親爹，我有時候還能跟他爭論幾句，但，俺家孃親，我幾乎毫無抵抗之力。她從來不會罵我，只會一邊抹著眼淚，一邊給我煮鹽水花生，看我沒啥吃的，趕緊端出一碟子醃好的西梅給我解饞。

我要瘦身，她老人家趕緊把胡蘿蔔和芹菜切成丁子給我嚼著，又準備黃瓜和番茄填肚子。我能說啥？我可以說啥？我還能說嗎？

孃親這一輩子只關心3個人：阿爹，我和弟弟。她的世界只有這麼大，裝不下更多。

而家族期待，更是讓我難以喘息。堂叔敲鑼打鼓開了祠堂，把我們幾個名牌大學的女娃記在了族譜之上。此後凡是有席面，我都得坐在上面當吉祥物。我感覺，就像孫悟空的緊箍咒，看著光燦燦的，實際上，是誆著我們去西天經歷九九八十一難。

有人說，這些都是女生多事罷了，我們男人可沒有這樣的。聽到這話，忍不住鼻子裡哼一聲：人性無關男女，只怕男人之間的事兒比女人更多呢。後來，有個見多識廣的堂叔跟我聊了很多，讓我對人性有了更多 的瞭解。

總之一句話：人生虐我千百遍，只能 “我待人生如初戀” 來回應，否則，又能如何？

三 大學時代，是我至今為止最頹廢的階段

前路不知道在哪裡，後退又根本不可能。我覺得整個人都空了，飄飄蕩蕩懸在空中。我只能悶頭學習，把所有的不滿和無奈，發洩在功課上。

到了大二，跟已經踏入社會的師兄師姐們聊，才知道：掙脫父母和家族的期待，做回自己，不是一件容易的事情。

但我自己渴望什麼？我想要的又是什麼？我想如何渡過這一生呢？

說實話，我的本性並非那種花團錦簇、烈火烹油的型別，我只想安安靜靜的活著，有個3-5好友吃吃飯，喝喝茶也就罷了。實在比不得那些心存大志，鴻鵠齊天之人，真是慚愧。進了名牌大學，沒有想到會揹負這麼高的期待，實在與我的本心距離的有點遠。

老師們還在謝師宴的時候，就替我規劃好了未來：大學四年務必品學兼優，然後，畢業前申請老美留洋，再然後找個跟我門當戶對的優秀男生嫁了，最後學成歸來報效父老鄉親。然則，我只想一杯清茶，一本書，在陽臺上舒舒服服過一個下午。

進了大學才知道：自己跌進了一個名利的大坑。我曾經就此跟一位老師談過，他意味深長地對我說：做人不能太自私，想想你父母含辛茹苦，想想你的家族給了你多少幫助？

但我不是我自己嗎？我什麼為了其他人而奮鬥？哪怕這個其他人是我的親生父母？

可是我明白一個道理，出來混遲早都要還的。

於是，我再次背起行囊出發，這一次，我很明確：把我欠下的還了。從北半球奮鬥到南半球，又從東半球拼到西半球，在紅眼航班上入睡，在各個會議上辯論。但私底下，我懷念的還是淡雲流水，對繁花似錦充滿無奈卻始終無法掙脫。

我以為，這下我終於可以讓他們滿意了吧？誰知道，2020年一場意外鎖了國門。此時，父老鄉親，父母兄弟統統來告訴我一件事情：你要這樣，你要那樣，你應該有什麼什麼。

剎那間，我明白了：這些類似的“緊箍咒”永遠不會止息。等我做完了一樣，還有下一樣等著。我忽然想起了漁夫和金魚的故事，隨後，我做了一個決定：我！不！幹！了！

當然，我不能直接宣佈，否則，緊箍咒念起來，我的身體不至於打滾，但我的精神肯定會滿地打滾，爬都爬不起來。我可不能惹他們，但我可以留著肉身，元神出竅啊。

其實，去年5月我就失業了，但誰都不知道，因為我溜號啦。晃了一年多，頭一回覺得，自己的身心終於歸屬了自己。

我沒打算上天打玉帝，下海打龍王，我只想簡單地活著：繁花似錦覓安寧，淡雲流水度此生。

我如何做回我自己？其實，無需告訴別人，活著就好。

首先要具體瞭解家裡的經濟情況及家庭人員的身體健康狀況，在家裡一切都好的狀況下，可以選擇1到2項興趣愛好，在不影響家庭正常狀態下，發揮年輕時拼搏的精神狀態，合理安排時間，充分學習及鍛鍊，適當的旅遊等