離不離婚是父母自己的事情，你無權幹予。相反，你應該從中調解，促使父母關係和諧。

夫妻吵架算不了什麼大事，更不意味著經常吵架就得離婚。有些夫妻，吵了一輩子，過了一輩子。他們有他們自已的觀念和生活方式，第三者很難搞懂。

我高中時候父母也吵過架，我記得是2006年，從年頭開始，堅持不懈的每天晚上準點吵，吵完睡覺，365天，幾乎吵了350天。如果要我說，他們吵架，對於你來講是根本什麼都做不了的，既然他們願意每天吵架都讓你知道，那就不怕你去幹涉了，別說什麼兩邊都談談什麼的，根本什麼用都沒用，如果是你一個人，你大可以什麼都不管隨他們吵去，反正我那時候誰勸我都沒用，我還跟我爸打過一架，被我媽揍了一頓。

我從話裡感覺到，你其實心裡是有答案的，但是自己心裡沒底，也沒有能真正下決心的理由，你懂得很多，但顧慮也很多，看得出來你壓力很大。你要明白，在決策層面，不同的考量是有順序的，把這些都排出來，想清楚它它它為什麼這樣排，最根本的又是什麼，無論發生什麼情況都不會放手的那件事（那個人），其它的再順藤摸瓜串下去，最後你就明白該怎麼做了。這在無論是誰的人生中都是一件大事，我能理解你的苦惱和委屈。希望你以後無論事態怎麼發展，都不要忘卻初心，丟掉了自己。如果你實在拿不定主意，或許你可以稍微緩一緩，調整一下心態，等著某件事推動你一下，那件事就像夜空中的煙花一樣，綻放的那一刻，你突然就會想通了，想明白就是一瞬間的事。其實，長大也就是一瞬間的事。不懂之前，總會希望自己能像個大人一樣成熟老練；懂事以後，又會常常懷念懵懂單純的那些個你。照顧好自己。保重。

父母的愛情有時候就是吵吵鬧鬧的呢。做為子女來說還是不要干涉她們的婚姻來的好。如果她們的感情真的不好要離婚的話，她們自己心裡有譜的。你都上大學了，說明父母年紀也不小了，離婚後父母雙方是否能過的比現在幸福？熟話說:寧拆十座廟，不毀一樁婚！你這樣勸說她們離婚的話可能會傷了她們的心哦(´-ω-`)有勸她們離婚的心，不如勸他們好好過日子。希望天下所有的夫妻都能常常久久的！

我勸過，然後他們離婚了。不過不是在我勸他們離婚的時候而是在他們自己決定離婚的時候。

你父母的感情是屬於他們倆的，你說與不說都不該是決定此事發不發生的主要因素，要在於他們的感情是不是到了要分開的那一步。

我不同意結婚或者離婚是為了孩子或者為了父母的說法。婚姻是兩個男女之間的事情，無論是那一輩人，不要攪和在一起因為你不在他們的愛情裡面，難道你要把自己從長輩或者晚輩的位置，搖身一變成為他們愛情的第三者嗎？

想離婚，究竟是你的意願，還是你父母的意願？

你之所以提出這個問題，我猜他們之前有說過，其實早就想離婚了，只是你還沒長大，他們不放心你所以不離婚。

所以現在你畢業了，就想勸他們離婚。

華人的感情，是含蓄隱晦的。說了的話，未必是自己本意，很有可能只是一邊豪氣萬丈的放狠話撒氣，一邊找個臺階下的。而你，很可能就充當了那個臺階。你很清楚你畢業了，他們更清楚，為什麼他們沒有按照之前說的那樣等你畢業就離婚呢？可見他們雙方都是願意持續之前的狀態，只是不能用你當不離婚的擋箭牌了。

雖然你和他們朝夕相處，但畢竟你對於他們的夫妻關係而言，仍然是個局外人，沒有辦法體會他們自己的感受。即使你看起來覺得很痛苦，但也許他們很習慣甚至依賴這種吵架的溝通方式。如果他們特別想離婚，肯定你剛拿到畢業證他們就忙不迭的奔民政局了。只要是自己的決定，再辛苦也無怨無悔。如果是因為你，如果他們離婚後過的不好，你壓力也很大。

很多事情不是透過表象就可以一目瞭然的。你可以仔細分析下，他們是因為什麼而吵架，是不是根本矛盾？只要不是根本矛盾，就沒必要勸離。

一般而言，大家都說寧拆十座廟不毀一樁婚。但是這個也沒有絕對。我對於婚姻的底線，就是出軌和家暴。絕對不可以容忍的。如果你父母一方有涉及的話，我覺得即使再痛苦也該勸離。

不該勸離婚，說不定你不在家，他們重新過二人世界還幸福了。還有可能吵架是他們的溝通方式，吵得多，意見就交流充分，負面情緒就得到釋放，剩下的都是正能量。

我也長年累月生活在父母的吵鬧中，吵架頻發，後果嚴重。每次聽見她們吵鬧，我就痛不欲生，精神崩潰，勸阻無效。恨不得趕緊離開，而且真心希望他們離婚，讓我過幾天安寧日子。

（網路圖片）

我媽長期在我耳邊說我爸怎樣不對，她要是自己還會過得很好。如果我不在家，她還要打電話來訴苦，所謂的苦很多是她自己強勢攻擊我爸受到的反擊而已。我又不敢說她不對，否則又要把我罵過狗血淋頭。

就是她這樣口口聲聲說沒有我爸，她還過得更好的人，就在父親去外地帶孫子一段時間，她又開始牽掛了。雖然還是可以見到不體貼、不重視對方感受的習慣，但是又怕父親老實軟弱被媳婦欺負了。

後來我感覺到了，我媽是允許她自己欺負我爸，但是別人還是不可以過分欺侮的。但是如果涉及到孫子利益，又必須無條件安排我爸讓步。

也許他們一輩子已經形成了這種格局：吵架就是交流意見。只是他們交流了一輩子，都還沒能達成一致意見，我太苦了！

如果我沒理解錯的話，你應該是對父母的爭吵記憶非常深刻，父母中一方在家庭矛盾中總是出於很弱勢的地位，所以然後感覺弱勢的一方在這樣的婚姻裡是不幸福的，與其這樣互相折磨還不如離婚來的幸福。

其實爭吵不是代表夫妻感情破裂，一是夫妻生活目標不一致和家庭經濟負擔過重。尤其是在培養子女的問題上有分歧的家庭這種現象更加普遍。妻子希望竭盡所能給子女提供受教育的機會，培養子女成才，丈夫感覺自己力不從心，甚至有時候求借無門顏面掃地，在子女教育問題上又沒法拒絕，所以會喝酒消愁或者賴在家裡窩囊著，這時候妻子看著著急批評丈夫會引發夫妻爭吵，久而久之夫妻之間互相有一點不順心的事也會發生爭吵。二是能力差異太大，生活習慣不同。這就是俗話說的咋看都不順眼，弱勢的在強勢眼裡幹啥都看著笨，家裡咋都收拾不利落，幹活效率低下，處理啥事都做不明白。

不管因為任何原因爭吵，能邊吵邊過的夫妻都不存在對婚姻絕望的可能，只是他們在一起爭吵太久遺忘了如何好好跟對方溝通。有時候幸福很簡單，倆個人能在一起好好說話聊天就是幸福。

爭吵半輩子的夫妻基本都有一個共性，就是極少有分開的時候，幾乎365天都在生活在一起，所以沒機會體會另一半對自己有多重要和牽掛是什麼感覺。所以建議你做好父母感情的融合劑和調節器，一是偶爾給他們製造分離的機會，比如找藉口讓母親來陪你幾天，讓父親來幫你做點事，分開了留在家裡的會感覺到家裡少了那個人多孤單，生活多冷清，會互相惦記沒在身邊那個人過的好不好。二是多給他們高興快樂的理由。你是父母曾經壓力山大的原因，也是他們付出後幸福的收穫，自己要越來越優秀，以此證明父母當初砸鍋賣鐵供你讀書的英明，證明父母有驕傲的理由和資本。

記得每次跟他們在一起時候多讚揚父母的優點和回憶他們一起為你的付出，你會發現在他們的記憶裡都珍藏著對方的優秀和美好。父母的心思兒女你別猜！

在我很小的時候，父母吵架，打架非常厲害，我們姐妹三人非常害怕，心裡祈禱他們趕快離婚，這樣的日子持續了好多年，對於一個孩子來說，非常難熬和恐怖，後來我們姐弟三人長大了，他們分居很多年要求去法院離婚，我們三個都很支援。

也許和錯的人在一起是一種煎熬。孤獨不可怕，比孤獨更可怕的是跟錯的人在一起