上學的時候讀著，沒那麼多感受，學生時代的情感並不豐富，就算有也忘了當時的感受。現在畢業一兩年了，總體來說，父親的愛，真摯感動，父愛如山，如果有在外地工作的朋友一定會深深的感同身受。

很多年以前，在課堂上學習朱自清《背影》，語文老師拿出錄音機播放，朗讀者有感情的朗讀每一個句子，那時候小，初次聽真的不太懂，也不太理解，一個背影能有這麼多含義。大學畢業後一個偶然的機會我又接觸到了這篇文章，細細讀來，感想頗多。

重拾這篇文章，我一氣讀了三遍，淚水不聽話，想起自己的父親，想起1997年冬天，家裡貧窮吃不上飯，父親穿著樸素的大棉衣，推著三輪車，到冰冷的大街上去拉客人，我和媽媽總是把他送出很遠才回家，媽媽不斷的叮囑:小心啊，早點回來。我每次看見父親點頭離開的樣子心裡酸酸的，很不是滋味。2006年我去重慶上大學，父親母親陪著我踏上去重慶的列車，因為只有這一趟車，我們沒有買到座位票，只能站著，就這樣站了26個小時才到了重慶，把我安全送到學校後，父親母親就離開了。臨走時，我抱了一下父親，抱了一下母親，父親母親便轉身離開了，我目送著他們，也看見他們不停的用手擦眼淚。那刻，我哭了。哭的很傷心。還有2011年……

俗話說:家有一老勝有一寶，常回家看看，陪爸爸說說話，幫媽媽刷刷碗。

大學畢業時，對巜背影》只有感動，尚無感悟。參加工作，為人父母后～～才談得上感悟！一句“可憐天下父母心”，知道的人不少，真懂了的不多

看到這個話題，其實內心是很糾葛的，因為一直想要讓自己放下，也能夠笑得沒心沒肺，而且很少跟別人提及，但是所謂堵不如疏，一年了，也許分享出來，我的事例可以作為一種教訓吧！

矛盾乍起，始於微時

在我與父親二十幾年的戰爭中，輸多贏少，最後一戰更是輸得徹徹底底，兩個倔強的人一相逢，真的是會頭破血流。

我的自尊心萌發得很早，或者就在我知道“重男輕女”這個詞的概念的時候。其實，當別人一直向你灌輸某種思想的時候，久而久之，你真的會去認可。一開始，我不覺得父親有這種思想，五年級那年，我當著同學的面跟他要錢，具體用來幹什麼，我忘了，但是被他拒絕了。當著同學的面，我很羞愧，並且暗暗發誓這輩子都不會跟他伸手要錢（畢竟還小，主動給我還是會接受的），而且越來越覺得父親偏愛弟弟，對我沒有很冷漠，無論成績多麼優秀，他從來不誇我，還讓我不要因為一點小成績就洋洋自得。當別人因為自己孩子的一點小成績在他面前誇誇其談時，我多麼希望他可以順口提我一下，可是沒有，他就一聲不吭坐著。

初中他在外面工作的原因，我們見面的機會並不多，電話幾個月打一次，要麼是他有事吩咐我，要麼是我有事找他，而且一接通就開門見山，把事情說完了就掛了，通常不超過3分鐘。他在家的時候，我放學回來看到他給我留的喜歡的糕點，只會冷冷說一句，吃剩了才給我！而且從來不在他面前說自己的成績，儘管很優秀，但是想要更優秀，優秀到是別人告訴他，然後來問我。現在想想，那時候的確很幼稚！

高中是要住宿的，而且離家很遠，坐公交的話要一個小時吧。以前無論去哪裡，都會有人陪著，沒有一個人坐過車，也沒有一個人去一個還算陌生的地方。接近開學時，他很早就囑咐我要帶齊東西，明明是九月份，卻問我要不要帶棉被和棉衣，好像我此行一年半載不會回來一樣，可是去學校的前一晚，發現自己沒有準備洗浴用品，就說算了，到了學校再賣吧，第二天他很早就不見人了，等我坐上車後，他突然塞給我一包東西，然後透過車窗看到他在路口目視著車離開，那時候真的很沒心沒肺，竟然也不會鼻塞，開啟他給的東西，是幾個肥皂和肥皂盒，洗衣粉還有幾個麵包，兩個蘋果加一瓶水。

十分意外，他之前從來不買這些婆婆媽媽的東西。因為在車上開啟行李箱不方便，所以就放在座位一旁了，到了學校收拾完東西，才發現那包東西被顛簸不見了，有點心疼，畢竟是他第一次準備的東西，卻也沒有去找回來的衝動。

水火不容，冷漠依舊

高中一開始每週回一次家，後面變成兩三週或者是一個月，備戰高考時就更少回家了。我跟他通話的次數依舊很少，但我知道每次我跟母親通電話，他都在旁邊聽著，偶爾也會說什麼天氣涼了多加衣服，沒有就讓我們買了寄給你。

高考出成績那天，母親很急，一直問，他在旁邊說，考都考了，都已經註定了，多問少問就會改變嗎？我還覺得他漠不關心，資訊來的時候，我進房間偷偷看，然後蹦躂出來說了分數，母親還不太相信，但是我看到他在一旁偷偷抹眼淚。在我的印象中，他真的堅硬得像塊石頭，過年我們那裡要做一種糕點，叫甜粄，很大一鍋，需要用很多很多柴火去煮熟。他在門前的石頭劈柴能把石頭震成兩半。但是他竟然為我哭了，所以那個時候就有種跟他握手言和的衝動了。但是他的臭脾氣又讓我放棄了這個念頭，他甚至說現在大學生一抓一大把，不夠優秀誰要你，別以為去了大學就覺得穩了。

剛上大學沒多久，他就被查出了糖尿病，血糖很高，他戒掉了最愛吃的甜點，然後日漸消瘦，給他買其他替代品，他總是粗魯地拒絕。大學離家更遠了，回家次數更少了，兩個人聯絡很少，還是處於有事說事那種，大三時，他的病情惡化，那時候我以為糖尿病只是很小的病，不會要命的。暑假7月底我提前回校時，他進我房間替我整理行李箱，整理完要離開房間時，在關門那一剎那，他突然回頭問我什麼時候回來，這是生平第一次，他在問我歸期，以前他總是讓我別老在家裡宅著。我說可能過年吧，他就默默關上門走了。

永失至親，餘生抱歉

8月中旬，就接到他住院的訊息了，我火急火燎地趕回家，夜晚守在醫院時，他一直喊疼，就像一個孩子一樣。開學在即，他要轉醫院，我沒跟去，因為他們覺得我去了也沒什麼用處，我就直接返回學校了。聽說他一到那家醫院就住進了ICU，想著要回去看他，他讓母親跟我說我回家了也沒用。住了差不多一個星期的ICU吧，醫院說已經病入膏肓了，基本沒什麼希望了，母親就想著讓他在家待一會吧，就接回去了。

一直很想寫一點類似於朱自清散文的文章去紀念他，但是總是不知道怎麼開頭，我始終相信，直到他生命最後一刻，我們都沒有冰釋前嫌，我甚至沒有見到他最後一面，可能這就是他的懲罰吧！這一年來，突然明白了很多道理，現在聽《父親》這首歌，也會想問問他“親愛的爸爸，我是你的驕傲嗎？”以前不怎麼吃魚，他很喜歡，現在瘋狂地愛上了吃魚，他很喜歡做飯，總是問我怎麼樣，我都會說“兩般吧”，現在也很想去學做飯。

每每再次讀起朱自清的《背影》，眼淚都會抑制不住留下來，朱自清寫這篇文章的緣由是回去奔喪，而我卻是奔他的喪。

尤其是這一段，每每勾起我對上高中時那個目送的回憶，儘管我知道我每次離家他都會目送車輛，可是腦海裡還是不斷回放著那兩個蘋果，那個離別的路口，那包沒有找回來的心意，其實它並不堅強，甚至身影單薄，多想返回時光隧道抱一下他呀。可能只有失去後才會明白吧，經歷過破產的他，知道謀生的艱難，所以不善言辭的他選擇用打壓的方式催我上進。我還聽說，在我不在場的時候，他不止一次誇過我。這些我都知道了，可是再也沒辦法彌補了。畢業典禮上，結婚典禮上，他也終將沒有懷疑餘地地缺席了。

終於寫完了，很想告訴大家，有些事錯過了就不會再遇到了，有些人失去了就再也見不到了，而我終將用一生去悔恨。

我再一次讀朱自清先生的《背影》時已是大學畢業許久了。

還記得第一次讀到這篇散文名作的時候，我才讀初中。那時候正是青春洋溢又叛逆的年紀。每天走讀，回到家看到的是老爸那張嚴肅的臉，來到學校依然看到的還是他那張沒有太多表情的臉。那時，他是學校的化學老師。天天見面時間太多了，就覺得厭煩。所以，那時學到《背影》這篇課文的時候，真的特別不能理解作者的情感。

後來，我也北上讀書，雖然走得沒有像朱自清先生離家的距離那麼遠，但距離也不太近。一年難得回幾次，之後又在當地工作、戀愛，在家的日子就更少了。

這時候再讀《背影》，真的是熱淚盈眶，心裡酸澀。

家裡的四位老人相繼去世，老爸在爺爺奶奶過世之後就一直心情不太好，他常對我老媽說，“我現在也是個沒爹沒媽的孩子了。”我現在回憶起這話來，也會不自禁地流下眼淚。跟朱自清先生一樣，需要急忙擦去眼淚，怕老爸看見，也怕別人看見。

怕老爸看見，是不想讓他笑話我，也不想讓他擔心，覺得我這麼大個人了還掉眼淚，以後怎麼承擔生活的重擔。怕別人看見，實在是人前落淚有些礙於情面，不好意思。

老爸漸漸老了。他的記憶力也差了很多，開始丟三落四，也開始腿腳不那麼靈活了。但是他依然為我做著很多事。就像《背影》中寫得那樣：原本只是送送我，卻偏要千叮嚀萬囑咐。原本身體不靈便，卻偏偏要逞能、要幫我做些我自己就可以做到的事。

這是一種父愛啊，是年輕時候的我們所體會不了的父愛。天下父親大抵都是相同吧，嘴硬心軟，很難從他們口裡聽到好聽的話語、“愛”的話語。但是，他們心裡對子女的擔憂一點兒也不比母親少。

好像還有很多想說、想寫的，但是，臨到筆尖處又不知道還寫些什麼。大抵如朱自清先生一樣感嘆一句：我是那樣地想念他，我的父親！

值得高興的是，我現在已經回到了家鄉與爸媽一起生活了。此刻的我，比起朱自清先生來說，是多麼的幸運啊。感恩！