作為一個已經畢業5年（14年從安師大畢業）卻時常懷念大學時光的記憶追尋者，對於大家的羨慕和感慨難以言喻。畢業，是每個大學生結束大學時光的時刻，不論四年之中經歷了什麼，都不得不結束。那麼，我失去了什麼？回想一下無非是一去不復返的青春，友情、愛情。。。我們面臨就業，前路迷茫，離開大學這座“象牙塔是否能夠適應。那麼四年之中，我們得到了什麼，畢業證書、考級證書、一群要好的朋友，四年青春的點點滴滴。

有失必有得，大學四年你得到的必然比你失去的多，作為一個過來人，一定要知道自己將來畢業之後想做什麼，知道為自己的未來做規劃，只有這樣你才不會陷入迷茫之中，才不會被突如其來的冷酷現實打得措手不及。如今的現實已經很清楚地告訴你，一定要經常保持“居安思危”的意識，因為象牙塔的生活遲早是要結束的，社會還是很殘酷的。

想來想去，畢業後似乎失去了不少東西，現在想想都覺得有點惋惜。

首先，失去的是學習的動力。我的大學4年幾乎是奮鬥了4年，多數時間都在圖書館和自習室中度過，即使是談戀愛，也從未耽誤過學習，那時候很明確自己的目標，那就是要考研。而現在的自己，似乎沒有了學習的動力，每天也都是麻木的工作，感覺很多年都沒有進步了。

其次，失去的是真心。大學的友情也包括愛情都是很純真的，比起工作後遇見的人要單純的多。大家沒有利益的趨勢，還沒有經過社會的錘鍊，所以，那時的我們真的是無比的美好。

最後，那失去的肯定就是青春了，青春一去不復返，再也回不到二十幾歲的年齡了，我們只能保持那個年紀應有的心境了。

失去的縱然多，但我們得到的也不少，一直向前看吧，不要總是活在追憶中！

“大學畢業......”

我讀的是醫學本科五年制，大一那年踏進校園的時候，心裡就只有一個想法：5年，大學要讀5年，我要在這個地方呆整整5年之久...畢業彷彿遙遙無期。這個想法在大三那一年，差點逼的我想退學。因為大三的時候，我的那些讀三年制、四年制大學的高中同學，已經忙著實習、畢業、找工作了，而我彷彿留了級，還在讀大一。

直到我畢業那天，突然意識到，已結束的大學五年生活好像只是一瞬。那一刻，似乎是定要一群人通宵狂歡暢飲，才能有儀式感的結束，再有儀式感的開始新的人生階段的。但是，沒有，完全來不及傷春悲秋，我們甚至都沒有認真的說一聲再見就各奔東西，然後，各自被找工作、租房、考執照等各種事情催著往前走了。

如果說，非要追問“大學畢業之後，你都失去了些什麼？”我覺得是自由！

我想說的自由不是已經被大家用爛的“詩和遠方”，是一些小執拗、小放肆。

委屈時，第一時間找父母、朋友傾訴吐槽，撒嬌求安慰；生氣時，任由小怒火蔓延，不狠吃一頓就不消火；失戀，必須大哭一場再買買醉，還能偶像劇似的淋淋雨，應應景；感冒了，不看看黛玉葬花自憐自艾，都對不起生的這場病...

可是，越長大，越是活的收放自如了！自由從來都不是絕對的，成年人的自由是經過條條框框規整之後的相對自由，這很好，但這很社會。

【虹影電臺】你總要失去些什麼

有點傷心，說實在的。大家還是特別平凡，到現在為止。

好些東西，你在擁有它的時候，是無法覺察到它的好，亦或者珍貴的“立體呈現”的。而唯有它離開了，不再被你擁有，於是這感知的“後知後覺”——才是讓人得到一種“也曾有過”的感慨萬千。

擁有過一個人，擁有過一段歲月。你經過一本書，你抵達到某處景色中。

以及，你在這個夏天，經歷過一些什麼。

當熱鬧跟喧囂的部分，能夠留下來，並沉浸入你的世界觀的東西，那就是真正的啟迪。我的所得，便是一開始的那句——“其實比九十年代心態好多了。但是大家都老了，我挺傷心的。”

後勁十足的概念是什麼呢？我大概是一個月之後（七月份）的某個早晨，突然在夢裡驚醒，起身的時候，發現自己淚流滿面。於是拿起床頭的日記，開始記下這部分的情緒。

“沒想到二十年過去了，我們還是這麼平凡。我們以為自己會變得更好，更加厲害，甚至更加出色。可是這一切並沒有發生。”

我大概知道，這些句子，得是十年後，或者二十年後，我會對自己說上的部分。——只是眼下命運饋贈，借用他人之口，來提前把這部分的劇本臺詞交付給你。

而剩下的部分，你該如何看待，那便是你自己的課題了。

我大概是從過完三十歲生日之後，開始決定認真地，覆盤一下從前的命運路徑的。當然了，而立之年，於我而言，其實從十三歲就開始了——你需要諒解Taurus這部分的宿命。

於是，在後來跟這個世界“格格不入”地作對十多年之後，某天夜裡我恍然大悟：其實不是這個世界出現了問題，亦不是我自己出現了問題。

一切的緣由，只是時間線的問題。

而至於覺得有氣無力的時候，大概又是幾歲？大概是年近三十的時候，你發現自己過往的輝煌或者慾望，都不足以讓你抵達自己所期待的那份雲巔——你只是一直在行走，但是可能一生都無法抵達彼岸。

而當你經歷第一次人生真相，或者信仰破碎的時候，又是年歲幾何？大概是十八歲的時候，你經歷了人生的第一次輝煌——高考階段的全力以赴，不同程度的金榜題名——哪怕是一份普通大學的錄取通知書。

只是然後呢？你會發現，那可能是你一生中最高光的時刻。是第一次，也是最後一次。剩下的年歲，後來的日子，你一直被生活推著前進。

即便這個過程裡，你也曾經努力地試著跳出生活的洪流，去追逐自己真正想要的——生活或者遠方。只是或多或少，在某個階段，你就停滯了下來。

我覺得我終究無法得到我想要的。我總是一而再地失去；以及，老天爺不曾給我任何一絲關於希望的啟迪。我沒有拿到我最想去的那家媒體的工作機會。

那可真是一個接近絕望的夏天啊——所有人都在歡天喜地，乾脆利落地收拾行李，擁抱作別。唯有我在夕陽下坐在校園的未名湖邊，不知道前途在何處。

我發誓，我再也不想要那樣的惶恐不安了。我要跟這份“恐慌症”進行決鬥——並且我要贏過它。

三十歲生日的時候，不是許願，而是還願。因為願望早就在二十歲出頭的時候，就透過某種“恐懼的形式”逼迫你——向自己的未來許下諾言了。

而我的承諾是：我願意接過自己的命運，自負盈虧；管他什麼路途艱難，也必將找到某種信仰；信仰會支撐這樣的你，以屬於你的方式，將來日方長化作夢境，夢境成為現實。

如今還記得，年少時候拿到大學通知書那天，我在家裡的河岸邊發呆許久。——終於可以離開這裡了，這處我又愛又恨的家鄉。

還是年少時候，收到第一份錄用工作的訊息，我獨自一人在宿舍裡發呆。——終於可以離開這裡了，這處我又愛又恨的校園。

“‘自己’這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解‘自己’。所以跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道自己是什麼，這才是自我。

我太在乎一些“大層面”的事物了——因為這樣，我可以在天空之處，俯瞰自己的淺薄一生。與此同時，我又太容易沉溺於自己的情緒了——於是又為自己可以感知到比別人更多一層的“悲傷”，或者“觸動”之類的部分，而跳入某種矛盾。

我對這部分的流動交錯——些許不安，以及大部分的確定，對應（探尋到）的唯一答案，還是從我的過往經驗而來——“不必擔心，時間

“現在要是對少年時代的我自己會說，不要感到自卑，其實你比你周圍的那些同學都強多了。他們之後碌碌無為地過一生，但是你會越長大越光彩。

想起上一個夏天，被一位女孩問起：“你覺得三十歲，會是你最好的年紀嗎？”

“不是。”

“為什麼？”

“因為我還有十年。”

人生四十才開始，而我只是在為四十歲的“光彩”在做準備。大約這是早熟孩童的宿命：越是被生活虐待過、忽視過，才會越發珍惜一切如今所得；以及，會將這甜美果實，儘量留到十年後再去品嚐。

“那麼眼下你又該怎麼辦？”女孩問，“你如何度過這十年？以怎樣的信仰或者支撐力？”

我突然大笑了起來。

“我還可以失去更多。”

——這是我的答覆。

想來也是悲觀主義者最大的武器了，對麼？你還會失去更多。——可是沒有關係，總是要失去些什麼的。

那就，靜候來日吧。