不在孩子面前吵，但有時候兩口子開玩笑似的大聲說話，孩子也以你們在吵架。有一次我跟我老公在車子裡面吵架，因為些瑣事吵的反正也挺厲害的誰也不讓我還哭了，在吵架的過程中坐在後座的女兒出聲制止過，但是因為吵的太兇我們沒有停下來，女兒就開始不說話低著頭，後來她爸下車之後，我跟閨女道歉說不應該在你面前吵架，女兒說都讓你們不要吵了不要吵了還不聽，之後她的情緒是一直比較低落的，那種制止不了的無力感。

之後我跟我老公講了女兒的情緒後我們開始注意，並告知女兒以後我們家誰也不能吵架，女兒就像得了特權一樣，每次我們稍微大聲點說話，她就出來說我們家每個人都不能吵架，然後我們立馬制止告訴她好的，我們不吵架。

孩子是很敏感的，說兩口子完全不吵架不拌嘴也是不可能的，但能不在孩子面前吵就不在孩子面前吵，這個是要夫妻兩協商的。為了孩子去遷就，如果確實避免不了，注意說話的時候儘量平和些，不要惡言相向，除了孩子心裡有陰影也會學起來的，事後事情過了記得跟老公一起去安慰孩子，大點的孩子可以假裝跟他示弱，簡單解釋下為了什麼事情“吵架”，讓孩子所謂的評評理

夫妻吵架不可避免，床頭吵架床尾和，但是對於處於情感和智力發育階段小孩來說，父母的爭吵會破壞其心理上對父母所建立的安全感和信賴感，影響更甚者會降低孩子的幸福感，這些不良心理常常也容易被忽視，最終發展起來對孩子的一輩子會產生深遠的影響。

並且，父母在孩子面前吵架也會使得父母在孩子面前漸漸失去權威，因為孩子在你們吵架時會發現原來爸爸媽媽對我身上的問題意見不一致，既然聽誰的都不對那就不聽了。另外，如果夫妻經常用吵架解決問題，孩子久而久之會學習到自身上去，也傾向於用吵架去解決與親人朋友的問題。

因此，夫妻吵架最好不要當著孩子的面。更不要經常讓孩子知道你們在吵架。那麼，夫妻吵架要如何做到這一點呢？答案其實很簡單：

1. 吵架應避免孩子在場

無論吵架的問題是孩子的問題還是別的問題都不應當在孩子面前進行。在吵架之前如果小孩在場應該忍住吵架的衝動，等到小孩不在場的時候再吵不遲，但通常忍住一時之氣以後，你會發現原來好好說話就可以解決問題，任何小事都不必大動肝火。這也是忍住一時之氣的好處。

2. 告訴小孩爸爸媽媽很好，而且都很愛他。

如果沒有避免得了在孩子面前與另一半吵了架，這樣通常會嚇到孩子並在其心裡留下陰影。但是事情並不是無法挽回，我們可以進行事後的補救。當與另一半的關係和好時，要告訴小孩爸爸媽媽的關係很好，不是吵架就會毀滅的，同時告訴小孩爸爸媽媽都很愛她。對其心情起到撫慰的作用。也會讓其降低不安的感受。

最重要的事情其實就是大人要學會管理自己的情緒。吵架不是解決問題的方式，吵架只會讓自己形象更差，同時在情緒爆發之時頭腦混亂容易造成對對方難以挽回的傷害。動手就更是觸犯法律的事了。為人父母應該有為人父母的樣子，孩子會有樣學樣，父母怎樣處理關係孩子以後就會如何處理關係。

夫妻吵架對孩子的傷害是巨大的。孩子在夫妻吵架的環境下生長，就會變的非常敏感、膽小。長此以往，孩子的性格會慢慢地變內向、自卑、冷漠、沒有愛心和責任感，並對家庭產生抗拒和厭惡；嚴重的會讓孩子出現抑鬱甚至自殺的跡象。

但是兩個人長期面對柴米油鹽等家庭瑣事又無法避免的會出現爭吵，在這時，我們就必須要注意如何在爭吵的時候儘可能的減少對孩子的傷害。

當然避免對孩子造成傷害的最有效的辦法就是不吵架，但這又幾乎是不可能的。那麼我們一旦吵架一定避開孩子！兩個人在避開孩子的情況下可以吵的天翻地覆，但面對孩子時必須或者儘量保持一貫的態度。為了孩子，在吵架時請選擇合適的地點——當然如果能夠做到這點似乎就不會吵架了。

如果吵架不可避免的要當著孩子，那麼一定要努力的剋制自己暴躁的情緒。在爭吵時的措辭就要及其小心，本著就事論事的原則儘量不要說一些過激的話，不要說一些會刺激到孩子的語句，這樣也可以相應的減少對孩子的衝擊。

如果吵架時，既沒有避開孩子，爭吵又非常激烈，那麼無論如何都要控制住自己的最後一點理智，不要動手打架或者是摔東西。如果說爭吵是給孩子帶來聽覺上的衝擊，那麼打架和摔東西就是對孩子視覺和聽覺上的雙重打擊。

夫妻吵架不可避免，在孩子小的時候，最好不要當著孩子的面吵。

一來孩子小，身心發育也不完全，是非辨別力非常低，容易給孩子身心的成長帶來不利的影響，這種影響也是可大可小的，但最好不要冒險嘗試，以免到時候追悔莫及；即使孩子長大了，儘可能的也不要當著孩子的面吵架，從孩子的角度，他不管幫誰都意味著會得罪另一方，如果不幫，你們或許覺得孩子又不太懂事，而孩子呢，可能想幫，也不知從何下手，最多勸解你們不要吵了，如果你們沒有吵明白，也當然不利於問題的解決，以致容易把積怨埋在心裡，時間一久，可能會有更大的爆發。

所以，在孩子面前最好不要吵架，如果非不得已的情況下，一方或者彼此都要給對方使眼色，孩子在的時候儘可能剋制。

哎？這個問題太有個性了哈，我一眼就相中了，進來答一下，哈哈。

其實按題主問題這個邏輯來說，生活中處處都有大學問，我不是在諷刺哦，真的的確是這樣。

而生活的學問往往不是浮於表面的東西，不是擺在檯面上的一眼就可以望見的東西，不是雷聲大雨點小的東西，不是光喊口號，就像有理不在聲高的道理，真正的生活大學問是春雨，潤物細無聲。

其實我早已把與孩子相處的“絕學”融入了骨子裡，我也形容不好這種感覺，就是即便自己在這摁著手機做著其他事，孩子的一切也在我的掌控之中，她所有的一舉一動，我都會第一時間反應，甚至她有點情緒問題的苗頭，我都會把它掐滅於萌芽。

所以外在表現就是閨女跟我一天下來很開心，基本沒啥情緒問題，而且還很愛上學。

但跟她媽媽閨女就毛病多得多，這我也理解，因為這真不是一個容易對付的活兒，我閨女畢竟是刀槍不入百毒不侵全方位無死角的自閉症譜系女王嘛！哈哈。

至於某些閨女班級裡我不待見的家長，就更極端了，整天摁著孩子學這學那，孩子鬼哭狼嚎，盯著孩子一丁點兒甚至都算不上的小辮子不放，除了數落就是數落，在我眼裡簡直是變態！而我早已把無時不刻的鼓勵融入了自己的骨子裡！

我是不是說的有些雲山霧罩啊？放心，我總會圓回題主的問題的。

對於夫妻來說，柴米油鹽醬醋茶有個衝突是家常便飯，而夫妻相處的生活藝術就在於每個人在家庭背後的努力，就像兩個人這個人不刷碗另一個就得刷，而不刷碗的會在意刷碗的那位的付出麼？如果把這當做理所當然那時間長了就基本不用有安生日子過了，哈哈。

其實夫妻吵架的學問就在於防患於未然，如果都互相理解對方為家庭為孩子的付出並感謝著，怎麼會有吵架的機會呢？

不吵也就徹底消除對孩子的影響了吧？這是從根上來解決這個問題吧？

我覺得我們該會算這個賬，與其費盡心思去研究吵架的學問，還不如研究一下不吵架的學問，對吧？何必多那麼些手續，然後再去考慮怎麼安撫孩子，到頭來夫妻二人又可以為了孩子這點事互相埋怨再打上一架……

這不是傻了吧唧的麼？

其實生活就是這麼簡單的大學問吧。

夫妻吵架在婚姻生活裡雖是平常之事，但是如果不注意講究方式方法，不僅會影響夫妻感情，更重要的是會對孩子形成一種無形的傷害，永久的存在於潛意識裡！所以夫妻吵架一定是一門學問，“吵”的有方，越吵越恩愛...

冷靜分析，客觀看待

遇事要保持頭腦清醒，善於察覺自己的情緒，時常告誡自己注意調整心態，使自己能夠冷靜下來，從客觀的立場來分析問題，互相商量，若是對方不能理解，先緩一緩再做決定，總之從大局出發，尋找共通之處，總會有更好的結果！孩子看到父母情緒穩定，遇到問題有商有量，孩子在這樣的家庭生活中會形成自己冷靜思考的性格特點！

發生爭執，善後處理

生活中避免不了爭論，如果兩人觀點不同，爭辯幾句，事後要向孩子解釋一下，告訴孩子父母爭執時原因，爭論有時候也是為了辯清事實，但是家是講情.講愛的地方，學會理解和包容也是孩子在成長過程中最重要的一課！

夫妻和睦，相處有道

夫妻爭吵是學問；夫妻和諧需穩定；夫妻相愛需珍惜；夫妻相處需有道；孩子是鏡子，夫妻是模範！

孩子一生性格的形成與從小的家庭生活有密不可分的關係，所以父母種下愛的因，一定會收穫愛的果實，只要我們掌握正確的方法，爭辯並不是沒有可取之處，反而還能開啟大腦的思維層，訓練我們的反應能力！所以說“爭吵”需要講究方法，更需要增加知識儲備！

很多人結婚之後發現彼此的人生觀，價值觀，甚至是金錢觀都不一樣，於是就進入了爆發式的爭吵，有的人因為這些而走向離婚，有的人卻找到了解決之道。如果能夠將夫妻爭吵減少，這樣才能給孩子的傷害降到最低。以夫妻AA制生活為例，這樣對家庭會產生哪些影響？會對孩子有傷害嗎？

很多華人骨子裡都認為，男人應該負責賺錢養家，女人只要負責貌美如花就好了，但是隨著社會的發展，很多事情都不再是像表面的那樣，只是由男人來賺錢就好了。女性也賺錢，甚至有的家庭過起了AA制的生活 ，共同承擔家庭開銷。

對於婚後AA制，一直以為只是個別現象。後來瞭解了身邊有很多的家庭，沒想到都是在進行AA制。而且什麼年齡結構都有。

像我的一位同事，夫妻二人都是80後，男方的工資比女方要高出一倍，兩個人經常因為女方喜歡買衣服，花錢大手大腳而產生爭執。最後兩個人爭吵的結果就是各管各的工資卡，偶爾男方發的獎金多了會給女方一些。這樣的避免了很多的爭吵。但是也造成了一個弊端，就是夫妻二人之間不信任。

現在男方想要生二胎，但是女方覺得婚姻沒有給她帶來安全感，有一個孩子就夠了，所以不生二胎。可以說AA制的生活對他們兩個人的婚姻產生了一定的不好影響。

還有一對夫妻，女方是我的同事，他們都是70後。這一對為什麼AA制生活呢？女同事來自一個富二代的家庭，從小買水果比如同樣的蘋果可能有10塊錢一斤，有20元錢一斤的，女同事她是一定會選擇20塊錢一斤的。因為從小她就過慣了養尊處優的生活，並且自己也一個部門的一個小領導。所以每次比她老公數落她花錢多的時候她就不服。

他老公雖然是處級幹部賺錢多，但她老公是農村出身，兩人金錢觀不同。他就覺得花錢應該節衣縮食，雖然自己現在的職位很高，賺得很多，但是也不應該浪費錢，應該精打細算的過日子。兩個人可以說是從一開始就有生活習慣上的差異。但是兩個人並沒有離婚，而是因為AA制的生活找到了彼此的一個平衡點，互不干擾，日子也平穩的過了很多年。而且未來也會一直平穩的過下去。可以說AA制的生活對這對夫妻來說是一劑良藥。

還有一對夫妻，他們年紀接近60後。在他們過AA制的生活是因為他們兩個人的婚姻狀況就出現了問題。經常會因為一些生活瑣事而爭吵。最後男方調換了工作。他以工作需要應酬為由將工資卡要回。二人開始了一段AA制的生活。不久以後的兩個人離婚了。這種情況產生AA制的起因就是因為夫妻感情不和，最後走上離婚這條路。這是因為情感上不相信對方了，財產上也就不信任對方。

AA制的生活是一種選擇，選擇過得更好，或者是想要過得更壞，都有案例，只是看你選擇開始AA制這種生活的初心是什麼。如果好的初衷對家庭和孩子的影響必然是好的。