經常對孩子大吼大叫的性格膽小、內向，說明孩子和父母之間的親子關係比較差，從孩子膽小、內向這點資訊來看，親子關係應該是屬於“老鼠見到貓”的那種戰戰兢兢，小的時候我的父親就是一個典型的好話沒一句、一出口就是責罵，以至於不知從何時開始每次見到TA就想逃離，總覺得和老爸待在一起內心非常壓抑難受，生怕他下一秒開口說出很難聽的話。

這種情況一直持續至現在，即便是如今已經是兩個孩子的母親，內心對老爸的恐懼害怕依然沒有減少，但恐懼害怕之餘那股對父愛渴望想親近又不敢的糾結總是揮之不去。我想，我和老爸的關係大概會一直這樣下去，除非有事情聯絡、平時都不會有隻言片語的關心，這也是親子關係裡發展得最差的奇葩，但從小就有的紮根內向已是習慣，無法改變也跨越不了內心的那條傷疤。

所以，良好的親子關係一定要從小培養，包括關係好不好、子女孝不孝順，都是彼此相互的感情付出，就拿我和老爸之間的聯絡來說，每次主動打電話送去問候時老爸總是冷冷地說“有事嗎”？時間一長關係淡了也就難以修復，儘管父女之間有什麼大的隔閡，能冷淡至如此也說明關係一開始就比較差，以至於親子關係出現裂痕時也可有可無了。

那麼，當孩子因為大吼大叫而性格膽小、內向時，作為父母該如何起補救呢？

1、及時承認自己的錯誤

當我們發現對孩子大吼大叫以至於他的性格變得內向膽小時，說明父母們已經認識到了自身的錯誤，那麼此時就應該及時承認自己的錯誤，不要再揪著所謂的“威嚴”不放，很多父母包括正處教育裡的家長們，面對孩子頑劣的時候都希望通過立規矩、讓孩子害怕來達到消停的目的，但害怕真的能達到真正的教育“威嚴”嗎？只不過會讓親子之間的距離越來越遙遠罷了。

所謂的家教“威嚴”是為了讓孩子守住規矩，而不是讓孩子見到父母如老鼠見到了貓一樣膽小，只有孩子願意跟父母親近、願意溝通，才能將家庭教育最大化輸出。

2、以行動改變告訴孩子你的關愛

當家長髮現自己對孩子大吼大叫並承認錯誤之後，就到了改正錯誤的環節了，在這一環節裡沒有什麼糾正比實際行動更有說服力了，此時以實際行動的改變來告訴孩子你的關愛，如果你以前是一個動不動發脾氣的家長，我們此時最大的改變就是控制自己的脾氣。

告訴孩子、也告訴自己“發脾氣是不對的，爸爸（媽媽）答應你不會再亂髮脾氣，你也要答應爸爸（媽媽）有什麼事情說出來，不要動不動就哭鬧、躺地上打滾”，和孩子用約定來商議並監督改變，這是孩子能夠感受到父母改變的最短路徑。

3、和孩子意見不同時要懂得傾聽

在承認錯誤到改變錯誤裡，實際上糾正這個環節最難，有的時候總是難以控制自己的脾氣，尤其是在和孩子發生意見不同的分歧時最容易情緒波動，這個時候父母最好是放下家長這重身份，有的時候家長這個身份給我們的負壓太大、也壓得孩子喘不過氣來。

為什麼呢？因為站在家長的身份和角度上，孩子一忤逆我們就會產生“現在就頂嘴以後還得了”的思想，這種觀念會讓父母控制不住地想要操控孩子，為了讓孩子乖乖聽話自然是少不了一份語言攻擊、甚至對孩子大打出手，倘若我們以傾聽者的身份去聽聽孩子是如何想的，再把自己的想法表達出來，跟孩子一起將兩種想法放在一起取長補短不是更好嗎？

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不知道您孩子多大，大部分情況下，到十幾歲或更大時，基本上影響都已經定型了，只能看後面會不會淡忘。

以我身邊的例子來看，我有一個朋友，當年她結婚的時候，我從外地趕回去老家，當晚住在她家，當晚她住在婆家，隔兩天就辦酒席了。當晚不知道什麼事，她公公婆婆大吵一架，吼來吼去，當時我也在旁邊，因為說的方言，我聽不懂，但是就覺得很尷尬也很詫異。後來跟我朋友聊天，她說她老公也是這樣，遇到事情就是吼，他們自己兩人也變得吼來吼去。但以我認識她這麼多年以來，沒見過她吼過。

感覺她老公從小看見父母這麼吼，慢慢就學會了吼這種溝通方式，我朋友受得了，但是我受不了。

再就是前幾天去她家，她的小孩都4歲多了，卻異常的成熟、懂事、聽話。然後眼睛裡還帶著眼害怕、憂慮。大人說一句什麼什麼不可以，她立馬就不做了，完全不像同齡的孩子天真、無憂無慮。

其實別說小孩子，就算是大人，經常被吼卻無力反抗，長期也會感受到很大的精神壓力、抑鬱，小孩子更加。

如果家長想彌補孩子，只能跟孩子認真地道歉，給孩子解釋為什麼會吼，吼有什麼不好。孩子不明白的話，只會自己合理化這一切，慢慢覺得是自己的錯。家長要幫孩子扭轉這種想法。

是個人都有脾氣，更何況是一心為孩子好的家長呢？畢竟有時候孩子的“無心”之失，確實會讓父母血壓直線上升，哈哈。

如果以前經常吼孩子，現在想要改變，我認為也不需要“彌補”，保持正常心態即可。一旦用力父母開始有了內疚心理，想要去彌補孩子，就會想方設法的去滿足孩子，降低自己的存在感，其實這是要不得的。

孩子不管是不是在青春期，很多時候叛逆的原因是沒有感受到父母的愛，沒有得到父母的關注。

以前的是父母忙於工作，沒有時間帶孩子，把孩子丟給老一輩的撫養；現在的父母知道陪伴孩子的重要性了，卻沒有太多耐心，本來白天大部分時間都在工作，好不容易晚上可以陪伴孩子了，卻被手機套走了大量的時間。

如果你以前經常吼孩子，不如嘗試下面幾個步驟來改善一下。

1、積極暫停，雙方冷靜

當雙方怒氣值飆升的時候，不妨找個開心的地方，大家坐下來，看著開心的事情，先讓自己冷靜下來。人不冷靜的時候，很容易去說一些傷人傷己的話，與其事後後悔，不如怒前冷靜。

2、拒絕評判，表達情緒

不要對孩子的行為進行評判，當孩子情緒不高或者鬧脾氣的時候，我們只需要準確的表達她現在的情緒即可。例如，“寶貝，媽媽看得出來你現在很生氣是嗎？”或者“我知道遇到了這樣的事情你非常委屈，很難過。”

3、重視傾聽，表達理解

重視孩子的表達，當孩子在向我們傾訴問題的時候，不要隨隨便便打斷他，插入自己的想法，要求他按照我們的想法去想。這會讓想要傾訴的孩子，再次閉緊了嘴巴。

4、肢體接觸，給予擁抱

當孩子表達完了，不管我們理不理解，給孩子一個大大的擁抱，把他抱在懷裡一會兒，等他安靜下來。我們也不要做總結，不要直接了當的告訴孩子如何做。而是通過給選擇，給建議的方式讓他自己決定，並告訴他，“不管你怎麼選擇，媽媽相信你！”

真的不需要去內疚，不需要去補償，只需要尊重、平等的對待就好，把他當成大人一樣對待，給他一定的權利，別把父母和孩子的地位搞反了。

首先說一下吼孩子會對孩子造成什麼樣的後果：做事猶豫：遇到事情不知道該怎麼去做，害怕做的不好會被責罵。不自信：當猶豫形成了習慣，自信就會消失，總感覺自己會做不好。自閉：時間長了，孩子不願意和人交流，經常出現情緒焦慮，逐漸的封閉起來。

所以說，靠吼來教育孩子是不對的，有的孩子能自我調節好，沒啥事，有的孩子調節不好，就會出現這樣或那樣的情緒反應，對未來的成長非常不利。

如果家長吼了孩子該怎麼辦？

最主要的一點，就是要放下面子，不要擺家長的臭架子，要和孩子好好溝通，必要時要進行道歉，然後避免下次再犯這樣的錯誤。只有孩子的心結打開了，才是最好的，比任何補償都好。溝通完了之後，再給孩子一些好處，就是所謂的補償，可以吃頓飯，買點小禮物，這就是常說的“打一棒子給一個甜棗”。

對於孩子來說，一個合格的爸爸好過於任何禮物的彌補。孩子的教育是麼大學問，家長應該抽時間多瞭解一下，掌握一些對孩子好的教育方法，這樣才能避免吼孩子的情況再出現，不要等出問題了才想到彌補。

我想分享一下我的真實經歷。

我女兒今年兩歲，人家說可怕的兩歲來了。

可是，我女兒卻很乖巧懂事，也很會照顧人，獨立性也很強，偶爾調皮搗蛋，也是非常可愛。

很多人問我，我女兒怎麼這麼乖，他們家的孩子教育是要老命！

我說，我從不吼孩子，即使她做得不好，不聽話，我也不責罵她，而是鼓勵她說出原因。

所以每次和孩子相處，我總是以平等的態度跟她對話，而不是我是你媽媽，你就得聽我的。孩子就像一張白紙，你想讓她變成怎樣的人，首先你自己就先變成怎樣的人。

題主說吼完孩子要怎樣彌補？其實，我覺得無論怎樣彌補，這都是一種打你一巴掌再給顆糖吃的做法。如果換作是你，你會接受這種做法嗎？將心比心，吼罵了孩子，事後再跟孩子說很愛很愛他，他會接受嗎？

每個孩子在成長的歷程中都是需要我們做父母的去引導的。沒有一個孩子一出生就可以活得像大人般那樣，都是需要父母一步步去引導。如果孩子做得不好不對不聽話。我們做父母第一件事不是去吼他打擊他的自信心，而是要反思自己是否做得不對不好，才會導致他這樣做！

控制自己的情緒，耐心地鼓勵孩子跟自己溝通，讓他試著去相信你，說出自己的想法，這才是治標又治本的法子啊。

以前經常吼孩子，該怎麼彌補呢？

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孩子一調皮，家長就生氣，一生氣就壓不住火，聲音就不自覺提高了。

所以，一生氣就吼孩子，吼完孩子就後悔，但是到了下一次，依然忍不住繼續吼，這估計就是絕大部分父母在教育孩子的過程中都繞不過去的一個死迴圈。

其實，家長的性格、脾氣、情緒都基本上定型了，真的要說，如何修煉，讓自己冷靜再冷靜，情緒控制再控制，在面對“熊孩子”各種出其不意的狀況時，都難以做到絕對的理性。

所以，吼了，那就吼了吧！

但是吼完孩子，要學會補救！

一、及時道歉！

我相信大部分家長都知道吼孩子是不對的，吼孩子會給孩子帶來很多潛意識的傷害，那麼既然知道錯了，認錯道歉是必須的。

誠懇的向孩子說對不起，告訴孩子：剛才因為你的某種行為，讓我太生氣了，所以對你大聲吼了，這個是媽媽（爸爸）不對，請你原諒。道歉的時候，要先承認自己的錯誤，同時要向孩子闡明原因：是因為你剛剛的某種行為實在太出格，讓我很生氣！

只有家長認錯的態度誠懇，孩子才會反省自己的行為是否過分。

雙方都各自反省，各自改正，那麼引起矛盾的場景就會減少，慢慢的就不需要吼了。

孩子儘量不要觸犯家長的底線；家長也要容忍孩子的一些非原則性錯誤行為；當家長生氣吼孩子的時候，孩子可以提出批評。

建立好彼此共同遵守的原則，然後互相監督，這樣，家長和孩子才能夠“和平共處”。

默唸：親生的！親生的！親生的！

其實，我們會發現，絕大部分孩子搗蛋的行為，並沒有給我們造成多大的麻煩，只是因為自身的情緒、心情、壓力等，很多時候，我們在當時一瞬間沒有控制住，把自己的全部負面情緒，利用孩子搗蛋的由頭，宣洩給孩子，而已。

所以，當感覺到自己要爆發之前，先離開“犯罪現場”，讓自己冷靜三分鐘，然後再回來面對孩子，解決問題。

給自己每天半小時或者一週給自己一天，獨處的時間。

看看書、喝喝茶、逛逛街！

情緒控制完全要靠自己去調節，任何人，任何建議，都只是理論。

生活是自己的，生活的方式也是自己選擇的。

給自己找點樂子，讓自己的情緒適時得到休息和調整，才有更好的狀態面對孩子。

孩子經常被吼，會很叛逆或很畏縮。家長一般要等到孩子出現問題，才意識到嚴重性。

家長要改變，需要意識到自己的問題所在，然後控制情緒，用心理解並愛孩子。

為什麼孩子會叛逆或畏縮？

1. 叛逆

孩子叛逆比較好理解，那就是有鎮壓就有反抗，或者說以眼還眼以牙還牙。

孩子可能不會跟父母對吼，但是他們會以其他的方式製造麻煩，讓父母不省心。

那些在學校裡，經常與同學打架的，上課經常講小話做小動作的，甚至有些敢跟老師對著幹的。

孩子有這些舉動，其實是因為他們想製造出大的麻煩，引起注意。

為什麼想引起注意呢？是因為他們在家經常被父母吼，認為他們不好。為了證明自己的價值就得整些事情。

2. 畏縮

畏縮的孩子通常是內向型性格，他們在家裡被吼之後覺得自己不夠好，讓父母不滿意。

父母的吼叫與責罵會讓孩子在內心認可父母對自己的看法：我就是不夠好，產生自卑的心理，在人前通常無法抬起頭。

強烈的羞恥感還會讓孩子在父母及他人面前假裝出一副聽話的樣子，希望得到認可。

長此以往，他們的人格發展與學業發展會受到損害。

愛孩子就意味著要真正理解孩子

父母吼孩子是因為自己被情緒所控制，其實是父母不能很好管理自己情緒的缺陷。這樣的父母通常也不能平心靜氣來理解孩子的感受。

1. 以孩子的視角看問題。

現在很多父母望子成龍，對孩子恨鐵不成鋼，其實都是自己的問題，拔苗助長，慾望過剩。

當孩子沒有達到自己的期許時，父母就會焦急憤怒，覺得孩子不爭氣。

孩子成長時代與經歷有別於父母，在他自己年齡段肯定跟父母的閱歷見識不一樣。

因此父母應該站在孩子的角度來思考問題，這樣才能夠理解孩子。

2. 愛始終是解決一切孩子問題的法寶。

孩子出現各種各樣的問題，通常是因為父母的愛不夠造成。

父母正確的適當分量的愛對孩子很重要。

對孩子問題視而不見，過度冷漠，以及對孩子成長過度擔心焦慮不安，是兩個不正確的極端，應該避免。

吼孩子通常是後者。父母對孩子過度關注，造成沒必要的焦慮。

結語

停止對孩子的過度關注意味著相信孩子，並讓他們以自己的步調成長。

父母要有自己喜歡做的事情，並且對孩子予以生活上的關照。在孩子需要幫助的時候給予幫助，並無時無刻不對他們表示無條件的愛，這樣可以化解以往因為吼孩子帶來的不良影響。

父母無條件的愛與真誠的鼓勵，才是孩子真實需要的。

父母可以鼓勵一次考試沒及格的孩子，在下一次考得更好一些。再告訴他們父母欣賞他們不放棄的精神與可以進步的能力。

父母停止吼孩子，幫助他們逆襲成功。

反思一下為什麼吼孩子？

1、孩子自身犯錯，例如：不寫作業、頂撞家長、衝撞同學、做錯事情等等。

2、自己心情不好，衝著孩子發脾氣。

3、誤解孩子一些行為，例如：你在做飯的時候，孩子跑到廚房，本來孩子看你工作一天很累，想幫忙，但是孩子到了廚房後不太熟悉做飯流程，會把東西亂放，結果你就一頓發脾氣，等等類似行為。

分析原因，找方法

1、如果是因為上述第一個原因“孩子自身犯錯”發脾氣，那麼就要以教育為主，把孩子經常犯錯的行為和孩子一起列表寫出來，一條條的和孩子一起去探討，看看用哪種方式去改正，堅持一段時間後，再來和孩子一起探討，看看列表中的行為，改變了多少，相信孩子改掉壞毛病，自己也會很開心。

2、如果是因為上述第二個自己心情不好，吼孩子，那麼就要努力調節自己心情，努力減少和化解一些令自己煩躁的事情。

3、如果是因為誤解孩子一些行為而吼他，那麼在今後一旦遇到這種情況，要學會和孩子說抱歉，而且再遇到問題時，一定問清緣由。

總之，只有更多的關愛和寬容，正確的引導和處理問題的方式，才能有效的彌補之前的不足，減少以後類似情況的發生。不過既然你已經意識到這樣不好，那麼相信你以後一定可以做好。

我感覺這個問題每個父母都是有的，但是當時也都是實在壓不住自己的時候，所以過後我自己也總結了一些和大家一起聊聊吧，看看同意不同意我的做法吧！父母吼孩子這個習慣真的要不得，孩子在這樣的環境中長大，要不就是特別叛逆，要不就是做事唯唯諾諾。

情緒壓制的太過，也有爆發的時候。有時候看著小孩“不懂事”的樣子，氣就不打一處來，別說吼，想動手打的念頭都有。事後又內疚：“學了那麼多的育兒方法，還是教不出一個省心的孩子。”

你們是不是也有過這樣的經歷呢？

家長吼孩子，是對孩子當下行為的不滿，是想通過“命令”、“威脅”的手段讓孩子停止當前的做法，讓他向家長所希望的方向去發展。

歸根結底，是家長對孩子要求過高！

是家長將自己凌駕於孩子之上，剝奪了孩子對自己生活決策的權利！

是家長為了自己輕鬆，搪塞孩子好奇心的慣用手段！

改變家長的態度，才能真正地解決問題。

第一、家長學會管理自己的情緒。分清楚這是你自己的情緒，還是小孩的情緒。不要將工作或在其他地方受到的委屈，將氣撒孩子身上。

第二、時刻告訴自己，做一個有耐心的父母。既然決定了為人父母，就要擔起這個責任。孩子的大腦發育程度決定了他們當下的思考方式，行為方式。如果家長用大人成熟的思維模式去衡量孩子的對錯，錯的是父母。

第三、尊重孩子是一個獨立的個人。不要事事都想管控。白紙黑字地給孩子定下規矩，並教會孩子去遵守，比天天死盯要輕鬆得多。

如果很不幸之前的“嚴厲”已經傷害到孩子，彌補要趁早！

【真誠道歉】放下做家長高高在上的姿態，錯了就跟孩子真誠道歉。與孩子和好做朋友，並一起商量以後遇到同樣情況的解決辦法。

【修復親子關係】吼孩子如同在板子上打釘子，即使釘子拔出來後，孔還是會存在。細心觀察孩子，留意是否有出現叛逆或者討好型等不良行為，有針對性地修復親子關係。

如果孩子變得叛逆，家長要意識到這是自己犯的錯造成的結果。以後更加要管的住嘴，少嘮叨，用行動去打動孩子。這個階段，越是“管”，越會出現反效果。

如果孩子變得做事唯唯諾諾，膽小，愛察言觀色，建議用鼓勵和給孩子權利的方式，讓孩子找回自身價值感和自信心。生活中的一些小事，不妨讓孩子多做決策，並支援他們的選擇。對於他們的進步，給出正面的鼓勵。

雖然每個父母都不容易，可別忘了，孩子是我們一生的貴人。他們是上天派來幫我們矯正錯誤的天使，我們要學