農村大學生光棍的出現，反映了幾個帶有普遍性的社會問題。第一，這些年的教育程度在農村提升非常快，有博士生，研究生學歷的人越來越多，普通專科學校畢業的大學生已經大量的普及，他們中有很多人，已經很難找到一份令人羨慕的好工作了。出現了搬磚的，送外賣的大學生，看起來學歷似乎沒有了優勢。第二，婚姻資源的稀缺性，男女比例嚴重失調。光棍遍及城鄉各個地方。如果不是非常優秀，不能脫單，勢在必然，大學生也在所難免。

大學生光棍的產生，更多的要從自己身上找原因。

知識改變命運，已經成為了現在家庭的共識。可憐天下父母心，哪個父母不望子成龍？為了孩子成才，父母舉全家之財力，傾自己之所有，大搞教育投資。有的父母為了孩子讀書，從農村去城裡租房子住。也有的父母為孩子出高價擇校費，還有的父母為孩子報名了各種補習班。口號是再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。父母不惜代價，希望孩子出人頭地。

可是，並不是所有的孩子都不會辜負父母的良苦用心。有的成績總是上不去，孝試只有三本以下的份。有的書讀多了，眼睛近視了，體力也弱了，卻心比天高，命比紙薄。大事幹不來，小事不想幹。變得肩不能挑，手不能提，種田不如老子，養豬不如嫂子。即使讀了大學出來，還不如有一技之長的技校生實用。

大學生需要發揮自身的優勢，努力提升自己，才能儘早脫單。

前面說到了男女比例嚴重失衡的問題，整個形勢確實很嚴峻。但是，只要你足夠的優秀，脫單的希望也並不是沒有，家有梧桐樹，招來金鳳凰。大學生需要努力發揮自身的優勢，努力提升自己。作為一個大學生，想必具有一定的文化知識和專業技能。可以先選擇給別人打工，在替人打工的同時，積累資金，積累人脈，學習企業管理能力，然後自己創業。

也可以選擇在農村發展。農村的發展前景廣闊，正被一些投資商看好。在農村搞種植養殖或農家樂園的，曾經有過不少成功的範例，都是值得借鑑和學習的。在努力創業的同時，大學生可以利用對網路精通的優勢，在網上尋找志同道合的異性朋友結成伉儷。

總而言之，優秀的人才不愁脫單，就怕你不優秀！自古美女愛英雄，努力吧，功夫不負苦心人，只有讓自己成功了，強大了，才能從眾多的光棍中脫穎而出，早日脫單。

經濟基礎決定上層建築！這句話適用於所有群體，農村也不例外。

看看我們村老王家的故事，你就會知道為什麼農村會出現那麼多大學生光棍。

三十多年前，在計劃生育抓得很嚴那段時間，為了多多生兒子，老王夫婦東躲西藏，風餐露宿，在深山老林裡生活了將近8年，終於如願生下四個兒子，當時老王夫婦倆在村裡別提多有面子了，走路都是高昂著頭，說話底氣十足。兒子多終於沒人敢欺負了。

可是那些年為了生兒子，他家的房子被推倒了，田地也不敢光明正大地耕種，生完四個兒子後還收到了鉅額罰款單。導致老王一家人的生活過得非常貧困。

後來兒子們陸陸續續長大上學，老王夫婦倆靠著種些莊稼和養幾頭牛維持生計、供養兒子們。

家裡被推倒的房子因為沒錢遲遲都沒能蓋起來，一家人就擠在一間破爛矮小的瓦房裡。

兒子們都很懂事，各個在學校裡發奮讀書，爭取透過讀書來改變命運。

老王夫婦也是傾盡全力供四個兒子都上學。老大考上大學後，老二為了減輕家裡負擔選擇了讀技校。老三老四後來也都紛紛考上了大學。

因為家裡窮，老王夫婦把家裡能賣的東西都賣了，也湊不夠兒子們的學費。所以他們上大學的學費都靠助學貸款。

老二技校畢業後回家附近找到一份水電修理工作，不久後經人介紹娶了個老婆，把家裡唯一的房子佔用了。

剩下三個大學生，畢業後都回到海口找工作，各自為了還貸款認真上班。可是海口工資低消費高，還完貸款後都沒攢下什麼錢。

導致如今三個兒子都已年過三十，仍個個打光棍。老王夫婦已年近七十，頭髮花白了。兒子們前些年偶爾還帶回女朋友，可是女朋友們看見這樣的家庭條件最後都選擇分手，不肯嫁給他們。

老王家是我們村比較典型的大學生光棍家庭，從他家三個兒子都打光棍的現象來看。我總結出幾點原因：

一、貧窮是導致老王家三個兒子打光棍的罪魁禍首。

一家人擠在一間破瓦房裡，成為村裡的超級貧困戶，縱使有學歷傍身，女孩們對他們再有真愛， 父母也不敢讓她們嫁過去，嫁進這樣的家庭等於進入龍潭虎穴，接下來的人生中註定要吃太多太多的苦。

二、性格決定命運。因為長期貧困，導致老王的兒子們性格存在很大的缺陷：靦腆、內向、自卑、不擅於交際，經過前面的打擊，隨著年齡越大，變得越來越沉默寡言，女孩子緣越來越少。

三、男女比例失調。

在海南農村，重男輕女的思想還是非常普遍，很多農村夫婦為了拼兒子，東躲西藏，冒著家被摧毀的風險也要生幾個兒子。女兒可以不要，每家每戶必須要生到兩個兒子或以上才罷休。像老王家這樣四個兒子的家庭多不勝數。

所以不僅僅是大學生打光棍，不上學的後生仔娶不到老婆的一群又一群。

四、女孩子擇偶資源多，都挑條件好的嫁。

現在的農村女孩，很多都吃不了苦，不管上大學的還是早早到社會謀生，擇偶標準都提高了很多，很多農村女孩都選擇嫁到市區非農戶家庭，有房有車，既然可以享受現成的，又何必嫁到農村吃苦受罪呢？

所以，農村的光棍大學生們，要想解決自己的單身問題，如果父母實在幫不到你，那麼你就只有靠自己努力奮鬥了。

我認為以下幾點有助於減少光棍現象：

一、多提高自己的專業技能，讓自己有一技之長，能在競爭激烈的社會中有立足之地。

二、提升自己的學習能力，讓自己適應社會的發展。社會的發展瞬息萬變，只有不斷迫使自己去努力很上步伐，才不會被淘汰。

三、提升人脈社交能力。很多人之所以會被剩下，就是因為社交能力不足，所以從現在起，提升與人交往、表達關心和同情，以及與他人合作的能力。

以上三種能力加起來讓一個人的綜合素質得到大大提高，即使暫時是光棍也沒關係，多努力、多學習、多社交，讓有緣人看得到你們的改變。相信不久後你們就能解決了自己的光棍問題了。

我以前一個同事，82年的，今年39歲，是大家眼中的“大齡剩男”，別人介紹的女生也不少，他卻一個都看不上，眼看年齡越來越大了，家裡人很著急，恨不得讓他趕緊結婚生子，前段時間，我給他介紹了一個初中畢業的女孩，他卻看不上，說初中畢業的和他說不到一塊去。

我這個同事是省內二本大學畢業的，其實長得還算五官端正，看著比實際年齡還要年輕，就是有點矮，身高只有1米66，這個身高在找物件上有點吃虧，很多女生聽後都覺得接受不了，這可能也是他一直找不到物件的原因之一。

我回到縣城單位工作的時候，不到24歲，剛出社會不到一年，所以人還是青澀的，有問題也不敢問人，我這個同事可能看出了我的膽怯，作為老員工的他，經常對我很照顧，我有不懂的地方問到他，他都會很熱心地給我解答，不僅如此，因為我家在本地的，所以我週末都會回家住，他了解後，在安排值班的時候（他是安排值班的負責人），就會盡量把我的值班安排在週二至週四，讓我不需要擔心值班問題。

其實他不僅是對我好，對很多新來的同事，都很熱心幫忙，他的行為讓我們這些剛到單位，還人生地不熟的新人來說，猶如雪中送炭，那時大家都非常感謝他，說請他吃飯，不過他都拒絕了，說幫助新同事是應該的，他無私奉獻的精神，給大家的印象就更好了。

我到單位兩個月左右，對工作開始慢慢上手了，跟我們部門的同事也混熟了，這時我有問題也不怎麼問男同事了，畢竟他不是我們部門的，又是男同事，走太近也會引人非議。

但我不找男同事，他卻會時不時聯絡我，有時候約我去爬山，有時候是吃飯，但由於他是單獨約我的，我覺得不方便，所以基本上都拒絕了他。唯一的一次跟他出去，是我們一起去西安出差，他約我以及跟我住同個房間的已婚女同事一起去大雁塔玩，我覺得人多熱鬧一點，就和他一起去了。

回來之後，和我同住的已婚女同事就用開玩笑的語氣和我說：“小姑娘，你走桃花運了哦，張偉（男同事的名字）肯定對你有意思。”

我聽了她的話，還覺得莫名其妙，立即否認:“沒有吧，我看見他對每個人都很熱心啊，也不單單是對我。”

已婚女同事用神神秘秘的口吻告訴我：“你沒看出來嗎，他熱心的物件都是女同事？”

聽她一講，我仔細回想了一下男同事的各種行為，發現真的是，他對年輕未婚的女同事還挺好的。

於是我連忙問女同事，這是怎麼一回事？隨後，知情的女同事說出了一些有關男同事的內情。

她說：“你別看張偉今年都33歲了，還找不到物件，其實他不是沒人喜歡，而是他找物件一直都有自己的標準，降低一點都不肯。”

我被她的話勾起了好奇心，就問她，是什麼標準？

她說：“年輕的，漂亮的，身材好的。不僅如此，還得有份正式工作的，你沒發現嗎，他對年輕漂亮的女孩子都特別上心，吶，像你這樣的就符合他的標準了。”說完之後，同事還誇張地大笑起來。

我被女同事調侃，覺得怪不好意思的，但心裡開始吐槽，這個標準的女孩子也不是沒有，但符合這個標準的女孩子，人家又未必能看得上你呀。

不過我沒把自己的心裡話說出來，只是用很委婉的語氣和女同事說：“按照他這個標準，怕是很難找到符合條件的吧。”

女同事點點頭，說：“是啊，這就是他一直單身的原因，張偉比我晚兩年進單位的，但我孩子都準備上初中了，他卻還是單身的，就是因為他找物件太挑剔了，降低一點要求也不太肯。”

我又問她，張偉的家庭條件是不是很好，所以才能這樣有恃無恐地提高要求找物件？

女同事說：“唉，好啥好呀，張偉就是我隔壁村的，聽說他家裡還有兩個妹妹，父母都是農民，也沒有正式的工作，家庭條件很一般。

我就覺得更奇怪了，如果是這樣的條件，那他更不應該挑剔才對啊，按理會把標準放低，找個能跟他一起過日子的人就好了，兩人共同經營好小日子，生活也不會太差。

女同事說，道理是這麼個道理，但張偉說，結婚是一輩子的事情，他不想太將就。其實張偉年輕的時候比現在更帥，看著斯斯文文，白白淨淨地，那時候喜歡他的女生也不少，大家都愛他這種乾乾淨淨的男孩子，當時還發生了一件很轟動的事情，就是張偉的一個大學女同學，是外市的，為了張偉，特意跑來我們單位工作，但是張偉硬是看不上對方，理由是對對方沒感覺，其實大家都懂，他就是看不上對方外貌不夠出眾。

女生在我們單位工作了兩年，對張偉也好了兩年，但還是換不來張偉的心動，她後來也心灰意冷了，於是就辭職了，女生回家沒多久，就跟她公司的一個同事結婚了。

女同事走了之後，張偉又挑挑揀揀了兩年，中間也談過短暫的戀愛，但因為女方嫌棄他家條件不太好，在縣城沒有房子，最後兩人沒有走到最後，還是分手了，這時張偉也有27歲了，當時喜歡他的那些女孩大多都結婚了，張偉能選擇的物件也越來越少。

可即使是這樣，張偉也不著急，總覺得男人不到三十歲也不急，反正就按照自己的想法走，當時他一個人生活，屬於“一人吃飽，全家不餓”那種，所以有多少工資就花多少，月月光，也沒想過存錢。

後來他又遇見了一個比他小几歲的女孩，女孩不在乎他是否有房有車，就是看上他人好，老實，兩人談了兩年戀愛，到了談婚論嫁的時候，女方家裡也不嫌棄張偉家裡條件不好，但要求他必須在市裡買一套房子，才能允許兩人結婚，當時在市裡買房子的首付大概15萬左右，但張偉工資只有3000左右，也沒有積蓄，家裡也沒能力給他支援，最後因為買不了房子，女孩子家裡不同意，兩人也分手了。

分手的時候，張偉都30歲了，這時他也更加難找到符合他標準的物件了，所以就一直單身到現在。

女同事接著說，聽張偉有時候抱怨，他家裡的人對他找不到物件這件事其實是急得不得了的，因為張偉到底是村裡為數不少能考上大學的大學生，一開始他父母也很為他驕傲，覺得他能考上大學，是全家人的希望，誰知張偉30多歲了也娶不上媳婦，比村裡那些十幾歲出去打工的還不如，人家雖然沒讀多少書，好歹也娶了媳婦生了孩子，算是完成了人生大事，而張偉倒好，三十多歲了還沒成家，父母面子也掛不住呀。

這些年，他父母也陸陸續續託人給他介紹物件，但學歷都不高，都是初中或者中專畢業的，張偉連去看都不去，說是學歷相差太大，說不到一塊去。

聽女同事說完男同事張偉的情況後，我也不敢跟他走得太近了，怕他誤會，以為我對他也有意思。

後來張偉也陸陸續續約過我幾次吃飯，在線上表達對我的欣賞，但我都沒去，畢竟他真的不是我喜歡的型別。

張偉看我這樣，也懂得了我的意思，後面也很少約我了，開始約別的新來的女同事了，不過到最後都沒成功發展成男女朋友。

兩年之後，我辭職離開了單位，當時的張偉還是沒有物件。我走之後，張偉還會時不時在線上找我，問我有沒有合適物件給他介紹，因為他父母逼得實在是太急了。

我當時已經在其他的地方工作了，身邊即使有單身的女孩，因為距離遠，介紹給他也不合適，加上我身邊的朋友都是跟我年齡差不多的，和張偉年齡相差了差不多10歲，隔得太遠，她們也不可能喜歡上張偉。

所以我只能跟他說，我儘量幫他留意，但不一定有合適的物件。

有一次，我聽我姐說，她們單位有一個33歲的女同事，有過一次短暫的婚史，條件也還可以，也是在我們縣城工作，我覺得很合適，就想介紹給張偉。誰知張偉聽後，面露難色，說結了婚的他不想考慮，最好還是年輕一點的。

那次之後，我又給他介紹了一個未婚的，是我的親戚，只有初中學歷，這次張偉又覺得對方沒文化，兩人說不到一塊兒去。

後來，我離開了單位好幾年了，這幾年裡，我已經完成了結婚生子的人生大事，但張偉還是孑然一身，他今年已經39歲了，也買了車和房，按理不難找工作才是，可就是找不到心儀的物件。

我有一次問他，你到底想要什麼樣的物件，張偉說:“年紀不能太大的，最好是30歲以下的，長相不能太差，學歷大專以上，工作至少得有份正式的工作。”

聽完他的要求後，我突然明白他找不到物件的原因了，我們縣城原本就不大，符合這樣的要求的女生其實很多，但她們未必願意選擇張偉呀！

現在，眼看張偉就要40歲了，不知道張偉願不願意降低要求，找個差不多的過日子了。

所以，我覺得現在農村大學生出現不少光棍，原因如下:

1.個人條件不算突出，低不成高不就。

像同事張偉這樣，其實也有很多次機會能找到合適的物件，可惜他覺得太差的看不上，他能看上的又嫌棄他條件不好，這樣挑挑揀揀，就成了光棍了，

對於這種情況，我的建議是看清自身情況，不要要求太高，不然很難遇見合適的。

2.沒有做好規劃，錯過了時機，很難找到合適的。

像我男同事張偉，因為長得白白淨淨，一開始還是挺多女孩子喜歡的，但他自認為年輕有資本，慢慢挑，總以為男生找物件不急，誰知道過了時機，男生跟女生一樣，能找到的合適物件也越來越難。

3.沒有認清現實情況，降低標準。

我同事即使到了三十多歲，還是一樣想找年輕未婚、工作穩定的女孩，對於二婚和年齡稍微大點的女孩從來不考慮，其實，離了婚的和大齡的未見得很差，有的女孩是主動剩下來的，未必是因為條件差剩下來。說句不好聽的，我同事自身條件也不算優越，像他這年齡段的，同齡的都未必看得上，更別說未婚的了。

之前我給他介紹的我姐的同事，人家雖然離婚了，但沒有孩子，有房有車，工作也穩定，條件算不錯的，讓他見面瞭解一下，男同事聽後，直接拒絕，說不考慮已婚的。

後來介紹未婚的，又嫌棄對方學歷和他不搭。結婚畢竟是一輩子的事，我看他態度堅定，即使有心撮合，也不敢來，怕他未來過得不好會埋怨我。

男同事不想將就是沒錯，可他也不想想，他自身條件也不是特別好，他挑女生，人家也會挑他，如果想找個更好的物件，還需自己足夠優秀啊，有句話說“打鐵還需自身硬”正是這個道理，自身不夠優秀，很難找到合適的物件的。

其實不光是我這個男同事沒有認清現實，降低標準，我發現很多農村剩下的大學生都有這樣的問題，他們之中很多人成了光棍，其實不是因為真的沒女生喜歡，而是因為擇偶標準高，不符合自己標準就不考慮。就像我表哥，他大專畢業，在鎮上做老師，個人外在條件一般，今年32歲了，也找不到物件，就是因為他一心想找漂亮年輕的，而農村漂亮年輕的女孩原本就不多，拖來拖去，到現在都沒有結婚，可把我舅舅舅媽給愁死了。

我覺得，兩個人談戀愛結婚，不應該被條條框框束縛，條件差不多，人品也沒問題的，可以試著接觸交往，用心去發現對方的優點，而不是一開始就以外貌、工作等外在條件為標準，達不到就不考慮，如果是這樣，真的很難找到合適的物件的。

農村出了越來越多的大學生光棍，說明這也是很多家庭要引起重視的問題，建議那些到了適婚年齡的男大學生，多考慮一下個人的終生大事，在合適的年齡結婚生子，不要不把它當回事，不然錯過了合適的時間，後悔也沒用了。

我表弟屬馬，1990年初出生的，今年31歲了，上海的一個知名重點大學生，到現在連戀愛都沒正式談過，任憑我姑姑如何要求他相親，他都是用一句話打發：“你看上的那些歪瓜裂棗，讓我結了婚也是離！”

在表弟小的時候，姑姑可偏愛他了，因為他是姑姑家唯一的兒子，上面有三個姐姐，姑姑和姑父盼到四十多歲，才算是生下了表弟這個寶貝兒子，自然寵愛有加。

其實那時候，我們的親戚也都感覺表弟是個非常招人喜歡的小孩，他不但長得清秀，而且性格開朗，人又機靈，說話還好聽，總是能把人逗得十分開心。

每次其他小孩想和大人要什麼東西的時候，都是哭鬧或者撒潑，這往往會讓大人更加煩惱，最後的結果通常是什麼東西也得不到。

但是表弟不一樣，他想要啥東西了，就會先觀察家裡是誰當家，然後專門跑到那個當家的人面前，又是幫忙跑腿做事，又是熱心地捶背捏肩，並且嘴裡不停地說些討大人開心的話，趁大人心情最好的時候，再可憐巴巴地要東西。

這一招基本上是屢試不爽，即使偶爾有個別大人聽說了他的伎倆，裝作沒聽到他的需求，他會委屈地瞪著噙滿眼淚的雙目，緊鎖眉頭看著大人，做到這個程度上，還從來沒誰拒絕過他要東西的希望。

並且他的這些做法，還被親戚們奉為小孩的生存指南，用來教育自己的小孩。

聽到親戚們對錶弟的誇獎，姑姑和姑父總是很欣慰，於是更加疼愛表弟，並且堅信表弟長大以後，一定會像親戚們預料的那樣，會有個極其光明的未來。

我記得在我上小學的時候，當時表弟也不過六七歲的樣子，過年走親戚，我的幾個姑姑和伯父們都帶著全家人去了我家吃飯，坐了整整三桌。

我和表弟幾個人在一桌，當時剛開始吃，大概是有一個菜是表弟最喜歡的，但是離他比較遠，他想跑到菜的旁邊去吃，但是他的姐姐覺得沒禮貌，阻止了他，然後他不動聲色並且毫不猶豫地就一下子把桌子掀了。

當時我正好坐在他的正對面位置，我立刻渾身是菜，胳膊還被盤子撞出了幾道紅印，非常疼，我瞪了他一眼，他馬上哇哇大哭。

最後的結果是，我和他的姐姐都捱了批評，所有的親戚和我爸媽都忙著安慰表弟，只有我和表姐在角落裡默默掉淚。

就算是在姑姑家裡，不管表弟遇到了什麼事，姑姑和姑父也總是習慣批評三個表姐，而且表姐們不能有任何反抗，原因就是其他人都不如表弟學習好，不如表弟會討父母歡心。

表弟確實聰明，從小到大都是妥妥的學霸，並且理所應當地享受著學霸身份給自己在家裡、學校、親戚家帶來的特權，為之自豪，伴隨著越來越嚴重的霸道無理和自詡清高。

姑姑曾無數次當著所有親戚的面說，表弟就是她的眼珠子和心尖子，她就是為表弟而活。

然而，隨著表弟的不斷長大，表弟逐漸成為讓姑姑最費心並且最失望的人。

當年表弟以黑馬的狀態考上了上海的某個非常有名的大學，那一度成為姑姑一家人巨大的榮耀，姑父樂觀地認為，表弟從此踏上了光明大道，未來一定會大放異彩。

但是沒想到，上了大學後的表弟完全放飛了自我，在大一的時候還去上課，從大二開始，開始經常曠課，專業課學得一塌糊塗。

並且和班裡的同學以及宿舍的同學都相處得非常糟糕，因為他實在太自我了，不懂得站在別人的立場上考慮問題，什麼事都是以自我為中心，盲目自大，他的同學都不自覺地遠離他，他連一個知心的朋友都沒有，整天在宿舍打遊戲。

憑藉著自己的小聰明，他最後也混到了大學畢業證。

這個時候，姑姑一家人還不知道他的情況，認為他是學成歸來，以後可以有大把的好工作供他選擇。

在學校的時候，姑姑曾問表弟有沒有談女朋友，表弟一臉不屑：學校裡的女孩都不優質，工作中的女孩才能看出真實情況呢。

姑姑還認為表弟眼光好，有想法，非常開心，就讓他趕緊找工作。

然而，表弟一門心思要考公務員，說是工作會讓他分心，他要全身心準備，然後他就回了老家，在家裡心安理得地“複習”。

姑姑說他天天在房間學習，有時候半夜還不睡覺，她心疼他，會半夜給他做點東西吃，但是總會被表弟不耐煩地趕出來。

表姐回孃家的時候，無意間發現表弟的學習資料都基本沒翻動過，倒是電腦上的遊戲介面從來沒斷過，就好心勸了表弟幾句，被表弟罵得很難聽。

姑姑也批評表姐多管閒事，幾個表姐從此都不再管他。

一年之後，表弟的考試分數低得可憐，姑姑有些遺憾，表弟卻毫不在意，又說自己要考研究生，還是要在家複習。

想起之前一年的表現，姑姑和姑父商量著讓他邊工作邊複習，但他不願意，和姑姑大吵一架。姑姑妥協了，又說他二十五歲了，同齡人基本上沒結婚的也在談戀愛了，讓他備考研究生的同時別忘了談戀愛。

但是表弟又是不耐煩地打斷了她，說她多管閒事，自己的事自己知道怎麼做。

姑父發現表弟幾乎沒看過書，考研自然又是失敗，他打算再考一年，但是姑父不願意了，一怒之下把他趕出了家門，不讓他考研了，讓他出去找工作。

表弟沒辦法，就出去找工作了，又回到了自己比較熟悉的上海，照理說，表弟好歹是名牌大學畢業生，找個工作應該不難。

但是他卻總是每份工作都堅持不了半年就辭職，不是同事難相處，就是領導太苛刻，要麼是嫌加班多，或者是嫌環境差，嫌工資低，嫌離得遠，嫌沒前途……

總之，他每次都有不同的理由。

折騰了兩年之後，姑姑對他也沒啥要求了，只希望他能養活得了自己，抽時間找個物件，然而，表弟的工作狀態還是那樣，一年總要找姑姑或者表姐接濟兩次。

姑姑開始經常在電話裡提讓他找物件的事，每次得到的都是表弟不耐煩地迴應，說她管得多，閒操心。

時間一長，姑姑再提這事，表弟開始怪姑姑姑父沒給他提供好的經濟條件，沒給他準備房子和車子，話裡話外都是他自己找不到物件全怪父母。

後來，姑姑和姑父拿出大部分積蓄，給他在縣城裡買了個房子，他的幾個姐姐合夥出錢給他買了個十幾萬的車子。

沒想到，表弟卻都個個瞧不上，說姑姑買的是小破房子，說車子是便宜車，還說現在的女孩根本看不上這些。

姑姑看他自己找物件沒指望了，就開始動員七大姑八大姨給表弟介紹物件，這個時候，表弟已經28歲了，雖然這個年紀沒談過物件挺少見，但是好在他長得帥氣，又是名牌大學生，說出去還是有些吸引力。

家裡陸續給表弟介紹了幾個女孩，我們都感覺挺好的，但是表弟有的連見都不見，有的是見了之後，直接說人家女孩胖了、黑了、臉上有斑了、眼睛小了、腿不直了、衣品不好了，總之在他眼裡，哪個都配不上他，甚至連聊聊天都不願意。

一年又一年過去，如今表弟已經31歲了，依然是連戀愛都沒談過，姑姑提起這事就掉淚，後悔讓他上學，更後悔讓他上大學，姑姑和姑父兩個人，也是70出頭的人了，卻還在為大學生光棍兒子憂慮，實在是讓人嘆息。

其實農村裡和表弟類似的大學生光棍確實不在少數，導致大學生光棍越來越多的原因無非是如下這幾個：

第一，家長對孩子期待太高，給農村大學生帶來了巨大的擇偶壓力。

觀察身邊的情況可以看出，農村家長大部分都認為自己的孩子作為一名大學生，找物件的時候至少也是同等學歷的人，如果一個大學生再找個小學或初中畢業的物件，會認為有失臉面。

這些家長經常在孩子身邊唸叨的時候，無形中就會給兒女帶來壓力，他們在選擇物件的時候，會首先把學歷放在關鍵位置。

並且很多家長接受不了自己的孩子作為一名大學生，找個外形或者身世不太好的物件，認為這樣也會降低自己的身份。

在這樣的迴圈中，大學生光棍就會越來越多。

第二，自身被大學生光環困擾，不自覺地在擇偶路上自我設定了障礙。

像表弟一樣，不少大學生認為自己有著自帶的高學歷光環，尤其是那些名校大學生，打心裡認為自己似乎高人一等，所以他們認為自己至少也要找個類似水平或更優秀的物件。

當他們自身的其他條件不太好時，抱著這樣的心態就很難找到物件，因為他們不願意接觸那些表面上看起來條件不太好的人，這就已經把自己的擇偶之路擋住了。

憑藉他們現有的能力，又確實無法找到同類或者更高水平的伴侶，在此情況下，這些農村大學生就逐漸淪為了光棍。

第三，部分農村大學生有強烈的自卑感，習慣用自大掩蓋住真實的自我。

從後來的接觸中，我發現表面上非常自信的表弟，其實是有著一定的自卑感的，畢竟我們從小都是從農村長大，上大學時才是第一次出遠門到城市裡生活，肯定會有諸多不適應。

當我們都可以以談笑的方式說起自己在初入城市裡的種種尷尬時，表弟卻是一副不願提及的狀態，甚至目光裡都是鄙視。

聽他的同學說，他在剛上大學的時候，曾非常熱衷於系裡的各種工作，表現得非常熱情，但是遭受了一系列的打擊之後，從此再也不沾一點社團的事，同時對學習也失去了興趣，整個人變化非常大。

表弟的考公和考研，可能都有一定的逃避心理，他怕自己身為名牌大學畢業生，因為沒認真學習專業知識，導致無法勝任本專業工作，所以乾脆在最該找工作的時候選擇複習考試。

而當他考公和考研失敗後，當年的同學都有了幾年的工作經驗，他卻依然是個職場小白，在工作中但凡遇到一點挫折，就習慣性選擇逃走。

在這種狀態下，感情對於表弟而言有些進退兩難，他不知道自己究竟應該找什麼樣的物件，自大中隱藏著自卑，不知不覺就成了大家口中的大學生光棍。

第四，有些大學生非常有主見，寧願光棍也不步入湊合的婚姻。

現在還有很多大學生是非常有主見的人，他們看多了身邊很多湊合婚姻的痛苦，所以，當自己沒有找到意中人的時候，寧願單身，做周圍人口中的大學生光棍，也不願意隨便找個人結婚。

其實這種觀念是非常理性的，感情和年齡無關，和學歷無關，只要自己覺得舒服，自己認為對的選擇，直接堅持即可，不用管其他人的看法，畢竟生活是自己的，不能活在別人的眼光裡。

寫在最後

總而言之，大學生光棍不只分佈在農村，在城市裡也非常常見，這與現代人們的生活觀、戀愛觀、婚姻觀有重大關係。

如果農村大學生是自己心理方面的問題導致光棍，就應該積極面對自我，認真改善自己的狀態，勇於突破自己的桎梏，大膽品味愛情的美好。

如果是因為確實沒有遇到感覺最好的伴侶，並且一個人也能生活得很精彩，那就不必過於擔憂自己是不是大學生光棍，生活裡不只有愛情，還有很多其他美好的事情值得品味與嘗試。

表弟大學畢業八年了，如今還沒找到物件，姑姑為他的婚事愁白了頭。對此，我卻一點都不感到奇怪。

表弟是88年的龍，身高175，青島理工大學畢業，在城裡有穩定的工作。論說起來條件也算不錯，可偏偏就被剩下了。

其實，表弟上大學時談過一個女朋友，女孩是山西人。畢業後跟著表弟來過家裡一趟，個子不高，黑黑瘦瘦的。

那天來的時候，穿了件牛仔褲、白T恤，紮了個馬尾辮，雖然個頭不高，但是很精幹的感覺。一看就是個樸實的姑娘。

見面很熱情的叫“叔叔”“阿姨”，拿出事先準備好的禮物。姑父看兒媳婦上門了，高興的讓進屋，茶水、零食準備好。

但是，姑姑卻對這個兒媳不滿意，姑姑說：“看這個頭，有155嗎？才到咱兒子肩膀，這以後是會影響孩子身高的。”

“在說了，山西離咱們這裡那麼遠，以後咱兒子走親戚都不方便。如果女孩很出眾也就罷了，她這樣的女孩在我們這也一抓一大把，不值得折騰這麼遠。”

姑父趕緊制止了她，說：“你不同意沒事，以後跟咱兒子說，人家大老遠來了，你可別漏出不高興的神情。”

姑姑答應著。表弟的兩個姐姐也來了，下廚幫姑姑做飯，姑父坐在沙發上看電視。表弟陪女該聊天。女孩問：“你怎麼不去廚房幫幫忙？”

表弟還沒說話，姑姑端著一盤菜進來了，說：“廚房有我們就行了。他從小沒進過廚房，也不會做飯。讓他陪你聊聊天。”

飯桌上，一桌子菜幾乎都是表弟愛吃的，真正符合她口味的卻幾乎沒有。

看著姑姑不冷不熱的態度，還有姑姑的說過的話，明裡暗裡的都是表弟多優秀，好像女孩嫁過來就是高攀了。

其實，人家跟表弟是一個學校，誰又高攀了誰呢？女孩也覺得這個婆婆不好相處。有些猶豫。

可能是真愛吧，女孩並沒有選擇跟表弟分手。表弟也極力勸說姑姑，說：女孩的家人都是老老實實的莊稼人，女孩人品也不錯。

在表弟的堅持下，姑姑終於答應跟女孩的父母見一面。見面地點就約在他們工作的城裡。

見面那天，女孩的父母都來了，一看就是地地道道的農村人。女孩的父親個子不高，黑黑的臉龐，厚厚的嘴唇，看上去憨厚老實。

女孩的母親個子也不高，被太陽曬的黑紅的臉，一笑露出一口大白牙，穿著件花色的襯衫，頭髮都有點花白了。

為顯鄭重，表弟特地把吃飯的地方定在了稍具規模的酒店。這夫妻倆走進富麗堂皇的酒店，明顯有些不適應。

女孩的母親侷促的雙手都不知道該往哪兒放。姑姑雖然也是農村人，但是沒少跟著姑父參加聚會。相比之下，姑姑就好的多。

姑姑看老兩口都是老實人，心生好感。拉著女孩母親的手，親熱的給她倒水，拉家常。問她家裡還有什麼人？

女孩的母親說：“家裡還有個小子，但是她弟弟可沒這丫頭有出息。他弟弟初中畢業就沒考上高中。”

聽到這裡，姑姑表情僵了一僵，問：“初中畢業在做什麼呀？男孩子得有個謀生的本領才能。以後壓力大著呢。”

女孩的母親說：“唉！沒有他姐姐有本事，去年跟別人打工去了，我也愁著讓他學個什麼養家的本領呢。”

姑姑鬆開了女孩母親的手，做到了自己的座位上，一頓飯沒再說話。她擔心女孩的家庭條件不好，弟弟再不成器，以後會拖累表弟。

姑姑的態度女孩看在眼裡，心裡也起了嘀咕：這婆婆真是喜怒無常，以後相處起來還不一定怎麼樣呢。

於是，跟表弟提出條件：

1、在城裡買房結婚。以後有了孩子你能掙夠一家人的開銷，我就全職帶孩子，你掙不夠開銷，就讓你媽來帶。

2、婆婆無論帶不帶孩子，都不能過多的干涉我們的生活。

本來姑姑就不同意他倆的婚事，聽了這兩個條件就更不同意了。姑姑說：“這還沒結婚呢，就先把我給劃出去了，這媳婦不能要。”

面對表弟的堅持，姑姑只好放出殺手鐧，“你非要答應也行，房子自己買，婚事自己辦，我和你爸全程不參與。”

我們都勸她別管這麼多，現在遠嫁的多了，人家生活的不也挺好的嗎？孩子幸福才是最重要的。

姑姑說啥也不聽勸，堅持認為表弟一表人才（她自己這麼認為的），又是大學生，肯定能找到更好的。

但是，表弟剛畢業拿什麼買房子？這分明就是逼他們分手。女孩看未來婆婆態度堅決，就跟表弟分手了。

為此，表弟傷心了好幾年。不談戀愛，也不相親。那幾年誰要提到讓他相親，他就跟炸藥包似的，我們都不敢提。

姑姑勸也沒用，就這樣一直拖到30歲，姑姑真的著急了，請人給介紹物件，就差跪下來求著表弟相親了。

表弟終於答應了。

但是，30歲在農村已經是大齡青年了，人家沒上大學的男孩子，30歲的時候孩子都上小學了，同齡的女孩也嫁的差不多了。

姑姑陪著他相了幾個，沒一個合適的。要不就是長的不順眼，要不就是離過婚。能看上的女孩，人家還嫌表弟年齡大。

好不容易談成一個，人家要求：彩禮18.8萬，城裡有房，這些都得在婚前準備好，女孩要拎包入住。

還有個條件：孩子小的時候，婆婆必須來城裡給看孩子。孩子大了，婆婆就回老家，不能再參與夫妻倆的生活。

姑姑聽了差點氣個跟頭。這條件比第一個女朋友還過分！人家只是不讓過多參與夫妻生活，還沒說用完就趕回老家。

再說了，彩禮18.8萬，房子首付至少也得30多萬，加上裝修、傢俱、婚禮等，沒有100萬拿不下來。一個農民家庭，哪來這麼多錢？

姑姑姑父攢了一輩子，也只是杯水車薪。何況，傾家蕩產娶來個兒媳婦，還沒進家門，就先說好了，讓婆婆帶孩子卻不跟婆婆一起住。

但是，表弟好不容易看中的媳婦，就這樣放棄又太可惜，姑姑咬咬牙，說：“不想跟我們住就不跟我們住吧，我跟你爸在老家也行。只是這條件看看能不能降低一點。”

第二天，姑姑找到媒婆，說：“女孩能不能降低條件？這麼一算，任何一個農民家庭也娶不起呀。”

媒婆卻說：“她嬸啊，怕你不瞭解行情了吧？現在的女孩都是這要求。這還沒要求你在農村準備一出院呢。有的女孩要求農村一出院，城裡一套房。”

“再說了，孩子都畢業那麼多年了，怎麼還沒買房子啊？我去說說可以，但是，不能保證人家女孩願不願意降低要求。”

姑姑陪著笑，讓媒婆去“講價”了。

媒婆回來說：女孩同意陪嫁一套傢俱、一輛車，但是，彩禮咱們這都是18.8萬，不能再少了。房子是必需品，也少不得。

這媳婦又因為娶不起，又黃了。

表弟今年已經34歲了，還在不停的相親中。

去年，在姑姑的幫助下，在城裡首付了一套房。姑姑認為，有了房子媳婦就好找了。結果還是沒找到。

因為那套房子掏空了家底，姑父出去打工了，姑姑還守在老家替兒子相親。現在媒婆已經開始給他介紹離過婚的女人了。

現在一提起表弟，姑姑就愁的直掉眼淚。她怎麼也想不明白，大學生的表弟為什麼就成了大齡剩男？

透過表弟的事，我覺得，作為大學生還會被剩下的原因有以下幾點：

一、父母過多參與孩子的婚事。

對於孩子找的物件，父母參與參與意見就好，不要根據自己的喜好強行干預。

就像表弟的第一個女朋友，本來挺好的女孩，姑姑就是嫌人家個子矮，長的不好看。人家第一次上門就不冷不熱的，逼走了女孩，也逼斷了表弟的姻緣。

二、現在農村確實男多女少。

走到農村就能發現，年輕女孩幾乎沒有，基本上都進城打工了。女孩經歷了城裡生活，就不願意再回農村。

長的好看的，能在城裡找到物件的，直接就留在城裡了。在城裡找不到物件的，眼光也變高了，也想在城裡買房，過城裡人的生活。

加上男多女少，女孩有了更多的選擇空間。造成了很多男孩競爭不過其他對手而被剩下。這就是物競天擇沒辦法。

三、有的父母認不清形式，覺得孩子是大學生已經很了不起了，感覺人家女孩高攀了。

不得不承認，我姑姑就是這種型別的父母。他覺得表弟長得不錯，又是大學畢業，在城裡也有穩定的工作，可以挑挑揀揀。

但是，她不知道的是，現在的大學生一抓一大把根本就不稀罕！大學生畢業後賺不夠自己生活的也比比皆是。

考察女孩的人品和家世並沒有錯，但是看不清自身情況，就對女孩過分的挑揀也是造成這個局面的一個因素。

四、高彩禮、高房價，造成鳳凰男難以承受娶妻的壓力。

農村家庭本來就不太富裕，父母辛辛苦苦一輩子，好不容易供出一個大學生，幾乎就已經傾家蕩產了。

大學畢業有沒幾年，就到了結婚的年齡，有的甚至上學時的借款還沒有還上。再面臨高額的彩禮和高房價，確實無力承擔。

總之，任何一個現象的存在都有它的合理性，只不過是物競天擇罷了！男孩也好，女孩也罷，想要不被剩下，只能努力讓自己更優秀。

你若盛開蝴蝶自來。我們改變不了大環境，只有讓自己更優秀，才是唯一的選擇！

兩個堂哥，研究生，好工作，一個36，一個38，至今沒成家。二哥閱女無數，大哥見女孩就臉紅。急得60多歲的大伯大媽天天在家抹眼淚。

大伯家的兩個堂哥，真的是學霸一樣的存在。在學習上，從小到大都是一騎絕塵的那種。小時候，我們都很羨慕他兄弟倆，整天和我們一起玩耍，沒見怎麼用功，可一考試，他們倆就是很厲害。

大哥考取了省會的重點大學，二哥於次年也考取了外地一所211重點大學。他們的金榜題名是我們整個家族倍感榮耀的事情。當年我們家族人張燈結綵的歡慶，各家給紅包，資助兄弟倆上大學。

大伯大媽是普通的農民，一直在家裡面朝黃土背朝天，可是農村生產效益不高，僅夠餬口。為了讓兩孩子讀書，他們倆背井離鄉，到外地的工地上做苦力，只為多掙一點錢。

即使過年過節，大伯大媽為了省下路費，也很少回來，兩孩子就寄養在我們家。有一次，大伯和大媽突然回家，一進門，我們所有人都沒有認出來他們。

因為常年在工地上幹活，日曬雨淋的，50歲的人看起來和垂垂暮已的老人差不多，曬得黢黑，溝壑叢生的臉，佝僂著直不起來的腰，尤其是大媽，那凸起好高的眼珠，一看就沒休息好，眼神也是渾濁不清。

這次回來，他們是和家人們商量兩個哥哥考研的事情，希望家族人都搭把手。在大是大非面前，我們家族人都是很明事理的，都很慷慨。最後兩個哥哥都很優秀，各自完成了研究生學業。

研究生畢業後，大哥到廣州一家公司做監理，月薪過萬，一直沒有跳槽。二哥則在深圳一家公司做程式設計師，後來幹了幾年後，自己和幾個同學出來單幹，創了一個小公司，自己接活。

“一娘生九子，九子各不同。”兩個堂哥的性格也是天壤之別，大哥內向專注，二哥聰明靈活。在單身的這些年，大哥從沒有和女生談過戀愛，有喜歡的人，也是處於暗戀狀態。二哥則無縫連結，談了一個又一個女朋友。

他們剛參加工作那會兒，大媽逢人就誇口：“現在我不著急了，兩個高材生兒子，以後不是跟皇帝選妃一樣的嘛，不是優秀的女人，不要想進我家的門，哈哈哈哈。”五爺爺勸他們低調一點點，他們不聽。

不僅不聽，大伯大媽完全忘記了家族人曾經對他們家的幫助。他們兩口子在孩子們工作的第五個年頭，把家裡的老房子拆掉，建了一棟三層小洋樓，以中軸線為準，左右相同的格式，意思是以後兩兒子，一家住一邊。

房子建好後，家裡可能也沒錢了，大伯大媽又回到了工地上去幹活。有一次大伯大媽二哥他們一起回來了老家，二哥還帶了一個女孩子。哥哥不會開車，請的小車送回家的。

聽說二哥帶女朋友回來了，家裡叔伯嬸子都帶著自己家的一些水果菜去湊熱鬧。他們想著大伯大媽好久不在家，幫著打掃一下院子，帶點油米，菜的，幫著做桌飯菜。

結果剛到門口，大媽一家就往門外走，要出門的樣子。家裡人圍上去打招呼，“慧姐，怎麼才回來就要出門嗎？”

“是的，我們準備出去吃飯，然後跟著兒子他們出去旅遊玩幾天，我兒媳婦是城裡人，省會的，還沒來我們這大山裡玩過，今天就是帶她來看一眼，不打算長住。”

說著，一家人就上了那輛小車，大門掛上鎖，疾馳而去。叔伯嬸子還沒來得及和他們寒暄一番，大媽就好似耽誤了他們一家人出行一樣的，三兩句話就搪塞了。

話說，大媽是個非常強勢的女人。她剛生下大哥時，和奶奶吵架，為了和奶奶賭氣，硬是在月子裡就下田插秧，背上還揹著沒滿月的孩子。可是，事後沒幾天，她又主動找奶奶說話了。

就像她跟家族人借錢送孩子讀書一樣，兩幅面孔，轉變很快。借錢的時候哭哭啼啼，一把鼻涕一把眼淚，可是孩子們學業完成後，她不僅沒還錢，看到了其他的兄弟姐妹，就一副瞧不起別人的樣子。

二哥這個女朋友無疾而終，大媽當時說的是：“嗐，一個做老師的，工資沒多少，我兒子看不上她了，不要了。我不擔心小廣（二哥），追他的女孩子有幾火車皮。”

後面二哥確實陸陸續續帶回來不下十個女朋友，每次大伯大媽也是跟著回來，有時候也會帶到家族人家裡去坐坐，叔伯嬸子為了給伯媽撐面子，也會盡心意給女孩子包個紅包。

“你二哥帶女朋友回來，每次我幫著給紅包，也有好幾千了。錢都是小事，關鍵這孩子老是談不成啊，總是臨門一腳事又黃了。”老爸對這個侄子的事情也是著急。

以前，二哥帶女朋友回來，大媽都是給200的紅包，意思意思一下。慢慢地，到現在都是一萬起步了，紅包越包越大，越來越厚。伯媽說了：“現在的女孩子都看錢，你一開始談，不狠點拿錢砸，沒人願意上門。”

叔伯嬸子們面對二哥帶的女朋友，一開始都是500，600的給。到現在，幾乎每次都是200。我老爸說了：“小廣帶女朋友回來跟鬧著玩似的，我們這錢也不是大風颳來的，還是心疼啊。還是留著他結婚的時候包個大紅包吧。”

就這樣，大伯大媽對待二哥帶女朋友回來，給女孩子第一次登門的回禮是越來越“豪爽”，叔伯嬸子卻越來越“小氣。”但大家有一個共同的目標，就是希望這個婚事能談成。

二哥是智商情商雙高的代表，但是個頭不高，1米7還懸。近幾年，和同學一起創立公司，吃吃喝喝，橫向發展。我們幾姊妹打趣他：“哥，你再不減肥，肚子裡的脂肪都要多過腦袋裡的知識了。”在身材管理上，他是持續地自我放飛著。

以前女孩子是主動和他談，慢慢地也淪落到要媒婆介紹了。很多女孩子一聽名牌大學研究生畢業，自己創立公司，鄉里有別墅，城裡還買了房，那不錯，出來談談。但最後總是談著談著就沒下文了。

前年，二哥和一個女孩子都談婚論嫁了，婚期定在了五月一日。最後，4月28日，大媽通知我們，婚禮取消了。這個女孩子二哥帶回來過年，我們一大家人都見過。

當時在大伯家吃團圓飯。飯桌上，大媽就一直給兩個哥哥夾菜，尤其對二哥疼愛有加。“小廣，來吃這個臘腸，你小時候就最喜歡吃這個了，媽媽特意早點回來，專門給你做的。”

“小廣，這個也是你最愛吃的，來嚐嚐，是不是小時候媽媽的味道。”整個席上，大媽始終眼裡只有小兒。更關鍵的是，坐在二哥旁邊的“未來兒媳婦，”她隻字未提，也沒喊人夾菜吃，也沒幫人夾菜。連客套話都沒有說一句。

都說相親很簡單，一頓飯見人品，有沒有被婆家人重視，也是一目瞭然的事。可大媽就覺得自己的兒子最好，忽略了女孩子的感受。

吃完飯，大家都坐在院子裡聊天，二哥帶著女朋友去田野間散步了。大媽打開了她的話匣子。

“我不是看小廣三十幾了，我才看不來她。一個護士，雖說是省會的，還是獨生女，家裡也買了房子和車子，她爸媽說，兩個人結婚的話，只要我小廣出席就好，但是我就是看不來。學歷只有普通本科。護士還要上夜班啊，到時生了孩子我還要幫著帶。”

我們聽著大媽的這一番話，真的是感慨萬千，用現在的網路用語來說，就是凡爾賽，雙標。明明女孩子很好的條件，在她眼裡，倒是兒子更優秀，人家高攀了。

家人們都很客氣地說：“是該結婚了，你們也60多歲了，是要抱孫子了。”結果大媽來了一句：“別說抱孫子，你們現在一個個的，孫子都上學了，說實話我不羨慕，因為你們這些孩子都沒讀那麼大的書，生的再多也沒出路。”

一句話，把所有人還沒說完的話，都塞了回去。但是大家都知道大媽的性格，直來直去沒心眼，脾氣還暴躁得很，不跟她一般見識和計較。

大伯也是，這麼些年，一直悶頭做事，家裡的大事小情，都由大媽說了算，他不發表任何意見。典型的“妻管嚴。”他在大媽的壓迫下，畏畏縮縮地生活著，因為一不小心，大媽就會河東獅吼。

雖然大媽說看不上這個女孩子，但我們看著二哥和女孩子好像情投意合，很是聊得來的樣子，也是倍感欣慰，就等著他們結婚，吃喜糖喝喜酒了。

兄弟姐妹們商量著給二哥準備一個有意義的婚禮，開始私下湊錢，準備禮物了。家族人也都沉浸在二哥終於要成家的喜悅之中。結果，大媽的這個取消婚禮的資訊，讓我們所有人懵了圈。

問大媽為什麼原因退婚了？大媽傲嬌地說：“他家一個女孩子，他看我家兩個兒子，還是農村，就希望我小廣做上門女婿，我直接拒絕了。他們同意女兒嫁過來，但是，以後生兩個孩子，一個跟他們姓，一個跟我們姓。那不行，我的兒子，不管生幾個，必須跟我們姓。”

就因為獨生子女家庭，孩子跟誰家姓，鬧掰了。最後才知道，還因為彩禮的問題。對方的意思是二哥上門就不要彩禮，但是二哥如果娶進來，必須給18萬彩禮。

大伯大媽這些年，為了送他們讀書，省吃儉用幹工地，後面又建房子，哪裡有那麼多錢？堂哥自己也是，放著好好的程式設計師不幹了，折騰著創業，也是入不敷出，還到處借債。

說到底，農村家庭送了兩個研究生出來，已是耗盡父母心血，面對高昂的彩禮，他們只能望而卻步了。可大媽仍然是不肯做出任何讓步，始終覺得兒子這麼優秀，還會遇到更好的。

去年二哥過年來我家坐，問我老公目前事業做得如何？我就實話實話，“因為疫情，景區生意虧得很慘。”結果他來了一句：“那還做什麼生意？做生意如果不能一單賺個兩三百萬，能叫做生意嗎？”

而且他不停地接打電話，“哦，好，等我回公司再簽字，我不簽字不行啊。”“什麼？那麼一點事你都搞不定嗎？那等我回去再處理吧……”感覺他很繁忙，是有決定權的人。

我聽著他的話，瞠目結舌，心想：堂哥肯定是在外面發達了，對我們這種小打小鬧的生意是完全不放在眼裡的。

結果老爸卻非常淡定地說了一句：“你們現在有兒有女，已經是人生贏家。做生意哪有一口吃成胖子的，慢慢來，一步一步踏實地走，不會暴富，但也不會餓肚子。只要不到處借貸，就是好孩子。”

堂哥悻悻然走了老爸才告訴我，堂哥開公司虧損嚴重，把家裡的親戚借了個遍，別看他穿著正裝，一副精英老闆，看誰都瞧不起的樣子，實際上過著捉襟見肘的日子。

關鍵是，長輩們勸他務實的話他也聽不進去，還在所有人面前各種擺老闆的架子。覺得家裡的低學歷長輩們是沒資格跟他說話的，更別談說教。

再來說說大哥吧，他人非常單純，畢業後，就一直在一家公司幹了十來年。拿著剛過萬的月薪，租著不大不小的房子，除了應酬，基本上都是自己做飯吃，他很追求“高品質”生活。

他沒有像二哥一樣談那麼多女朋友，也沒有像二哥一樣，哄著大媽他們，給他首付買套房子。他一直都是不溫不火的。沒有存下什麼錢，也沒有給大伯他們什麼錢，那他的錢去了哪裡了呢？

他有三大愛好，抽菸喝酒喝茶，而且要好煙好酒好茶，每次在家族群裡，他自己曬出來的，都是名牌菸酒。去年某電視劇火的時候，還託我在我們當地買最好的網紅茶葉，一小袋幾千塊。

他的租房裡，前前後後換了幾個茶臺，越換材質越高階。每次他跟我們在群裡科普各種茶文化的時候，我們只聽，因為搭不上話。畢竟平時我們都是喝白開水的。

衣服鞋子也非名牌不穿，每次過年回來，都是跟我們說自己的羽絨服是哪個品牌的，要多少多少錢。而且他說了，“有品質的人首先從外表就要講究品牌，那些幾百塊的衣服穿在身上掉價。”這個我不敢苟同。

這些追求高品質的觀念，也就造就了他交女朋友的心理。他常跟我們論述的是：“這個世界上從來不缺女人，但是麻雀很多，鳳凰很少。”顯然，他要找的女朋友是出類拔萃的“人中鳳。”

大哥和二哥一樣，個子甚至更矮，只有165，也是過了30歲後，稍顯發福了。人一胖，就顯得更矮了，走起路來，像個石滾一樣。可以說，和一表人才毫不沾邊。

大哥很奇怪，他雖然追求高品質生活，可是某些方面真的是很節儉，尤其是談女朋友的時候。家裡人都不擔心二哥，因為女朋友不斷，都只擔心他，所以源源不斷地給他介紹女朋友相親。

前年，四嬸兒給他介紹了孃家的侄女，本科生，33歲，在省城開了一家服裝店，長得白淨，在省城自己買了房子和車子。因為常年專注做生意，把結婚的事給耽擱了。

後面聽四嬸的侄女說，堂哥約她去書店見面。到了書店後，堂哥一見她就臉紅了，一句話不說，不停地傻笑和搓手，最後自顧自地看書。看了一會兒書，女孩子只好提議“出去吃飯吧。”

女孩子本打算開車去，但為了尊重男孩子，就遵從堂哥的安排。結果下著雨的天，兩個人在公交車站淋雨，好不容易等來了一輛公交車。

一上車，堂哥投了自己的兩元錢，就找座位坐下了，留下後面的女孩子，一臉懵，只好拿出手機掃了碼。女孩子覺得坐公交車還挺環保，可是後面這個投幣的行為，讓她覺得男孩子太小家子氣了。

最後，堂哥把這個女孩子帶到一家小麵館，一人點了一碗刀削麵。買單的時候也是，堂哥只給了自己的，這讓女孩感覺很不被尊重。

後來女孩子自然是沒有和堂哥談下去。而且女孩子的父親非常氣憤地來找了四叔。堂哥卻覺得不以為然，覺得女孩子如果不能接受AA制的話，就是奔著錢來了，不考慮。但這是第一次相親約會啊，要有紳士風度，我的憨憨大哥啊！無語。

“你侄兒還說是研究生，一點禮貌都沒有，第一次給我打電話，就問“你家丫頭做什麼工作的？服裝店開在哪？能不能讓她放棄工作，考慮來廣州照顧我？”

“雖說咱都是農村人，沒那麼多窮講究，但我是女方的父親，不稱呼一聲叔叔就算了，一口一個“你家丫頭”，這是領導談話嗎？”

“我女兒有房有車，開服裝店怎麼了？憑什麼讓我女兒放棄工作去伺候他？什麼時代了？還男尊女卑的社會啊？”女孩子的父親吐槽個沒完沒了。

四叔只好不停地道歉，賠笑臉，：“我侄子成績很好的，肚子裡有點墨水，工作也不錯，心眼也不壞，還從沒談過女朋友，實誠。就是不太會說話。”

“什麼叫不太會，我看就是不會說話！不說稱呼“你家千金”，好歹稱呼“你家姑娘”也行啊，我寧願女兒單身，都不要找這麼沒禮貌還自以為是的男人。”

就因為四叔好心辦了壞事，家族人自此再也不敢隨便給大哥介紹女朋友了。因為大姑和五叔都因為介紹不成被說道過。怕了怕了！

相親的事總不能只聽一面之詞，最後四叔問了大哥，對女孩印象咋樣？

“第一眼還挺好，就是不愛看書的女孩子我不喜歡。而且她讀了本科，不去考編制工作，開個服裝店，太low了。我不喜歡。”靠自己雙手掙錢買房買車的女孩子，在我們這些普通人的眼裡，已經是很優秀了，好嗎？！

正因為大哥二哥婚事都沒有定下來，大伯大媽覺得還是要存錢攢彩禮。疫情過後，兩口子火急火燎地又跑出去打工了。

可是屋漏偏逢連夜雨，大伯因為心神不定，頭暈，從工地的二樓摔下來，頭撞到了一根鋼筋上，傷勢很重。

兩個哥哥都拿不出錢，工作也走不開，家族人一起籌款給大伯治療，輪流去醫院，幫著大媽照顧大伯。

出院後，大伯不能出去幹活了，行動有點遲緩，長期要吃藥，大媽也只好留在了家裡。

兩人餵了很多牛羊，還有雞鴨，大伯每天就放放羊，大媽就田裡地裡家裡河裡，始終不停歇地轉悠。

大媽逢人就說：“哪裡有還沒嫁人的姑娘，離了婚的也行，只要沒帶孩子，給我兩個兒子介紹一下。我把她們當親生女兒一樣疼愛。”

但是放眼周圍，沒結婚的姑娘真的是寥寥可數了，就算是有，那也是“一家有女百家求，”門檻都被踏破了的。一聽說是住在鄉里的，家裡兩個兒子，父親常年吃藥，直接被pass了。

可兩個當事人，大哥和二哥，跟沒事人一樣，該喝茶的喝茶，該吹牛的吹牛，就當結婚這事無所謂一樣。完全沒管父母是否愁白了頭。他們對待婚姻的態度是躺平了，“命裡有時終須有，命裡無時莫強求。”

大伯大媽現在一提起兩個堂哥的婚事，就只能不停地抹眼淚。眼看著叔伯嬸子家的孫子都要上初中了，他們家還兩個“光桿司令”，一人吃飽，全家不餓。真的是愁啊愁，恰似一群太監上青樓。可皇帝不急太監急也沒用啊。

所以就題主所問：農村出現了不少大學生光棍，是什麼原因？

我的回答是：透過我兩個堂哥近40歲還未成家來看，主要原因還是在於自身眼高手低，好高騖遠，智商雖高，但情商卻低，加上母親強勢阻礙以及農村家庭條件確實一般。當然，還有男女比例失衡所導致。

“幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭也是各有緣由。”具體分析一下，兩個哥哥雖然高材生，智商高，但是他們以及他們的家庭都有一些潛在的問題。

1、不認真對待感情。從大學時代開始，二哥自稱談了有十幾個女朋友，職業涵蓋了醫生，護士，教師，公務員等各種型別。談得越多，要求越高。

好幾次談掰了之後的措辭就是“有齙牙”，“身材不好”，“面板太黑了。”等等之類的藉口。試問：這世界上有完美的人嗎？無非是因為你喜歡，她才會完美。

2、好高騖遠，不切實際的吹牛。在二哥的口中，一單生意不賺兩百萬就不叫做生意。可是自己不腳踏實地，放棄了原本高薪的程式設計師工作，各種瞎折騰，還到處借錢借貸創立公司。創業沒錯，但也要穩步前進，且能知難而退，及時止損。

他和一些朋友吃吃喝喝，見識倒是長了不少，只是越來越不尊重人。試問：兜裡沒有幾個錢，還淨吹牛，瞧不起別人的男孩子，哪個女孩子會喜歡呢？

3、追求所謂“高品質生活”的前提是先得孝敬父母。大哥固執，呆板，還守舊，不頻繁換工作，腳踏實地是好事，但是不存錢就不是好事。

父母幹著工地，他卻以“好煙好酒好茶”來標榜自己的成功人士人設，不可取，不提倡，不欣賞。

4、高智商的情況下，也需要適當地提高一下個人的情商，懂得推己及人，照顧他人的感受。在這本就資源有限的情況下，需要找到一個靈魂伴侶的機率實在是太小了。

選擇女孩子也不能帶著傲慢和偏見，幹個體的也沒有低人一等啊，靠自己的實力生活，這樣的女生難能可貴。

5、母親很強勢，父親又很懦弱，這樣的公婆組合，女孩子是會望而生畏的。因為父母的教育在一定程度上影響著孩子。

強勢的母親，教育出來的兒子，要麼獨斷專行，聽不進別人的意見；要麼就是懦弱膽小，唯唯諾諾，毫無主見。男生，剛柔並濟才是最好的。而且女生婚前害怕的就是日後會不會有婆媳矛盾？

6、農村的家庭，為了送孩子上大學，讀研究生，可謂了傾盡所有。本來是很值得讚美弘揚的事情，但如果父母因孩子成績好而驕傲自滿，很大程度上孩子們也會變得自負。

自負的孩子找不準自己的定位，眼高手低，高不成低不就，不懂感恩的情況下，更不會體諒父母的不易。最後卻責怪父母沒有給自己提供好條件，悲哀！

7、擇偶是雙向的選擇，你在挑選對方的同時，對方也在審視你。談男女朋友，一定要抱著真誠相待的前提，不要把自己定位得太高了。

那麼，任何一個優秀的人，在你眼裡也會有不如意的地方。而且，比你優秀的也看不上你。不如放下高姿態，平和待人，可能更容易贏得芳心。

8、高學歷是創造財富的敲門磚，不是瞧不起人的心理‬屏障。大學生也要踏踏實實，學以致用，讓自己成為更優秀的人才。不能因為自己擁有高學歷，就鄙視身邊的普通人。

得道者多助，失道者寡助。和周圍的人打成一片，才會有更多的人願意給你介紹女朋友。人脈在婚戀市場，也很重要。

最後想說：孝順，真誠，踏實，務實，精進，低姿態，高情商，懂得尊重的男孩子，只要不是眼光太高，好姻緣一定會來的。那時，也希望做父母的，能夠真正地接納女孩子，不要覺得自己兒子很了不起，別人都是高攀了。

婚姻雖然講究門當戶對，勢均力敵。但特殊情況特殊對待。擇偶標準適當降低一點，多看到對方的優點，成功率也會大一點，幸福指數也會高一點。

格局和眼界高是好事，但也要接地氣一點。平時多存點錢，雖然談錢太俗氣，但是沒錢寸步難行。當你有房有車有事業，不需要父母為你們賣命的時候，才算是真正的優秀。

好姻緣需要等，所有遲到的姻緣都是正緣。暫時單身的你只需要做好自己，努力上進。當愛情來臨時，能及時抓住，並好好珍惜！做人千萬不能只考慮自己，也要體諒漸漸老去的父母呀。

“少點講究，多點將就。緣分天定，事在人為！”最後：祝願單身青年都早日覓得良人，結‬良緣‬，得‬善果‬。圓了父母‬的心願！

三舅供雙胞胎兒子讀大學，卻成為了村裡人的笑話，兩個表弟都三十歲了還找不到物件，三舅後悔死了：“早知道就不讓孩子讀大學，賺錢打工也娶上媳婦了啊！”

三舅有一對雙胞胎兒子，他對孩子的教育一直很重視，但兩個表弟成績並不很好，一直就是中等成績，後來初中畢業時，考高中也沒有考上，周圍的孩子考不上高中的，有的去讀了職高，有的直接輟學打工，而三舅卻執意讓孩子們讀普高，後來拖關係，拿了高價，一個孩子多掏了三千塊錢讀了普高。

三年後，高考成績沒有驚喜，表弟們都考上了二本民辦大學，學費挺貴的，兩個孩子一起讀大學，對於三舅家的負擔太重，但三舅認為，孩子的前途與金錢比起來肯定是前者更為重要。

所以三舅就決定讓兩個表弟讀大學，大不了苦幾年就熬出頭了，誰想到畢業後面臨著更大的煩惱。

兩個表弟讀的都是二本大學，本身學歷含金量不高，而且兩個表弟上了大學後，比較貪玩，文憑和混來的差不多，畢業後，都沒有找到合適的相關專業的工作。大表弟去當了保安，二表弟做了外賣員。

相比村裡的其他沒讀大學的小夥子，兩個表弟除了多了一紙大學文憑，似乎沒有任何優勢，但他們相比別人，在相親市場上的劣勢就大了，三舅因為供兩個大學生，不但沒有一分存款，還欠了一屁股的倆，家裡的房子也是十多年前的老瓦房，在滿村的新樓房襯托下，顯得那麼寒酸。

大表弟讀了大學，賺錢的本事沒有漲，但對人生思考的本事見長了。寧可打光棍，決不湊合。

大表弟思想消極，得過且過，類似於現在的躺平主義，從主觀上就拒絕找物件，說自己太窮了，不願意結婚生子，讓下一代跟著受苦。說除非他中了500萬大獎，否則不婚不育。而且他迷上了買彩票，不多的工資大部分都貢獻給了祖國的福利事業。

在三舅的逼迫下，大表弟也接受了相親，大部分都是人家女方不願意，因為三舅除了老家一處舊瓦房外，什麼財產也沒有，一般女方相親都要求縣城有房子。

但後來有個女孩子相中了大表弟，因為那個女孩子比較注重男人有文化，覺得有文化的男人素質高，按說表弟好不容易遇到了一個不嫌棄他窮的女孩，可應該好好抓住機會啊，可他偏不，他還嫌棄人家沒有文化，說人家小學畢業，無法精神交流。

無論三舅夫妻怎麼求，怎麼勸，大表弟就是消極應對，對人家女孩子不太理睬，人家女孩又不是嫁不出去，自然也就沒有了下文。

後來，大表弟乾脆去了一個遠方的城市做了保安，連過年不回家。更不用說回家相親了。

二表弟因為有先天性的缺陷，出生時只有一隻眼睛，在婚姻市場上也是屢屢碰壁。唯一的一次戀愛也敗給了窮。

二表弟做外賣員，送外賣工作辛苦，賺得還可以，二表弟的綜合條件還不如大表弟，在婚姻市場更是不吃香了，給二表弟介紹物件的人很少，偶爾有一個也是女方嚴重殘疾或者智商有問題的，二表弟雖然自己有殘疾，但並不影響生活，他並不想找個重度殘疾人，更不願意接受一個智商殘疾的女人。

後來二表弟自己結識了一個打工的女孩，兩個人因為住在同一個出租樓裡認識，後來相戀，人家看二表弟人很好很勤快，就不嫌棄二表弟一隻眼睛，和二表弟談起了戀愛，三舅一家都很開心。

但後來，到了談婚論嫁的時候，女方父母就嫌棄表弟一隻眼睛的問題，但女孩子堅持，她父母就發話了，沒有20萬彩禮就甭想結婚，還要求新建一座樓房。

按說，沒有要求城裡買房已經是算是通情達理了，兒子娶媳婦建新房這是標配啊。女孩子孃家條件不好，就等著女孩子的彩禮給她弟弟娶媳婦呢。建房子加彩禮，得五六十萬，而三舅拿不出這筆錢，二表弟畢業不久，賺的錢還幫家裡還債，更拿不出來。

沒有辦法，女孩也是很無奈地和二表弟分手了。

二表弟失戀後，很是沮喪，連他自己都後悔讀大學花錢了，如果初中畢業輟學打工，自己好好努力，建房子娶媳婦的錢也早都賺到了，哪裡還會這麼望媳婦興嘆呢？

更讓二表弟難以接受的是，後來，二表弟的物件嫁給了三舅同村的另一個小夥子，也是二表弟的發小，人家小學畢業就輟學了，因為不愛讀書，初中都沒有讀，但人家父母就那一個兒子，一家三口都打工賺錢，不但家裡翻新了樓房，縣城裡還買了一套房子，還買了一輛二十萬的車，相比人家，如今自己除了有一張沒有什麼用的大學文憑，幾乎是一無所有，也難怪女孩子會選擇人家。

二表弟被這件事刺激了，都不願意回家了，每次回村裡，如果遇到那個前女友，他就特別難過。

兩個兒子找不到物件，三舅很是自責後悔，覺得是自己當年的錯誤選擇耽誤了兒子的一生，更因此受到了別人的譏笑。

三舅覺得不應該明知道孩子成績一般，依然勉強孩子讀書，明知道考的大學含金量不高學費還高，依然到處借錢供孩子讀書。搞得這樣窮。

更讓三舅鬱悶的是鄰居的譏笑，表弟還在讀書的時候，對門鄰居就總是說，讀書沒有用，後來，表弟讀大學，這鄰居也說三舅傻，“上那不包分配的大學，畢業還不是照樣打工，還不如早點打工。”

三舅當時不聽也不信，只當他是嫉妒。

沒想到現實打了臉，還真被人家說中了。

更讓三舅羨慕的是人家兒子早就結婚了，兩個孫子白白胖胖。

因為三舅看到人家的孫子就會想到自己的傷心事，所以儘量迴避和鄰居相處，但那鄰居，卻不然，就喜歡帶著孫子找三舅聊天：“老張啊，你這效率不行啊，我一個兒子，兩個孫子都抱上了，你兩個兒子，一個孫也沒有影子，得加油娶兒媳婦啊！”

然後故作理解同情的語氣：“哎，也是，現在娶個媳婦多難啊，你看看你這房，不翻新樓房，誰家女兒會願意嫁過來呢？現在大學生滿地走，也不值錢了，沒有房子沒有車，就是娶不上媳婦啊！”

表面上同情三舅，其實是得意地譏笑。三舅一肚子氣沒處撒，後來和對門鄰居吵了一架，索性絕交了。

鄰居譏笑可以絕交，但擺在眼前的現實問題卻依然無法解決，三舅心裡就特別地窩囊，悄悄發奮一定要賺到錢買車買房，給兒子娶上媳婦，五十多了還在工地上做建築工。

@蟬鳴初夏兒子娶不上媳婦，不止是父母終生放不下的遺憾，更失去了在人前的面子。

在傳統的認知上，大學生是天之驕子，怎麼也不能和光棍一詞扯上關係，而現在，農村大學生打光棍現象真的一點也不稀奇。有以下幾種原因：

1：隨著大學的擴招，大學文憑的含金量降低。尤其一些二本民辦大學和一些大專班，這些大學的生源成績相對較差，甚至很多是家長拿錢就能讀，畢業後，文憑到手，卻沒有掌握到多少有用的專業知識，在職場上同樣沒有競爭力，導致只有和高中畢業生、初中畢業生一樣去做體力勞動，職業和收入沒有優勢，自然在婚姻市場文憑也就是一張廢紙。

2：認不清自己，盲目自信。有些大學生，自以為讀了大學了，彷彿自己就走上更高一層的臺階，覺得農村的沒有文化的女生配不上自己了，沒有精神交流，總也想找和自己同等學歷的女性，而同等學歷的女性卻看不上他，高不成低不就，年齡越拖越大，最後雖然屈就肯找沒有文化的女孩，也因為年齡問題而找不到了。

3：家庭為了供讀大學而耗盡家產欠下一屁股債，因為供大學生錢花完了，導致家裡房沒房，錢沒錢，車沒車，孩子的工作和相貌其他條件又沒有優勢，自然而然地就剩下了。

4：也是最根本的原因，就是整個社會的男多女少現象。男女比例失平衡才是所有光棍存在的基礎。想解決男性婚姻困難的問題，解決男女失衡是最重要的問題。

我是@蟬鳴初夏，愛閱讀愛寫字。

我鄰居家有個47歲的光棍，1997年的大學畢業生，現在他父親癱了，他母親也腦出血。以前他父母身體健康的時候，鄰居看到他一直結不了婚都嘲笑他，現在卻沒幾個人嘲笑他了。

他家裡兄妹三個，上面一個哥哥一個姐姐，家境不太好，家裡總是亂糟糟的，沒一個愛收拾的。他長得怎麼說呢，個子不高，長相欠佳，雖然不醜，但不是女生喜歡的型別，就是那種讓人看了就不想靠近的男生。

這個男生最後終於憑藉自己的努力考取了河南一所大專院校，畢業後回到了老家省會城市，好像也沒幹自己的專業，後來他父母告訴街坊鄰居們，他們的小兒子在省城自己開了”公司“，最樓頂防水還是什麼的。言語間有點自豪。

當然，這是近十年的事情。

而在二十年之前他剛畢業的時候，大家對他的瞭解就知之甚少了，誰也不知道他在做什麼工作，只是感覺混得不咋樣，沒混出個人樣來。

鎮上有一位她的高中女同學說了他一件八卦。高中同學聚會的時候，他也去了，看見女同學就伸出雙臂要熱情擁抱，結果有兩個沒能倖免被抱了，其他機靈點的都躲了，她們一些女同學在背後議論，咋畢業都這麼多年了，大家都成家立業了，孩子都大了，他怎麼還是光棍啊？

還有人說，千萬別讓他抱，這該不是沒見過女人，飢渴了吧？總之，說啥的都有。

從那以後，大家同學聚會都避開他，唯恐他再去摟抱女同學。

時間一天天過去了，他依然在省城做防水，也不知道賺到錢沒有，但是我們看見再回家的時候開了一輛車是自己的，8萬的車，啥牌子我忘了。

那時候他的父母還都好好的，沒生病，每天和街坊聚在街口閒聊，總是特別自豪，說自己的小兒子做生意，現在還買了車，但是就是開口閉口不提兒媳婦的事情。

一晃很多年過去了，之所以說是很多年，因為在大部分同學，或者同齡人的眼裡，二十年裡會發生很多事情，結婚生子，處理家庭關係，孩子上學，都累並快樂著，但他依然是孑然一身。

現在他47歲了，他的高中女同學已經抱了孫子，而他還沒有物件。他的父母說不著急是假的，誰的家裡有個四十幾歲的光棍能不著急？估計晚上都睡不著。

前年的時候，他父親中風癱瘓了，去年，他母親腦出血了，這一下子，再也沒人嘲笑他是光棍了，聽我說說原因。

去年臘月二十九的時候，我開車從他家門口經過，發現他的車停在他家門口，堵住了我的去路，我就按了一下喇叭，過了一會，他姐姐匆忙從家裡跑了出來，說讓我等一下，他們準備送他們的母親去醫院住院。

我就隨口問了一句，“不是馬上過年嗎？”他姐姐嘆了一口氣說，“沒辦法，我媽病又重了，得住院。你等一下，我弟把我媽弄出來車就能開走了。”我趕緊說“不急，不急，我沒有急事。”

等了大概二十分鐘吧，就看見他用輪椅推著他母親從家裡出來了，乍一看，他頭髮都白了不少。他讓我幫他開啟後備箱，她姐姐把盆子啊什麼的日用品放進去，還拿了很多衛生紙。

他開啟後車門，我趕緊走上前去想幫他，卻不知道如何下手。他說：“我把我媽抱起來，你就把輪椅抽走。”我說好，就按他說的做了。說真的，看見他那麼矮的個子，幾乎費了全身的勁把他母親抱起來放在後車座上，我是有點心酸的。

這時候，他母親的嘴角突然流下來很多口水，他趕緊拿起一卷衛生紙去幫老人擦，這一刻，我也是心酸的。差點流淚了。

我很少看見一個兒子在母親面前如此地孝敬，他卻做到了，我不經常回家，但是聽鄰居們講，他這兩三年自從他父親中風之後，他就經常在家照顧父母，尤其是去年一年，他天天在家守著兩位老人，兩位老人是輪換著住院，不能消停，而他也從不嫌棄，每天給父母做飯，伺候他們，擦身子，吃喝拉撒都是他管。

我是非常感慨的，他雖然47歲了還是光棍，但他在父母面前，的確盡到了一個兒子的孝道，相比一些小家庭幸福，卻把父母不管不顧，置若罔聞的年輕人來說，他做得很好了。至少他不欠自己的良心。

現在知道了吧，為什麼大家都不嘲笑他是光棍了，反而經常有人這樣說：“我要是有個這樣的兒子多好……”

結語：

聽過這麼一個故事：

古代有個孝子叫韓伯俞。他的母親在他犯錯時，總是嚴厲地教導他，還會打他。

待他長大成人後，他犯錯時，母親的教訓依然如故。有一次母親打他，他突然放聲大哭。

母親很驚訝，幾十年來打他從未哭過。於是就問他：“為什麼要哭？”

伯俞回答說：“從小到大，母親打我，我都覺得很痛。我能感受到母親是為了教育我才這麼做。但是今天母親打我，我已經感覺不到痛了。這說明母親的身體愈來愈虛弱，我奉養母親的時間愈來愈短了。想到此我不禁悲從中來。”

這個小故事，讓我感動不已。

希望你看到之後，也能有所感悟。

父母在，人生尚有來處；

父母去，人生只剩歸途。

你養我小，我養你老。今天我們需要反思的是，我們為自己的父母都做了些什麼呢？

農村出現不少大學生，是因為教育出了問題，不信，看我表哥的例子。我姑姑的兒子，今年45歲了，當年就是天之驕子，是村裡唯一的一位大學生，如今卻活成了全村人的笑話，年過45，未婚，還住進了腦科醫院，這讓姑姑情何以堪！

說起我這個表哥，在我的印象裡，他是一個內斂的人，逢年過節，他會來看望爺爺奶奶，順便到我們家坐坐。每次一大群人坐在一起，大家東拉西扯，談天說地聊得十分興奮。

唯有表哥坐在角落裡，歪著頭，一言不語。由於都是讀書人，我總免不了會問他幾句話，有時會問起他當年讀書的經歷，有時會問他現在的生活。

每次，他總是問一句答一句，目光有點呆滯，口齒不是特別伶俐，說話斷斷續續的。聊了幾句，我覺得無趣，也就跟其他人說話了。

等表哥回去之後，我好奇地跟父親打聽，表哥到底是個什麼樣的人？父親嘆了嘆口氣說，他就是一根筋，腦袋瓜轉不過來。

常言說孩子的問題就是家庭的問題，於是我想在表哥的原生家庭裡去尋找答案。

姑姑與姑丈一家是老實巴交的農民，姑丈有著一手做菜的好手藝，他靠著這門手藝養活了一家人，姑姑在家裡相夫教子，每天忙著家務。

碰到吉日，村裡有人結婚生子或者有什麼喜事，姑丈會被村裡人請去做菜，姑姑會跟姑丈一起出發，幫他打下手。夫妻倆早出晚歸，閒睱時就在家裡種菜養雞，日子過得平淡而充實。

姑姑生了兩男一女，大表哥生性憨厚，由於家裡忙碌，上小學的時候經常需要幫爸媽幹活，帶弟妹，於是落下了許多功課，學習跟不上，小學畢業之後，兩個科目都不及格，初中他也不上了，跟爸媽說：我先出來打工掙錢，供弟弟妹妹讀書。

父母見他執意如此，也只好隨了大表哥的心願。十三四歲的大表哥，儼然一副小大人的模樣，走出校門之後，他開始為生計而奔波，在80年代他走街串巷賣過冰棒，還騎著一輛破單車到處收廢品。

他用自己的努力及辛勤的汗水換回一元兩元，供著弟弟讀書。他這個弟弟從小個性文靜，長得瘦瘦高高的，一副文弱的樣子。

因為上面有哥哥頂著，下面妹妹還小，二表哥在家裡成了最空閒的人。因為天性文靜，從小那對書本有著濃厚的興趣。

在別人還不懂得讀書是什麼的時候，他經常手捧著畫著圖畫的小人書，藉著微弱的燈光看得津津有味。全家人都是臉朝黃土背朝天的農民，好不容易看到二表哥喜歡看手，父母心裡樂開了花。

姑姑與姑丈對二表哥抱了很大的希望，希望寒門能出貴子，希望他能出人頭地。於是家裡的重活，從來都不叫他幹，每次他要幫家裡幹活時，姑姑總說你是讀書人，這些還是不幹吧！

果真二表哥的成績一直是父母的驕傲，小學時候他的成績在班裡名列前茅，姑姑與姑丈經常被老師請到學校， 讓他們給同學講講表哥在家的學習經歷，姑姑與姑丈經常笑得合不攏嘴，只說孩子喜歡而已。

小學升初中的考試中，二表哥成績也遙遙領先，順利地考進了鎮裡的重點中學，這讓同齡孩子的父母羨煞了眼，大家紛紛誇獎姑姑培養得好，同學的父母還拿表哥做榜樣來教育自己的孩子，我表哥活成了別人家的孩子。

初中三年，二表哥學習更加勤奮，在班裡，他不僅當了班長，還成了學校團委的骨幹。經常幫助老師做各種班務，每一個學期，他總能捧回一堆的獎狀，有時還能領回幾十塊錢的獎學金。

三年的初中生活，大表哥在戶外風吹雨曬，做著各種小生意，二表哥則坐在教室裡，讀著一本又一本厚厚的書，刷著各種各樣的題目。

功夫不負有心人。三年之後，二表哥在中考中穩穩發揮，考上了市裡的重點中學，他開始離家住校，他要在那個陌生的學校裡度過緊張的高中三年。

在大家以為二表哥求學之路一定十分順利時，狀況開始出現了。因為二表哥從小很少做家務，高中住校的獨立生活，讓他很不適應。再加上在家裡，他受家人寵愛慣了，個性有些嬌氣。

在與同學相處時，同學總覺得他是個心胸狹隘的人，凡事喜歡斤斤計較。到了市的重點中學，二表哥身邊都是學霸級的人才，他在班裡成績不再出眾。

再加上與同學的關係很一般，他的學習成績不但沒有升，反而有些下降了。遠離家裡，有苦難訴，每個週末才回家兩天，這讓他的心裡十分難受。

他也很想去改變自己與同學之間的關係，可是由於個性偏靜內向，總是開不了口，看到別人嘻嘻哈哈一起打球，他只能站在邊上孤孤單單地看著。

如此的狀態影響了他的學習，高三那年的高考，他只考了400多分，離本科線還有一定的距離，他很不甘心，他覺得自己應該可以考得更好，於是跟父母提出要復讀。

父母見他如此執意，就幫他重新找了離家近的一所學校，在新的學校裡，他拋開雜念，繼續苦讀。可是第二的高考，他依然失利了，分數不僅沒有提升，反而降了幾分。

看著高不成低不就的分數，父母勸他說算了吧，讀個大專也可以，可是他依然不甘心，他總覺得他可以考本科。因為在高考前的模擬考中，他的成績是年級的前十名，這樣的分數對他是一種諷刺。

父母苦口婆心的勸說沒有奏效，他甚至以絕食來要挾，無奈父母只能再給他找一所學校復讀，這一年，他加倍努力。平時考試的成績在年級都名列前茅，可是第三年的高考，他依然考了400多分，這次比前兩次好一些，分數提高了20分。

可是仍然夠不上本科線，已經23歲的他看著同齡人有的已經結婚生子了，而他還在讀書，這次他聽從了父母的勸說，去一所大專院校讀書。即使是這樣，他依然是那個小山村裡唯一的一位大學生，村民們還向姑姑表示祝賀。

大學三年，我很少聽說二表哥的事。不過我知道大表哥的生意漸漸有了起色，他在家裡做毛線生意，生意越做越大，到了結婚的年紀，娶了一位如花似玉，溫良賢惠的妻子。

結婚的第二年又生了一個白白胖胖的兒子，那時二表哥剛去上大學，大表哥心地善良，跟父母說，弟弟讀書不容易，弟弟的學費由他負責，表嫂也十分支援。

就這樣，二表哥在外上大學三年，大表哥在家裡做著他的毛線生意，有了表嫂的幫忙，大表哥的生意越做越大，一年下來賺了不少錢，在二表哥上大學的第二年，大表哥開始在家裡分的宅基地上建樓房。

2000年的時候，大表哥的房子建成了，是一棟三層樓高的小洋房，那棟樓房在村裡十分顯眼，因為周圍都是一些平房，只有大表哥的房子是小洋樓。

那一年過年，大三的二表哥放假回來，看到家裡暫新的樓房，不知怎的情緒有所觸動，那個過年他變得沉默寡言，家裡人也沒有覺查出什麼異常，大家都沉浸在住新房過新年的喜悅中。

家裡人問他怎麼啦？他要麼一言不發，要麼大聲嚷嚷：全賠了，全賠了。原來幾位大學生不懂得經營，很快賠得血本無歸，最後還是姑姑幫忙還了一筆帳。

姑姑和姑丈心態好，見二表哥這個狀態也沒有強求他，就跟他說：無所謂，能出去找個工作最好，如果不行，在家幫忙也好，反正家裡的毛線生意好，正缺人手。

起先二表哥不甘心，還到珠三角去找了幾次工作，可每次把簡歷投出去都石沉大海，難得有一個公司打電話讓他去面試，可是見了一面就沒有下文。在珠三角混了兩個月，實在混不下去，他只能打道回府。

這次回家來，他的性格變得更加孤僻，動不動就朝家裡人發脾氣，已經26歲的他，見到周圍的同學孩子都快上幼兒園了，而他仍是一事無成，再看到只有小學畢業的哥哥，居然把生意做的這樣好，想自己讀了十多年的書，他不禁悲從中來。

回家一個多月後，他的行為變得越來越古怪，有時三更半夜起床，姑姑見到他獨自坐在客廳裡喃喃自語，有時甚至在客廳裡坐起的廣播體操，表嫂半夜起來上衛生間被嚇了一跳。

這樣的行為出現的次數多了，家裡人憂心忡忡，趕緊把他帶到醫院裡看醫生。醫生檢查之後，悄悄對姑姑說：“這孩子精 神 出了問題，是不是受到什麼觸動？”姑姑思來想去，也沒有人去打擊他，最大的可能是他給自己的壓力。

沒辦法，姑姑只能讓表哥住院治療，這一住就是兩三個月，醫生說可以出院，可是回家沒幾個月，又舊病復發了。

如今他二表哥已經輾轉好幾個醫院，有時一年要腦科醫院住上半年，這樣的他自然沒有姑娘願意跟著，姑姑曾經也想過給他介紹個女孩，或許能夠醫好他的病，可是介紹了幾次，沒有一個女孩能看得上他，最後就不了了之。

如今姑姑年歲已高，姑丈的脾氣也越來越不好，而二表哥就成了他們倆的心頭病，好在大表哥與表嫂心地誠善，二表哥的住院費都是由他倆承擔的。

像二表哥這樣的光棍大學生，在我們村裡數量不多，但是放眼整個中國，相信這一類大學生數量不少，而背後的原因讓人心酸。

先來說說我和表哥的情況。

二表哥 精 神 會出現異常，第一、是跟他的性格有關係，他從小個性內向，有什麼話都不會跟父母傾訴，這使他的內心積累了太多的負面情緒，久而久之，負面情緒爆發，就會形成反噬力，最後傷害了自己。

第二，他一味讀書，缺乏獨立能力。有的時候父母以為他愛學習是好事，卻忘記培養他的獨立能力，等到上了高中，過上住校生活，他不會洗衣服，不會整理內務，在同齡人中，自然被人笑話，在高中這個青春期，孩子的自尊心很強，同學的一句玩笑話都可能造成莫大的傷害，高中時期的生活，對他以後的人生產生了很大的影響。

第三，二表哥缺乏與人溝通的能力。愛讀書是好事，但死讀書就是壞事。一個正常的孩子，不僅要讀書，還要學會交朋友，學會與別人相處。然而二表哥小的時候姑姑沒有意識到這個問題，只是覺得他愛讀書就行，要不要與小朋友一起玩不重要。

其實這是錯誤的想法，一個人的成功，最終靠的不是智商，而是情商，是一種與人溝通合作的能力。一個人學歷可以不高，但如果有很高的情感溝通能力，一樣可以取得成功。

說到底二表哥的問題是他自身與家庭所造成的，當然也跟周圍的環境有關，大家都認為讀書就一定要有出路，所有人都認為孩子必須上大學，然而，上大學未必適合每一個孩子。

我們再來看其他地區的農村光棍大學生。有人對農村光棍進行調查，發現農村的光棍數量龐大，平均每個村有30個光棍。

這跟中國新生兒性別比例異常有關，據有關資料顯示，中國每出生100個女嬰，就會同時出生113個男嬰，近30年來，男性比女性多了3600萬。

這是造成農村光棍的主要原因。在農村光棍中，有80%的人是身體健康的男性，他們會被迫成為光棍，是因為學歷太低，打零工掙的錢建不起房子，沒有女孩願意嫁給他。

如此龐大的光棍隊伍中，總有一些人是大學生。這些光棍大學生，要麼身體上有問題，要麼性格上有問題，要麼家庭實在太貧困，在城市裡找不到一份養活自己的工作。

首先，這些高學歷的大學生會光棍是因為他們學歷很高，但腦子卻不靈活，換一句話說是高智商低情商的人，追女孩不懂得說好聽的話，甚至個性木訥不會討女孩喜歡，這樣自然沒有女性朋友喜歡了。

其次，光棍大學生有一份自以為是。這些大學生自以為高學歷，在人群中處處顯出高人一等，看不起低學歷的人，但實際上高學歷卻不能給他帶來高收入，而深在骨子裡的這份自以為是，又讓人反感，這怎麼會有女孩喜歡呢？

再次，個性出問題。這些高學歷的大學生，有些是家裡的獨生子，家庭條件優越，但由於家裡有錢，從小父母嬌生慣養，把他培養成一個巨嬰。

如今的女孩子在挑選物件，不僅僅看對方的學歷和收入，還要看對方的個性，如果是個媽寶男或者巨嬰，誰願意嫁給他，一輩子當個保姆。

最後，現在上大學的門檻太低，大學生數量龐大。有些學生高考只考了300多分，只要願意就有一所大學可以上，這造成了大學生人數越來越多，與七八十年代相比，大學生的質量不可同日而語。

同樣都是大學生，七八十年代的大學生是天之驕子，是真正的高智商，高情商，高學歷的人，而現在的大學生滿大街都是，有多少人有真正的才華？想必有不少是去混個大學的文憑罷了。

他們沒有什麼真才實學，卻擁有一份虛榮，到了畢業之後進入社會工作，高不成低不就，既不願與農民工一起打工，也不願去幹那些又苦又累的活。

去大公司應聘學歷和能力又不足，經常被大公司拒之門外，小企業他們又看不起，畢業之後連自己都養不活，怎會有姑娘願意嫁給他？

結語：

農村大學生數量多，既有社會的原因，也有家庭的原因，更有個人的原因，說到底是教育出問題，放低大學入學門檻不是一件好事。

如今高學歷不等於能賺到更多的錢，高學歷也不等於有好前途，讀大學只是積累知識為以後的工作做準備，當然也是為了讓自己全面發展，在上學期間就要全方位鍛鍊自己各方面的能力。

對於大學生來說，最重要的是擺正心態，走出校門，誰都是從零開始，沒有什麼可以自以為是的。希望所有人的人生都很精彩！

二堂哥今年35歲，依舊是光棍。他211院校研究生畢業，在yang企做工程師，一個月工資加獎金2萬多，在市裡買了房，之前堂嬸還洋洋自得，現在提起堂哥的婚姻大事，堂嬸就氣得哭爹罵娘。

二堂哥外在條件可以，敗在性格

二堂哥身高1米75左右，算是中等身高。長相呢也不差，五官挺立體。

以他這個條件，又是研究生畢業，按理在老家找物件不算難事。和他同齡的，二胎都生了，可他還在打光棍，就成了一件老大難。

最大的原因，在於他的性格，實在太木訥了，自小就不愛說話，見了人恨不得躲著走，別提跟人打招呼了。

那時還沒有“社交恐懼症”一詞，我堂哥絕對是資深級社恐。

從我記事起，堂哥就是一個神秘的存在。

你們能想象我認識堂哥30年，兩家相距不到10米遠，至今見過他的次數不超過10次嗎？

他不只是在外面不愛說話，在家更是如此，而且氣性特別大，堂嬸和大奶奶一說他，他就急眼，搞得一家人沒有人敢說他。

有好幾次我在我家大門口，看到堂哥也站在他家大門口，我剛要叫一聲哥，他看到有人，立馬轉身進院了，只剩我一個人在風中凌亂……

我媽說有一回她去堂嬸家借鐵鍁，堂嬸家大門開著，她走到院子裡就問家裡有人嗎，誰在家？

問了半天，也沒有動靜。

我媽沒在意，在院子裡找了半天鐵鍁都沒找到，就進了堂屋，想看看堂嬸是不是在家睡著了。

結果剛一進門，已經20多歲的堂哥一個咕嚕從沙發上起來，紅著臉叫了一聲“伯母”，倒把我媽嚇了一跳。

我媽笑了，說二子在家啊，我叫半天沒動靜呢，你家鐵鍁在哪呢？我沒找著。

於是堂哥起身，從雜物間找到鐵鍁，低頭遞給我媽。

後來我媽帶著鐵鍁去地裡，經過堂嬸家，發現她家大門被堂哥從裡面反鎖起來，就是為了防止有人串門。

學歷高，工作好，堂嬸腰桿挺得直直的

堂哥大學讀了一個普通二本，但是好在爭氣，成功考上一所211院校的研究生，畢業後，直接進了yang企，做起工程師。

這幾年工資也是一路高漲，每個月工資加獎金能拿到2萬多，在我們三四線小城市算是高薪了。

所以堂嬸前幾年，腰桿子挺得很直，因為兩個兒子都很爭氣。

二兒子研究生畢業，大兒子雖然大學畢業，但是考上鎮裡的事業編，後來又考去縣裡。要知道在我們老家，事業編和公務員最有面子，其次是老師。

堂嬸臉上有了光，本來她嗓門就大，這下說話聲音更大了。

以前我們村的廣場上，經常有一幫男人站著閒嘮嗑，關心下國家大事，吹吹牛bi，堂嬸也開始加進聊天隊伍。

隔著老遠就聽她說：我家老大說了，上面又下來下來什麼政策了。

於是大家就打趣她，說你可是有福氣了，倆兒子有出息，娶媳婦的事肯定不用你操心了！

大堂哥確實沒用堂嬸操心，因為他和二堂哥不同，從小就能說會道，心眼兒多，老家人常說：這家兄弟倆，老大把老二的話一塊說了，所以老二才整天一聲不吭！

大堂哥的老婆和他是大學同學，老家離我們這也很近，兩人考上事業編之後，沒過多久就結了婚，現在孩子都生了倆了。

二堂哥當然沒有大堂哥這麼靈活了，他本就沉默寡言，上學時也沒談到個女朋友，工作後他們單位女生也很少，更沒有機會談戀愛了。

他研究生畢業都已經二十五六歲了，這在老家算是大齡青年。但是堂嬸一點不著急，她自信滿滿地說：“我們家兒子這條件，媳婦還不是隨便挑嘛。”

二堂哥學歷高，工作好，媒婆自然不敢懈怠，介紹的也都是條件相當的女孩子，比如老師，公務員，護士之類的，做這些職業的女孩子，在我們老家也很吃香，都是不愁找物件的。

可是相來相去，不是二堂哥看不好人家，就是人家看不上他，沒有一次成的。

沒有人知道二堂哥的找物件標準是什麼，問他，就只有一句話：你們看著弄，你們覺得行就行。

就這，堂嬸還埋怨起媒婆，說相了那麼多還不成，肯定是介紹的女孩都不靠譜。

有一次，二堂哥經人介紹認識了一位市醫院的護士，八字還沒一撇，堂嬸又開始四處吹了。

說這護士哪能配得上我家二子，我大媳婦都說了，以後護士連介紹都不用介紹，不是護士長就免談！

鄰居也笑了，打趣道：護士長也配不上你家二子，趕明讓人給他介紹個女院長。

堂嬸當然聽出來這是揶揄，也笑了，說女院長咱哪高攀得起，不過也不能找太差勁的。

與人相親，一言不發

就這樣，堂哥踏上漫漫相親路，只是他這木訥勁兒，想找個女朋友實在太難了。

有一次，他的一個同學，也是我姐的同學，在街上碰到我姐，說起這麼一段趣事。

他說有一年春節，他們幾個同學撮合了一個女孩跟二堂哥見面。

都知道二堂哥的脾氣，所以為了怕場面尷尬，一群人約在集上見面，顯得熱鬧。

互相介紹了之後，大家就找個藉口離開了，把二堂哥和女孩單獨留在車上，想讓他們說說悄悄話，培養下感情。

等他們逛了一圈回來，發現二堂哥在後座正襟危坐。女孩呢，也低著頭坐著。

倆人的雙唇緊閉，連坐姿從頭到尾都沒變過！

後來有人問那女孩，覺得二堂哥怎麼樣，那女孩嘆了口氣，說：“唉，本來以為我話少，沒想到碰上個話比我還少的，你們走了俺倆一句話都沒說！”

這把大夥急的，真是一點辦法都沒有，恨不得親自上陣，幫他相親。

二堂哥將一位在市裡教學的小學老師帶回家，這是他離結婚最近的一次。

對方家境不錯，獨生女，父母都是事業單位上班，性格和二堂哥一樣內向。

可能惺惺相惜吧，兩個人竟然能聊得來，相處了一個多月，二堂哥就把她帶回家裡見父母。

女孩來那天正好我也在家，堂叔很重視，特地來我家，問我媽能不能讓我中午一塊過去陪著吃飯。

我們那裡，新媳婦或者女婿第一次上門，總會找一個同性別的年輕人，在席上作陪，中間勸對方多吃菜。

我媽說她一直在外面上學，也不懂這些規矩啊！

堂叔連連擺手，說沒事，就是陪著過去吃飯，多個女孩人家也自在點，不用說什麼。

就這樣我媽答應了，背地裡還教了我許多規矩，告誡我別光低著頭吃飯，你要對堂哥的女朋友熱情點，勸人家多吃點。

把我搞得像上戰場一般緊張，可是沒想到，那頓飯結束後，女孩與二堂哥就分道揚鑣。

女孩第一次上門，堂叔很重視，堂嬸卻覺得無所謂，她還四處抱怨，覺得女方是獨生女，以後給父母養老壓力大。

那天中午我看到二堂哥的女朋友，穿著一件乳白色毛衣，配著一條呢料的格子裙，下面串穿一雙短靴，看起來白白淨淨，小家碧玉，很討人喜歡。

我以為她是矜持，畢竟第一次上婆婆家，就順手也夾了一塊雞肉，吃到嘴裡頓時皺了眉頭，這也太鹹了！

當著女孩的面，我也不敢吭聲，低頭扒拉了幾口米飯。

結果每道菜都很鹹，我有點苦不堪言，但是想到我的任務，我也不知道該不該勸女孩多吃點。

場面一度尷尬，沒想到堂嬸大聲說：哎呀，就是根頭髮，沒事，我今早上剛洗了頭，又不是蒼蠅！

女孩笑笑也不說話了，沒想到堂嬸繼續說了：你們現在這些年輕人，就是講究，這都好肉好菜的，哪像以前，連肉都吃不上，飛進只蒼蠅還覺得多塊肉呢！

二堂哥也不耐煩了，直接懟了堂嬸一句：你能不能好好吃飯了！

堂嬸也笑了，說“你看這兒子，要麼說娶了媳婦忘了娘呢！這媳婦還沒進門，開始嫌棄老孃了，你這樣，以後讓你丈母孃給你看孩子去吧，別想指望我！

“你學學你大哥，我去給他看孩子，孩子拿著馬桶刷上廚房亂刷，我做出來的飯他們一樣吃！有的吃就不錯了，還嫌好道歹！”

這一番話，說得女孩臉上青一陣紅一陣，我也不知道說什麼場面話來圓。

這菜做的，也不好勸女孩多吃，我只能乾巴巴等飯局結束，急忙幫堂嬸收了盤子碗筷，找個理由就回家了。

那個女孩只來堂嬸家一次，再沒有出現過，二堂哥的婚事，就這麼告吹了。

事後，堂嬸為了維護面子，將人家好一頓詆譭，

說還城裡人呢，一點上不了檯面，見了人也不叫，那飯量小的跟小鳥似的，咱也不知道是嫌農村飯難吃還是怎麼的，這樣的媳婦，哪能要，誰伺候得起！

打那以後，二堂哥的婚事更難了！

我們老家本來就男孩多女孩少，女孩擇偶自然擁有更多主動權。

待在老家的，一般20歲出頭，家裡就早早給張羅找物件結婚了。

到了堂哥這個年紀，沒結婚的本來就少，大學畢業又大都待在外地工作，所以符合堂嬸要求的，更是少之又少了。

再加上堂哥的性格，跟一般女孩也聊不來，見過一面之後，就沒了下文。

就這樣拖著，眼看二堂哥30好幾了，物件的事還沒有著落，堂嬸也有點著急了，但是又死要面子。

有一次，她家一個親戚，要介紹一個離異的女人給堂哥。說對方模樣好，沒有孩子，在城邊上開了個小超市，收入也不錯。

結果堂嬸一聽，像被人踩住尾巴一樣，氣得破口大罵，說親戚沒安好心，她兒子這麼優秀的條件，介紹個離婚的女人來窩囊她！那麼好的條件，你怎麼不留著給自己的兒子呢！

親戚搖搖頭離開了，人家孩子才讀初中……

打這以後，老家很少有人敢給堂哥介紹物件了。

今年堂哥已經35歲，踏上奔四之路，婚事依舊懸而未決，堂嬸也開始著急，每次二堂哥回家，她這火就衝著堂哥去了。

她那大嗓門，隔著牆都能聽得一清二楚：“三棍子打不出個屁來，考研究生有啥用，還不如人家初中畢業就打工的呢，現在孩子都抱倆了！

“就你這熊樣，考上博士也是屁用不頂！”

堂哥本來話就少，被他媽一激，更是氣得說不出話來，只能叮鈴哐啷砸東西，回家的次數也越來越少。

現在呢，堂嬸也不愛去大街上聊天了，更不願意聽別人問起堂哥的婚事，每次別人一提，她立馬變臉。

寫在最後

從我堂哥的經歷來看，為什麼現在農村有這麼多大學生光棍，我認為原因有以下幾點：

1，與個人性格有關，情商低，不善言辭

現在大學生滿地都是，在農村也不稀罕，但是女孩們都喜歡能哄自己開心的男孩，不需要油嘴滑舌，最起碼可以正常交流。

像堂哥這種，打小就不愛說話，見人就躲的性格，如果不主動改變，很難討女孩歡心。

2，與農村男多女少的現狀有關

農村男孩多女孩少，所以婚姻市場上，女孩自然擁有更多選擇權，二婚女人找頭婚小夥子也不是稀罕事。

這就導致男孩擇偶的競爭壓力大，除非你自身條件足夠優越，才能在婚戀市場變得搶手。

像堂哥這種條件，單獨看不錯，但是在一大幫城市出身，家境優渥的競爭者面前，優勢並不明顯。

3，好高騖遠，不肯自降身價

堂嬸覺得兒子是研究生，收入又不錯，就把眼光長在頭頂上，導致挑剔來挑剔去，最後把兒子剩下了。

其實想結婚沒那麼難，降低一點要求也未嘗不可。

只要對方人品好，條件相當，其他的可以適當放低標準。

其實如果對方自身條件不錯，哪怕離異，只要兩人情投意合，也不是什麼丟人的事。

4，婆婆的性格與生活習慣，導致女孩“望而卻步”

都說結婚要看婆婆的性格人品，一點不差，因為它直接決定婚後的幸福指數，畢竟大多數人家婆媳要頻繁打交道。

現在的女孩擇偶本來就謹慎，像堂嬸這種口無遮攔又不講衛生的生活習慣，讓很多女孩看了望而卻步，也是正常。

5.沒有明確自己的擇偶標準，導致相親時如無頭蒼蠅般亂撞

有的剩男剩女，是提的要求過高，導致單身。而堂哥恰恰是另外一個極端：沒有明確的要求。

也就是沒有主心骨，不知道自己要找什麼樣的另一半，一切全交給家人安排。

這樣相親，成功率必然很低，還浪費時間精力。

雖說感情要靠緣分，但相親更多的是靠條件篩選，先明確擇偶標準，再行篩選，才能提高成功率。

最後，祝所有單身青年早日脫單，邁入婚姻的殿堂！

表舅家的兒子今年32歲了，2012年的大專畢業生，到現在還沒有女朋友，更別提結婚的事了。

表舅家四個孩子，三個女兒一個兒子，女兒是大的，都已經出嫁了，兒子最小，從小嬌生慣養，表妗子總是覺得捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了。

這也養成了表弟好吃懶做的性格，大學學的是計算機專業，並不是多精通，畢業後一直沒有找到合適的工作。

其實對於表弟家的條件來說，雖不是大富大貴，但比著一般的人家已經不錯了。有車有房有門面有存款，對於現在的年輕人來說結婚的硬性條件算是具備的。

對於表弟自身來看，一米七八的大個，戴個眼鏡白白淨淨的，看起來很斯文。只是因為從小被保護的保護得太好了，為人處世方面一竅不通，性格也特別內向，一直也沒有談女朋友。

畢業後工作受挫就回了家，但在老家嘗試了好幾份工作都不如意。二十多歲的年紀，父母想著沒好工作先結婚也行，於是開始託人相親。

現在這個社會，婚姻走到相親地步都是很現實，需要看條件的，表妗子覺得自身家裡條件好一些，就想著希望女方條件也好一些，但是好一點的又嫌棄他不會說話、沒工作，條件差的他們又不想將就。

就這樣相了幾個，終歸是高不成低不就，錢也沒少花，表弟就心灰意冷了，說不找到合適的工作就不結婚。

無奈表舅就四處託人找關係，整整用了四年時間在一個縣直單位找了一份後勤工作，算是事業編吧。這時表弟已經28歲了，期間也零零散散地在縣城裡打了一些工，但大部分時間都是窩在家裡，打打遊戲睡個懶覺，依然是衣來伸口飯來張口，表舅表妗子也管不了。

工作穩定後，於是相親又提上了日程，有教師、有醫生護士、有公務員……都是工作好一點的，但是都沒有下文，相的女孩有幾十個，始終也沒遇到合適的。

眼看著馬上都三十了，表妗子也開始慌了，就這一個兒子，也不能讓他打光棍啊。於是就降低了相親標準，可是表弟太內向了。跟他年齡差不多的都已經結過婚了，比他小的眼光也更高了，人家年輕不著急，他又不主動不表現，都是見一次面就沒有後續了。

表妗子找人算了一卦，說是婚姻不透，這兩年表弟也不焦慮了，感覺無所謂了，也不去相親了。

媳婦沒娶進門，表妗子心裡始終有心病，因為她和表舅都六十多了，表弟的年齡也越來越大。但她管不了表弟，還得了頭疼的毛病，託親戚朋友介紹的姑娘，表弟去都不去看。又不能跟別人說，害怕丟了面子，我也很替她著急。

題主問：農村出現了不少大學生光棍，是什麼原因啊？

表弟這種情況就是起初以為家庭條件還可以，眼光高一些，想多找找多看看，完全忽略了自身的缺點。後來發現問題後，又高不成低不就的錯失了機會。

除了表弟這種情況外，還有一些就是條件不好的，畢竟高彩禮、車貸、房貸以及男女比例的懸殊在那擺著，每一項對普通家庭來說都是一道坎，農村的大學生剛出學校，大多沒什麼家底，想要滿足這些條件不知道要奮鬥多少年，結婚自然就晚一些。

寫在最後：人貴有自知之明，現在的社會，問題清楚地擺在那，想要脫穎而出，只能自身更加優秀，才會產生共鳴。婚姻也是需要時機的，如果像小猴子下山一樣，總以為前面還有更好的，可是挑挑揀揀後，發現丟了西瓜撿個芝麻，也可能前方一無所有，一旦錯過，就可能沒有合適的了。

我大娘的侄子就是一個典型的例子，農村家庭條件很一般，父母打工滿打滿算供一個大學生，孩子也很爭氣考到研究生，分到北京一個企業，工資也不低，現在30多歲了，到了該成家的年齡，結果談了幾個姑娘都是讓買房子，一聽在北京買房子對家裡的父母來說簡直天方夜譚，孩子掙一輩子也不一定買的起北京的房子，現在就是找家裡的物件帶去北京也不好找，在北京也找不到物件，馬上就40歲了，越來越不好找了。