前幾天發了個徵集，問了問大家吵架的那些事兒。

有不少朋友和我吐槽種種生活瑣事，大多都是這種情況，女朋友怎麼哄都哄不好，輕則吵架、重則失聯，訊息不回，電話不接，手忙腳亂也沒有個解決辦法。要經歷九九八十一劫才能平平安安度過這次災難，幹什麼都謹小慎微，每一句話就像從針眼兒裡穿過去，不敢有絲毫的閃失。最後搞得人心惶惶，好幾天都不得安寧，事情解決了還好，萬一事情沒解決，又得從頭開始，再來一次。有一位耿直boy直接開始吐槽：我女朋友怎麼這麼“作”啊。

其實“作”這種行為，是一種依賴機制的體現。感情之所以能夠長久，往往是由於雙方的彼此依賴。實際上，依賴並非是女人的特性，男人在親密關係中也會產生依賴心理。也就是說男生也會偶爾蹦出來“我要出去蹦迪了”這種故意的氣話。

依賴把雙方緊緊捆綁在一起，但也在折磨著雙方的內心，不管是依賴還是被依賴，過度了都會給雙方帶來無窮的心理困擾。也就是感覺到另一半特別“作”，一點小事就會黏著自己或者大發雷霆。

戀愛中的“作”，更多的是安全感缺乏的體現，希望得到更多精神上的安慰。然而正是這種感情需求上的極度缺乏，而又不會好好溝通的情況下，就會出現大量“作”的行為。

一遍又一遍問對方愛自己哪一點，甚至和前任比較出優劣，回答不好還容易雷霆暴怒；對忠誠的不信任，接著就是無盡的“分手—和好”迴圈。

關於這點，一般有這麼幾個解決辦法：

1.永遠別把對方的好認為理所應當

我非常理解人們在戀愛中需要更多的情緒和安全感。 但是任何一個行為都是有一個度的，作也是，偶爾的小作能提升你們的感情濃度，把作變成了相處日常，就成了消耗感情。

我們太容易把愛當作一件理所當然的事情，愛作的人總是抱持著”你愛我為什麼要這樣這樣“”你愛我為什麼不能為我那樣那樣“。

但實際愛情很脆弱，需要雙方傾注能量去維繫，而不是理所當然去享用。尤其是愛情剛剛發生的時候，很多人都覺得確定了關係就萬事大吉了，開始肆無忌憚消耗感情。

2.降低對對方的預期

隨著關係的逐漸加深，我們對對方的預期也是一步步上升。

剛開始是朋友的時候，只需要一點點心有靈犀便會暗自竊喜，戀愛了之後對方沒有秒回便勃然大怒。

很多時候不是對方不及格，而是隨著你的預期越來越高，對方終究有跟不上你向滿分奔跑的節奏。

如果你的希望是100分，對方也很努力做到了85分，但是你就會對這15分產生“他/她是不是不夠優秀”的質疑而患得患失。

你應該想到的是對方已經達到的85分，如果換個人還能達到這樣的分數嗎？

3.學會溝通

很多姑娘說話都喜歡帶有潛臺詞，也有無數的經典案例影片供大家參考，現在漸漸發展成了大家最常說的“求生欲。”

但是同志們，我們是在談！戀！愛！不是在玩絕！地！求！生！啊！

幹嘛要把一個好端端的戀愛養成遊戲玩成智慧策略甚至驚悚類遊戲啊！

所以姑娘求求你們了，有什麼需求直接說出來吧，90%的男生真的猜不透！

之前在徵集素材的時候，還發現了一個比較有趣的投稿。

有個小姐姐每次都很生氣她的男朋友忘記了前一天說過的話，比如交代過的事情第二天醒來就忘記了。

其實平常看來只是很小的事情，但是我卻特別理解這種感受。

我是一個極度缺乏安全感的人，尤其對比較重要的人，總是有患得患失的感覺。和ac的兩次矛盾皆是因此而起，都是無心之舉但是卻剛好碰觸到了雷區——讓我感覺到我不被重視。

其實很多時候情侶吵架的原因大都起於此——“對方某個行為讓你感覺到是可以被替代的，在對方那裡是不重要的”

有吵架和矛盾實在是太正常了，但是之後怎麼解決卻難倒了無數小情侶，甚至一些老夫老妻也沒有“學會吵架”。

情侶吵架的錯誤示範基本會演變成以下三種情況

1、爭對錯

誰都認為自己有理，非要像辯論一樣說的你啞口無言才算是真正的勝利。

2、單/雙方冷戰

有了矛盾不能好好解決乾脆直接沉默，兩個人都不說話或者一個說話一個不聽，反而更消耗了雙方的感情。

3、委曲求全

這種情況在男生身上比較常見，有了不愉快直接跪地求饒OTZ，雖然暫時處理了不愉快的局面，但是問題還是那個問題，矛盾依然沒有解決。

看了那麼多錯誤示範，那麼正確的吵架姿勢是什麼樣的呢？

之前在知乎上看到蘇三博士了一個標準流程，可以說是非常具體了

客觀描述→分享感受→提出要求

一但出現了不同意見或者矛盾，比如說男友不想去做一份看起來沒有前途的工作，你卻認為機會還不錯，希望他去。但是他堅持說不去，而且還每晚打遊戲忽略了你。

第一步：客觀描述事件，避免作出任何評價。

比如說“我看你最近晚上打遊戲”，“我知道那家公司的職位比較穩定但是升職很慢”。任何評價比如“你太沒上進心了”，“你太眼高手低了”，統統不要說。

第二步：說出自己的真實感受，用描述情緒的形容詞，比如“擔心” “傷心”“受傷”“開心”“喜歡”“生氣”“氣憤”。

“你總是在打遊戲，我很生氣，覺得自己被忽略了”

“我有點擔心，如果錯過了這家公司的話後面的工作不一定比這個好”。

第三步：提出具體的要求：不能是籠統的，而是一定要具體可量化的。不能是命令式的，而是以問句形式提要求。

✘：

“你晚上少打遊戲多陪我”，

“你先試試看嗎不行再說”，

✔：

“以後每天晚上打一個小時遊戲，然後跟我一起看集美劇怎麼樣？”

“去實習一週試試看，如果不開心就不去，開心就去，可以嗎？”

最後再劃一下重點，要想有效率地吵架，需要：

不論對錯，只管感情，

不要評價，只講感受，

不要命令，只提要求，

不論為什麼，只管怎麼辦。

戀愛不是簡簡單單的選擇判斷題，不論是青年情侶還是已經結婚的老夫老妻，如何去正確的吵架才是真正需要學習的東西。

吵架永遠不是目的，解決問題才是。

其實戀愛遠沒有言情劇中看到的那樣永遠甜蜜滿滿，但是正因為有了酸甜苦辣鹹，兩個人的感情才能日久彌新。

蘇州的丁女士找到我們，表示自己和男朋友交往已經兩年了，年底打算訂婚。但最近一段時間不知怎麼了，兩人經常吵架，而且越吵越兇，怎麼勸都勸不住，這下好了，兩人已經一個禮拜沒有說話，男友半個月沒回家，一直住在公司宿舍。要是再這樣下去，別說訂婚了要黃了，能不能走下去都成問題了。

丁女士表示雖然和男友吵吵鬧鬧，但自己內心還是深愛著他，希望我們幫忙，問題到底出在哪裡？她想徹底解決這個問題。

情侶或者夫妻吵架，這是非常正常而且常見的自然問題。這點必須要正面認知到，不要錯誤的認為：吵架就是感情出問題了，吵架就是分手的預兆。這是一個典型的誤區。當然，高頻次的吵架，肯定會影響感情。這麼多年的案例中，因為吵架導致婚姻破裂，感情終結的案子也不少。

在解答問題之前，我們先了解一個專業名詞——情感協同。情感協同是一項非常實用的情感處理技巧，包括四個方面：情緒關注、軀體轉向、情感理解、非防禦性傾聽和情感共情。

情緒關注就是你要時刻關注她的情緒，不管她是哪種情緒，你必須表現出你時刻在乎她的情緒。

軀體轉向就是你要放下你手頭的所有東西，包括工作和手機，將軀體轉向她。當你們四目相對的時候，對她就意味著你足夠重視她。

情感理解就是不管她根本抱怨任何東西，不要急於給出解決方案，不要試圖分散她的注意力。當然，你也不能開玩笑，你要本著溯源的態度問對方為什麼會這麼做，這麼做的意義到底是什麼。

費防禦性傾聽就是你不要帶著自己固有的想法態度選擇性的傾聽對方的話，有選擇性地做出迴應。一定要放空此刻自己的內心，細聽對方的用意。

情感共情就是你要讓她感受到你足夠重視她，讓她徹底感受到你的情緒和她是相關聯的。當你們產生情感聯結，她大腦中負責情緒處理的部分自然會安靜下來。

瞭解這部分專業知識後，你不難理解為什麼吵架會越吵越兇了。很簡單，當其中一方在向你發洩負面情緒的時候，你錯誤的認為對方在找你麻煩，或者用這種方式對你表示不滿。基於這個認知，你會本能的去說服對方，而這種方式恰恰是對方的敏感區。

其實ta跟你只是發洩情緒，並不是真正意義上的吵架。

大家不妨回憶一下，一個人任由ta說叨，在絕對一個人的環境下，能吵起來嗎？

所有吵架發生的場景往往都是超過2個人，當另一方在發洩負面情緒的時候，另一方有選擇的摘取對方口中的語言性表達，試圖用自己的理論觀點說服對方，你要知道，這個時候，ta的情緒波動相當大，遇到任何反駁會觸發情緒臨界點，一旦失控，爭吵便會發生。

瞭解吵架的這個背後邏輯後，我們就自然而然地可以解決這個問題。

當一方向你發洩負面情緒的時候，切記放下手頭的任何工作，包括手機，同時要表情專注，專注的意思你不要表現得過於嚴肅，至少讓對方意識到你此刻很在意ta的情緒。

不管對方說什麼，不要逆向回答，要順著對方的情緒和語言表達進行“順時針”梳理，同時要高度表示自己非常理解ta此時的想法。

當ta看到你的理解和專注後，負責情緒處理的開關自動閉合，情緒自然會穩定下來。

等ta情緒迴歸正常，具備了溝通的氛圍後，你再恰到好處地和ta溝通自己真實的想法。

所有爭吵，都源自於不同頻的溝通和錯位的理解。但當問題出現後，我們首先要正視，而不是逃避。

方法用對了，問題自然迎刃而解。

情侶之間吵架這樣可以暴露兩個人之間的問題，達到相互瞭解，進一步認識，兩個人的脾氣，性格，從而更好處朋友，如果襾個人各方面都能融合在一起，無疑両個人就可以做一個人真正的情人，從而達到結婚的目的。謝誠邀！: