2018年大學生的寒假生活即將過去，那麼如何去總結寒假自己的收穫就顯得格外重要。對大學生而言，簡而言之應該問問自己在寒假了做了哪些？遇見了誰？想了什麼？有什麼收穫？

具體可以對照以下幾方面:

1.自己是否有明確的作息時間。

2.自己每天是否有實施自己的學習計劃。

3.每天是否沉迷於網路。

4.是否與人有接觸交流。

5.是否與親人交流。

那麼總結寒假是一方面，新學期有哪些目標也是大學生很重要的人一部分，對大學生來說不妨給自己設立一個小目標。比如先賺一個億哈哈，那麼也可以從以下幾個方面去

1.每天的時間安排

2.要學習的內容

3.要達到的目標

4.要接觸的人

總結寒假就是各種串親戚，各種拜年，放煙花，吃團圓飯。每次寒假都特別的有年味，特別溫馨。這樣一個寒假都用來快樂的過年，幸福的長肉了。

馬上就要開學了，面對新學期，新挑戰，肯定要卯足勁好好幹。上課認真聽講，下課積極複習，多動腦筋，勤思考。同時開拓課外能力，多參加比賽，也讓自己校內走到校外。

一個寒假匆匆在新年的尾聲中劃上了一個句號，一個寒假，40天左右，我們有的給自己找了份工作，有的去打的寒假工，有的去做的春運志願者，有的在家手不釋卷，準備著開學的考試，如是種種，那麼，問題來了，我們如何總結我們的寒假生活和迎接新學期挑戰呢？

首先，我認為可以先找出在寒假中你覺得自己做的最有意義的一件事，並寫出自己的感想，最後總結你學到了什麼，比如我自己在寒假裡做春運志願者，雖然從早忙到下午，但是確是很有意義，累並快樂著，並且也是一份社會經驗財富，教會了我包容和奉獻，諸如此類，其實很多，仔細想想，你的寒假絕對會有一件讓你難忘的事，不一定很大，但是是你超越了你自己。其次，可以問問自己的父母，同學。一個寒假以來，自己的變化，有些變化自己不知道但在別人眼中確十分明顯，當局者迷旁觀者清。最後，儘快迴歸到大學的生活狀態中，日常作息時間要調整好，每天可以看一看自己的感興趣的書或者與專業有關的書，少打些遊戲少玩些手機，多與同學考試父母交流交流，一個新學期就要到來了，又要與父母分別一段時間，好好珍惜吧。最後祝大家開學大吉大利～

這看似是個短暫性問題，大學生如何總結寒假生活和迎接新學期挑戰？我的答案是去了解自己，讓青春不再迷茫。解開這個問題，至於具體到我要做什麼，你將不再需要從別人口中得知。有把人生比作一張網的，還有歌這麼唱的:生活像一團麻。大家都玩過走迷宮的遊戲吧，高手如雲一點不過分。如果迷宮圖去其首位呢，你還能知道何去何從嗎？所以，這是我對這個問題的長遠性觀念。

我們尤其像深處迷宮圖中的小球，只是這場真實的人生迷宮遊戲中，我們不再有上帝的視角。我們看不到在不同選擇下，我們的結局又會是怎麼樣。索性，我們不再是找到那個既定出口，而是隻要我們願意我們將擁有無限的可能。也沒有比我們雙腳更遠的路，除了自己誰也無法帶我們走完這張迷宮圖。我們可以遠比這個小球幸運的多，因為它的執行軌道是標準的，偏離了就失敗了。而我們絕大多數的障礙都是自己不實的感覺，心理障礙過了，眼前的問題也將不復存在。也就是，我們的路徑以及成為什麼樣的人取決於我們自己。可我們又偏偏把自己走丟了，還不及小球能按部就班到終點。沉浸在情緒之爭或者自我舒適區中得過且過，直到我們的勇氣消耗殆盡。

迷宮各分支路，好比我們種種際遇。你瞭解你現有的走過的路嗎？你瞭解自己嗎？你知道自己想成為什麼樣的人嗎？你知道你走過的路對你之所以成為現在的你影響有多大嗎？而你是否想過這對你將成為什麼樣的人有多重要？

我舉個例子，如果你眼看老師和家長或和同學因衝突即將相互大打出手（如果工作了的你，面對領導與客戶或者是與其他同事因意見不合而一觸即發），你會是什麼表現？有的人面對這個場面會不適，或者是覺得他人需要更多爭吵空間而選擇遠離；有的人會毫不猶豫上前進行勸阻，將情緒激動的兩個人剝離，哪怕隔在中間挨點拳腳；有的自視為勇敢的人，覺得自己面對不公或者是面對欺凌會站出來，事後又痛恨自己不夠勇敢；有的人只是冷漠圍觀的看客... ...你是哪一類，或是同時擁有其中幾項屬性。如果你不是那個挺身而出的勸諫者，也別太自責。但是你真的該知道你為什麼是這樣的原因。

這種感覺類似於你小時候面對父母間或者父母與其他親人的衝突。原因恐怕也會令你不可思議，你怕你的所作所為只會讓事情更糟糕，事後甚至是當前就可能給自己招致指責和麻煩。就像小時候勸諫父母，我們得到的是被遷怒：“大人的事，輪得到你小孩管嗎？做你的作業去... ...” 小時候那種覺得可怕躲開了的行為會讓我們不自覺遠離諸如此類的感覺。還有覺得自己是多管閒事了，自己好像沒有資格參與其中，我自己都是不重要的存在他們怎麼會聽我的，我的作為是徒勞的，我別添亂了等等這些受挫感都上來了。這種感覺告訴自己別湊太近，他們可能根本不需要你多管閒事，你只要做好自己本職工作就行了。

還有部分的原因是這畢竟不是我的事，我沒有衝在最前面的必要。這不是我造成的，我不需要對這個結果負責。這個原因如此自私、冷漠，早已將自己置身事外。如果是有這樣的想法，是不是我們的父母就是這樣的處事標準呢？

被嬌生慣養的孩子，遇到點問題就會覺得都是別人的責任而不會自省，什麼時候都覺得自己才是那個需要保護的受害者。要求對家長言聽計從的孩子，到社會後對別人的依附感會很重，不太能勇敢表達自我主張，明明不想答應的可就是不會拒絕，這也是自我界限意識模糊的表現，在小時候他就沒有做過自己。家庭條件不好的孩子，與之對視中總能在他眼中找到不自信的閃躲。他無法跟出身條件好的孩子平靜接觸。就像他目睹了他父母不肯接近有錢但是不友善的親戚，甚至父母讓他相信平窮是抬不起頭可恥的，可他不知道那只是繼承了他父母的不自信等等。

原來我們的父母對我們成為現在的我如此重要，我們每走一步可能都有他們的影子。如果你覺得這些走過的路不足以說明什麼。那我再舉例，當今環境如果一個男人留長髮穿穿長裙，世俗都會覺得他是個異類。即便他穿的是漢服挽著規整的髮髻，也會被怒刷回頭率。如果在古代有割袍斷義，這可能無法證明衣服如何如何。到身體髮膚受之父母，更有曹操在麥田割發代首，足以說明頭髮對一個人有多重要了。時代不同，文化竟有如此大的差異。同樣一個時代，我要是沒出生在中國，還是西方，非洲呢？那我的價值觀一定很現在相去甚遠，這無可厚非吧。那麼你發現了嗎，價值的形成存在很多“被選擇”，看似我們能全權主管掌控的人生可能很大程度被什麼力量“操控”著。

我們從小被灌輸的各種約定俗成的觀念、信念、標準等，以此形成了自己的價值觀。價值觀有多麼重要？他是我們對人和事判定對錯的標準，是我們宿舍決斷間的思考基石，也是我們終將成為什麼樣的人生信條。當我覺得我可能是被形成、被選擇的時候，我的一切觀念都願意或者是都需要重新思考。

聽過吸引力定律嗎？指思想集中某一領域的時候，跟這個領域相關的人、事、物就會被他吸引過來。就好像一個孕婦上街，她會發現好多人也都是做媽媽，怎麼會有那麼多孕婦，好像十個裡面八個都是孕婦。都說看星爺的大話西遊，十年前你覺得太搞笑了。現在覺得嬉笑中不乏人生感悟，錯過就是永遠失去。十年後再看卻是痛哭流涕，不能自已。因為你人生經歷不同，關注的重點都會不用。不管承不承認，我們會選擇性關注我們想看的事物。同樣一本書，不同的人來看，就是不同的理解。一千個觀眾，就有一千個哈姆雷特就是這個道理。所以我們之所以善於發現的正是我們關注的點，我們身邊之所以發生的都是很我們相關的事。我們看到的其實就是我們選擇性看到的樣子，是我們心裡的世界。這是我第一次感覺到心外無物，心外無事。

所以我們和這個世界的互動，先是被動地形成價值觀和人生觀（是有主動的成分在內，可主動思考的基石源自於成長過程中的環境，以及被灌以的各種約定俗成的觀念、信念、標準等），然後我們將此作為人生信條，深信我們是對的。以此看待這個世界，根據吸引定律，我們覺得照鏡子一般這個世界就是這樣的。在自己狹隘的觀點下，這個世界或者是某件具體的事被我們反覆論證下徹底成為偏見。

以上那麼多，只是在提醒各位，現在的你是真正的你嗎？有多少成分是繼承了原生家庭的處理問題的方式，又有多少是經過真誠的思考？如果你覺得生活不輕鬆，經常性很疲憊；覺得情緒經常性難以自控，很多沒來由的脾氣，事後又很後悔；覺得自己很迷茫，時常有空虛無力感。那就需要好好跟自己對話了。

如果你已有物件，你們相處過程中摩擦不斷。如果你覺得你小時候得到的關愛溫柔不夠，ta應該對你呵護備至，傾聽你的想法，覺得你最重要，把未曾得到的關愛都彌補上。可你發現事與願違，ta恰恰是那個讓你一次次痛苦不已，帶給你創傷的人。你覺得如果他努力奮鬥，積極進取，富有責任心，變現能力讓自己獲得足夠的安全感，那麼你也將願意為他成為一個體貼溫柔的人。同樣如果你覺得她溫柔體貼，樂觀自立，理解包容你，讓家變得井井有條明麗溫馨，那麼你也願意為她在外面披荊斬棘闖出一番天地。這種有條件的愛，是基於對方做到了，你覺得自己也會做好自己的那一半。可是你怎麼就知道他覺得他要做的那部分就是你期待他要做的那部分呢？要從對方身上找尋答案，你只會落空。你們的爭端基本都是覺得自己不重要，對方不在意自己了，對方忽略了自己的感受，這點小事你都做不好，我還能指望你做什麼？我對你要求過分嗎，不就是...嗎？你明明應該... ... 你把讓生活變得更好的期望寄託於對方，然後一旦遇上不如意的事。那麼會扯到你對目前的生活不滿意，然後會新賬舊賬一起算。你有沒有想過這樣的做法，是你覺得對方有責任帶你脫離你不滿意的生活。也就是對方要對你的生活負責，可最該對我們人生負責的正是我們自己啊。我們把這個責任標綁在對方身上，一塵不變的生活，那就是對方沒有做好。一旦認定對方是問題，我們往往心安理得認為自己是對的一方。或者說即便我沒做好，我是你的行為導致的，總之我將不是那個該負責的人。捫心自問，是不是我們更痛恨不敢走出舒適區去改變的自己。是不是痛恨自己沒有改變現狀的能力。只是承認自己軟弱是很難的，取而代之的相印的憤怒情緒，所以兩個人之間憤怒爭吵的時候想想吧。為什麼要陷入無謂的情緒之爭，自己明明非常有問題。想改變人生格局的方式只有一個，那就是對自己的人生負百分百的責任。我對我的生活有全責，讓我們幸福是我不二責任，我有絕對的責任讓你幸福。關於孩子，我們很好理解，我們希望孩子能過的輕鬆，我們不要我們的孩子因為成為了我的孩子而生活煎熬。那伴侶不是一個意思嗎？我不要我的伴侶因為作為我的伴侶而備受苦惱，這是你喜聞樂見的嗎？如果不是，你為什麼正在這麼做呢？

瞭解自己，讓青春不迷茫。現在的你可能不是真正的你，找到自己為什麼成為現在的自己的原因。然後接受自己，不管有多軟弱和不堪，只有直面的問題才能得到解決。這個作為我們終生課題，真心和自己和解。