看大家都認同：沒意思。

為什麼要這麼悲觀呢？

那我還是給出個不一樣的答案吧。

我今年52，已經退休近兩年，退休後沒有了工作的壓力，不需要每天上下班早晚高峰在路上的奔波焦慮，不再揣測同事們的情緒，不再看領導們的臉色，時間對於我來說是自由的，我願意日上三竿起床、子夜耍手機追劇，統統沒問題。

白天我可以出去散步、購物、看不一樣的風景，領略不同的人生。不出門宅在家裡，喝茶，看手機，做家務，陪老人，統統隨意，所以時間的自由對我來說恣意舒適。

50來歲孩子剛剛培養成人，不敢說成才，但自食其力想必是沒問題的。從出生到養大，一路陪伴，一路教養，箇中的辛苦心酸、憂愁鬱悶都隨著孩子高考之後解脫。可能是因為我要孩子晚和題主的情況不相同，我孩子今年剛滿22週歲，所以還不到成家的年齡，暫時不會有帶孫輩幸福著的勞累。

去年老公也開始退休，呆在家裡有人陪了，所以不會覺得很無聊。我喜歡旅遊，老公喜歡宅，但只要我提議，他都會跟隨，我們會經常自駕去旅行，就想趁著這個空檔期多走出去，看看祖國各地的風土人情、大好河山、大美人間。

拼搏忙碌積攢了一輩子，人到中年經濟狀況勉強可以，不會為了五斗碎米、幾兩散銀而上頭。兩人都有退休金，退休後花銷範圍相應縮小，檔次也在降低，吃飯就是粗茶淡飯，穿衣就是舒適為主，也不再經常購買，所以平日裡花錢退休工資是綽綽有餘。

雙方老人只有我這邊的父母，公公婆婆早已經去世多年。父母都有退休金，二老身體比較健康，母親大毛病沒有小毛病這兩年不斷，屬於老年慢性病。所以我們暫時沒感覺出來上要養老，下要養小的重擔。

我們兩口子的身體健康方面，人到中年身體各項機能都相應地有些衰退，但屬於自然衰老現象。老公有糖尿病，不嚴重，每天吃二甲雙胍控制，另外還有一點點耳鳴；我個人爬泰山膝蓋受過損傷，但正常走路都不受影響，其它方面也並無不適，吃嘛嘛香的。

不像大家都回答的，50歲之後越來越沒意思，我反而感覺現在的時光越來越美好，沒壓力，不緊張，不焦慮，隨意自然，每天心態平和，與世無爭，時間自由，心情散淡，感覺世界精彩未來可期。

為何只許春回去，卻不容我再少年？

對於衰老我沒有焦慮，既然吃不著唐僧肉誰都不是不老之軀。我可以提升自己，修煉形體，種花看書讀新聞，出門裝扮要得體，談吐舉止別粗俗，自信Sunny寬容，給別人一份微笑，世界將還你一份燦爛的擁抱。

如果身體出現了疾病，尋醫問藥無果，我會坦然接受，不做過度醫療，懇求家人最後時刻讓我有尊嚴地離去，赤條條地來，赤條條地走，不帶著插滿管子的軀體離開。

人生平均不過幾十載，生命如此短暫，既來到了人世間，就好好地享受每一日，開心快樂是一天，悲傷憂愁也是一天，時間不會隨著你的壞情緒減少分秒，別把時間浪費在不值一提的事情上，即便遇上困難，我們努力化解，誰的一生都不是順風順水，有逆境就有順舟。

車到山前必有路，船到橋頭自然直。

既然如此，我們為什麼不選擇高興快樂，釋放多倍的多巴胺呢？

不妨每日問自己：今天你快樂了嗎？

五十知天命。卻找不到人活著意義。

傳宗接代，做到了；養育子女成人，做到了；養老送終，也做到了！

開心快樂，曾經有過，人生的主題不僅僅是開心和快樂，艱難和痛苦更值得珍惜。但這些，同樣不是人活著的真正意義。喜怒哀樂，很多動物也有。

人死亡的機率100%，死的方式也多種多樣。最後傳說下來的只不過寥寥數人，但也僅僅是傳說。他們的思考，內心活動，還有好的，壞的，回憶同樣沒人知道。他們也是被刻畫出來的人物形象。

為什麼來到這個世間？最後默默無聞的歸回原始？

叱吒風雲不過區區數年。宣告顯貴也是過往雲煙。

找不到生命的意義，只是如羊群中的一隻羊一樣，跟著生命的洪流，從一個蔥綠的山頭走向另一個看似更加蔥綠的山頭罷了。直到，倒在途中。被臨時堆起一捧土，留下短暫的存活過的證據。很快，又被後來的羊群踏平。

不悲觀的說，人存在還有一絲意義的話，那就是在進化過程中，自己的DNA，參與到了人類物種進化的歷史中。為基因的進化做出過星火的貢獻。

科學的含義就是房子，村落，市鎮，城市群，國家，地球，太陽系，銀河系，星系團…也許以後會發現，大如星系團，也只不過是一粒塵埃。向小處也一樣，沒有最，只有更加。

如此迷茫沒有方向，只有到了五十歲的年齡，開始考慮，或者並不考慮，好死不如賴活著的活著。但多多少少也意識到一些。最後給自己找一個活著的藉口：大，到宇宙人類；小，到子孫家庭。

還有，對死亡的恐懼。

我是1965年出生的人，今年57週歲了。人過50了越活越沒意思，我是深有體會。

我總結了一下，究其原因是由生理和心理上兩個方面造成的。

先從生理上來說

我是女性，我就講一講女人吧。人過50就是更年期這一時間段不請自到了。

具體表現為煩躁易怒，失眠多夢，除了沒人疼，身上哪哪都疼啊，往往這個時候有好多女性患者就會出現壓抑、抑鬱乃至輕生的一些念頭兒。

還有月經不規律了，有的時候十天半個月來一次，有的時候一個月兩月也不來一次。你說誰不怕生病啊，有的人就三天兩頭地跑醫院，但是檢查完了醫生又說沒病，有的時候家人又不理解，家人又會覺得你這是不是裝病啊，就是故意折磨人的。所以就很煩躁，也會導致厭世的情緒發生的。

動不動就“轟”的一下就出汗了，大汗淋漓的，然後渾身發冷，瞬間就又好了那種。就是說特別折磨人啊！

我倒覺得更年期來了，有的症狀很重的，沒有強大的心理，真的很難熬過去的。

就說我那個時候正趕上在南方打工。工作最忙的時候，每一天要處理七八十個患者，科室裡動不動就被患者圍得水洩不通，你一嘴我一舌的嘁嘁喳喳地問個不停。

我這頭兒自己又煩躁的不能自己，然後服務態度又要好，那個時候我跟我助理說，現在如果老天把我收了，我都感謝它，我真的是活夠了，太折磨人了。

像我朋友她更年期症狀特別嚴重的時候，她家人都差一點兒給她送精神病院去了，她兒子的婚期都定好了，就因為她這個病拖後了都改期了，你就說她那個時候症狀有多重吧。

再就是失眠，白天不敢睡覺，白天睡多了晚上就更睡不著了，整宿整宿地數羊啊，翻來覆去地烙餅。

只有50多歲的女人才能感同身受啊，我們家安眠藥那都是常備。

50歲之後往往免疫力低下。像我50歲那年得了面癱，面癱治好了半個月以後又得了帶狀皰疹，然後面癱導致的後遺症，腮腺不分泌口乾無唾液，直到現在這個病還是一直困擾著我，我估計我會帶著它到死了。這些都是年齡大了的時候機體的抵抗力下降的具體表現。

疾病折磨的人就會感覺生不如死，就有輕生的念頭，就會覺得越活越沒有意思。

後期我又出現了眼睛乾澀疼痛，飛蚊症，眼前有一道白光閃過，後背疼，胃息肉，腰腿疼痛，手指麻木，腳後跟不敢落地，你就說吧，是不是除了沒人疼渾身哪都疼啊！這些病痛就會把人折磨得生不如死啊。

關鍵還整天疑神疑鬼的，不是覺得今天得了肺癌了，就是覺得明天得了胃癌了。上醫院檢查的次數比上班都多，整天上醫院用編織袋揹著草藥回來喝，我那個時候真的死的心都有，就覺得就這麼活著真的沒啥意思，這整天不妥妥一個藥罐子嗎？

還有就是由於雌激素的斷崖式下降，會導致夫妻生活冷淡，超級煩躁，厭惡夫妻生活。下體乾澀疼痛，尿頻等等等等這些難以啟齒的一些症狀。

但最可恨的是老公他不理解呀，他有時候會說你換個衣服都上衛生間去換，你這不就是躲著我嗎？他會說你就是裝，你說我是裝嗎？我自己都難受得要死，他還這樣說你說氣人不？

以上是生理上的表現。

再從心理上來說說

我覺得過了50歲以後，大多數人的孩子都結婚生子了，就覺得沒有什麼奔頭兒了，人活著還是得有一個目標，一旦目標完成了，就好像再也沒有啥奔頭兒了，就覺得活著沒啥意義了。

我突然覺得咱是不是活在這個世上，還都是為別人活著，從來沒想過為自己好好活著啊。按理說，不應該孩子完成任務了之後，咱們自己好好度過餘生嗎？最美不過夕陽紅，可是有幾個能想開真正為自己活啊。

我記得我三哥在他兒子結婚以後，他就表現出了輕生的念頭，他就說他活著一點意思都沒有了，其實就是沒有奮鬥目標了。那個時候我都不能理解，我在想這幹嘛呢，怎麼這麼矯情？兒子結婚了自己不正是好好享受的時候嗎？

可是，現在我理解了，我懂了，我明白了，就是說有些東西不到一個年齡段是無法感同身受的。

看來人活著還是要有壓力，有壓力才有動力，就像我們這樣有兒子的家庭，50歲之前孩子上大學，想想兒子大學畢業之後還要結婚彩禮、房子、車子等等一大筆費用在那兒等著你呢，不奮鬥行嗎？那個時候真是激情滿滿，一點也沒有消極的情緒，一心想著趕緊掙錢、攢錢。說白了，那個時候就是豁出命在掙錢。

可是50歲之後往往孩子也成家立業了，也都有孫輩兒了，啥心都不用操了，特別像我這樣的女人，心也大，還能想得開，根本就不摻合孩子們的家事兒，孫子由外婆帶著，我就出點錢就可以了。

我就突然覺得，真的失去奮鬥目標了，好像現在我哪天走了都無所謂了似的，因為所有的任務都完成了。

你說現在想好好為自己活了，怎麼個活法？特別是這幾年，尋思著利用假期去溜達溜達，去欣賞欣賞祖國的大好河山，去品嚐一下各地的美食，領略一下風土人情，可是疫情又阻擋了咱們出遊的腳步，所以就好煩。

其實真正的好心情還是應該在路上。就像前天在本地遊了一下稻夢空間。聞聞稻穀的清香味道，再登上最高的瞭望臺，望眼看去，一幅幅美輪美奐的稻穀畫，瞬間覺得人的豐富想象力，人的強大的智慧在這裡體現得淋漓盡致。

所以，還是期待疫情早已散去，還我們自由活動的空間，好好地享受一下生活吧。

你看現在說為自己活，隨著年齡的增長，吃吃不了多少，喝喝不了多少的，怕吃多了長肉啊，又不能吃高糖、高鹽、高脂的食物，怕得“三高”啊！餘下的你還能做點啥呢？所以自然就會覺得越活越沒有意義了。

寫到最後，儘管嘴上說著越活越沒有意思了，但是咱們也要堅強地活著呀！你看那些生了重病的人，不還在忍受著痛苦的折磨，積極地治療著，希望自己早日康復呢？更何況咱們沒病沒災兒的，就不要自尋煩惱，無病呻吟了。

沒有！我覺得人過50，不但有意思，而且正是最有意思的好時光，聽我給你說。

我今年剛好50歲了，對人生還有很多願望和期待，我要努力去實現，生怕時間不夠用，怎麼可能覺得沒意思呢？

我73年出生在農村，那時候雖然能吃飽，但是沒什麼好吃的，天天都是棒子麵餑餑，有時候我媽要我們先吃紅薯，再吃餑餑，因為有時候連棒子麵都不夠吃。我到七八歲才見過香蕉，那時候覺得香蕉就是最好吃的水果了。

我大約在五六歲就開始在深秋一直到冬天的時候用耙子撓落葉，撿樹枝，那時候小夥伴幾乎都會幹這些活，因為每家柴火都不夠燒。樹枝樹葉用來燒火，冬天的炕就暖和多了。所以這是我小時候很重要的一個工作。

那時候的孩子都很小開始幹力所能及的活。家長沒有覺得虧待孩子，我們也不覺得有多苦，常常一幫小夥伴一起撿樹枝、撓樹葉，比賽看誰收穫最大，也是一種不一樣的快樂。雖然那時候小手凍得裂開口子。

再大點了，春夏秋三季就去地裡薅豬草，一筐一筐的薅，不知道有沒有人見過北方柳條編的筐，還是很大的，一筐青草很沉，背在一個孩子的背上很多都超出了自身的體重。呼哧呼哧背到家，臉都憋紅了，後背被草筐擱出很深的筐印。這還好說，最難受的是春天被麥芒扎得渾身癢，夏天鑽玉米地，胳膊腿包括臉都被玉米葉子劃出一道道細密的血口子，出汗之後又癢又疼。

薅青草，除了每天餵豬，最主要的還是為了給冬天做儲備，那時候人的糧食都不富裕，哪有給豬吃的，所以家家院裡院外都儲備好幾個乾草垛，到冬天用機器碾碎拌著玉米康餵豬。

那時候的我們雖然小，但都是家裡生活的小幫手。

有時候聽見有人說我們的童年如何美好，如何讓人難忘，我不那麼認為，我們的童年讓人難忘是真的，但說美好，實在是美化了，頂多那時候是苦中作樂罷了。絕對沒有現在孩子的童年美好。

後來上小學、初中、高中、大學，一路走來也是要拼盡全力地去學習，我們那時候考大學的壓力比現在大多了，能考上大學的絕對鳳毛麟角，即使是班裡的前幾名也未必就一定能考得上。那時候不像現在高校招生這麼多，就連高中也不是人人能上的，很難考。

如果說現在的孩子為了考大學要每天奮戰，我們那時候也是一樣，甚至有過之而無不及。

後來畢業了，工作啦，一直幹到現在要退休了，這幾十年如果光是工作倒也簡單許多，問題是在這幾十年中，立業的同時要成家，然後生孩子，養孩子，教育孩子，輔導功課，結果又把自己以前學過的重新陪孩子學了一遍。

我的孩子上學的時候課外培訓班還沒有減掉，那時候所有的節假日就是陪著孩子到處上課外班，花著大把的錢，還搞得身心疲憊。每個陪伴孩子走過來的都會深有體會，家庭、工作、孩子哪手都要抓，哪手都要硬，每天真的很累，但只能扛過來。

後來，孩子上了大學，我心理上總算可以歇歇了。但是上學要花錢啊，還得努力奔錢。尤其我是一個離婚的單親媽媽，前夫還不給一分撫養費，所有花錢的地方都是我一分一毫掙來的。這些年的辛苦就不用提了。

今年孩子大學畢業了，她找到了不錯的工作，不用我再給她錢。我也50歲，馬上要退休了。半生的學業、工作、不幸的婚姻都成了回憶。

所以我覺得我的好日子才剛剛開始。今後不用再像從前那樣陀螺一樣地轉個不停。現在可以停下腳步，思考一下自己的後半生。

現代50歲的人，不管男女都還顯得很年輕，保養好的人說30多歲都有人信。現在生活條件都好了，50歲怕什麼，也一樣可以把自己打扮得跟年輕人一樣美美噠，而且比年輕的姑娘，還多了她們所不具備的成熟的風韻之美。

雖然退休了不在公司上班了，但是自己可以找很多事情做，現在自媒體這麼如火如荼，我們不都在這裡相遇了嗎？在各平臺會寫的寫，會拍影片的拍影片，敢開直播的開直播，雖然每天掙不到三瓜倆棗，但是還樂此不疲，樂趣也就在這裡。更何況有的中老年人在自媒體平臺還賺得盆滿缽滿呢，誰敢保證下一個不是咱們！

以前想旅遊沒錢不說，還沒時間，現在有錢有閒了，祖國的大好河山那麼多，出去玩唄。到處走走看看，吃美食，看美景，體驗不同的風土人情，50歲之後的人生才可以說是真的愜意！

另外，我這個老少女還一直相信愛情，沒準哪一天在某條街道的盡頭就能與有緣人邂逅！哈哈哈！誰知道呢！

所以，在我的心裡覺得我的好日子才剛剛到來，絕不會覺得越活越沒意思。相反，精彩的生活大幕即將開啟了。我要演繹得比前半生更精彩！來吧，我們一起把後半生活出質量，活出美好！

1969年的中年大叔，2015年還精力旺盛，在杭州西溪溼地公園夜跑，去健身房擼鐵，那年還考取了一級造價工程師證書，到了今年，突然覺得沒勁了，在公司被邊緣化，上半年差點被裁員，心灰意冷，上班的同事以及領導都是年輕人，感覺很尷尬，身體也是到處不舒服，人生已經過去大半，所從事的建築行業，越來越難做，離退休還有8年，想想都發愁啊，家裡面的兄弟姐妹聯絡也逐漸減少，以前的朋友都漸行漸遠，曾經ambitious的男人，徹底躺平，徹底認慫了，衣服幾乎不買，飲食起居追求簡單，這就是一個53歲的男人真實寫照