在感情裡的人，都存在有這樣一個想法：你愛我，就應該如何對我，認為無條件的愛，就是滿足自己的全部。
每個人的心中也都在渴望著這樣一種愛：無論我是否表現良好，你都應該不離不棄。，無論我表現出什麼樣子，你都應該無條件愛我。
往往相愛的彼此不相信愛的時候，就開始測試愛的存在來尋求安全感。不斷加大需求，看對方是否願意滿足自己，折磨刺激對方，看對方是否還願意愛我。
曾經的我在和愛人吵架的時候，總是習慣說，如果你愛我，就應該每天陪我，應該怎麼樣，應該如何，如果對方忙滿足不了，我就開始指責對方。
最後的結局常常是：愛經不起測試，被伴侶受不了拉黑了，然後就成功的驗證：我果然不被愛。可無條件的愛，不就是要什麼就給什麼。
很多人也遇到很多讀者和我抱怨自己的伴侶“不愛自己”。其實他們所說的並不是不愛，而是不夠愛。
比如說在關係中的沉默這事，我每次生氣了都衝對方發很多資訊，內心很想讓他給你一個迴應，可是他只是沉默、冷漠、不說話，這就是讓我特別生氣，我就覺得對方不愛我了。
實際上，對方只是不想跟你吵架傷害你。他也是處在情緒裡，他做不到好好說話哄你開心，他能做的只有忍著自己的情緒不發洩給你。
可是在情緒裡的自己往往這麼想，你不按照我想要的方式來做，就是不愛我，你讓我糟糕的感覺沒有變好，就是不愛我，你沒有給我想要的滿足程度，就是不愛我。
接著就是我體驗到了自己不被愛，自己就開始折騰起來。全然忽視對方其實已經做了很多。實際上他們只是在說：你沒有滿足我想要的全部，就是不愛我。
戀人吵架亦經常如此，彼此的確感覺到自己的行為傷害到了伴侶，也覺得自己行為是不對的，很想去調整自己的生活、脾氣、節奏，去照顧適應到對方。可是又總是做不到，從而出現自責。
這種內疚會讓他們無法承受，就會轉化成脾氣暴躁的方式發洩出來。實際上脾氣暴躁的人，有很多是因為內疚。
每次當我和愛人吵架難過反思時，我開始要求自己無條件滿足對方，可是自己又做不到，從而我對自己的攻擊投射了出來。
後面我一直在思考，一切讓自己痛苦的地方都是提醒我認知思維以及標準的錯誤，讓彼此舒服的愛應該是這樣的：
我給你我所能給予的，從不以回報為目的，這意味著就是無條件的愛你。而非給出對方想要的全部。
並且我還要尊重自己能力是有限這個客觀事實，既然無法給到你想要的全部，也不必自責，這就是所謂無條件的自愛。
我尊重你因為沒被滿足而憤怒、受傷，知道並尊重這是你應對匱乏感的方法。而不必責怪你不該有情緒，不該有如此的需求。這時候我靜靜的陪著你一起療愈，這就是無條件的愛。
很多人也會這麼覺得，如果你愛我就要容忍我的一切。接納我的好，以及我的壞。可是接納你的壞，不代表能接納你的傷害。
換句話說，我可以接納你看起來很普通平凡、接納你是笨蛋、接納你看起來不怎麼好看，但是不代表我就能接納你言語的攻擊、控制、否定。
不接納也並非愛就有條件，並非就不愛了。我容忍不了你帶來的傷害，而選擇逃避或離開。是因為給不出更多了愛，是更愛自己要先懂得保護自己，不是不愛了。
先愛自己，不代表就不愛你了。
愛是有限的，不代表愛就是有條件的了。
正因為愛是有限的，我們才學會了有部分不被愛的時候自己面對，從而得到成長。
從這個角度來說，我們都被無條件愛著，只不過我們還沒學會跟自己的不被滿足相處。
而一個人成熟的過程，就是不得不學會接受對方給我們的愛是有限的。從而學會跟自己的不被滿足相處。
很多時候我問自己最多的問題就是，伴侶究竟有何意義，伴侶最大的價值，就在於滿足自我內心的需要。
當我孤獨時有人陪伴；無助時時候有人支援；害怕時需要安全感；喜悅時需要有人來分享；自卑時有人認可；就是感覺自己不好時，自己會渴望被愛。
內心深處，每次感覺自己不夠好的時候，內心就越是需要被愛。越是感覺到自己無法掌控生活，就越是需要得到被愛。被愛本質上來說，就是用來安撫自身內心的無助感。
從這個角度來說，內心越是強大的人，的確越是不需要被愛。
我大學剛畢業的那幾年，我跟著我老公去廣州發展，感覺大城市特別孤獨，工作很不順利，內心特別自卑焦慮。
那個時候我老公在我身邊的陪伴很重要，能懂我、安慰我、照顧我，跟我一起面對生活中的困難，那種異鄉的孤獨和困難，讓我感到難以承受。
後來我在大城市適應不了回來老家，我跟隨自身內心的渴望和愛好進入網際網路，有了一些朋友、使用者，還有一定經濟來源，我的興趣明顯從對感情的渴望轉向了工作努力精進提升上。
從內心來說，重心就從找個人來滿足自我變成了追求自我實現。
而後我會思考，進入自我成長狀態的我是不是就不需要感情了呢？工作之餘，我還是需要心靈有個伴侶。
我發現自己在某些方面還是會焦慮，當看到自己的短板時候，還是會產生自我懷疑，我還是有很多內心的需求，無法自我安撫。一個人只要學會愛自己，那麼這個人內心的確會變得強大起來，對感情的渴望會相對來說變小。理想狀態下，只要自己足夠愛自己，他的確不需要任何感情了。
真愛受時空環境的制約，卻不能附加什麼條件！更不能只圖索取！愛應該是雙向的，而不是三無所禁忌！
在感情裡的人，都存在有這樣一個想法：你愛我，就應該如何對我，認為無條件的愛，就是滿足自己的全部。
每個人的心中也都在渴望著這樣一種愛：無論我是否表現良好，你都應該不離不棄。，無論我表現出什麼樣子，你都應該無條件愛我。
往往相愛的彼此不相信愛的時候，就開始測試愛的存在來尋求安全感。不斷加大需求，看對方是否願意滿足自己，折磨刺激對方，看對方是否還願意愛我。
曾經的我在和愛人吵架的時候，總是習慣說，如果你愛我，就應該每天陪我，應該怎麼樣，應該如何，如果對方忙滿足不了，我就開始指責對方。
最後的結局常常是：愛經不起測試，被伴侶受不了拉黑了，然後就成功的驗證：我果然不被愛。可無條件的愛，不就是要什麼就給什麼。
很多人也遇到很多讀者和我抱怨自己的伴侶“不愛自己”。其實他們所說的並不是不愛，而是不夠愛。
比如說在關係中的沉默這事，我每次生氣了都衝對方發很多資訊，內心很想讓他給你一個迴應，可是他只是沉默、冷漠、不說話，這就是讓我特別生氣，我就覺得對方不愛我了。
實際上，對方只是不想跟你吵架傷害你。他也是處在情緒裡，他做不到好好說話哄你開心，他能做的只有忍著自己的情緒不發洩給你。
可是在情緒裡的自己往往這麼想，你不按照我想要的方式來做，就是不愛我，你讓我糟糕的感覺沒有變好，就是不愛我，你沒有給我想要的滿足程度，就是不愛我。
接著就是我體驗到了自己不被愛，自己就開始折騰起來。全然忽視對方其實已經做了很多。實際上他們只是在說：你沒有滿足我想要的全部，就是不愛我。
戀人吵架亦經常如此，彼此的確感覺到自己的行為傷害到了伴侶，也覺得自己行為是不對的，很想去調整自己的生活、脾氣、節奏，去照顧適應到對方。可是又總是做不到，從而出現自責。
這種內疚會讓他們無法承受，就會轉化成脾氣暴躁的方式發洩出來。實際上脾氣暴躁的人，有很多是因為內疚。
每次當我和愛人吵架難過反思時，我開始要求自己無條件滿足對方，可是自己又做不到，從而我對自己的攻擊投射了出來。
後面我一直在思考，一切讓自己痛苦的地方都是提醒我認知思維以及標準的錯誤，讓彼此舒服的愛應該是這樣的：
我給你我所能給予的，從不以回報為目的，這意味著就是無條件的愛你。而非給出對方想要的全部。
並且我還要尊重自己能力是有限這個客觀事實，既然無法給到你想要的全部，也不必自責，這就是所謂無條件的自愛。
我尊重你因為沒被滿足而憤怒、受傷，知道並尊重這是你應對匱乏感的方法。而不必責怪你不該有情緒，不該有如此的需求。這時候我靜靜的陪著你一起療愈，這就是無條件的愛。
很多人也會這麼覺得，如果你愛我就要容忍我的一切。接納我的好，以及我的壞。可是接納你的壞，不代表能接納你的傷害。
換句話說，我可以接納你看起來很普通平凡、接納你是笨蛋、接納你看起來不怎麼好看，但是不代表我就能接納你言語的攻擊、控制、否定。
不接納也並非愛就有條件，並非就不愛了。我容忍不了你帶來的傷害，而選擇逃避或離開。是因為給不出更多了愛，是更愛自己要先懂得保護自己，不是不愛了。
先愛自己，不代表就不愛你了。
愛是有限的，不代表愛就是有條件的了。
正因為愛是有限的，我們才學會了有部分不被愛的時候自己面對，從而得到成長。
從這個角度來說，我們都被無條件愛著，只不過我們還沒學會跟自己的不被滿足相處。
而一個人成熟的過程，就是不得不學會接受對方給我們的愛是有限的。從而學會跟自己的不被滿足相處。
很多時候我問自己最多的問題就是，伴侶究竟有何意義，伴侶最大的價值，就在於滿足自我內心的需要。
當我孤獨時有人陪伴；無助時時候有人支援；害怕時需要安全感；喜悅時需要有人來分享；自卑時有人認可；就是感覺自己不好時，自己會渴望被愛。
內心深處，每次感覺自己不夠好的時候，內心就越是需要被愛。越是感覺到自己無法掌控生活，就越是需要得到被愛。被愛本質上來說，就是用來安撫自身內心的無助感。
從這個角度來說，內心越是強大的人，的確越是不需要被愛。
我大學剛畢業的那幾年，我跟著我老公去廣州發展，感覺大城市特別孤獨，工作很不順利，內心特別自卑焦慮。
那個時候我老公在我身邊的陪伴很重要，能懂我、安慰我、照顧我，跟我一起面對生活中的困難，那種異鄉的孤獨和困難，讓我感到難以承受。
後來我在大城市適應不了回來老家，我跟隨自身內心的渴望和愛好進入網際網路，有了一些朋友、使用者，還有一定經濟來源，我的興趣明顯從對感情的渴望轉向了工作努力精進提升上。
從內心來說，重心就從找個人來滿足自我變成了追求自我實現。
而後我會思考，進入自我成長狀態的我是不是就不需要感情了呢？工作之餘，我還是需要心靈有個伴侶。
我發現自己在某些方面還是會焦慮，當看到自己的短板時候，還是會產生自我懷疑，我還是有很多內心的需求，無法自我安撫。
一個人只要學會愛自己，那麼這個人內心的確會變得強大起來，對感情的渴望會相對來說變小。理想狀態下，只要自己足夠愛自己，他的確不需要任何感情了。