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1 # 遊雲的魚
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2 # 愛生活的惠
1、一天，李傑來到他未來的丈母孃家做客。
丈母孃說：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”
然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的李傑和丈母孃養的狗小白。
突然間，李傑發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：“不行！我一定要忍住！”可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁。
他心想：“這下死定了，一定會被趕出去的！”沒想到丈母孃只是大喊了一聲：“小白！”
李傑於是放心了：“幸好有小白當我的替死鬼。”
然後他又忍不住放了第二個屁，丈母孃依舊大喊：“小白！”當他放第三個屁時，就看到丈母孃衝出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才會跑是不是！”
2、一個不會游泳的人掉到河裡，他大喊：“救命！”遠處的兩個人卻無動於衷繼續行走。
那人急中生智，喊道：“你們兩個是王八蛋！”
那兩個人迅速跑來，同時跳進水裡，把他從水裡拉了上來，然後暴打了一頓。
3、病人：醫生，我聽覺有問題，幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重複一下我說的話！88。
病人：44。
4、下課後，老師對小強說：“讓你爺爺來學校一趟。”
小強問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”
老師：“不，小強，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡答錯很多題。”
5、英語老師在批改英語作文時，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這麼爛的英語作文。”
另一個老師見狀問：“寫的是什麼啊？”
英語老師說：“寫一個王子和公主的故事。”
“不錯啊。”
“他竟然在開頭寫，王子問公主‘Can you speak Chinese?公主回答‘Yes’，接下來全部都是中文！”
6、潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：“誰潑我？”
旁人勸道：“潑你是祝福你。”
罵人者道：“少來這套，誰拿開水潑我來著？”
7、老師：“請把‘馬兒跑了，這句話，轉換成祈使句。”
學生：“駕！”
8、一女孩在百度上搜索夢想中的情人，她的條件有兩點：
（1） 要帥。
（2）要有車。
結果，百度幫她搜尋的結果是：象棋。
她又輸入：
（1） 有錢。
（2）有房。
結果，百度幫她搜尋的結果是：銀行。
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3 # 來追追劇吧
老師：你來說說你的理想是什麼？
小學生：吃得好，穿的好，過的好。
老師：你的理想能不能更高些…
小學生：吃的更好，穿的更好，過得更好~
老師：……
女友：我是你的什麼？
男：你是我的可口可樂啊
女友：嘻嘻，討厭了了~
男：你想哪去了，我說你氣大！
我一個同事下班沒幹完活就走了，經理回來後氣憤的給他打電話，電話一接通就開始數落，後來停頓了三秒，衝著電話嚷了一句，知道打錯了還接！也不知道是哪個哥們兒那麼倒黴……
回覆列表
1、
我：“叫誰女士呢？”
騙子：“哦，對不起，小姐。”
我：“叫誰小姐呢？”
騙子：“……那請問我該怎麼稱呼您？”
我：“叫仙女！”
我打斷了他：“嗯，你這個凡人還不配跟我說話！”
2、
一次朋友發訊息問我在幹嘛，我快速回了一個“在耍”，但是“耍”的後面出現了一個聯想詞，也被我不小心點上去然後摁了傳送…
結果就成了“我在耍流氓”……
3、
小時候肯德基剛在中國開，能去吃一次是很開心的，我帶同學來家裡玩，奶奶拿了一些錢讓我帶同學去肯德基吃飯，我說咱家附近沒有肯德基，奶奶說了一句讓我至今記憶猶新的話:肯德基沒有，肯德鴨有吧？
4、
路上看到電話亭裡兩人說話，一個說：“你說現在科技這麼發達，為什麼電話亭不可以掃碼支付還要投幣，太落後了。”
另一個說：“大哥，你有手機掃碼，為什麼還用電話亭？”
我在旁邊簡直憋出了內傷。
5、
有一次我玩手機看到深海的圖片，頓時感覺自己不能呼吸，然後扭頭問旁邊正在試衣服的老媽：“老媽你有深海恐懼症嗎？”
老媽愣了一下：“我有帶孩恐懼症 ，生孩子還好， 就是有點疼。。。。”
6、
一對情侶走在街上，一個人問那女生：“如果打你男朋友一巴掌，給你兩萬元錢，你會那麼做嗎？”
女生說：“我會的，而且我會一直打到我成為世界首富。”
她男票和那個人聽完都……
7、
上次在公交站牌，一群小學生攔住我和我物件，問我物件說“叔叔，沃爾瑪怎麼走？”
我物件笑著說：“叫哥哥我再告訴你。”
我就笑了，然後小朋友說：“你看看你媽媽都笑你了。”
8、
上大學時去食堂吃飯，到視窗打飯阿姨就說：要什麼同學？
有一次還是這樣問我，我就說來一份女同學，要漂亮的身材好的！
後來再去阿姨就不再理我了。
9、
一南方室友，說筆掉了，借我的，我說，掉了撿起來唄，後來才知道，掉了是丟了的意思。。。
10、
“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎麼想？”
“我會覺得難以置信，甚至有些恍惚，畢竟很少能在一天內同時出現兩件好事。”