上小學二年級的孩子了，還時常和我們對著幹，凡事都依著自己的性子來，早晨是怎麼也叫不醒的小懶蟲，從來不會收拾自己的房間，放學回家不寫作業，就愛看電視，還動不動就和我們頂嘴，甚至還拿離家出走來威脅，對這樣的孩子我們是無語更無招了？

其實，孩子和父母對著幹，如果父母這樣做的話會很有效：對於無理取鬧的孩子予以積極的暫停，利用積分合作法來激發孩子自覺收拾房間動機，用大書架代替電視牆幫助小小電視迷蛻變為圖書迷等等。

當孩子哭鬧有情緒時，採用“積極暫停法”

“你發什麼神經，為什麼把書扔一地？給我撿起來！”朋友生氣地朝孩子喊。

孩子嫩白的臉蛋漲的通紅，緊皺的雙眉看出他極度不耐煩，被媽媽逼問幾次後，他終於忍不住哭著吼出來：

“我都跟你說過這周不用寫日記，你偏要讓我寫，老師都沒佈置的作業，你為什麼非要逼著我做！”

說著還把腳邊的書包狠狠踢了一腳。

朋友看著情緒激動的孩子，更加氣不打一處來，立馬對著孩子大吼：

“怎麼，我的話不聽了是吧！讓你寫不是為你好？”

“你別以為我不知道你想幹啥，你不就是想看手機，打遊戲，刷抖音？”

“……”

相信相似的這一幕在很多家庭都上演過，每當孩子鬧情緒，父母都想以打罵的方式終結。結果，孩子越鬧越急，父母越打越氣。

面對孩子每天的生氣、哭鬧，確實挺頭疼。但真的不是把孩子揍一頓，就能解決問題。

在孩子火冒三丈，怒氣難下時，父母可以跟孩子各自回自己的冷靜角待會兒，這裡所用的就是積極暫停法。

積極暫停法是源自國外一種比較有效的育兒方法，它常常被用於孩子犯了錯或者無理取鬧的時候，當提醒、警告、制定規矩、商量等都變得無效時，而採用的一種馬上喊“暫停”的方式，它主張父母和孩子都停止正在做的事情，各自待在自己的一個特定區域，讓自己冷靜下來，幾分鐘或者半個小時候再繼續商量處理之前的問題。

在這裡需要注意兩點：

1,“積極暫停法”要和傳統的“罰站”，還有“面壁思過”區分開來

有些父母覺得在親子溝通不順時，讓孩子獨自去一個角落裡冷靜一會兒，這不就是傳統的“面壁思過”嗎？其實這兩者的差別還是蠻大的。

“罰站”和“面壁思過”其實是一種冷暴力的懲罰方式，父母和孩子都有負面情緒，父母命令孩子去冷靜一會兒

父母要學會傾聽

有的父母一碰到孩子“頂嘴”就反感，就感覺權威被挑戰，而根本沒有心情好好聽孩子在說什麼？說的有沒有道理？

孩子有自己的想法，有意願表達，想溝通，這是好事呀，父母大可放下架子，平等、尊重的好好聽聽孩子究竟在說什麼？TA的邏輯是怎麼樣的？TA的理由是什麼？試著理解，嘗試接受TA正確的觀點。

即使孩子的想法是錯誤的，父母也可以用自己的觀點，加以說服，要孩子心服口服，而不是簡單粗暴的以勢壓人。

鼓勵孩子表達，對孩子表達能力、邏輯思維能力的培養都大有好處。孩子的想法被傾聽、被接受，也會幫助孩子建立自信。《奇葩說》中的“槓精”那都是頂嘴高手。

”頂嘴“有別於無理取鬧

孩子”頂嘴“是對父母言行不一味順從，表現出不同意見，要區別於孩子的無理取鬧。父母不能縱容孩子的無禮和強詞，說”不“得說出自己的理由，沒有理由的抗辯屬於無效抗辯。

孩子有理，家長就要有采納正確意見的氣度，鼓勵孩子”以理服人“。

結語：任何事物都有兩面性，孩子有反叛思維不見得就是壞事。可以把孩子的“頂嘴”看做一場話題辯論，相互說出各自觀點，充分表達，有理有據，是培養孩子各方面能力的好機會。家長需要的是擺正心態，正確對待。

父母的就對嗎，只不過是出發點不同，孩子頂嘴說明她有自己的思維模式，我們應該聽一聽他說話是否有道理，現在孩子的立場考慮一下。

我女兒今年十歲了我從不要求她事事聽我的，而是商量一個都滿意的結果，但我偶爾會抓住她的一個過錯確實做錯的事狠狠的教育一下，讓她無話可說，也讓她知道我不只可以和她做朋友還是她的媽媽長輩，明白的道理比她多，那麼她在做事的時候自己決定不了會來詢問我的意見，現在的孩子接觸的事物資訊量都要比我們小時候多，她有自主意識，這幾天挺火的頭條英雄。

我和女兒一起參加居然有的題我不會她說的頭頭是道，所以我們有時候也要尊重孩子的意見，她有她的道理，別一味的打罵，只會讓她叛逆，孩子像小樹苗讓他自由生長我們只需要在適當的時候修剪一下就好？

每一位父母都有過這樣的經歷，面對頂嘴的孩子，父母要謹慎對待，對於真的頂嘴要合理應對，對於個性表達的“頂嘴”卻要適當鼓勵，父母要理解和接納孩子的情緒，不要對孩子大吼大叫，不要用懲罰的方式來解決問題。

那樣是不尊敬孩子的表現，等孩子和家長冷靜下來心平氣和的進行引導，心情好了，才能把事情處理好……