你有這樣的想法是難能可貴的，說明你心裡有桿秤，是和老公想好好過日子的人，而不是把老公當賺錢工具。

你媽媽這樣做一方面是想故意氣你，一方面習慣了成自然，這方面必須要你去說，你是他們之間的橋樑。我估猜你媽媽應該在60歲上下，這樣年紀一般小事情都能夠自己應付，而且那一代的女人做事情都有不認輸的幹勁。既然你明顯的感覺到了，你媽媽對老公不正常的吆五喝六，那麼就是她想讓你知道你的懶惰。在你主觀上來說，何為合理不合理？如果世人都認為的不合理事，你老公又能何為？你母親又何能出口？

我想對你說，當你們三人都在家時，你媽媽不管什麼要求，每次在呼喚你老公時，你全然去做，讓老公休息，可以一邊做一邊和你媽媽聊天 說道或撒潑 吵架都無妨。因為只有你可以這麼做，你老公不能。這麼做一來可以慢慢消除你媽媽習慣喊老公做事的慣性，一方面可讓你老公在行動上感覺到你對他的關愛，而不是在嘴上。他即使做，心裡也很欣慰。家庭關係有很多微妙的複雜性。你是中間的調味劑，千萬不可只動嘴不動手！勤勞才能消除家庭裡的繁雜瑣事！

我鄰居和您家很相似，二口子和我是同學，孃家媽因為生病，接過來照顧就一直沒走，老太太經常說自己姑爺不是，現在收斂一點，但是改變不多。

之所以收斂，因為那個女同學直接給老公站邊。她開始也和您一樣顧及老人和母女情面，私下溝通，結果她母親認為是女婿挑撥，變本加厲，後來幾次孃家媽再使喚自己老公的時候，她就直接掀桌子大鬧，弄得她老公都懵了，趕緊勸架，幾次三番後，老太太收斂一些，但是仍然輸人不輸陣，說姑爺兩面三刀，當面充好人，背後下刀子。後來，我們幾個同學一起喝酒，那哥們說，當時太壓抑了，活幹著罵挨著（老太太啥也不做就挑毛病），媳婦鬧了幾次，知道媳婦疼自己，自己也不打算讓媳婦難受；那姐們說，自己媽挑三揀四鬧得家裡雞犬不寧，想分開住，老太太又不樂意，心疼老公，二個人妥妥的撒了一把狗糧。

因為是鄰居，又聽他們口述，個人覺得，雖然不是辦法但沒有更好的辦法，除非老人離開這個家。他們夫妻之間的相處就是我的付出一定對得起你的付出，還要比你付出多一點，看似交換，但只要一直相互有回饋，這個家一直就會長久下去。

愛一個人可以把你寵上天；

恨一個人可以把你踩到地。

家裡誰付出的多是因為他更愛這個家，不是低你一等，太陽始終發光發熱，沒有回饋，最後只能變為黑洞。

另外，婆媳關係翁婿關係的好壞，不在婆家和孃家，而在於中間那個人。

答：你說你媽強勢，我卻認為你媽是個極度自私自利狂妄自大的人，不管別人感受只圖自己安逸。這種人不管是外人還是家人，你都要當心，他們很有可能壞了你的大事他們還渾然不覺。我認為可以步步為營地處理。

你媽這種人提醒或旁敲側擊地說明基本上是沒有用的。你要召開家庭會議，非常正式地說明你以上的觀點，在你老公面前和你媽面前明確地表明你的態度。這樣投石問路，看看你媽和你老公的態度。然後再做下一步的決定。明確告訴你媽：她這些做法是不對的，順便說明你的理由和想法。我想你媽是會懂你的意思的。

你說你媽強勢，你這是在亂說。一個強勢的人是不會那樣使喚自己的女婿的。強勢的人聰明智慧識大體，你媽恰恰相反，自私自利。這是在無理取鬧。不管怎樣，原則上不能丟。因為長期在一起生活過，如果任由你媽這樣任性妄為，對大家都沒有好處。你要找你媽好好談談，爭取她能正確認識自己的問題。明確告訴她：你是很擔心和痛苦的。

做到以上兩點，還是沒有效果。你就只好事事監督，看到聽到你媽使喚你老公，你就要立即在一件件具體的事情上立即表明你的態度，說話可以婉轉，態度必須堅決，感情必須決絕。讓你媽知道，這是你的家，不能由她主宰。她乖乖地什麼都好說，如果亂來，你會秋風掃落葉一樣無情的。心可以軟，但是原則必須要。如果長此以往，你和你老公的關係為此出問題，才是大事。

實在不行，只好分開住。不能因為一個老太太的胡作非為而壞了一樁美好的婚姻。你的情感邊界一定要清晰，孝道你要盡，但是夫妻感情也要要。

我相信你是位有智慧的人，在孝道和愛情產生矛盾時，你會理清思路，找對方法，掌握輕重，堅持原則，把事情處理好的。

首先要說明的是，在此問題的看法兒上你的關點和認識不隨你母親，這有可能隨你父親的性格吧，很好！說到此問題的根源，看來你母親的原生家庭教育是有缺陷的，民間的基本常識都不懂啊！人們常說，姑爺是客，這包含著人們在常期的生活中所總結出來的經驗和教訓，丈母孃把姑爺不按客對待就會鬧出矛盾。人的自尊來源於不能總讓人家指使，這從另一個角度是說你眼中無活兒，帶有被責怪的成份，所以，你母親可能是在家裡當領導習慣啦！指使別人已經成為她的特徵，說到底就是文化素養不高吧！面對這樣的問題怎麼辦？這就需要你這個閨女在合適的場合同你母親單獨交流一下，請記住要單獨不可有其它人在場，語氣要平和，不可責怪。要用你的文化禮節去解釋一些現像，城市家庭的日常生活瑣事，沒有太多的體力活兒要做，一般人都可以動手去做，為何總要去指使別人去做呀？這裡就有一個尊重和被尊重的問題，只有你去尊重別人，才能得到別人的尊重，人與人之間才能和睦相處，禮節也是以尊重為本的，不清楚這一點兒，就會帶來麻煩。在你母親看來隨意去指使別人幹著幹哪兒，不算什麼大事兒，也可能她認為是家裡人不許外吧，但她不知這樣的形為在傷害別人的自尊啊！把這些道理講清楚，說明白，如果你母親能夠聽進去的話，她可能就會注意到她的這個毛病，當然啦，就怕她自以為是，聽不進任何意見和建議，對此，你們就要採取另一種措施，讓你丈夫拒絕她，不要再順著她的毛病行事，刺激她！老年人的教育更不好做，總其順著不行就反一回，讓她感覺到她的發號施令沒人聽了，傷傷她的自尊，然後再去接釋，我覺得應該有效果的。試試看。

你老媽和你老公和諧相處，是你的福份，你老媽再怎麼強勢，也不會幹出什麼出格的事來。你心疼你老公，認為你老公在單位是老大，在家裡被你媽任意使喚不合適。那你想一想，你老公回家也裝老大，任意使喚你媽、使喚你，你又是什麼心情呢？

千萬別無事生非，沒事挑事。也千萬別跟你老公放怨氣，更不能讓你老公跟你媽對著幹，一旦他倆鬧不和，你就永無寧日，後悔不及了。

正確的處理方式是，對你媽過份的地方，你要私下和你媽談，提醒老媽，現在親兒子也不能想使喚就使喚了，而且女婿工作壓力大，有什麼活，可以讓女兒幹。你也要主動承擔家務。試想，如果你和你媽都甩手，讓你老公一個人幹這幹那，確實不應該。但如果你和你老公甩手，什麼都讓你媽幹，這就更不應該了。

至於跳過你，支使你老公幹活，你大可不必介意。總不能什麼事都得經你批准，你媽才能和你老公對話吧。

你老公是個素質很高的人，不管在單位當多大官，在岳母面前，就是晚輩。你應該多誇誇你老公，常言說，會當女兒兩頭瞞，不會當女兒兩頭傳，目的只是一個，家和萬事興。

你趕快給你媽另租個小點的公寓住，讓她自己住，避免積攢矛盾，母女矛盾積攢多了爆發口角戰爭也是避免不了的！你母親強勢的性格由於年紀大了更不能改變，女兒想好好孝順她也很難。

既然你老媽這麼各色，我覺得你還是讓你老媽自己出去住最好，在一起這麼事媽，你老公時間長了肯定會有爆發的那一天，別等著不可調和了就麻煩了。

其實強勢而做作的女人，往往就是被寵出來的，也許是自己的爸媽，也許是自己的老公，也許是自己的子女，恃寵而驕。你也說了，去提醒她的結果可能就是挨她一頓訓，而事情不會有任何改變。我覺得，你先和老公充分溝通下，如果他是心甘情願的，那麼說明你媽應該也是真心疼你老公，大家也可以繼續開心生活。如果你老公已經一肚子不耐煩了，那麼讓你老公果斷拒絕一些不合理的要求就行了！

我就是親身經歷者，丈母孃經常跳過女兒讓我幹很多雜事，剛開始我基本上都去幹了，可是越幹越多，影響我的工作，自己的兒子從來不捨得用一次！我也有點反感了，就和媳婦說了，結果就是大吵一架，都不好看！媳婦的性格和丈母孃一樣，比較強勢，吵起架來也比較激烈。

我看還是我繼續當跑腿的吧，結果是老兩口上癮了，每天都有事，還用覺的你沒辦好，如果不接電話就去單位找你，或者不停的打電話，讓我痛不欲生，也沒啥好辦法！

到後來媳婦知道總跑我單位讓我跑腿辦事，還從不使用自己的兒子，媳婦就又和丈母孃大吵一架，好了一段時間，又開始了，就這樣幾十年過去了，一切還是老樣子！沒有辦法！大家都不痛快可又是老人，又是親情，忍著吧！

一個強勢的丈母孃，確實是一個女婿的大痛！為什麼人活老了，就不能改掉一些脾氣？還是生活太順了，沒了改變脾氣的動力！妹夫已經拒她於千里之外，難道她就不應該反省嗎？最可怕的就是這種人，從不反省自己！千萬別說對老人不分對錯的尊重！我也是老人，我會時時分析自己，改正自己的錯誤！金無赤金，人無完人，錯了，就必須給她指出，如是不改，也將拒她於千里之外，讓她暫時孤獨，教她反省！壞毛病是慣不得的，那樣只會越慣越壞，最後矛盾終會爆發，有可能親情都做不成了……願世間人人都奉獻一點愛，何愁生活不幸福美滿！？

這個事情其實不難解決，也不用跟你媽和你老公說。只要知道你媽要使喚人做事，你有空你就做。你沒有空就可以等你老公做完事後，給他耳邊吹吹風，說點好聽的。老公也看得到你的用心，讓他知道你認可他是個好女婿，好老公。本來夫妻感情也好，你不能無視他的付出，他所有做的一切都被你是看在眼裡就行了。還有另外一種辦法就是，像你媽媽這種強勢的人，就得用強勢的方法對待。直接告訴她：女婿不是她親生的，不要什麼事都叫他去做。連他的親媽都沒有什麼事都使喚他。當丈母孃的要知足，你有什麼要做的事直接叫我當女兒的做就可以了。我才是你親生的，給你做事是情理之中的事。萬一我做不動的，我自然會叫我的老公幫忙。如果你當媽的覺得我的這個建議提得對，我們還是會好好地照顧你。如果覺得我說得不對，你就直接到妹妹家去，看妹夫願不願意。你給你媽兩條路選擇，強勢的人並不笨，她總會選一條更好走的路。所以，不好說話，不好商量的人，你只給她做選擇題，做答就行了。對於聰明而強勢的人，不能商量。只能跟她講比較，求其次做決定。對了，你要以你自己的立場去跟你媽媽說事。這跟你老公沒有關係，不是他變懶。而是你看不下去，為了一家子和諧共處。提前把一些即將發生的不愉快，先制止，扼殺掉，不要把人家的耐心磨沒了，再想改就已經晚了。估計，你的媽媽會思考你說的話，雖然不是很快改，但是慢慢地會有所改變的。

看了你絮絮叨叨的敘述，我顧自笑得出聲，妻子說我又發神經了，因為我讀到有趣的文章常常自個兒發笑。

世上本無事，庸人自擾之。丈母孃住在女婿家裡，自然應該當母親一樣伺奉，她有什麼要求，女婿也會盡量滿足，這是人之常情，也說明這女婿懂事孝順。在家裡只有輩分沒有職位，當再大的官在父母面前就是兒。只是你母親太能作，讓你感覺過份了，生怕丈夫生氣。其實，你丈夫所以能讓岳母使喚，主要還是力所能及，加之你夫妻恩愛他也感恩於你母親。

你若體諒丈夫辛苦，每當母親支使丈夫做事時你爭著做就是，有的上了年紀的老人就是矯情，老愛把子女使喚得嘀溜溜轉。我伯母沒有孩子，大哥過繼到她名下，她老人家生病時那叫一個折騰，一個不順心就抹眼淚，說如果有親生兒子她就不這樣了，非要看養子孝順不孝順，弄得我一眾兄弟哭笑不得，大家都像敬老佛爺似的孝順著她。

老人的脾氣有時候比小孩更不可捉摸，能孝順一天就一天吧，真不必跟她賭氣，弄不好，她不樂意你自己又鬧心。糊里糊塗嘻嘻哈哈過了就過了，又不是什麼違背原則的事。

提醒她我看不必了。你的妹妹和妹夫沒少提醒，你也改變不了她。唯一能改變的是你和你老公。

這一步很重要，你需要讓你老公認清你的媽媽。

第二步就是要聽聽老公的想法，這點也很重要，只有他把對你母親的想法說出來才有利於你們一家更好的相處。

老公思想的不同決定著一家人以後的相處模式，如果你老公認為現在挺好的，也能接受被岳母呼來喝去，那麼這樣的日子就繼續好了。

如果你老公已經心存不滿，那麼又該另外一種處理方式了，不要等著你們感情告危再去重視。

從你的問題可以看出你的母親不甚通情達理，遇事還喜歡推脫責任，尤其是推給你。這更加會影響到你們夫妻之間的感情。

經歷過婆媳糾紛的人都知道好婆婆固然重要，但好老公同樣重要。他不僅是你的依靠，還是你們婆媳糾紛的鑰匙。

而你母親和老公現在雖然關係還算融洽，為了預防將來發生不必要的矛盾，那麼改變自己的思想同樣很重要。

首先要做到公平公正，不能因為老公而寒了母親的心；同樣不能因為老公而寒了母親的心。遇事就事論事，哪怕得罪一方，大不了事後關門賠罪就是。

其次要做到老公接受不了和母親長期相處的準備。就像我上述所說的：她不走你們走就是。

我想天下沒有一個母親會霸佔女兒女婿的家。

讓她走並不是不孝，而是為了將來有機會孝順她。

那些你媽媽打算開口指使他做的活你做完了就是。這麼做雖然勞心勞力，但你的家庭雙收：親情和愛情同在。

你的情況和我媽和我家的關係一樣，我媽強勢，愛使喚我老公。仔細想想，是因為就算是我媽說話過份，老公也從不回嘴氣她，甚至能附和著她說一些讓她消氣又幽默逗她笑的話幫她解氣。而兩個兒子卻沒這麼好脾氣，作為女兒我也是愛聽就聽不愛聽就頂回去。老媽吩咐的事我倒是都儘量會做好，但還是不夠我老公好。老公可是人到中年，事業有成，一回老家就好像蓬蓽生輝的人。他孝順，是他父母的主心骨，在我媽面前也是一樣，甚至因我媽脾氣強勢，他反而更柔一些，我媽也是一說起這女婿，就是自豪感爆棚的樣。反觀我老公，也從不因被我媽使喚就覺得不舒服，反而經常教育我，說不能頂撞老人家，也以我媽使喚他甚至罵他為榮，因為這說明老人家沒把他當外人。同時他很愛我，知道我每次頂我媽嘴，事後內疚，他都會打電話給我媽，在電話裡說我不懂事呀，什麼的，讓我媽別計較，又跟她聊些她喜歡做的事，弄得我媽開開心心的才放電話。我很感激我老公幫我彌補了我在母親面前的不足，我對他父母也是雖然自己做不到，但會提醒他和他哥一家人怎麼關注老人家的心情。因為互相愛護，二十幾年了，我倆公婆感情很好，感覺會越老越好，因為我們都是為對方著想的人！

這說明你母親比較強勢。是不是有活捨不得使喚你，而使喚你老公呢？這可不行，時間長了，矛盾越積越多，影響家庭和諧。你和母親住在一起，有些事有些活，你得多做多幹點。另外也要開啟天窗說亮話，告訴母親有事對我說，我讓他去做，他願意做也得做，不願意做也得，有氣衝我發。姑爺和兒子不一樣，你使喚兒子，他願意做的事就做，不願意做就不做，他也可以衝你發脾氣。但姑爺不願做的事忍著也得做，把怨氣記在了心裡。時間長了，怨氣積攢多了，總有暴發的那一天，等到那時候這個家就不這樣平靜了。他和你我發脾氣，吵架罵人，你讓我怎麼辦？你又能怎麼辦呢？……大多數母親聽了女兒的這一番話，都會陷入沉思的：姑爺不同自己的孩子，隔層肚皮如隔層山呀！自己有使喚自己孩子的權力，可對人家的孩子的就不輕易的使喚呀！話就怕說透，說透了問題也就解決了。我想絕大多數女性都會醒悟的。

你說了無論你提醒什麼她統統不接受，所以即使你提醒也不管用。

你很擔心老公的感受，卻沒有想過其實你自己已經遇到問題了:你媽媽為啥不經過你直接跟你老公說，因為她覺得他比你好說話，很可能在她心裡你不如老公孝順！而且，她自己犯錯為啥扯到你身上，給誰看呢？她那麼強勢就是慣的，你老公既然是看你面子順著她，你可以告訴老公你並不想讓他受這種委屈，他自己可以選擇怎麼做，你媽那種人講道理是不管用的，因為她是個不講理的人。拒絕她一次勝過講道理一千句。

這個事很嚴重，你的想法不過份，解決的辦法很殘苦，因為你媽不會同意，但也別無選擇。只能分開住，如此長久，家撒親仇，對誰都不好，你媽是60年代人，不會管你領導不領導，女婿不女婿，在她認智力，你倆永遠都是孩子，不論在家在外和什麼社會，統統沒有高低之分，什麼好意思不好意思，全是，想幹啥就幹啥，想說啥就啥，決不會考濾你的感受。

丈母孃算個屁？要臉有志氣的男人馬上讓丈母孃滾滾去求。在女婿面前老老實實的像個人似的還差不多。丈母孃住女婿家你是親戚不能多說話才算人。

經常使喚，說明了她家缺男人，只有你是他家能使喚的唯一男人。你應該高興的幹活才是，那裡有那麼多閒話。

如果她家男人有的是還要使喚你，說明你在他們家的份量很足，很有能力，她家用你也是應該的。

如果你是一個二百五，你看看有沒有人使喚你試試。

所以要高看自己，不能以為人家使喚了你，你就是一頭牛，幫著幹了活了，吃虧了，可是人家把一個大閨女給你你，怎麼你也是賺多了。

話又說回來，經常使喚女婿的家庭，常常家裡後繼無人，就是有，也多半不怎麼樣，扛不起責任和大梁。

因為家裡的活，讓姐夫哥給幹了，搶了風頭，那麼用不了幾代人，家裡多半就是後繼無人了。

所以，正常情況下，女婿來家裡，都是貴客，好吃好喝伺候著，不讓他幹活。這才是真正的處事原則。

以上觀點，幾千年遺留下來的。不知道是不是正確？

有這麼個媽媽，估計題主也是很無奈啊！誰叫她是親媽呢，只能忍耐囉。作為女兒，可以平心靜氣地跟她講道理，她的事你多關心、多管一些，不要老是拒絕她，儘量讓她以後使喚你就能成事，達到目的，這樣她就不會老想著找女婿了。