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  • 1 # 浮月流川

    人際界線不清有以下表現:

    一、拯救

    人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事,過分熱心,過分捲入,過度干涉,過度保護,以拯救者或救世主自居,具有過強的監護人和主人翁精神,把幫助別人當成自己的責任和義務。

    母親對待嬰兒常常就是如此,因為嬰兒沒有自理能力,確實非常需要母親的關心和保護。

    孩子長大以後,母親如果還是這樣對待孩子,將對孩子的成長非常不利。

    但是,許多母親並沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子,替他做所有的事,插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。

    相對來講,父親較少扮演拯救者的角色,這是因為男性的人際界線一般比女性清,人際距離較遠。

    一個家庭,如果以女性居多,人際界線通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人際界線會清楚一些。

    管理心理學把管理者(領導)分為兩種型別:任務型和情感型。

    任務型的領導比較“冷”,只關心團隊的工作效率,不關心成員的情感活動,而情感型的領導側重於協調人際關係,關心成員的情感活動,擅長於製造氣氛,提高團體的凝聚力。

    從某種意義上講,情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心,過度干涉,愛管閒事,婆婆媽媽。

    心理諮詢師也常常會以拯救者或救世主自居(英雄情結),跨越人際界線,對諮客過度干涉。

    在諮詢過程中,打破人際界線有時候是必要的,但是,在多數情況下,打破人際界線是因為諮詢師自己人際界線不清。

    需要指出的是,拯救不僅僅是人際界線不清,同時也是黑白分明的表現。

    在拯救者的眼裡,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他們會墮落、失敗、痛苦、變態。

    拯救者把世界分為黑的和白的,他的神聖使命就是把黑的變成白的。

    二、控制

    客體關係理論用投射性認同來概括客體關係。常見的投射性認同有四種:控制(也稱權力)、依賴、討好(也稱迎合)、情慾。

    所謂控制,就是把別人當成自己身體的一部分或工具,像使用自己的手腳那樣使用別人,並且希望使用起來得心應手。

    他們目中無“人”,把別人當成物體,不關注別人的內心感受,甚至有意壓制別人的內心感受。

    一件工具,如果有獨立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。

    因此,控制者總是千方百計否定別人的能力,打擊對方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。

    控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。

    批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬於硬控制。

    討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬於軟控制。

    信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬於無形的控制。

    無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉變為控制的。

    但是,兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好,結果如何另當別論,而控制的目的是“為我所用”。

    拯救是利他的,控制是利己的。

    反社會型人格障礙喜歡控制別人,把別人當作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。

    表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。

    邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。

    自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制並用。

    三、依賴

    依賴與拯救相對。一方是拯救者,另一方就是依賴者。

    拯救會強化依賴性,同樣,依賴會激發對方的英雄情結。

    從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對方,使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

    在拯救型的母親身邊,一定會有依賴型的孩子。

    一個人如果有好幾個姐姐,他的依賴性一定會很強。

    在女性居多的家庭裡,拯救和依賴是每天都在上演的戲。

    全家人互相拯救、互相依賴,非常糾纏。

    在大家庭裡,女性達到一定的數量,也會出現類似的情況。

    拯救是把別人的事當作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做。

    控制也是讓別人替自己做事,但後果還是自己承擔的,而依賴把責任也交給了別人,要求別人對自己負責。

    因此,一個依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發父母的惻隱之心。

    依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐,結了婚以後則依賴配偶,或者同時繼續依賴父母,甚至對方的父母。

    這種人“家族觀念”很強,視結婚為找“歸宿”,要託付終身,所以挑三揀四,百裡挑一,不但個人條件要好,家庭背景也要好,好象不是兩個人結婚,而是兩個家族結婚。

    依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。

    當然,病人不是依賴所有的人,而是關係親密的人,對陌生人通常是比較排斥的。

    迴避型人格障礙主要表現為迴避人際交往,不過,他們所迴避的是陌生人,而不是親人,相反,他們對親人還是比較依賴的。

    這說明,依賴型人格障礙和迴避型人格障礙兼有黑白分明,他們把人分為親和疏、可靠和不可靠,依賴“白”(親和可靠),迴避“黑”(疏和不可靠)。

    依賴和迴避是一個事物的兩個方面,依賴型人格障礙側重於依賴,迴避型人格障礙側重於迴避。

    四、討好

    討好既是客體關係理論所說的一種投射性認同,又是自體心理學所說的一種自體客體移情(反映性移情)。

    主要表現為渴望得到別人的認可、讚揚和尊重,為此而揣摩別人的心思、瞭解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對方開心的事。

    討好別人、迎合別人,其實是對自己的背叛,這是“假自體”形成的一個重要原因。

    小孩子為了得到父母的照顧,讓自己活得舒服一些,討好父母是有一定的必要性的。

    但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續討好別人。

    或者說,如果是生活所迫,討好一下某個重要人物,也是可以的,但是,如果把討好變成一種風格,到處討好,奴顏婢膝,那就有問題了。

    說討好是人際界線不清的表現,是因為,如果不給別人帶來實際的好處,譬如請客送禮、幫助解決實際問題,而僅僅是溜鬚拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善,那是沒有作用的。

    以為這樣做可以得到別人的認可、讚揚和尊重,其實是一個錯覺。

    再說,別人的認可、讚揚和尊重有那麼重要嗎?除了滿足一下虛榮心,並沒有實際的好處,除非得到獎金,或者提拔。

    表演型人格障礙很在乎這些虛名,為了追逐虛名而脫離實際,其實是生活在自己的精神世界裡,自編自演,自娛自樂。

    五、猜心

    討好必須先了解對方的心思,不然的話,馬屁拍錯了,反而被踢一腳。

    以為自己能夠猜透別人的心思,這本身就是人際界線不清的表現。

    俗話說,人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。於是,有的人去研究心理學,希望透過心理學去了解別人的心思。

    猜心也是拯救和控制的一種手段。

    有的人喜歡猜別人,但害怕別人猜自己,擔心自己的心思被別人知道。

    這種人通常兼有黑白分明,而且認為自己是“黑”的,自我評價是負面的。

    所以,他們迴避與人接觸。

    表面上與人劃清界線,其實是人際界線不清。

    別人根本不可能知道你的心裡在想什麼,“心靈感應”是不存在的。

    當這種擔心達到一定強度時,可能會出現被洞悉感,覺得自己被跟蹤、被監控。

    偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種症狀,如果非常明顯,那就是精神分裂症了。

    有的人喜歡被別人猜,故意不把話說清楚。如果猜對了,就很高興,覺得對方是自己的知音;如果猜錯了,就不高興,覺得對方不理解自己,對自己不夠用心。

    猜心就是投射,不是猜出對方的心思,而是把自己的猜測強加到對方的頭上。

    六、敏感

    猜心和敏感哪個是因哪個是果,很難說清楚。

    知道了別人的心思,自己的情緒就會發生變化,這就叫敏感;因為敏感,所以很容易感受到別人的心情變化,這就叫猜心。

    敏感有兩種表現,一種是共情,或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什麼情緒,我也是什麼情緒。人喜亦喜,人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,沒有主見,容易受暗示。

    第二種表現是對抗性的,雙方的情緒不同,但有聯絡,是對應的。例如,別人想打我(憤怒),我感到害怕(恐懼),或者別人在哭(悲傷),我覺得煩(憤怒)。別人表揚我,我感到高興,別人批語我,我感到難過,別人對我好,我很開心,別人對我不好,我很生氣。這些也是對抗性的。

    一般認為,共情是以對方為中心的,“對抗”是以自我為中心的,是“自戀”的表現。

    自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的,他們的敏感主要表現在“對抗”。

    換句話說,他們的情緒不容易被感染,但容易受影響。其實,強迫型、迴避型、依賴型人格障礙也是對抗性的,情緒也很容易受影響。

    七、另一個自我

    瞭解和理解是不一樣的。很多人害怕被人瞭解,但又渴望被人理解。

    瞭解可以為控制服務,理解卻與控制無關。瞭解有利有弊,理解有利無弊。

    喜歡被人瞭解的目的是希望被人理解。瞭解有可能是對抗性的,而理解就是共情。

    如果不被人理解,那是非常孤單的。所以,人人渴望被人理解。

    但是,人心隔肚皮,理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現實的,是人際界線不清的表現。

    另一個自我(簡稱“另我”),是一種自體客體移情,表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處於“共生狀態”。

    八、分離焦慮

    當一個人與別人處於共生狀態時,分離是一件可怕的事,所以非常害怕分離,分離會給人帶來巨大的精神痛苦。

    反過來說,如果一個人害怕分離,說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離,說明他跟誰人際界線不清。

    為了避免分離,當事人會採取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施,目的是繼續保持共生狀態,朝夕相處,相依為命。

    這種人很黏、很糾纏,像跟屁蟲似的,吃飯、睡覺都要別人陪,稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。

    依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮,他們害怕分離,對想象的分離都會有強烈的反應,常常反覆要求對方保證不會拋棄他。

    九、重感情

    行為主義只看互動,不講感情。感情是一個虛幻的東西,別人看不透,自己也搞不明白。

    但是,人際界線不清的人偏偏非常重感情。

    對他們來說,事實是什麼樣的並不重要,重要的是對方心裡是怎麼想的,是不是愛我。

    兩個人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺,一點兒也不開心,但是,因為“我愛你”,就捨不得分開。

    現實地講,這樣的“愛”已經沒有意義,它給人帶來的只是傷害。

    但是,他們寧願承受現實的痛苦和傷害,也不願意放下虛幻的愛。

    有人說:商場上沒有永遠的朋友,也沒有永遠的敵人。

    其實,在戰場、官場、情場和日常生活中,這句話也是適用的。

    但是,人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恆的東西。

    他們不只是人際界線不清,連時間界線也不清,過去、現在、將來不分。

    他們希望時間不變、天人合一。究其原因,還是害怕分離,不願與心愛的人分開。

    他們用虛幻的感情麻醉自己,在精神上模糊人際界線。

    十、強調意義

    人生本來是沒有意義的,但是,人總是傾向於尋求現象背後的意義。

    現象瞬息萬變,意義不變。

    對人來講,做了什麼並不重要,重要的是他為什麼這樣做,他的動機是什麼,這樣做有什麼意義。

    你想我嗎?想,但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。

    只要有愛,怎麼傷害都沒關係。這是無視事實的表現,是歪曲事實,是客體關係向外投射的結果。

    十一、“過程闡釋”

    現實的人際關係是靠效果來維繫的,與動機無關。

    強調動機而忽略效果,就是人際界線不清的表現。

    雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面:內容闡釋和過程闡釋。

    內容闡釋就是就事論事,過程闡釋就是談自己的感受和體會、分析當事人的動機。

    一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的,因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊,而心理諮詢必須以過程闡釋為重點,就事論事是起不到諮詢的效果的。

    換句話說,過程闡釋是心理諮詢的特權。

    任何人(包括諮詢師),如果在日常人際交往中使用過程闡釋,就是人際界線不清。

    當然,親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的,因為他們的人際界線本來就是不清的。

    十二、窺探隱私

    朋友之間應該分享秘密,不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。

    但是,如果是一般關係,窺探別人的隱私就不合適了。

    有的人特別喜歡窺探別人的隱私,這是人際界線不清的表現。

    十三、過度暴露

    同樣,跟關係一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法,也是人際界線不清的表現。

    十四、侵犯隱私

    過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬於侵犯隱私。

    它打破了人際界線,闖入了別人的私人領地,侵犯了別人的心理空間。

    這方面的表現有很多,例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄,等等等等。

    十五、道聽途說

    人際界線不清的人容易受暗示,別人說什麼,他不會理智地分析,而是盲目接受。

    不但自己接受,還會迫不及待地向別人傳播、推銷。

    於是,未經證實的訊息就傳播開來了,而且越傳越神,成為流言蜚語。

    真是人言可畏。人言之所以可畏,就是因為人際界線不清。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語,他相信事實,相信證據。

    十六、忠誠和猜忌

    忠誠於某人,就是把自己當成別人的一部分,把自己交給對方,這是人際界線不清的表現。

    其實,你是你,他是他,只要對自己忠誠就可以了,用不著對別人忠誠。

    人際界線不清的時候,人們也會要求對方對自己忠誠,這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。

    要求對方對自己忠誠,就是把對方當成自己的一部分,把對方徹底佔有。

    如果對方不忠誠,就是我的損失,是對我的背叛,因此非常擔心對方不忠誠,想方設法檢驗對方的忠誠度,嚴重的就表現為猜忌。

    猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些,目的是瞭解對方,而猜忌是負性的,是不相信,是懷疑。

    猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。

    懷疑和相信表面上是相反的,但都屬於人際界線不清。

    人際界線清楚的人尊重事實,不會輕信某個人,也不會無端地懷疑別人。

    對他們來說,別人的話僅供參考,類似於靈感或線索,需要事實來驗證。

    別人的意圖並不重要,重要的是實際效果。

    十七、糾正

    人際界線不清的人往往以為自己比你更瞭解你。

    當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候,他會告訴你,你的想法、情緒和行為是錯的,不應該這樣,應該那樣。

    他顯然是把自己的感受投射到你身上去了,他以為你和他是一樣的人,發現你和他實際上不一樣,他就認為你錯了。

    同時,他又很關心你,希望你別犯錯誤,於是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。

    第一,他以為每個人的心理活動都是一樣的;第二,他要對你負責,他想拯救你。

    這樣的糾正其實非常有害。

    人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正,把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。

    一個人越不瞭解自己、越壓抑自己,越容易受暗示,越容易人際界線不清。

    這就不是拯救了,而是控制。

    十八、期待和失望

    對別人有期待,但不直接表達,後來發現對方不符合期待,於是感到失望。

    期待有時候是非常隱晦的,連自己都不知道它的存在。直到失望產生了,才證明我們對別人是有期待的。

    為什麼對別人有期待?有期待為什麼不提?不符合期待為什麼失望?

    都是因為人際界線不清,以為自己有權利期待別人,別人會知道我對他的期待,他會順應我的期待,他應該讓我滿意。

    但是,事實上,別人是不可能知道我對他的期待的,除非我直言相告。即使直言相告,他也沒有義務非要順應我的期待,讓我滿意。

    心理學中有一種“期望效應”,意思是,你把某人看成什麼樣的人,他最後就會變成什麼樣的人。

    期待不同於期望。期待是你“希望”他成為什麼樣的人,期望是你“認為”或“相信”他是什麼樣的人。

    “希望”他成為什麼樣的人,這是一種願望。

    佛教認為,願望是一種力,稱為“願力”,能對物質世界產生影響。

    因此,透過“發願”,使願望變得強烈,願望就會實現。

    這不僅僅是人際界線不清,而是“物我不分”。

    十九、公平

    有的人“公平意識”很強,凡事都要講公平。

    如果自己被不公平地對待,心理就很不平衡。

    例如,和別人花一樣多的錢,別人得到的服務比自己好;和別人付出一樣多的努力,別人考試成績比自己好。或者,我盡心盡力地對待別人,別人卻沒有這樣對待我。

    其實,絕對的公平是不存在的。世界本來就是不公平的。

    人與人之間,身高不同、體質不同、家庭背景不同、智商不同、學歷不同、社會地位不同、生活條件不同,怎麼公平得起來?

    強調公平,就是假定人和人都是一樣的,人同此心,心同此理,天下大同,這是人際界線不清的表現。

    社會心理學有一個“符號交換理論”,意思是說,人與人之間的交往跟做生意一樣,就是交換某種東西。

    古典理論強調交換要公平,也就是“平等交易”、“等價交換”,但是,心理價位和實際價格是不同的,所謂公平應該是指心理價位,而不是實際價格。

    一個東西,如果我很喜歡,價格貴一點,我也願意買。我願意花多少錢買這個東西,說明它在我的心目中就值多少錢。

    只要能夠成交,都是公平的。有的人之所以總是覺得不公平,特別強調公平,是因為沒有自己的心理價位,只能跟別人比。

    人比人,氣死人。他不知道,每一個事物在每一個人心中的價位都是不同的。

    二十、共識

    強調公平就是強調共識,以為大家的想法是一樣的,或者希望大家的想法都一樣。其實,每個人的想法都是不一樣的。

    在原始社會,人們的想法也許確實是一樣的。那時候,沒有個體意識,只有集體意識。個體服從集體。

    進入父系社會以後,隨著生活力的提高,有了剩餘產品和私有財產,人也變得越來越有個性,於是就有了個體意識。

    從那以後,人們的想法就不一樣了。這就是一個“分離-個體化”的過程。

    隨著社會的發展,人與人之間的差異越來越大,共識越來越少,“承認差異、尊重個性、價值多元化”成了一種共識。

    二十一、回報

    一個人如果強調公平,就會要求回報。

    我付出多少,就應該得到多少回報。

    我盡心盡力地對待你,你就應該盡心盡力地對待我,不然的話,心理就不平衡。

    其實,我付出多少,別人不一定就能得到多少,因為每個人的心理價位不同。

    窮人付給富人一百塊錢,窮人覺得自己已經付出很多,但富人覺得一百塊錢不算什麼,他自然就不會給予同等的回報。

    即使心理價位相同,人還有“斂財”的心理,總想“多進少出”,能賺多少賺多少。

    如果關係非常親密,情況可能會不同。人們一般都願意為心愛的人多付出一些。

    即使如此,如果得不到相應的回報,心理還是不平衡,甚至更加不平衡。

    這說明,為心愛的人付出其實是“放長線釣大魚”。這叫“感情投資”,卻不符合投資的原則,因為沒有事先簽合同,對方不知道你的意圖。這樣的“感情投資”隱含著多種人際界線不清的因素。

    有的人不只是“期待”別人回報自己,自己也喜歡回報別人。

    如果別人有恩於我,我就會感激不已,懷裡揣著一顆感恩的心,時刻準備報答他。

    如果別人傷害了我,我就懷恨在心,時刻準備報復。

    如果我傷害了別人,就會產生內疚感,時刻準備贖罪。

    不但情緒容易受別人影響,而且總是為別人而活著。

    二十二、直覺

    直覺就是“猜心”,猜出別人的心思。

    但是,直覺比猜心更嚴重,因為猜心只是“猜測”,有待於驗證,可以被事實修正,而直覺是“確信”,不需要求證,也就沒有機會修正。

    也許人確實有第六感,但是,第六感肯定是人際界線不清的結果。

    只有人際界線不清,存在著“心靈感應”,才會產生直覺。如果人際界線不清,你我不分,存在著大量的情感互動,就會出現“心靈感應”,產生直覺。

    但是,有的人直覺特別強,關係並不密切,也能“知道”別人的心思,這又是怎麼一回事呢?

    也許他們的人際界線本來就是不清的,他們具有“滲透能力”,能夠單方面穿透人際界線,進入別人的內心。

    二十三、情緒化

    敏感是指感受,情緒化是指情緒的表達。

    有了感受不一定就要表達,應該審時度勢,該表達的時候表達,不該表達的時候不表達。

    如果一有感受就表達,那就是情緒化,是人際界線不清的表現。

    一般說來,關係越親密,越容易情緒化,越會不加掩飾地表達自己的情緒。這是因為,關係親密意味著人際距離近、人際界線不清。

    情緒化和自我暴露不同。自我暴露多指用語言來描述自己的情緒狀態,而情緒化是把情緒直接表現出來。情緒化也叫“見諸行動”。

    情緒化就是誇張、張揚,目的是引起別人的關注,對別人產生影響。

    二十四、過分克制

    過分克制也是人際界線不清的表現,因為怕自己的言行對別人產生不好的影響,怕給別人留下不好的印象。

    如果人際界線清楚,知道自己的言行對別人不會產生影響,不會給別人留下什麼印象,那就不用剋制了。

    過分克制和情緒化,表面上看起來是相反的,但兩者的“前提”是一樣的,就是認為我能影響別人。

    二十五、隨大流

    隨大流就是從眾。別人怎麼樣,我也怎麼樣,與大多數人保持一致。

    在社會心理學中,從眾屬於“社會影響”,這種影響自然是以人際界線不清為前提的。人際界線清楚的人不容易受別人的影響。

    從眾的內在機制可能是暗示和模仿。

    暗示就是不知不覺地被別人所影響,模仿是有意無意地學別人的樣。

    容易受暗示顯然是人際界線不清的表現。催眠可以提高暗示性,那是因為催眠打破了人際界線,催眠師的話不經“過濾”,“直達”心底。

    這種情況也叫“曝光學習”,與應激狀態非常相似。應激也會打破人際界線。

    人有強烈的模仿性。據說猴子也很會模仿。模仿是學習和社會化的基礎,使人學到各種技能,與別人保持一致,這對個體的生存具有非常重要的意義。

    大眾化的東西肯定是有效的(雖然效率不一定是最高的),而且是安全的。如果沒有模仿能力,不會隨大流,言行舉止與眾不同,非常另類,那是很危險的。

    除了實際的危險,還有被排斥的危險。

    對於人類個體來講,被同伴排斥就是一種危險,因為他將獨自面對危險。所以,我們需要歸屬感和認同感。歸屬和認同就是打破人際界線。

    二十六、黑白分明

    如果人際距離遠,互相影響少,就不會有強烈的情緒反應,看問題比較客觀,價值中立,頭腦清醒,明智,冷靜。

    只有人際距離近,互相影響大,才會有強烈的情緒反應,產生喜歡和厭惡、正性評價和負性評價。

    因此,黑白分明、是非分明、愛憎分明就是人際界線不清的表現。

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