這個話題有點意思嗎？我出生在＂三兩糧＂年代，上學趕上＂文化大革命＂初中＂趕上＂批林批孔＂畢業趕上下鄉，工作趕上＂下崗＂，好再歲月磨礪我們吃苦耐勞勤儉持家的好品德.現在只要活一天就享受國家社保退休待遇！熬過來，活過來，幸福就是當下！

2013年的時候意外懷上二寶，因為自己是在醫院上班的，上下走動的次數很多動了胎氣，當時就想要不就算啦，畢竟從來沒有二胎的想法，但想著要結束這樣一個小生命又於心不忍，經過多次糾結我還是選擇辭職在家養胎.

因為那時候在廣州租的房子，公婆帶著大的在那邊上學，自從我懷到3個月的時候婆婆就也開始去上班了，我要管大寶吃飯上學，不過還好上學就在樓下的一個私利學校的幼兒園，但是這一帶都是樓梯房，到了孕晚期我整個肚子大了我自己看不到自己腳尖的那種，要蹲下去翻身都很難，再加上這段時間老師因為錢的問題跟老公吵架，所以我整個人都抑鬱了，動不動對大寶發脾氣，甚至會揍他.我冷靜的時候知道這樣不對，可控制不住.

有一次早上下了一點點毛毛雨，我去買菜，因為有一個小小的下坡路段，我摔倒了，是那種身體往前撲的摔倒方式，作為一個母親我潛意識的用手護著肚子，結果整個大腿和另外一隻手全部磨破皮滲血，當時比較早路上沒有人，我倒是很冷靜的站起來了，我把這個事情告訴婆婆，希望她可以請假幾天回來照顧下大寶，買菜接孩子上學，我就可以休息幾天，但是她沒有同意，我也就不再說什麼.

懷到9個半月的時候有次晚上我跟大寶在樓道里玩，剛好要我教他跳繩，我給他示範了下，晚上就開始感覺有點不對勁，腹部有下墜感，我沒有太在意，因為這小傢伙在肚子裡很鬧騰，每次像在學習拳擊翻跟頭似的鬧騰，到了第二天下午我起床做了飯吃不對勁啦，這感覺越來越強烈，我打電話給婆婆告訴她我可能要生了，趕緊回來，因為她在上班隔家裡還有點遠，就一直告訴我沒有關係的，可能小傢伙皮，我一直解釋不是的，我很清楚這感覺不一樣，果然下午3—4點的時候羊水破了，老公的姐姐打來電話趕緊給我聯絡了廣州是人民醫院的醫生（她朋友的舅舅在那裡上班）人家醫生都要下班了，因為我的原因留在那裡等我，但是婆婆還沒有回來我已經見紅了，下樓梯的話是住在6樓很不方便，我還得等她，就這樣大概半個小時婆婆回來了我們再打車過去醫院.

一路上我汗流浹背，也有很明顯的宮縮，我沒有吭聲，異常平靜，當時心裡只有滿滿的怨恨，為什麼婆婆家裡人這麼不重視，難道真的把我一個人丟在家裡出了問題她不心疼肚子的孩子嗎？

來到醫院後醫生又安排各種檢查，然後那個主任親自給我主刀，手術檯上麻師，助產師都在安慰我放鬆，打錐麻的時候疼得我直掉眼淚，但是沒有叫，因為此刻的我恨意還在.就這樣頭腦很清醒等著，當醫生告訴我很棒，一個6.8斤的男寶寶，然後我就暈了過去，也許是我知道孩子平安我放心了.

再次醒來在病房，這裡住了4個人，年齡都比較大，從她們的聊天中知道都是3.4個孩子的媽媽了，即使都是剖的，但一個個像沒事人一樣，第二天都能正常下地走路了，而我卻因為麻醉過後疼得翻不了身而哭腫了眼，湖南的媽媽想要過去看我，但是媽媽暈車很厲害我阻止了.

就這樣在醫院待了一個星期，我一直都悶悶不樂，孩子也因為黃疸去醫院治療了，我沒有見到他，回到家裡休息了10天才去醫院接二寶回來，月子期間媽媽還是過來了，帶了很多自家養的雞，土雞蛋.照顧了我出月子就回老家（還有2個哥哥家的孩子需要照顧上學）

因為是剖的原因我傷口恢復很慢，宮縮比較差總是不好，這期間跟婆婆也鬧過臉，本想著就這樣出去上班不管孩子，但沒有想到婆婆更狠，以孩子要母乳餵養各種方法來讓我留下 ，無奈誰讓孩子是我的呢？我選擇了留下，但他跟公公在我孩子三個月的時候說要回湖南蓋房子為由把我和倆個孩子留在了廣州.

就這樣我一個人帶著大寶和二寶在廣州生活，二寶時常感冒進醫院我抱著他去婦幼保健院，一個人掛號，檢查，陪二寶打針，晚上熬夜餵母乳哄睡覺，無數個夜裡我完全沒有睡覺，就是抱著孩子等天亮，中間斷斷續續的一直到二寶10個月，期間大寶偶爾也生病都是我一個人忙前忙後，無人問津.

很多人可能要問，你老公呢？是的他在長沙上班，不上班的話沒有辦法，我們要吃飯呀！

懷孕，生孩子，帶孩子中間的委屈不是三言兩語說的清楚的，那時候滿滿的都是恨，恨自己無能為力，放不下孩子，但也感謝那段時間讓我看清楚了人的真實面目.也是從那個時候開始我知道賺錢的重要性，什麼樣的人你該善待，什麼樣的人可有可無.

也許是骨子裡的善良根生蒂固了，即使那麼多怨恨，即使自己想過輕身，但我行為上還是沒有作出恨的舉動，聽到他們老倆生病之類的還是會很著急，隨著他們年齡越來越大，我也學著去忘掉之前的種種，.但這段經歷在我心裡是永遠也抹不掉的.

人的一生過得都不容易，要說最難熬的是高考那段時光。不同的選擇，不同的人生。

很多平凡老百姓子弟，希望透過高考改變人生，從此走上人生巔峰。

高中的那段歲月，是黑色的日子。確實，對我這個平平凡凡的人來說，考上大學就是我唯一的出路。

高考失利，我悶悶不樂，看起來很呆板，我通常處於懊悔自己看小說，初中沒有好好學習的情緒之中，對自己的信心是越來越低，非常的自卑。

那時爸媽也沒有好的辦法，讓我去煤炭爐子的小作坊去幫忙。那時我個子小，長得也很瘦，一介書生，沒什麼力氣。

後來可以回學校復讀，不需要學費。我喜出望外，我回家告訴了父母，進入了二中的復讀班。那時二中的復讀班，集中了整個學校最好的老師來教導我們。那時候我記得我特別努力，我的內心就只有一個想法，必須考上大學。

儘管學起來很吃力，力不從心的感受讓我焦慮不安。因為你如何拼命地奔跑，你卻眼睜睜地被別人越甩越遠。好在蒼天有眼，在第二次高考我考上了。雖然不是我理想中的大學，那時也算是祖墳起氣了，考上了可以說是我的救命稻草，否則我不知道該如何面對未來的人生。

回想那段日子，我恍惚還在昨日。在感恩那段歲月的同時，也很遺憾沒有能夠做得更好！沒有努力的播種，怎麼可能有好的收成呢？

在當今的時代，你不僅要努力，還要經得起各種考驗，比如玩手機、看小說等等。一旦你控制不住自己，就可能像我一樣，和別人的差距就會越來越大了。有句話送給你們：少時不努力，少時管不住，老大徒傷悲。

我建議學生們爭取考上大學，因為現在大學生生都多如牛毛，說明我們現在學歷的門檻在普遍上升了。

另外透過上大學，使我們各方面的能力，得到鍛鍊和昇華。到了大學，你再根據你的興趣愛好，規劃你自己的人生該如何走，可能就更加的具體和自信了。

最後祝福所有的人能夠超越夢想，一起飛，過一個精彩的人生。

婚後不生育，1684年收養了大女兒，生活開始步入低谷。家庭總收入180元。下面是我們的生活必須的支出：

請保姆帶孩子支出58元

給婆母養老錢支出25元

給孩子買奶粉支出40元

孩子發育不好補品支出25元

還剩37元趕緊買糧食 30元

接下來的生活費和零花錢只剩2元，人情往份哪裡出？這樣的日子你經歷過嗎？

第一，孩子抱來了不容返悔，發育不全醫生要求必須補充多維葡萄糖，麥乳精，乳白魚甘油，加上奶粉，請保姆工資錢153元

第二，撫養老人是責任，不光給錢。趙海在工隊工作，主動承擔了老人一年的燒柴。孝順盡心就好！

第三、一個家庭的生活，全面安排後，才能想到自己。這就需要擔當了，兩口子心往一處想勁往一處使，有共渡難關的信心

（1）趙海很務實，各種小菜不用買，冬天的三大的多自己種，那時他是現場員，經常起早貪黑搞副業，在廢舊裝車場揀鐵，用腳踏車往反百十里地上松江河換錢，種的豆角吃不了，送松江河市場推給小商販。總之想盡一切辦法弄錢，添補生活。

（2）白雪她工作之餘不閒著，見縫插針，所有衣服自己做，天天識毛衣到深夜，一分錢都得算計著花，精打細算安排好生活。在生活上只能是苦了自己，每個月要撈50斤尖餅，一天天九張尖餅，三顆香菜減菜，年輕好養活，有點油腥得給趙海吃，他上山勞累。

說這些沒用，誰能願意聽？現在還有人能過那種日子嗎？早婚變了！

已經過去了， 無需再說 了。

聽別人說 再多， 都不是自己的經歷 。

感恩曾經的刻骨銘心

人的一生都會遇到讓人絕望，但死又死不起，活有活不下去的時候，不管是親人的離世，生活遇到的坎坷與酸甜，我們對自己一定不要放棄，越是在逆境中越要堅強， 不能讓困難嚇倒，只有逆境才能考驗我們，讓我們成長。

有些事不願發生，但又不得不接受，有些人不可失去，卻不得不放手，靠誰都無用，只有靠自己才是真理。

所以只有自己變得強大了，內心變得豐盈了，我們才不畏懼困難，生活中哪些小事都不算事，遇見困難一定不要驚慌，要沉著冷靜，慢慢找出原因，再慢慢想辦法解決，人不管多大年紀，一定要有一顆積極上進的心，多學習，讓知識豐富自己，讓生活變得有情趣，那樣我們人生才不會有遺憾。

人活在世上有太多的遺憾和牽絆， 也有太多的不捨，因為那些舊東西烙上了昨日的歡痕，所以總是狠不下心來，去舍需要勇氣，珍藏需要空間，只有鼓足勇氣，從陰霾中走出來，多多學習讓知識來改變自己，讓自己的前途Sunny燦爛，活出最好的自己。

我最難熬的時光就是結婚後的十幾年，在這十幾年的光景那是非常的殘，幹啥啥不成，過去人們常說，三百六十行，行行出狀元。儘管我才做了十幾個行當，但是哪一行都不成功，都是忙而無薪，沒有回報。不過也有一個回饋，就是長期的勞而不作為，讓我從不自信中從中找到了自己，也知道只有提高自己，認清自己屬於什麼才質，才找到了自己的方位，再加以努力，才使自己找到了方向。儘管，不是大富貴，但也活的不算平寒，最主要是找到人生規跡，人生的樂趣。

再見！

謝謝邀請，我來說說到目前為止來說我最難熬的那段時間，2017年用自己的存款和向親戚朋友借的35萬塊錢一共70萬在鄭州開了一家火鍋店，全部裝修好到開業一共用掉了68萬，剛開始還是比較賺錢的，那時候招了七個服務員還有一個大廚，老婆管理財務，我去採購各種食材和火鍋店的日常用品，不到兩年時間除去各種開支就把借的錢還完了，後來在同一條街又開了一家分店，總投入50多萬，營業不到兩個月趕上了2019年的疫情，全部封城封小區，工人的工資還得正常發，兩家店的日常房租水電各種費用還要開支，剛開始還能勉強維持，但是在堅持了三個月以後只有把新開的分店給關門了，那家店賠了50多萬，為了貼補窟窿我把老家縣城的房子給抵押了出去，這也是我這生中噩夢的開始，把欠的錢陸陸續續還清以後，後來疫情慢慢的稍微不嚴重了，又可以開始營業了，但是生意卻是大不如從前，在堅持了一年以後老店也宣佈關門，這時候的我已是負債57萬，信用卡，和親戚朋友的錢，這也是我人生中的至暗時刻，俗話說貧賤夫妻百事哀，這句話真的是一點錯沒有，現在的我是一無所有，房子也抵押出去了，老婆的性格也變得暴躁起來，我倆說不到三句話肯定要吵架，終於在2020年的1 0月份我倆選擇了好聚好散，放過了她也放過了我自己，她淨身出戶，其實也沒有什麼財產了，孩子我養，債務我還，後來爸媽知道我的事情後拿出了他們的棺材本錢給我填上了30多萬的債務，主要是信用卡的，現在的我在外面上班，孩子我爸媽在帶著，總感覺對不起爸媽，我有次和我爸一塊喝酒，喝著喝著我就突然哭了起來，說對不起他們，我爸媽還安慰我說，錢都是身外之物，沒有了再慢慢賺，別想太多，感恩爸媽不遺餘力的幫助我，那段時間的我整宿整宿睡不著，要麼就是睡醒了半夜突然就醒了，然後就再也睡不著了，精神壓力大的沒有負債的人是體會不到的，現在的我還有十幾萬的債務沒有還清，但是我覺得還是未來可期，難熬的時光總會過去，朋友們記住一句話，負債不可怕，可怕的是沒有勇氣面對負債和重新振作起來的勇氣。

最難熬的，各有不同，我最難熬的，就是企業失敗所帶來煎熬，不是失敗本身，而是在處理問題的過程中，由於自己的倔強、好勝、恐懼、懦弱等問題，導致身體處於極度失衡狀態，一段時間幾乎處於瀕死的邊緣。

當我慢慢接受一些事實，並反覆問自己，我不那麼做，會不會死？如果連死我都不怕了，還怕什麼黑道白道，就是這樣，開始漸漸有了敢於面對的勇氣。當然，這是在完全開啟自己，沒有私心沒有虛假的狀態下，也叫無欲則剛吧。

這樣的過程也讓我感覺好奇怪，當我惶惶不可終日，痛苦和問題輪番來襲，當我勇敢積極面對，問題和困難卻逐漸減少。

打不垮你的，必將讓你更強大。問題和困難依然，但由於自己的變化，艱難困苦卻無法對我再造成任何的打擊，不僅如此，還強化了我勇於面對困難和挑戰的勇氣。

感謝折磨我的人，感謝那些曾經的困難和問題，讓我坦然面對人生，有了更大的勇氣面對未來！

人這一生，能活著就是最大的幸福，每一個人都會遇到生活中的劫難，但沒有關係，只要還有一條命，我們就不要放棄。就說我吧，從小在農村長大，從小對父親就沒有什麼記憶，可想而知在農村，家裡沒有男人掙工分養家，是個什麼情況，是我母親把我們兄姐四人養大，吃了多少苦？參加工作以後嫁人生子，人生也算圓滿，可是人到中年我家孩子的爸爸突患急病，前後不到四十天就離世走啦！

在這段時間裡是我生命中最難熬的日子，

一晚上只能睡兩三個小時，靠著吃睡覺藥才能睡著，一百二十斤的體重還剩不到一百斤，那時的感覺就是頭上的天塌下來啦。不少人都去家裡勸我，慢慢得我從痛苦中走了出來，想到自己老公臨死之前渴望活著的那種眼神，我也得好好活下去。把該完成的任務繼續下去，那就是給孩子成家立業，做到一個母親該盡的責任。熬過最苦的日子，做最好的自己，好像是夢醒了一樣，真正的釋懷了，人死不能復生，活著的人要珍愛生命，保重自己，在這個世界上，除了生死無大事，只有活著才是王道！

2011年五月我們校長帶我們學校的老師去做了一回體檢，查出我有腫瘤。我去縣人民醫院做手術，縣醫院說你的這個病得去市級醫院。到了市級醫院說你的病得去省級醫院。我就去河南省腫瘤醫院。做手術後每半個月就要化療一次。每次去化療一路上要嘔吐好幾次，眼前一黑就啥也不知道啦。最嚴重的是啥也不想吃，吃了馬上就吐了。那時候我走不了一丈遠就要休息一下。醫院的水不能聞，聞到就反胃。化療從早晨八點半一直晚上兩點以後，才能把藥滴完。在醫院暈倒過多次。後來我家裡的人給我帶來一瓶麵湯，我喝了不吐不反胃。我一直化療了三年，恩都是靠喝這個麵湯熬過了來的！

學習

其實，學習是一種力量。當你處於生命中最難熬的時候，一定要記住：只有活著才有機會。想改變厄運必須在活著的基礎上學會新的東西，無論是知識或技能。它們會在你無助的時候給予你自己新的感受新的體驗新的選擇和新的開始。因此，只要你具有學習的能力，在生命的低谷時期，安排好時間開始學習吧。

我在2018底至2021年初兩年時間因無妄之災職業生涯陷入谷底，當時許多人認為我一定是終日鬱鬱寡歡無法接受，但我只是在最初三兩個月痛苦不已，而後在讀了韓愈、蘇東坡等名人傳，更是豁然開朗，其實仕途順否並非判斷個人能力高低大小的標準，更重要的是堅持自己初心，看清自己調整心態去面對現實，一切都可以從容面對。現代社會科技發展迅猛，網路上學習知識的機會很多，我堅持每天上大學名校名師課堂，選擇自己喜歡的課程，堅持做筆記，一段時間後，感覺自己的視野開闊了許多，知識面也廣了，在與同事熟人聊天的時候也更加有交流的能力，自信心自然就又回來了。現在，組織已重新安排我的工作，雖然級別保住，但是一個閒職。許多朋友感到不公平，我卻坦然接受。自己其實已到知天命之年何必再去爭取太多責任多的職位呢？待遇不少責任不多，有空學習養生保健，甚好！

兩種情境吧！

一，恰似從小學習武略、練就一身武藝而終於上了戰場，卻是彷如天意一般的種種意外之下兵敗，且處於重傷瀕死狀態；有槍卻只能當杖，好不容易爬起來時所見是屍體橫陳血流漂杵的一幕:這時，又因為一件事未完而不能安然享受死亡，滿腦子甚至整個人的精神和意志無比凝聚之下，一切的外部都不存在了！只有一個念頭，必須把自己的事，做完。這種狀態下，這個世界也不存在了，自己實際也不存在了，有的僅是向前拼命——甚至痛苦也都不存在了。

二，戰場上活下來了，事情也終於算是盡心盡力地完成了，可發現曾經的重傷依舊是時時在試圖要自己的命、這個世界把自己拋棄了之後，又因為一個承諾及一個的責任而不能死的情況下，思想精神意識——可以說是整個人的靈魂，也終於是在被世界拋棄後、繼而拋棄了自己的身體，此際的身體實際就是靈魂的一個載體、且也當是暫時的。自己的內在，完全與世間隔絕，卻又在自己內心營造出來的世界裡自由翱翔馳騁——十年！十年的時光宛如一瞬或根本就沒有，把自己封閉於書中的自己，十年也僅是找到了真正的自己、洗去了一些其他東西。

最難熬的時光怎麼熬過來的，當整個世界就剩下自己一個人時，就是這麼熬過來的！而熬過來之後，什麼東西才是最珍貴的，想來也清楚的知道了。不死，就得熬下去，把自己熬死、也是把那些不應該存在的存在熬死，多熬死一個自己也是賺了——值！

謝邀請：我生命中最難熬的是79年的時光,因父親是在外地糧食部門工作,很小在家裡,只有我幫忙母親種蔬菜農作物,有收成就是我去賣了,因一次去鄉鎮地方賣,離家鄉很遠,村裡的一個朋友幫我載了一車貨,我載一車,是介菜去賣,去到新會司全鎮賣的,就叫明友先回家,不想再勞煩他了。有二百幾菜要賣,市道又不好,賣到晏了,肚餓買了碗豬肉粥吃,吃完之後肚子很痛,馬上看醫生打了針,賣完了趕緊騎單車回家,父親這兩天休息,見到我臉色蒼白,趕快去會城人民醫院檢查打針食藥了,說是急性腸胃炎,之後就是癮癮作痛,心裡不停打問號是不是生癌,整天都是鑽牛角尖,一病不起了,寸步難行,食不得睡不著,母親整天在哭,很擔心我,人變得瘦骨嶙峋,每次吃粥兩匙,一日四餐都是母親流著眼淚餵我吃的,我心裡很悲哀,心裡想著一場病改變了我一生。

後來舅舅把我接去他們家裡住,方便在會城看醫生,就在這時候不知為什麼我和村裡的青梅竹馬朋友就這樣散了。

或者是緣分吧!所以說有緣無分是最痛苦,新郎結婚了,新娘不是我,真的沒話說了,或者知道我申請出澳門吧,這一年是我最難熬的一年。