老一代的思想中 定義一個人是否長大是以這個人是否“懂事兒”來界定的

其實成年人的世界“懂事兒”就是隱藏自己真正的內心活動 小的時候為什麼會被人說不懂事 因為小時候的你不喜歡的事兒可以直接拒絕 不喜歡的人可以不跟他玩 開心的事兒可以哈哈大笑 不開心的事兒可以嚎啕大哭 想一想小的時候有沒有因為某個親戚到家裡做客 而打亂了你出去玩的計劃 你不開心一整天 也不給到來的這位親戚一點好臉色 然後被爸媽罵“這孩子一點都不懂事”

長大了以後你學會了去主動迎合這些親戚朋友 他們來了一會主動攀談 端茶倒水 遇見比你小的孩子和你搶玩具你會主動退讓 然後父母親戚朋友就會誇你“這孩子真懂事兒”

成年人的世界好像都這樣 包括我自己 想做一個別人眼中的好孩子 那就得學會壓抑自己內心的真實想法 去迎合他們 想做自己的話也簡單 四個字概括：學會拒絕 做別人眼裡一股清流吧

許在你們小時候哭鬧著要糖吃時，也許你與年齡小的弟弟妹妹搶東西時，也許你想要禮物時，父母總是說：你能不能懂事點。其實我每當聽到這句話時，彷彿我聽到了心碎的聲音。其實你聽到父母說懂事點，你會覺得自己真的錯了，你會害怕讓父母失望。

當你變得很懂事時，會朝著他們心裡所希望的那樣做 ，慢慢地你開始害怕他們失望，忽略自己的感受，你開始變成他們口中的懂事的孩子，也變成大家口中的老好人，熱心腸，你也變成討好性人格，特別沒有安全感，討好別人形成良好的人際關係時，你才有安全感。我們要聽從自己的內心，不要委屈自己做自己不想做的事，要學會說不，

生活中有時候你不要太“懂事”，當我們工作時不要一味去做老好事，往往太“懂事”會被針對，做無用功，有時候因為幫助別人而害了自己。

現代人的問題是學了很多高科技的知識、獲得了很高的文憑，同時卻嚴重缺乏常識。要想正確理解這裡的問題，就必須補上常識這一課。

最基本的常識是“人性利己”。除了那些自卑的人外，絕大多數人的選擇原則是趨利避害，包括和別人建立一段特殊的關係，比如交朋友、談戀愛、結婚，都是為了藉助別人來實現自己的目標，而非為了別人。

所以，在人際關係中就涉及一個“底線”的問題，這裡有兩層意思：

一、哪些事情是絕不允許對方做的；

二、對方至少要滿足哪些要求。

只有對方滿足了底線要求，建立這段關係對當事人才是有正面價值的。說對方“不懂事”，意思是警告對方“你的行為即將觸犯我的底線。再不收斂，我們的關係將令我得不償失，那就休怪我翻臉了”。

這裡有沒有感情因素呢？通常都是有的，只是感情深淺是不同的，也不能僅憑對方的表白來判斷。對你的感情越深，為你設定的底線就會越低，你就越可以“恃寵而驕”，也可以稱為“恃愛行兇”；反之，對方的底線就越高，你做什麼在對方那裡都是錯誤。

上述道理對大多數人不難理解，難以理解的前提是“並不認為兩人在這段關係中是平等的，而是把自己當作需要並且能夠被對方寵愛的小孩子”，所以作得過頭了。

至於一面誇你“真懂事”，一面掠奪你的生存資源，這是當事人的主觀感受，別人並不清楚真實情況如何。要解決這個問題，你就必須把自己當做一個和對方彼此獨立、平等的人，也有自己的交往底線。如果對方即將觸犯了你的底線，你也要拿“不懂事”來警告對方，沒有效果就翻臉。而不是一味把自己當做需要呵護的小孩子。

確實深有體會，見多了現實社會中的種種問題，其實很多時候赤裸裸地證實著只有“不懂事”的人才是最幸福的，因為有人疼，有人寵，根本就不需要懂事。懂事是學會了抗事，所有事情落在自己肩上，不得不做，都做了當然就是“懂事”了，但這是用無數代價換來的，所以充滿了諷刺。生活就是這樣的，不是所有的人都可以活成公主的樣子，至少絕大多數人都不是，與其感慨命運不公，不如學會好好愛自己，把自己放在生命中的第一位，別人不疼，沒關係，我自己疼。別人不哄，沒關係，我自己寵。

我理解的懂事就是會讀空氣，想事情站在全域性去想，自己少提要求。這個懂事要分情況，如果因為懂事犧牲了自己那就不是懂事，那是被別人利用了，被人綁架了，但提要求也的確不能太貪婪，所以這個度還要自己把握。

特別理解這種感覺！懂事就是在親戚朋友有事時能無條件站出來，任勞任怨的出錢出力！懂事就是不爭不搶還要捨得付出，哪怕別人虐你千百遍，你也得笑魘如花賬單全收無怨無悔！去特麼的懂事，我不懂事我開心，我只愛我值得愛的人！

很多人認為“懂點事”就是“吃點虧”的婉代詞。

其實，生活中有很多時候，“吃點虧”是避免不了的，為了另一份利益——甚至不是自己的利益，而放棄自己眼前的利益。

這就是叫“懂事”，翻譯過來就是“吃虧”。

但是很多人並不明白“懂事”的真正涵義，不知道這僅僅是半句話。

“懂事”真正的意思並不是吃虧吃到飽，它還隱藏著半句話，是“放長線，釣大魚”，“失之東隅、收之桑榆”，“君子報仇十年不晚”，“捨不得孩子套不住狼”。

真正糟糕的是，很多當事人及其家長都直眉瞪眼奔著“吃虧是福、福如東海”的死衚衕鑽進去了。

“懂事”的人沒有因為“懂事”獲得回報，這就是問題所在。

一味退步，再怎麼“懂事”的人也會變得“不懂事”。誰也受不了總是吃虧，吃不完還打包。

打一巴掌就得給個甜棗吃。捱了一巴掌，沒拿到甜棗，你得學會要啊。

很多人之所以厭惡“懂事”，經常也跟他們自己有關。挨完巴掌了，只知道自己哭鼻子，卻不知道伸手要甜棗。

吃這種虧，其實是活該的。你自己沒有為自己爭取，總指望別人替你著想，未免太天真了。

凡是挨完巴掌卻沒有主動伸手要甜棗的人，都沒有資格在這司馬青衫。你是活該的。

該吃虧的時候要吃虧，但事後一定要主動爭取補償。你自己事後沒有主動過，就算老人說你傻你也只能聽著，因為你的確不聰明。

錯一次，錯在他人；同樣的事情你錯了兩次，錯肯定在你自己。

其實你至少該知道，讓你“懂點事”並不是結局，而是開始。

你自己就把自己結局了，那怨不得別人呀。

真正的“懂事”，講的是“剛者易折，柔則長存”這個道理。對聰明人來說，“懂事”的真正意思是“裝糊塗”。

裝糊塗，不是真糊塗。懂得裝糊塗的人，通常都能得到自己想要的收穫，所以你看，裝糊塗的人從來沒覺得自己吃虧。

次次只吃虧，那你就是真糊塗。真糊塗，不管吃了多少虧都不值得同情。

有關於“懂事”等同於“好欺負”，相信是一個很常見的“老實人”日常感受。

古語云：百善未及一惡，百瑜未及一瑕。

日常行善者，所做的卻漸漸成了理所當然，如果有一天有了不滿有了惡念，反而成了惡人；自私自利的人做一世壞事，臨了做了一絲善舉，反而成了立地成佛的善人；

導致該現象的背後核心心理，是“標籤化的刻板印象”，及由刻板印象延伸的認知行為期待；

人們在日常社會生活之中，為了節約精力，提高社交效率，會不自覺地習慣性根據觀察到的一些細節與自己過往的經歷，嘗試給不同的人貼上不同的“標籤”，並根據“標籤”判斷如何與之相處，對之抱有一個怎樣的期待。

大家仔細想想，身邊是否都存在一些已經被我們標記成“濫好人”、“老實人”、“不好說話”、“作精”、“狠角色”等等等等的人，我們也在按照劃定的標籤與他們相處。連小孩子都會知道總結出哪一個大人好說話，哪一個即使哭鬧也沒用。當然在我們不斷對外打“標籤”的同時，我們自身也在被外界的其他人不斷打上他們的“標籤”。但具體是一個怎樣的標籤，這個標籤是否能夠涵蓋我們自身，是否能夠期待控制作用，則因人而異了。

一般而言，某人被標籤化的過程，是外界透過觀察其一定時間的日常表現後漸漸確定的。

一個人的人際邊界劃分越細（以不同的態度狀態面對不同的人）、對自我某些特性越剋制（剋制傾訴欲、情緒化、惰性等），越難以被具體標籤化劃分（給人一種神秘的感覺），也越不容易被外界力量所牽制利用；

而缺乏人際邊界的人（以一個統一的態度面對大部分人），對自我缺乏剋制的人（想什麼說什麼、行為由情緒牽著走），則很容易被人看透並打上一個具體的標籤，也很容易被人抓住特性與弱點，進行針對性的掠奪與要求，完成了要求也不過只是如期待一致罷了，完不成則是一種罪惡。

如果您現在已經被打上了具體的標籤，請不要繼續硬抗不必要的壓力與要求，及時放棄被灌輸的“自我要求”，重新劃分自己的人際邊界，去除已經造成的心理控制影響，鼓起勇氣進行抗爭，不要活成一個被迫為了別人而不斷疲憊消耗自我的人。