不要在一起生活，這樣對大家都不好。

為什麼要住在一起？分開住不香嗎？

暫時誰都不要勸，勸就是火上澆油，條件允許的話分開過。非要說勸，那就是去安慰老婆，至於你媽媽，得交給你爸。

從你的話語中，我能感覺到你心裡的天平在你老婆身上，你父母的感情沒有你和你老婆那麼深厚。婆媳之間的矛盾是家庭的主要矛盾，也是影響家庭和睦的主要原因。

一個家庭鬧到這種地步，你作為兒子、丈夫應負主要責任。俗話說得好，作為兒子來講，會當的兩頭瞞，不會當的兩頭傳。就是說，利於家庭團結的好事多給對方說，反之少說或不說，講究處理問題的方式方法。你家現在的婆媳關係之所以讓你夾在中間為難，都是因為平時一些雞毛蒜皮的小事積累而成的，這裡面就有一個方法問題了。誰家都有磕磕絆絆的時候，如果不是父母故意刁難，作為晚輩就應該高姿態，講大局，在自己身上多反省找原因，不要一味地去責怪、嫌棄、虐待老人，使家庭矛盾大事化小，小事化了，兒子從中多做做雙方的工作，慢慢把婆媳之間的裂痕熔化，恢復家庭尊老愛幼、互相理解、相互包容的氛圍。

分開過。自己有自己的小家庭，在小家庭裡和妻兒好好生活。對於父母，自己多盡孝，兩邊家庭分別生活，儘量不要摻和。如果這兩個女人都是真心愛你，就會為你著想，不會讓你為難。

冷處理，緩和一段時間再說。最重要的是分開住，距離產生美，矛盾會少很多。

維持婆媳關係的最好方法就是儘量減少她們倆接觸的時間：把她倆隔開。這才是一個男人應該做的事！！！！

我經常跟我朋友說：千萬不要把婆婆婆當親人，正確的做法是應該始終把她當成一個客人。你越是把她當親人，你們越難相處，你越是把她當客人，你們才能相處好。

婆媳之間相處不好的重要原因是婆婆總想把媳婦養成自家人。

其實真沒必要，理由很殘忍：因為養不熟。雖然人心都是肉長的，但是長得好的才叫心頭肉，長失敗的那叫腫瘤。

總有人對我說婆媳住在一起也能和睦相處，關鍵在老公！

老公作為中間人是婆媳關係的潤滑劑，老公要做好斡旋的工作。

我想非常誠懇地對講這話的人說：潤滑個毛線！斡旋個錘子！分開住就那麼難嗎？買不起房子租總租得起吧？沒有哪個男人能做好這個中間人！

因為“中間人”這三個字在女人眼裡就是萬錯之源！

女人根本不在乎對錯，只在乎你的立場態度！只要你不站她/她，你怎麼做都是錯！我長這麼大從來沒有聽說過哪個男人能在老媽和老婆中間潤滑得如魚得水、斡旋得遊刃有餘的。

只要是婆媳一起住的，男人一聊到家裡幾乎都是清一色的一臉苦逼！

一聲長嘆！一言難盡！一地雞毛！一敗塗地！還斡什麼旋？你有多少能耐自己心裡真沒點那個數麼？

就你那點心思那點道行，旋個電燈泡都費勁，怎麼可能旋得了家裡這兩盞都不省油的燈！真有那麼多斡旋的功夫還不如出去多賺點錢買兩套房子大家分開住。

除此之外，男人再怎麼斡旋，就算是把自己旋成一個大呲花都沒有用！

夫妻中的事，千萬不要讓老媽過來代勞！你可以不做，但是你不能叫你媽來幫你完成！否則容易會節外生枝徒增煩惱。

看過一個回答說婆婆對媳婦很好，其中一個事居然就是每次產檢婆婆都陪著媳婦去。

我很負責任地和大家說，說這個話的人可能真的不太懂！

因為沒有一個女人會喜歡婆婆陪她去產檢！女人只要她老公陪她去產檢（老公不陪就已經一肚子氣了，你婆婆還要跟過去那更是氣不打一處來）。

除非是媳婦自己主動提出來，否則每個陪媳婦去產檢的婆婆都自作多情！自討沒趣！吃力不討好！她有自己的老公有自己的媽，需要你個婆婆瞎湊個什麼熱鬧？

當今時代婆媳之間能保持體面客套的寒暄就已經是你們家最成功的狀態，已經是你作為老公最省心的極致了。

當然，婆媳情同母女也不是沒有，每年六合彩不還有人中獎嘛！問題是你有這個運氣麼？

很多男人都不約而同地經歷了從“我媽人很好，你和她肯定能處好”到“我媽不是這個意思。你為啥總看她不順眼”再到“她是我媽，我能有什麼辦法”再到“你要是敢再這樣對我媽，別怪我不客氣”。

最後到“我對你簡直無語，再鬧就離婚吧”？

這幾個家庭關係發展階段，就是因為沒人告訴他一開始就錯了。

儘早認識到你老婆和你老媽不可能真心實意相處事實上對你們全家都有好處。

尤其是不要被一些傳統直男文化所誤導！被一些影視戲劇作品所迷惑！我們傳統文化確實要求媳婦必須恭敬順從！提倡賢良淑德！對公婆耳提面命！

這確實沒有錯！

但那是建立在以前女人沒有工作沒有收入沒有社會地位的時代背景上的！

當代社會，家庭經濟結構和性別價值差異已經發生了巨大的變化，要老婆像過去的模範媳婦那樣恭敬順從、賢良淑德成了男人們的一廂情願！

很多男人不以為然，覺得我是小題大做。還有人說，奶奶要是真不帶孩子，到時候肯定又說你們啥都不管了。

說這話的人可能沒有太多的生活閱歷，特別是不懂女人。現實生活中，媳婦對婆婆的不滿主要有兩種表現：一種是吐槽；另一種是怨恨。

現代社會，價值多元化，文化多元化，個性多元化，所以，衝突自然也是多元化。

婆媳雙方永遠都不在一個頻道上。雙方永遠會把對方的話進行最極端化的曲解，這是婆媳的宿命，而這宿命又在不停地輪迴。

以前人經常說：沒有那個心，但要有那張嘴！現在我只想說：不管有沒有那個心，都儘量管住嘴！因為一方說的話實在太容易被對方曲解了！

正因為如此，我才說婆媳之間相處，點到為止方可相敬如賓，扒心扒肺真的適得其反！既不必過量付出，更不要情感綁架。

不是說不重情，而是這個情它真的重不了。只有婆媳之交淡如水，夫妻之路才能省點心！

婆媳矛盾已經進入焦灼狀態了，再住在一起也不合適了，帶著媳婦和孩子出去住，租房子也好。距離能暫時解決她們之間的矛盾，到時候了好好的開導媳婦，多哄哄她。婆媳矛盾本來就是世紀難題，分開住就是最好最現實的解決辦法。不信，你先試試看。祝你好運吧

老婆和母親慪氣，丈夫是不可被原諒和饒恕的，你夾中間壓力大？活該。

本來兩個沒有血緣關係的女人，因為你住在了一個屋簷下，你就是調和劑，應該做好兩者中間的調節作用。你看看秦昊，雖然他們是在拍真人秀，也許有劇本，但是有些地方值得你學習。不一味偏袒母親，也不一味討好老婆。兩方該打擊是都打擊，該哄時都得哄。

妻子最煩，你不分青紅皂白的說：“我媽年級大了，你別跟她一般見識，忍忍吧。”

你母親最煩，你不分青紅皂白說：“媽，她年級小，你別跟她一般見識。”

請你想想，當你在氣頭上，自己最親的人不站在你的佇列你是什麼想法？

對待妻子說：“老婆，你說的對，我回頭說我媽。”你說沒說妻子知道嗎？

對母親說：“媽你說的對，我回頭說我媳婦。”你說沒說你母親知道嗎？

你要讓兩個女人都認為你是和她一條戰線的。

看看父母愛情裡郭濤是怎麼哄媳婦的。看看秦昊怎麼哄媳婦和媽的。

直接站你老婆這邊，老婆心裡憋屈，連你都不幫她，她還能指望誰，那她真成孤家寡人了；而你母親，再不濟，還有父親護住，連你父親都知道護自己的老婆，而你這個做人家老公的，是不是太差勁了。

還有一個，兩代人分開住，自己提出來，距離產生美。還有凡事擋在老婆的前面，做一個有擔當的男人。